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何を目標にしたらいいか。
真剣に悩んでいるので、嫉妬とかの感情をおさえ真剣にアドバイスお願いします。 私は努力が大好きです。はっきりいって努力できない、しない人間が理解できません。。 私自身私立最難関の大学を出て、総合商社(三井物産 三菱商事など)にはいり働いてます。私はもともと頭はそんなによくないから高校時代毎日夜中の1時2時まで勉強してました。私はブランド 肩書が好きです。早稲田 慶應を出て商社で働いている自分が大好きなんです。 そして優秀な人間が大好きです。努力できない人間は嫌いです。 今度結婚します。彼は勤務医です。田舎の出身で、田舎の実家の小さな病院を継ぎます。。。。 だから私も結婚後田舎にいかなくてはいけません。。それがすごく抵抗あるんです。 東京には優秀な友人も沢山 刺激も多い 仕事は最高に楽しい！！そんな東京を離れ、自分の会社のブランドもなくなり、田舎の医師の奥さんになります。。小さな病院での事務の仕事なんか楽すぎてつまらないのが容易に想像できます。。。田舎には優秀な人間もいないし、刺激的な遊ぶ場所もないです。。 でも彼は、私のどんなとこも受け入れてくれ、本当に愛してくれ、親みたいに私を好きでいてくれるんです。だから結婚するなら彼しかいないんです。。。。。。。私も彼を愛してます。 私は田舎で何を目標に生きたらいいんでしょうか？？遊んだり習い事をすることはまったく興味がなく、私は競争が大好きで、そのための努力が大好きなんです。 彼の病院を大きくするとか考えたけど、彼が自分の仕事には口をはさんでほしくないみたいで経営に口をだすことはできません。 私は小さいときから、多くの人に評価されすごいと言われることが好きでだからキャリアウーマンになりました。実際すごいと言われとても気持ち良かったです。 でも今からその価値観を180度変えて、 物凄い良妻賢母を目指すことを目標にしたらいいんでしょうか？？ 料理とかしたこともなかったけど、子供を産み料理を上手に作ることも楽しいんでしょうか？？
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旦那の仕事は医者でしょう？ 誰のための職業なのか考えたらいい。 それに対して、自分が大好きで自分のことばかりを考えている貴女は、彼とは全く正反対の人間ですね。 「真剣に悩んでいるの」。 たしかに自分のことに対しては真剣に考えているのかもしれませんが、はたから見るとふざけているようにしか思えませんね。 都会付の彼が所望なら、さっさと別れたらいい。 アホ臭くて話にならんわ。
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何を目標に生きたらいいか、 競争が大好きでそのための努力が大好き・・・これに対して回答に していませんでしたね。 これは、ご主人の家族を大切にする。ご主人のご両親を大切にし、 ご主人ともども信頼し共同体の仲間として仲良くなる。なんでも ない日々の積み重ねが、質問者さまにとっては「大きな試練」だ といういうことを理解してください。 私の今の妻の友人には2人開業医の妻になった人がいます。 一人は芦屋の邸宅に住んでいて、ご主人は他界されました。もう 一人は文京区にお住まいで、いずれも豊かな暮らしをされています。 私の大学の友人にも二人、それと妻の弟も医師です。 大抵ひとまわり以上歳が離れていたりして、義父母はそれほど 長生きしないものの小姑や親戚連中の批判の目が厳しいです。 そういうものを、いなしてずぶとくなった頃には50代の半ばを 向かえていますね。 病院経営まで口出しせずとも、不動産や金融資産の資産管理は 奥さんの領域になっていたりします。 子供の教育、病院の後継ぎとして三流医大ではダメで、その ために早慶卒の頭脳を買われたわけですから、慈恵、もしくは 順天堂クラスは最低でも入れないと、できれば慶應医学部と ご一族は質問者さまの遺伝子に期待しているでしょう。 