元彼への気持ち 終わらせたい・・・

質問

半年前、１年少しお付き合いした彼と別れました。
私の体調不良、彼の転職とさまざまなことが重なり、お互いに支えあえる関係でなくなり
別れという決断をしました。
私にとっては始めての彼をいうこともあり、喧嘩も多かったですが沢山の経験を
させてもらいました。

現在、彼には付き合って４ヶ月になる彼女がいますが、忘れることができずに
連絡をとってしまっていました。
このままではいけないと思い、2ヶ月前に会うことをやめ、1ヶ月前からは連絡も
絶ちました。
ここから再出発しよう、そして、自分の生活を取り戻そうと努力していたのです。

つい先日、彼から話したいことがあるとの連絡で会ってしまい、再び元の状態に戻ってしまいました。

話した内容というのが・・・
『自分もそろそろ落ち着きたい、結婚も考えている。
結婚を考えるなら、今の彼女よりも私との合うのではないかと思った。
だから、もう一度やり直して欲しい。そして一緒に同棲しよう。』
しかし、数時間後には
『今の彼女と別れることは出来ないし、彼女と同棲を始める。今付き合っているのは
彼女だから』と。

後から聞いた話ですが、
付き合っている彼女から年内までに結婚を考えてほしい、結婚を
考えられないのであれば別れようと言われたとのことでした。

彼からは、もしやり直すのであれば年が明けてからかなということも言われましたが、
私はこのまま待つことは出来ないと伝えています。
彼への気持ちにケリをつけて、前に進みたいです。
アドバイスをいただけたら幸いです。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方も不器用だけれど、
彼も同じ位不器用なんだよね？
喧嘩が多かった過去を振り返ってみても、
決して貴方が「初めて」故に起きた擦れ違いばかりじゃないんだよ。
彼もやっぱり不器用で、心の角を持った人なんだと思う。
それでも、
貴方にとって「初めて」の彼氏として存在してくれた事。
それ自体が何よりの意味であり、得難い現実。
彼と付き合えていなければ、
未だに貴方は「初めて探し」をしていたかもしれない。
彼と付き合えた事が、
貴方の人間としての、女性としてのバランスを変えてくれた。
交際を経験出来た事で、
貴方にとって見える景色って随分変わった筈。
それは仮に別れたとしても「変化」として残っているもの。
実は貴方は「得て」いる。
別れたけれど「得て」いる。
貴方もそれを実感しているんだよ。
だからこそ、
沢山の経験を「させて」もらいました、という謙虚な言葉が出て来る。
確かに別れた後にグダグダしてしまったのは事実だよ。
でも、
もし別れた後に極端に「それぞれ」になっていたら。
貴方はむしろ、
今のような謙虚な感謝にさえたどり着けずに、
離れてはいても気持ちは元彼ばかり思っていたかもしれない。
それも、
連絡をしない時間がある分、
過去の良い所取りの、
良かったイメージばかりを追いかける貴方として。
それはそれで貴方自身をモタモタさせていたんだと思う。
貴方にとっては初彼。
別れた後に直ぐに「切れない」方が自然なんだと思う。
連絡してしまった事にも後悔は要らない。
むしろ、
動いてみて改めて「分かる」事もあるじゃない？
貴方は、
誰に言われた訳でもなく「このままじゃ駄目だ」。
そう思えた人なんだよ。
既に彼には「彼女」がいる。
見たくない現実は見て見ぬ振りをして、
ただ自らの「彼女時代」の余韻だけで、見たい彼だけを見つめる事。
それだって選ぼうと思えば出来たんだよ。
でも、
貴方はそれでは駄目だと思った。
もっと自分自身を大切にしなければいけない（したい）。
そう思ったんだよ。
それが、
彼と会わなくなる選択であり、連絡を取らなくなる決断でもあった。
貴方の側では段階を踏んでいたんだよね？
そこに、
突然元彼からの「大きな」提案が振ってきた。
一見すると凄く貴方を評価している提案。
別の彼女と付き合った事で、貴方の良さが分かったよ、と。
でもそれは、
そういう部分も感じられた、という一つの「発見」だけであって。
彼自身が特に変わった訳でも無いんだよ。
そして、
よくよく話を聞いてみると、
今付き合っている彼女に「期限付き」で結婚を迫られている。
そのプレッシャーから逃げる為に、
貴方に対して別の窓を開こうしていたんだよね？
同じ「結婚」という言葉を遣うのであっても、
対貴方との関係では期限が無い。
むしろ期限は彼「が」選べる。
付き合っていた時も、
パワーバランスとしては彼の方が「上」なんだよ。
貴方は色々な意味で初めてで、彼しか知らないから。
コントロールしやすい＝今の彼女よりも付き合いやすい。
そういう目線での提案だったんだよね？
しかも、
言っている事がコロコロ変わる。
貴方への「可能性」の余白が欲しくて動いてきた彼。
でも、
可能性は可能性の「まま」にする事も出来てしまう。
貴方は、
自らが宙ぶらりんな立場に置かれる事を拒もうとしている。
意志を持って。
もし貴方が、
まだ「初めて」の余韻の中で、
私－元彼＝何も無い。
か弱き存在として過ごしているなら、
心がグチャグチャになりながらでも、彼を待ってしまうんだよ。
彼とやり直す事を死活問題にさえしてしまうんだよ。
でも、
今の貴方は随分強くなっている。
貴方の文末の言葉が全て。
彼への気持ちにケリを付けて、前に進みたい。
それが貴方の真実。
事実そうしていたんだよ。
ただ、
彼の急な来訪で少しペースが乱れた、というだけ。
貴方も、
同棲してもおそらくぶつかってしまう予感があるんだよ。
そして、
彼しか知らないまま、
彼＝世界の全てにしてしまう事も嫌なんだよ。
彼には沢山の事を学んだ。沢山の事を得た。
でも、
現時点の「二人」として言うなら、
お互いにやるだけの事はやった関係なんだよ。
そう思える貴方もいるからこそ、
彼に対する「完了形」の感謝を持てるんだよ。
過去を否定するのではなくて、
彼との経験も大事な足元にして、
貴方は貴方のペースで前に進みたい。
彼との経験がどれだけ貴方を変えているのか？
それは、
「これから」の貴方に反映されていくものだから。
そういう自分を感じたい気持ちもある。
実は、
彼への気持ちへの「ケリ」って付いているんだよ。
彼の予定外の来訪（提案）が、
何となく風塵を立てて、余韻のようなモノを残しているだけ。
実は貴方は貴方のペースで再始動していた。
それを改めて思い出す事。
貴方と彼は既に足元を「分岐」している。
今後は分からないよ？
貴方も貴方のペースで経験を積んで、
良いなと思える自分自身を育て上げて。
彼も貴方のような時間を過ごした状態で再合流出来るなら。
今までとは違った感覚もあるかもしれない。
でも、
今の二人としての精一杯は既に終えている関係。
その「まま」の二人では前に進めない。
でも、
進める所まで進めた事に感謝をしている貴方がいる。
そういう貴方なら、
これからも自分のペースで、
自分自身を大切にしていける、という事。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
貴方は貴方の一日一日を大切にね☆

