夫にバカにされてるようにかんじます…。

質問

夫にバカにされてるようにかんじます…。

自分の感情をモロにぶつけてもきらわれないとおもっているのですかね？？？？

離婚してもかまわないのですが、比較的子供達がなついているので悩ましいところです。
あと、こちらの希望の額ほど養育費など取れないきがします。部署がかわり、ビックリするくらい手取りが減ったので…

陰でコソコソやってる気はするのですが、グレーです。
踏ん切りをつけるタイミングってみなさまでしたらいつなのでしょうか？？

回答No.7

noname#227561 · ベストアンサー

お返事を有難うございます。
私の場合ですが、釣った魚にエサはやらない　という形式です。
何かの話をしようとして、話かけても返事もしない人でした。
よくATMと思いなさいと言いますが、家庭とは、そんなだましあいをする毎日をおくる場所ではないです。お互いに幸福に、愛情を分け合って子育てをするのだと思います。
それが出来ない毎日を送る事は大変辛いと思います。
夫婦として、成り立たないのはつらいです。愛情のある言葉をかけてもらいたいと思うものです。義両親との話あいで、あなたが、親に説得されたと思った男性は、親から免罪符をもらったと思って、反省はしないかもしれませんね。いますぐの行動をとる事は難しいと思いますが、三歳のお子さんがもう少し大きくなるまで、辛いでしょうが、我慢して、有期限として、働くことが出来るまで、お子さんを育てるか、福祉事務所に相談し、母子家庭での援助の情報をとり、思い切って行動するか。。どちらも辛いと思います。
性格もありますが、多分、こうされたことは、年代を経ても決して忘れない。
今は、まだ、お若いですが、年代を経ると、ほかの部分での出来事が起こります。
それらが、澱のように沈殿して、生活を楽しくさせてくれません。
私の、今の考え方は、私が尊敬し　とても愛していた人が、私を裏切ったらとても悲しいし、がっくりしますが、尊敬もしていない男が、浮気をしていても、私は関係ないと思っています。それより、自分の体の為になることをしたり、精神的に充実できることを楽しんだり、自分自身を大切にしようと生活しています。この考え方には、家庭というものがもうないのだという認識がはじめにあります。私は、もう家庭がありません。子供も大きくなり
私の手を離れました。今は、自分自身の生活の充実を考えています。
あなたの場合は、子育てがあり、これから、小学校や、その上に進めば、お子さんの個性や生活上の出来事が待っています。することが沢山ありますね。
一番下のお子さんが、もう少し大きくなるまで、自分を磨いみたらどうでしょうか。
エステに行くのではなく、本屋さんで立ち読みしても良いですから、体に良い食材や、体操等を取り入れて自分を磨いてみたらどうですか。。自分が損をしないように、男性が不特定多数と関係をするとしたら、性病も念頭におき、一人で婦人科を受診して、大丈夫かチェックしたりして、自分を守ったらどうですか。三歳のお子さんが三年後には、小学校ですか。。
学童もありますよね。この三年間の間に、まだ、浮気をしているようなら、行動しても良いかもしれませんね。あと、自分名義の貯金をしたらどうですか。三年後が楽しみになると思います。

お礼

休み明けの通常の生活にもどり、何かとバタバタしてお返事遅くなりすみません。
わたしも同じ意見で…せっかく縁あって夫婦になり、子供まで生まれたのだから、本来であれば、お互い楽しく子育てしたいものです。
ATMとしてみる…ということに違和感をかんじていたわたしには腑に落ちる言葉でした。
そうですね。３年…３年たってもかわってなければもう無理かと…
自分自身の自立、中身の充実、がんばっていきたいとおもいます！！