ただ、上記の芦屋の開業医の奥様のところは、旦那が超三流医 大卒で二人の息子がどこの医大にも入れず、後継ぎがなくなった 例もあります。 何度も言いますが、ご主人も、ご主人も質問者さまの学歴を信頼し あなたはあたまのいい女性だと思っています。 ところが、質問者さまは、ご自身を「あたまはよくない」と 思い込んでおられる。だからこそ、そのギャップを何かの 努力で補わなくてはとお考えなのでしょう。 ＞物凄い良妻賢母を目指すことを目標にしたらいいんでしょうか？？ 質問者さまはもうこれ以上「成長」なさらなくていいからお子さんを 学力優秀な子に育てる。それも病院経営されている家なら優秀な 家庭教師をつけるし心配することはないです。 私も、両親ともども旧帝大卒ですが、自分が頭がいいと思ったことがない むしろ、努力で競争に打ち勝ってきたと思い込んでいました。 私も一流企業で40年勤めて、さまざまな上司、役員をみてきてわかった ことは「頭の良さ」「努力」よりも大事なのは「自己イメージ」だと いうことです。 自己イメージというのは「自信」という言葉でも置き換えられますが、 役員の肩書きがつくと、それ自体が自己イメージを高める。 逆に、何千万も役員賞与をもらっていた重役がリタイヤすると本当に 精彩を欠いたジジイになって70歳半ばで病気で死んだりします。 だからこそ、目標としての「自己イメージ」は大切なのですが、 「物凄い良妻賢母を目指す」という感じでなくて、そういう自分でも 見たことのない「お手本のない世界」は目指したくても目指せません。 例えば、夫婦仲のいい家庭に育った人は「仲のいい夫婦」になるのは 自分の父母のことを思い出さし真似ればいいのだけど、私のように 夫婦仲の悪い家庭に育つと、自己流で考えて失敗します。 ですから、二度目の結婚では、ただひたすら妻と仲良く暮らす。 それで15年間やってきました。 もう「努力で周囲の評価を勝ち得る」のはやめました。 人生の目標を「仲のいい夫婦になる」ということに置いたのです。 最初に書いたように、私はお洒落な都会暮らしが好きなんです。 離婚して、間もない頃、表参道のオープンカフェでゴールデンレトリバー を連れた初老の夫婦がブランチをとっている姿をみかけました。 その姿が、なぜが衝撃的で コーデュロイのパンツにセーター姿の初老の男と 黒いアンサンブルに長いスカートのご婦人 こんな風に仲良く外で食事できる夫婦がいいなぁと、私の 未来のお手本を見たような気がしました。 やりたいこと、とは突然考えても浮かばないものですが、いつかどこか で視覚に焼き付いたものそれが心に残っていて浮かんでくるのかもしれ ません。 住まいについても、昔海外再開発で視察したコンドミニアムがとても 素敵でいいなぁと思っていました。再婚して、数年後マンションを買い替え 住んだ部屋の景色が、昔ボストンで観た窓辺の光景に似ていたときは 驚きました。 目標を持つことも大事ですが、やわらかく「夫婦仲良く幸せに暮らす」 というくらいの「目標」のほうが、よい幸運が訪れたりするものです。 もちろん努力は大切です。 しかし努力だけで幸運が得られるわけでもない。お医者様との縁談という 幸運は、今までの努力あったればこそのお話だとは思います。 ですから、大切になさってお幸せになってください。 やさしい夢でご主人を包み込んであげてください。
良妻賢母 か キャリアウーマン か どちらかもう一度選び直してみたら 気持ちが固まるんじゃない？