お礼

温かいお言葉ありがとうございました。
涙がとまりませんでした。

投稿時は、心がグチャグチャな状態で、彼との別れを『理解』はできていても、『納得』まではできていなかったのだと思います。

投稿から1ヶ月が経った今、見える世界が変わってきていることを実感しています。
人として女性としてとても成長できました。
彼とのすべては「経験」として必要だったんだと。
その経験をさせてくれた彼に心から感謝しています。

この経験を生かして、これから再出発します！！
blazinさん、背中を押してくださるお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.7

yonesuke35

＞　　付き合っている彼女から年内までに結婚を考えてほしい、結婚を
　　＞　考えられないのであれば別れようと言われたとのことでした。

彼の現在の彼女さんにとって彼が初めてＨした男性だったのでしょうか？

回答No.6

noaruanjyu

その男性とは縁がなかったのですよ。
経験上、女性から結婚を促され、あまり乗り気ではなくて結婚を決意した男性は、結婚後たいてい浮気します。
それは自分で決意して選んだ道ではないから、後から後悔するのです。
貴女は自分で別れを選んだ。自分で自分の道を歩き出しているのです。
元カレとの別れは正しかったと解るときがくると思います。

回答No.4

torino5

アラフォー女性です。

あなたも、元カレも人任せ過ぎますよ。
何をどうしたいのかさっぱりわかりません。

まだ気持ちはあるのもわかりますが、彼が不誠実な人間だと判断出来てむしろよかったじゃないですか。
控え投手扱いなんて、都合よ過ぎるし、無責任で決断力無い男性と一生共になんてシンドイよ。
思いやりもないでしょう。

なんで結婚をチラつかせて、その場合同棲しようなの？結婚の意味から何か違います。
自分本位過ぎますよ。
この人、家賃・生活費を折半したいだけにしか思えません。結婚したい訳じゃ無い気がします。

冷静に考えて下さい。なんか変。
お金に困ってるか、何かある気がしますけど。
あなたも気持ちだけで判断せず、言動と行動をきちんと見定めないといけないですよ。

「もう連絡しないで下さい」でよいと思います。
こういう人と長く関わると、本当に素敵な人と出逢いそびれちゃいますよ！
いいの？

回答No.3

noname#189384

変な男とは切りましょう。アドレス 電話No.変えようね(-_-;

回答No.2

noname#182297

貴方はどうしたいのですか？
ケリをつけたいとのことですが、それは「彼とやりなおして結婚したい」のか「彼とかかわりたくない」のか。貴方が出すべき答えです。

個人的には、「彼」はとても自分勝手な条件を出しているように思えるのですが、そのことに関して貴方はどう思っているのでしょう。
かかわりたくないのなら、このままお断りすれば済む話ですが、そうしていないところをみると、彼と結婚したいと考えていると解釈していいでしょうか？

彼と結婚したいのなら、もう一度彼と話し合うべきだと思います。
彼が出した条件に納得できず、彼も譲らないのなら、「待てない」だけではなく、「○月までなら待つ。それまでに別れろ」というように妥協案をだしてみては？
このような一方的な条件を出してくるような彼には、少々強気にでてもいいとは思いますけど、結局は貴方の気持ち次第です。

そもそも、自分の気持ちがモヤモヤしててはっきり答えが出ないから・・・ということなら、
結婚を前提としたやり直しに頷くべきではないと思いますけどね。自分を見つめなおすという意味で、数ヶ月待つのはある意味丁度いいかもしれないですけど。

回答No.1

sato7223

電話番号を変えて、連絡手段をたちなさいよ、数時間で言ってることがかわる人間は、信用ならない。