育児中、へそを曲げた実母への対応(長文です)

質問

生後三か月になる息子の育児中です。
実母のことで相談させてください。
息子は実母にとっての二人目の孫ですが、一人目の孫は遠方なのでなかなか会うことができません。
私は近所に住んでいますが、母は仕事をしており昼間は不在、私はペットがいるし、夫にしっかり育児参加してもらいたかったこともあり、里帰りはせずに出産、産後は夫に協力してもらい、なんとか夫婦だけでやっています。時々母の仕事が休みの時に息子に会いに来ています。
母が来た時は母の好きなように抱っこさせていますし、外出時のベビーカーや抱っこ紐はすべて彼女にしてもらっていますが、漏れるのが嫌でおむつ交換は私がやっています。予防接種やトラブルで病院へ行ったりしていますが、それらを逐一報告するのも面倒なので聞かれたら答えています。夫が出張で不在の時も、私が一人でできるようにならなくちゃと思って、頑張って乗り切ってます。
そういったことすべて、母は「この子は本当に扱いやすい子だから、あんたは余裕で子育てできるねえ」なんて言いますが、初めての育児が余裕なわけないし、息子は泣き方が激しくて吐いてしまうこともしばしばあるほどです。母はしつこいところがあり、産後のブルーな時期に私が「余裕でやってるわけではないので、そんな風に言わないで」と何度伝えても繰り返し言ってきます。

また、母は子守をしたくて、産後できるものと思い込んでいたらしく、「オムツ交換もさせない、夫不在の時にも頼ってこない、育児について聞いてくることもない」と文句を言っています。
母の気持ちはわかっているので、私も母を頼ってあげれば良いところなのですが、母はプライドが高くて恩着せがましいところがあり、「仕事で忙しいのにこんなにしてやった」「子供を産んで初めて親の苦労がわかる」等、しつこく言われるのが疲れるので素直に甘えることに抵抗があります。また母は高齢で、足腰が痛いと言ってリハビリに通っている状態なので、重くなってきた息子を抱っこさせるのも心配です。世代の違う育児方法を押し付けられるのも疲れます。

母のことは嫌いではないし、子供を産む前から感謝しており、一人暮らしなので身の回りの便利屋のようなことはすべて私が引き受けています。妊娠・出産を機に一部できなくなっていることもありますが、今後できるようになったらもちろん再開する予定です。またこれらはすべて私が好きでやっていることであり、母に対して一切恩を着せるようなことは言っていません。

それが逆に良くないのか、母は自分が「娘に何もしてやっていない、してもらってばかりで心苦しい、親の威厳が保てない」と思っているところがあるらしく、やたらとなんでも奢りたがります。
私の家に来るたびにスイーツを買ってきたり(母乳によくないからやめてと言っても聞かない)、一緒に買い物に行けばウチの食材や私の洋服まで支払おうとしたり(生計は別なんだからと言っても聞かない)、食事すれば絶対払うと言い張るし。。。
母はパートで給料が良いわけではなく、しょっちゅう「お金がない」的なことを言うし、私は育休中ですが世帯収入では圧倒的にウチのほうが多いわけで、そんな状態なのに母に支払ってもらうのには抵抗があります。でもすべてを無下に断るのもよくないと思い、五月人形は買ってもらいました。

しかし母にとっては五月人形だけでは足らないようで、さらに何かを買おうとしています。必要ないものまで買いそうで困っています。
母はもっと育児参加して私に感謝されたい思いもあるのでしょうが、できるだけ自分たちでやりたいし、やってもらって恩着せがましく言われるのが嫌なのです。またお礼の仕方も母のストライクゾーンに入るお礼を考えなければいけないのが疲れます。
でも頼ってもらえないさみしさが強いだろうことも想像できます。一人目の孫が遠方なので私の息子に対する期待も大きかったのだと思います。
孫に会いたい気持ちが強いのはわかっているので、「お母さんが来てくれるのはいつでも歓迎するから気兼ねなく来てね」とは言っていますが、おそらく母としては「頼まれて行く」という形が望ましいのだと思います。「忙しいのに行ってあげた」とか言わないのなら、私も「来てほしい」と言ってあげられると思うのですが。。。
なかなおかお互いのニーズがマッチしないまま、そんな生活が続き、ついに母がへそを曲げてしまいました。へそを曲げると謝ってもなかなかご機嫌を直してくれない子供みたいなところがあります。
何かアドバイスください。

回答No.9

LOTUS18 · ベストアンサー

お母様は
母として、女として、親として
関係性の主導権を握っていたいのです。
思い描く「母とはこういうもの」がお母様の中にあるのでしょう。
そして子供はいつまでたっても子供という意識なのでしょう。
子供が親になり
離れていく寂しさも、お察しの通り大きいと思います。
自分が老いて、できていたことができなくなってきていることも
歯がゆく思っていらっしゃるでしょう。

お金は出してもらっていいと思います。
その分、ざっくりでもお母さん貯金をしておくと
本当に彼女にお金が必要になった時
それを利用できるし
気持ち的にも多少楽になりませんか？