今話題のアドラー心理学を扱った本『嫌われる勇気』『幸せになる勇気』に 幸福の要素は「他者からの承認」ではなく「他者貢献」であると書かれています。 私は60代の男性ですが、質問者さまと嗜好がよく似ています。 長くなりますが、お話につきあっていただけますか？ 私も努力は大好き、頑張って一流大学に入って、就職も超一流企業に幹部候補枠で 採用されました。30代後半には部長になり年収はゆうに1０00万を超え、大学の 同窓生でも出世頭のように言われ、ビジネス雑誌に写真が出たり公共のプロジェクト で賞をとったりもしました。 それも、すべて周囲の人脈、上司の支援のお陰でした。私は当時バブル景気でにぎわう 東京のレストランやアパレルショップを訪ねるのが大好きでした。 これが私の憧れた人生であり、実践できている自分は幸福だと思っていました。 さて、そういう私が愛した女性は、 某国立女子大卒の才媛で、これも私のブランド好きに叶う女性で高橋惠子似の美人。 ただし、質問者さまのケースと逆で、「地味で堅実」日教組に入って社会運動を する教師でした。 ただ、私は心から彼女を気に入っていて、この女を幸せにするのが自分の使命だと 思っていました。 結婚まえは、ただ情熱的に愛し合うだけで、問題は表面化しませんでしたが 海外に旅行にいくとなったとき、若いからまだお金は限られていて、私も妻も 最初の海外。 普通は、イタリア、フランスというのならわかるのに、妻は「北欧４か国」 どこまで地味な趣味なんだろうと思いました。 自宅の家具は、民芸調。私はイタリアのモダンデザイン、米国ミッドセンチュリー が趣味。 音楽は、私はＪＡＺＺ、妻はさだまさし。 紆余曲折のあげく性格があわないことがはっきりした頃、妻も不和に耐えかねて 地方の高校教師だった元カレと浮気して、我々は離婚しました。 ＞でも彼は、私のどんなとこも受け入れてくれ、本当に愛してくれ、親みたいに私を好きでいてくれるんです。だから結婚するなら彼しかいないんです。。。。。。。私も彼を愛してます。 これは、もう一度落ち着いて考えたほうがいいです。 ＞私は小さいときから、多くの人に評価されすごいと言われることが好きでだからキャリアウーマンになりました。実際すごいと言われとても気持ち良かったです。 これは、アドラー心理学でいう「他者承認」を求める心理。 ＞物凄い良妻賢母を目指すことを目標にしたらいいんでしょうか？？ 社会で他者承認を得ることは簡単です。競争に勝てばいい。優位性を測るものさしも ある。合格、不合格、給与の過多、尺度は明確です。 しかし、良妻賢母は誰が評価しますか？ご主人・家族？ 隣の奥さんとの比較？ 子供の教育で頑張って子供を医学部に入れること？ 配偶者の評価を生きがいにすること・・これは意外と難しいのです。 私は、給料を増やし、会社の評価が上がり、いい暮らしをさせてあげたら 妻は私を評価してくれると思っていました。 でも、妻は私の気持ちを理解してくれなかったです。 アドラーのいう「他者貢献」とは評価ではないのです。 私が妻の人生に貢献し、家族に貢献することを実感できてそれを 自分の幸せと感じていたら、僕らは離婚せずに済んだのでしょう。 他人の評価だけを物差しに生きてくると、自分は一体何が好きで、何を したいのかわからなくなったりします。 愛は、競争や評価ではないですが、これも正しくとらえないと競争相手が 出て来たりしてややこしい話になったりします。 努力の結果を他人に評価してもらう癖はなくしたほうがいいです。自分で みつけた目標に自分で挑んで、それがどこかで他人に貢献していることに なれば、それでいいのですよ。
人生では、実はそれこそ一番の難題です。 ようやくそこに辿り着いたのですよ。 嫉妬などではなく事実なのですが、日本の小中校大学までの内容は、やりさえすれば誰でも習得可能です。 確かに頑張りは大事なことですが、例えば東大に入るのも手段と条件がはっきりしていますから余計な努力や模索は必要ありません。 質問者さん自身が早慶に入ったのも、誰かに「これをやったら受かるよ」と言われたことをしただけですよね？ まあ…独自に裏口なんかの方法を探ったほうがよほど問題なので、間違ってはいないのですが。 しかし質問者さんが今置かれている状況はそういう形通りの努力ではどうにもならず、個人でのオリジナルな思考が必要になります。 似たような先人はいるでしょうが、全く同じことをやることはできないし、真似ても成功する保証はないのです。 誰かが用意した答えはありません。 あなた自身が、あなただけの、全くオリジナルな答えを見つけなくてはなりません。 その努力が必要です。 努力が好きだという質問者さんですから、そう思えばワクワクしませんか。 料理や子育てで日本一になってブログの女王を目指すもよし、うまく旦那を手懐けて大病院を作るもよし、きっぱり別れて都会でキャリアを続けるもよし。 どれを選んでもいいし、道は無数です。 でもご自身にとっての正解は一つだけ。 努力して見つけて下さい。