回答No.6

noname#227561

離婚をされるのですか。。。
逆切れするのは、それ以上何かを言わせない為です。
逆切れすれば、黙るという事を知ったからです。
子供さんが、三人も授かったら、きっと妻は離婚なんかしないと思っていると思いますが、どうでしょうか。
黒だったとの事ですが、証拠はどうでしょうか。
証拠がないと、しらを切ります。
逆切れすると思います。
遊びとしての、行動だと思います。
止められないでしょうね。注意をすれば、逆切れ 離婚といえば、水面下での行動になると思います。
よく割り切れと言いますが、放置していると、本気の出来事が起きたりします。
相手をATMと、思うには、もっと沢山の愛情を分かち合う世代としては、もったいないというのか、もっと楽しく暮らしてほしいです。
たぶん、離婚といったら、慌てると思います。家庭がうまくいっていると、そうやつて自分の快楽をこっそり楽しんでも良いと思うのでしょうね。
問題は、あなたの心の中にあると思います。
許せない気持ちが、だんだん強くなる原因は、相手がエスカレートして、反省もなく、出会い系の逢瀬を繰り返しタラです。もうしないと言ったら、そのイライラはなくなると思います。誰も、家庭というとても安心出来るものを、簡単に手放す事は出来ないからです。
お子さんを三人とも手に出来るのなら、母子手当もあると思いますが、金額はどうなのでしょう。まだ、お若いから、働く事も出来ると思います。
私は、高齢になりましたが、40代の頃、夫の浮気が分かりました。
その後は、治りませんね。何度もしています。興信所を使いましたが、ばれました。
凄く用心深く行動していますが、少し間抜けで、靴下入れにシアリスを隠しているのを見つけました。逆切れをされたのと、子供が二人、一人が障碍児でしたので、離婚は出来ませんでした。普通の子供でしたら、離婚をしていました。

お礼

お答えありがとうございます！
証拠はもちろんとってあります。とりあえず離婚しようと話になり、旦那の実家にいきました。が…旦那の親にまるめこまれたというか…子供のためお互いもう少し努力しなさいと言われ、旦那はやり直すことを希望しました。が、その日の夕方には、出会い系の相手からのメッセージに答えてます…
言ってることとやってることが違いますね…
なので、このまま、やり続けるのだとおもいます。
なのでわたしが自立できるようにがんばりたいとおもいます。

回答No.5

783KAITOU

ご質問の文書には、具体的な事柄が抜けています。ご主人が妻のあなたを馬鹿にした、と思われる具体的な事柄は如何でしょうか。

離婚をしても良いと思っていらっしゃる一方で、離婚にブレーキがかかる理由が、子どもさんが父親になついているから、離婚に踏み切るのが悩ましい・・・。

離婚しても養育費が取れない気がする。その原因はご主人の勤務先会社の部署が移動になったので収入が減ったため。

ご主人は陰でコソコソやっている気はするが、グレーです。
これでは踏ん切りはつきませんね。あなたが離婚を決断する具体的な理由が見つからないのですから、誰でも踏ん切りはつかないでしょう。現実を必要としない思考ですので・・・。ご質問にアドバイスするのは、頭の中のゲームにお付き合いしているようなものです。

補足

バカにしている具体的ことは、いろいろいろきいてもぎゃくギレして物をたたいたりすることですかね。
とりあえず逆ギレすればいいだろう的な態度。

子供は３人いますが2人は男の子、普段からパパっ子です。
1番下は3さい。
養育費は払えないから払わない人もいれば払う気がないから払わない人もいます。現実的に充分なほどはもらえないとおもいます。
子供のために我慢するか、グレーなら見逃すのか意見を聞きたいだけです。

回答No.4

ShidaraReitos

＞踏ん切りをつけるタイミングってみなさまでしたらいつなのでしょうか？？

情報が足りないな。君たちの年齢、結婚何年目なのかを書いてくれないとね。
この文章だけだと、「いますぐ」としか言えないよ。

補足

夫、わたしともに37歳
結婚１４年目 子供３人です。
わたしの気持ちをいったりしたら、うるさいししつこいといわれました。
まあ、いまなんでしょうね。結果、反省もせず、出会い系を繰り返していました。

回答No.3

noname#224724

今でしょ

お礼

ですね。 グレーではなく、黒だったので、そのほうがよさそうです。

回答No.2

kaitara1

おそらくお子さんを無事育てあげるのが、あなたにとって最高の人生だと思います。これは権利とか義務とかの問題ではなく、最もやりがいのある仕事だからです。ご主人と気持ちが離れているのなら、ご主人を利用して子育てすると考え、むしろ離婚はしないほうが得策なのでは。ご主人はあまり残高がない預金通帳くらいに考えてみてはどうでしょう。

お礼

子供を、そだてあげるのは、そうしなければならないってちょっと義務のようにおもってます。だし、育てるつもりです。３人いるので、旦那をATMとしておもってもいいのですけど、見るとイラついてしまうのもあります。

回答No.1

Pharne

夫さんに当てはまるかは判らない事になりますが、

男性は収入によって家族を支える事を自尊心にしがちです。
その収入がビックリするくらい減ったとなると、
女性にとっての自尊心がビックリするくらい減る程の出来事くらい
心が動揺しダメージを受けている可能性もありえます。

