彼の気持ちが分からない

質問

長くなりますが、お願いします
付き合って一年近く、同棲していて職場も同じ3つ年下の彼氏がいます
一年近くの付き合いですが、同棲も同じタイミングでしたので最近は喧嘩や口論が多くなってきました
つい1週間ほど前、小さいことがキッカケで大きな喧嘩をし、別れる寸前までいきました(どちらかと言うと私が悪いです)
ですが、結局仲直りをしてまた元に戻りました
元に戻ったのはいいですが、彼が好きなことには変わらないけど、前よりは好きじゃなくなったと言いました
別れるつもりで、忘れるって覚悟して、これからはやりたいこと(役者を目指してます)に専念しよう、頑張ろうって思ったのに、急に戻ることになって複雑、好きだけど戻って良かったのかダメだったのか分からない、このまま変わらないようなら同情で付き合ってるのかもしれないし、と言われました

今はこのままでいいのかダメなのか、見極めてると言います

ですが、そうなってから特に冷たくなったとか、接し方が変わったとか全然ないのです
むしろ、突然、段々好きに戻ってきてるよ、と言ってくれたり(稀にです)、記念日の日は自ら記念日だね、何ヶ月だねと言ってくれました

ただ、どうしても前より好きじゃなくなったという言葉が引っかかって、このままだともう別れしかないように思えてしまいます
でも、仕事をした後に私の好きなお菓子をわざわざもらってきてくれたり、また好きになってきた、やっぱり〇〇ちゃんじゃなきゃダメだなって思うようになってきた(お酒飲んだあとに言われます、その発言は本人も覚えているみたいです)と言われても、また少しその話をするとやっぱり「また好きになってきたのは間違いないが、まだ分からない、前みたいに〇〇ちゃん〇〇ちゃんと甘えたくなるのが今はない、波がある」と言われます、でもたまにやはりいつもの彼が出るのです
6月には一緒に温泉行こうとも言われてます

ただどうしても悪い方悪い方に考えすぎてしまい、この1週間仕事も集中できず、殆ど食べ物が食べれずにいます
そのせいで彼にも、ご飯ちゃんと食べてと心配かけてしまいますし、何となくいつも通り明るく接しられません
私が悪いので自業自得ですが、本当の彼の心のうちが分かりません
まだ1週間くらいしかたってませんが…

男性の方々はこういう経験をしたことありますでしょうか、、女性の方でも相手に同じようなことを言われたことはありますか？

結婚したいと前々から言われていましたが、今回がキッカケで相手にプレッシャーを与えてしまっていたり(迫ってるわけではありませんが)、この一年近く、楽しいことが沢山あったし別れるのは、かわいそうと思われてしまっているんじゃないかと思ってしまいます

お互い20代前半です
ちなみに彼は今まで三ヶ月以上続いたことはなく、今回ここまで続いてるのは初めてだそうです

回答No.4

forever520

40代既婚者男です。

あなたの今の苦しい思いは、よく
分かりますよ。
彼の一言が、ずっと引っかかる
のは自然なことですね。

でも、少し冷静になって下さい。
あなただけでは無く、ほとんどの
方が、陥る罠のようなものなの
です。
つまり、あなたはどうしたいのか？
が大切であり、彼の言葉とか、
彼があなたをどう思っているの
かは、二の次なんです。

あなたは、彼があなたのことを
好きじゃなくなったら、嫌いに
なるのですか？
彼があなたを100パーセントで
好きじゃなくなれば、別れる
のですか？

あなたの彼への思いは、どこに
行ってしまったのですか？
あなたがどう思うか、どうしたい
のかが大事であり、彼は関係あり
ません。
たとえ彼があなたのことを、あまり
好きじゃなくなったとしても、
あなたは彼が好きなら、一緒に
いたいなら、別れるという選択は
無いはずではありませんか？

一緒に過ごす時間が増えれば、増え
るほどに、お互いの深い部分を
見る機会も増えて、ケンカも起き
てきます。
それに、本当にご縁のある2人なら、
お互いの触れて欲しく無い部分を
触れ合うものなのです。
衝突する、ケンカするというのは
良い傾向ですよ。

結婚して夫婦になれば、もう毎日が
戦場みたいですよ^_^
こんな人だとおもわなかったとか、
失敗したって思う連続です。
でもね、それでもね、結婚して
良かったって心から思えるから、
不思議なものです。

幸せって、他の誰かにしてもらう
ものでは無くて、自分自身で、
見つけるものだと、私は思います。
だから、あなたがやりたいように
進めばいいのです。
そして、自分で決めた選択には、
最後まで責任を持つことが大切
です。
それが、幸せへの花道です。
相手ありきの幸せでは無く、あなた
自身で見つけてみて下さい。

あなたにとっての幸せは、必ず
すぐ身近にあります。
怯えず、勇気を出して、自分自身
の人生を歩いて行きましょう^_^

回答No.3

tetsuji8280

彼の言葉に惑わされることなく、今後、
自分はどうありたいのか、どうしたのか？が、大切だと思います。

二人の関係はいずれ二人は分かれるでしょうパターンです。

男に、未練タラタラってとこですね！

足した価値もない男のために自分お夢を諦めるような人生
将来絶対後悔しますよ！

男はいつでもどこにでも腐るほどいる！

しかし、自分の求める人生には、チャンスの時期がある。

回答No.2

athlonxp1800

一旦、同棲を解消したほうがお互いのために良くないですか？

男は交際期間が長くなれば「好きだ」という感情が分らなくなります。
貴女に愛されてると感じて安心な日々を過ごしたのでしょうね。
不安な気持ちになることが無いと「好きだ、愛している」という感情は忘れていくと思うのです。
不安で苦しくて胸が痛くなることが彼に無かったのですよ。