あなたは、なんで彼と結婚するのでしょうか？あなたにとって結婚って何なんでしょう？なんか、医者というブランドが好きということも考えられますね。嫉妬じゃないですよ。結婚という肩書が欲しいだけということもありえそうですね。 東京にいてブランド肩書がある今より、彼と結婚する方が良いと判断したから結婚するのではないのですか？彼と結婚するより、今の生活の方が良ければ結婚をやめればいいのでは？そういう決断も努力の一つの形だと思います。 あなたにとって、彼と一緒に幸せな人生を送ることは目標にならないんでしょうね。目標なんて、人に聞くものじゃなくて、自分が何をしたいかでしょう？目標達成のためにどうすればよいかは他人に聞けても、自分が何を楽しいと思うか、何を好きだと思うかなんて他人に聞いても分かりませんよ。子供も料理も楽しいと思う人もいれば、苦痛としか思わない人もいます。ブランド肩書が好きな人もいれば、嫌いな人もいます。努力が好きな人がいれば、嫌いな人もいます。
- ih6444
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貴女のように素晴らしい人間性と情熱と知恵をお持ちの女性であれば 東京よりも田舎の方がご自身の人間性を発揮する場所が沢山あるでしょう。 こんな言い方して申し訳ないのですが、東京には貴女様のような女性は 沢山居ますが田舎には居ないですよね。と言うことは自分にしかできない 目標設定が数限りなくあるということです。 ただ引越ししてみないと現地の事は分かりませんよね。今まで自分の為に 努力を惜しまなかった貴女がこれからは他人のための努力を惜しまず 目標を見つけて頂きたいのです。 今までは会社と言う枠の中で働いていましたが今度はご自身で会社を 立ち上げて自分なりに引越し先の分析をして、田舎からしか発信出来ない 人や物を流通させるのも良いでしょうし、田舎に海外の企業や人の誘致を することをされてもいいでしょう。 目標と言うのは数限りなく設定できるものですよ。妻となり母親になることで 今まで自分の目線に入ってこなかった物が見えてくるようになります。 そのようなときにビジネスチャンスを見出すことも出来るでしょう。 まずは引っ越し先の情報をネットで集めてみて自分なりの分析をしてみる 事ですよ。何事も第1歩を踏み出さないと始まらないのですからね
- sentencespring
- ベストアンサー率14% (257/1794)
結婚をとるか、都会暮らしをとるか、では。 彼しかいないというのは思い込みですよね。 都会で彼よりいい人を見つけて結婚するのが一番いいと思います。
努力できない人間は嫌いです。」←何を基準に 努力してるか努力していないかの 判断をするの？・・ 誰もが 自分自身の中で 努力してるから生きているのです・・ 努力して無い人は 本当は居ないのです・・ 其処を理解しないと 何時までも嫌いな人が居る事に なりますよ・・ あなたは その人達を好きになる努力をしないって事なので あなた自身 努力しない人って事なのですよ・・
- Ice-Trucker
- ベストアンサー率24% (453/1816)
料理や子供を育てることも楽しいと思いますが、あなたのように東京が好き、キャリアが好き、自分の会社が好きな人には田舎は厳しいかもしれませんね。 私は東京で多くのセレブが住んでいる地域に住んでいますが、ちょっとここを離れると何にもないな～って思います。