臍を曲げている時は
ご機嫌とりは必要ありません。
ただ歩み寄ってこられた時には
冷静に
「ありがたいと思っている。
色々思うところはあるだろうけど
私も手探りでがんばっていきたい」
ということを伝えてみるといいと思います。
多分届きませんが(;^ω^)一方的に我慢するより時々小出しに
反抗してみると少しはストレスが発散されるでしょう。

気がすすまない事（来てほしい、というとか）は
しなくていいのです。
ストライクゾーンに入るお礼を考えなくても
シンプルにありがとうでいいのです。
娘が近くにいて、孫もいて、関わることができるだけでも
本当はすごく恵まれています。

あと気の持ちようですが
すごく極論だけど
「喧嘩できるだけヨシ」
と思うといいかもしれません。
不具合がでてきたとはいえ
憎まれ口が叩ける元気があり、仕事もあり、
健康でいてくれるだけでもありがたいことです。
倒れて、誰が誰やらわからなくなったり
色んなことに対して無気力になったり欲がなくなったり
そうなると喧嘩もできません。
これはなかなか普段実感のできない事なので
難しいかもしれませんが(;^ω^)

それにしても
こんな風に思ってもらえる娘さんがいらっしゃって
お母様はお幸せですね。
望まなくてもすでに手に入れていると
気付かないものなのでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
まさしく、その通りです。母はきっと「世代交代」を受け入れられず、いつまでも主導権を握っていたいのだと思います。日本人にありがちな「自己犠牲を伴う無償の愛」を理想としている感じです。
おまけに母は「自分が正しい」人なので、こちらが正論をいうととても怒ります。正直、面倒でよほどじゃない限り頼りたくないと思ってしまうのですが・・・。でもその一方で、さみしさやもどかしさは、年齢とともに増す一方なのだと思います。
時々私も、ありがとう、と伝えてはいるのですが、たぶん母の望む状況や言い方でないので、あまり覚えていない気がします。
喧嘩できるだけマシ、は本当にその通りだと思います。過去に身内でそういうことがあったので、喧嘩もできなくなった時のことを考えると、やはり元気な今のうちに、たくさんいい思いをさせてあげたいと思ってしまうし、でも私もいつも心に余裕があるわけではないので難しい時もあり、、、私もまだまだ未熟です。
大好きで離れたくなかった母のことをこんな風に思ってしまう自分が悲しいです。もちろん今でも母のことは大切ですし、良い人生であってほしいと願っているのですが。

回答No.3

SPS700

これは、子沢山で子供の守りには猫の手も借りたかった世代からの遺物で、赤ん坊は自分のものという母性本能と、赤ん坊は私の孫、という一世代前の母性本能との確執は普通です。

　これが諸般の事情で孫の養育に関与したいという欲望と、他にすることがない、頼まれないとしない、頼まれない、ひとりぼっちの老後、と初期の認知症が重なるのも自然です。

　ここは若いお母さんの頭の柔軟さの見せ所で、「いつもいつもすまないわね」と言って甘ったるいものをそっと捨てる、へそを曲げたら、適当にツンツンする、ってことかな。

　実現の形態こそ千差万別ですが、去る方は昔の影響力を失いたくない、新しい方は古い残滓は一掃したい、という根底にある世代交代の力学はどこの家庭でも同じだと思います。

お礼

今自分が子供を産んで、世代交代ってこうして進んでいくんだなって実感しています。
母はおそらく世代交代を受け入れられないでいると思うのですが、本人はしっかり受け入れているつもりでいるみたいなので、なかなか難しいです。
柔軟に対応、心がけてはいるものの、自分に余裕がないとなかなかできずに不満が募ってしまいます。
よい方法があればいいのですが。

回答No.2

MACHSHAKE

そのような母にあなたは育てられたのでしょう？
忘れましたか？
いつもありがとう、
一言言えば済む話です。
感謝の気持ちは言葉に出さないと伝わりませんよ。

お礼

言葉に出して感謝を伝えることは、たびたびあったのですが、母の望むシチュエーションや言い方ではなかったのでしょう、きっと覚えていないと思います。。
でもそれは今後も継続していこうと思います。

回答No.1

papapa01

実母でもそんなことがあるんですねぇ。
私には実母がいないのでそのような関係はイメージできませんが、質問者さんに聞きたいことは
「それが義母ならどうしてますか？」
ということです。
私なら恩着せがましくこられても迷惑なだけなので、へそ曲げても無視しますね。言ってもきかないのだから放っておいていいのでは？
お母さんに気を使いすぎではないですか？あなたの子ども、あなたの育児なのだから、人のことでストレスを感じてたら損ですよ。

お礼

ありがとうございます。
義母ならどうするか？私も無視すると思います。
でも、実の母だから、母の気持ちを考えると、なかなか放っておくことができずにいます。
気を使いすぎてしまうのもまた、ある意味母の負担になっているのかもしれないですね。「娘の負担になっているのではないか」という負担。
放っておく勇気も必要ですね。