男性は守りたいと願った女性には弱みを見せたがりません。
子供の様に強がって平気な振りをしつつ、
隠しきれず自覚もできず悪態や不謹慎な態度に至る男性も居ます。

心の奥底では必死に頑張って成果(収入)を上げて
後ろめたさを感じず必要とされたい。安心したいと願いがちです。

人は心の奥底では、
ありのままの自分を愛し受け入れて欲しいと願いやすいですが、
職場も家庭も生きる現実はそれを叶えてはくれない事が殆どです。

無理をしないと生きれない人ほど苦しみを抱えやすく、
限界になると耐え切れなくなり大切な人にまで吐き出し始めます。
すると自己嫌悪や自暴自棄が混じり始め人の心は病み歪んで行きます。

一生懸命愛する人を守ろう幸せにしようと頑張ってもままならず、
苦しみに耐えきれず自己嫌悪を招く事態に至ると、
心は居場所を失って行き「癒しや救い」になるものに弱くなります。
依存症や浮気という逃避の背景に散見される構図です。

人は外見的には大人になれても、中身は子供のままなのかもしれません。
こうした種類の悲しい負の感情の悪循環を減らすには、
何気ない日常への感謝を続ける事が１つ有効な手段になります。

人はどんな幸せにもやがて慣れ日常と化し感謝を忘れて行きます。
しかし感謝を忘れてもその日常を支える人の苦労、苦悩は消えません。

自分が日常を支える苦悩、苦労への感謝を忘れてしまうなら、
自分も日常を支える苦悩、苦労への感謝を忘れられても仕方ない。

当たり前の日常の目に見え難い所に誰のどんな想いが隠れているか。
強がり心配をかけまいと隠された想いに目を向け、
そこへの感謝を自分が続けるならば、
相手の心の中へ伝わるものは変わって行く。

短期的には目に見える効果は表れないものですが、
長期的には身近な人間関係の間を巡る想いには大きな差が生まれます。

小さな子供は本当によく親の気持ちを見ています。
小さな子供は親に心配かけまい負担をかけまいと
子供なりに一生懸命笑顔を作り元気な振りを続けがちです。

あなたの　離婚してもかまわない　覚悟も察しているかもしれません。

あなたの人の捉え方はお子さんの人生の見本になります。
人をどう見てどう捉えどう接するか、子は自然に真似て行きます。

人は経験に結論を付け、結論の形に応じた気持ちが湧き、
気持ちに合った言葉や態度を選び、
言葉や態度は他者(人)を鏡にに相応の経験を招きます。

あなたの人の捉え方(結論の導き方)は
お子さんのこれからの経験～結論～気持ち～態度～経験の循環を左右し、
人と衝突しやすい結論を積み重ねるか
人と理解しあいやすい結論を積み重ねるかを左右する可能性があります。

誰にだって出来る事には限界があり理想通りになんて無理な話ですが、
ほんの少しの工夫で今の悪循環を幾らかでも軽減できるかもしれないなら、
駄目元で試してみる価値はあるかもしれません。

沢山罵られ苦しんだ人ほど、人を罵り苦しめやすく、
沢山馬鹿にされ苦しんだ人ほど、人を馬鹿にして苦しめやすい。
沢山優しくされた人ほど、人に優しくしようとしやすく、
沢山理解や納得を重ねた人ほど、人の理解や納得を大事にしやすい。

その人の態度は、その人の最近の出来事をよく語っています。
お子さんが成長し思春期になれば、
抱えた苦しみを吐き出されて浴びる日も来るでしょう。

夫さんを収入的に支えてくれる頼りにもなる１人の子供くらいに捉えて、
話は聞き、適度になだめ、適度にあしらい、適度にご機嫌を取るなど、
付かず離れず程良い距離を探して保ってみると、
成長し続けていくお子さんと将来お互いにとって程よい距離感を築く
良い練習、実験台になるのではないかと思います。

マイナスの出来事も発想を変えれば何かと良い教訓なり練習なりに
使えてしまうものです。
マイナスをマイナスのままにしておくのはもったいなくもありますから。

少々長くなりましたが私に出来る助言はこの位でしょうか。
あまりお望みの方向性では無かったならすいません。

あなたの未来に幸せが多くある事を祈っております。

お礼

付かず離れずの距離ってのが1番難しいですね。
旦那が黒だってことがわかったので、1人たのしんでるのが許せません。