ヤキモチを妬いたり、嫉妬したり、嫌われたんじゃないかという不安な気持ちが湧いた時に相手のことが好きだと実感できるのではないでしょうか。

今の貴女の心境がそうですよ。
不安な気持ちだからこそ彼を好きだと感じているんです。

貴女が家を出て行くのではないか、同棲を解消した後に他の男と付き合うのでないか（他の男に取られる）というような不安な気持ちが彼に起きた時、貴女を愛しているという感情に気が付くと思うのです。
頑張って下さいね。

回答No.1

blazin

適度の近いのは良い。
でも、
近「過ぎる」のはちょっと扱い難い。
今の彼が、
貴方に対して感じている率直な感覚。
１年の交際歴（今まで最長）
同棲（常に彼女である貴方と一緒）
職場も同じ（公私のメリハリが付かない）
最初は、
近さが多い事が魅力の関係だった。
常にお互いを感じ合えるのが魅力だった。
でも・・・
ずっと近い状態が続いても疲れるんだよ。
彼にはそういう経験も無いから。
常に短命で交際も終わっている過去。
という事は、
近さがストレスになる「前」に、
もしくはなった時点で終わっているという事。
貴方との関係は、
過去の自分と比べると大きな違いがある。
貴方とだから、
１年「も」付き合ってこれたのも事実。
でも、
どんどん近さばかりを追う関係が良いか？
⇒良くないと彼は思っている。
良くない＝常に心地良くは感じられない。
感じられる時、感じられない時が両方ある。
両方あって良いと思っている。
それが彼。
ある程度交際歴があり、
同棲をして、尚且つ職場でも顔が見えてしまう。
そんな、
換気の無い状態で交際していると・・・
段々交際感覚自体ムワッとしてきて篭りやすくなる。
同棲しているなら貴方も分かるでしょ？
同じ空間にいるだけで熱が生まれる。
常に一緒に居られるのはプラスだけれど、
常に一緒に居なければいけない（自分の空間が持てない）
それって実はマイナスなんだよ。
同棲していても、
適度な距離感や息抜き（関係の換気）もあってこそ。
そういう時間や距離も実は必要なんだよ。
それを、
お互いに理解しながら、
適量に近い関係を楽しむ（近過ぎないように）
その工夫が本当に出来ていたのか？
恐らく貴方「も」彼「も」出来ていなかった。
今の彼は、
貴方に対して「近過ぎない」を望んでいる。
でも・・・
現実の距離感は近過ぎる。
それを変えられない（上手く扱えない）ストレス。
近過ぎるのちょっとしんどいな（ムワッとするな）
そう感じている時って、
近くにいる相手の嫌な部分が見えてしまう。
だから態度も悪くなるし、喧嘩にもなる。
こっちはあまり汗をかきたくない、
心も身体もサラサラ状態でスッキリ過ごしたい。
そう思っているのに、
同棲中の彼女のベタベタ（近い距離希望）をされる。
議論を吹っかけて来たり、
不安をわざと態度に出して察して貰おうとしたり。
そういう姿がしんどくなる時もあるんだよ。
今までは嬉しかった距離感が、
イライラする距離感になってしまったりとかね？
幼い貴方は、
出来ればいつも彼と近くに居たい人でしょ？
同棲までしているのに、
それぞれの時間とか、別々の空間とか。
そういう世界は余り欲しく無い筈なんだよ。
それもあって、
気付いたらつい彼に近い自分を選びがち。
以前の、
ラブラブで近さが心地良かったあの時期（あの彼）
それを善にしてしまっている分、
今の無理をしない（適度な距離が欲しい）
そう捉える彼の姿が不安になってしまう。
貴方だけのせいでも無い。
彼も彼で、
最初は近さ中心の自分を選んでいたから。
でも、
今の彼も彼そのもの。
元来近さへの耐性が弱い彼。
近過ぎる状態が長く続くと、
段々怠くなったり、落ち着きたくなる。
そういう彼もいるんだよ。
これからも彼と付き合い続けたいなら、
貴方も今以上に彼という人間の、
そして彼自身の感覚を理解していく必要がある。
親しき仲にもメリハリあり。
親しき仲にも適量あり。
気付いたら、
近過ぎて（関係の）空気が篭りやすくなる。
相手に心的に依存しやすくなる。
そうならないように、
貴方も大人力を育てていく必要がある。
彼の気持ちが分からないのは、
あくまで「貴方目線」から見ているから。
でも、
自分とは違う彼目線で世界を見てみれば・・・
貴方だって、
彼が今感じている部分が分かるはずだよ？
分かってこそ、
貴方はこれからもパートナー。
近い距離の中に違いのある二人が長くいたら・・・
それは上手く扱えない部分も出てくるよ。
出てくるのが悪い訳じゃない。
出てきたら、
それをいかにお互いに理解し合っていくか？
まさかの時に、真の対応が選べるか？
付き合いながら、
お互いの成熟度を高め合っていけるようにね☆

お礼

回答ありがとうございます

何度も読み返させていただきました
実際私も彼に対し家族のように感じてきている部分もありますし、彼もまた同じように言ってはいました

やはり近すぎるのは良くないですね
同棲はお互い初めてですが、色々間違ったなと思うことが幾つかあります

今後、彼とはどう接したらいいでしょうか？
その喧嘩のあともずっと一緒にいたので、お互い冷静になるために一度私は実家に帰ろうかと思ったのですが仕事場がかなり遠くなってしまうし、なかなかうまくいけません。
考える程、から回ってしまって、またお互いストレスに感じてしまうんじゃないかと心配になります