義理の身内と飲む時の会話

質問

私の嫁の兄は、一流会社に勤めていて、研究員として活躍されている方なのですが、甥っ子や私の子供の誕生日会で、自分の仕事観だったり、自分自身の考えについてよく話します。
義理の兄は、私にあまり興味がないのか、私に関する質問はしてこないし、私が喋ってもあまり聞いてるのか聞いてないのかよくわからない状態です。
そこで、あまりその誕生日会には参加しないようにしていたのですが、先日その義理の兄から一緒に飲みに行こうと誘われて、これから仲良くしようということで、一緒に飲みに行ったのですが、やはり、自分の仕事観だったり、自分自身の考えについてよく話します。そして、私には質問してくるのですが、私が喋ってもあまり聞いてるのか聞いてないのかよくわからない対応なんです。

なんかこっちが恥ずかしくなるというか、よくそういうコアな部分を相手の反応も見ずに淡々と話せるな思います。そして、私の考えを完全否定するようなことを言い、主に自分の仕事などの価値観について語ってきます。

嫁に相談したのですが、私はそういう話は興味があって面白いと言ってきます。私は、中小企業の研究員なのですが、私には苦労が分かるし、言っても内容が理解できるから、言ってくるのかもしれないと言ってきます。

例えば、この話は、仕事観とは違いますが、義理の兄の会社は、旧帝国大学出身の方が８割以上占めてる会社なのですが、義理の兄は、下の方の偏差値の国立大学出身で、大学院の時に就職活動で教授が２社の大手の会社に推薦状を送って、受かると思ってなかったと言ってました。でも、受かってしまって教授は謝るしかなかったって言ってて、その次の年も、義理の兄と同じような人が大手２社を受けて、推薦状を教授が送ってるのにかかわらず、その人も大手２社とも内定を取ったという話をされます。

私は、内定２社とったのが自慢なのか、その後の後輩は内定を蹴った方の会社を受けれるのか心配だなとしか思えなく、どうリアクションしていいかわかりませんでした。（義理の兄は笑ってましたが。。。）

これって私はおかしい感覚ですかね？

嫁には、もし一流会社の研究員の人とお見合いで、相手が自分の仕事哲学のような話ばかりしてきた人だったら、興味を持てるかと聞いたら、私はそういう人は少ないけどいると言います。
私は、自分がモテないのか、結婚前は女性に気遣いながら、口説いてましたが。。。

回答No.7

300m · ベストアンサー

まったく波長の合わない親類と付き合っても得るものはない。年に１回くらいなら適当に合わせて流すのもありだと思うが、ひんぱんに関わりが出るようなら距離を置いて、なるべく接触しないようにしても構わない。そういう親戚というのは日頃仲良くしようと努めても結局、肝心なときに頼りにならないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
肝心な時に頼りにしようとしてないですが、仕事の話と言っても何か違うんですよね。

回答No.6

dottimiti

＞何でそこまでして、会わないといけないんですかね？
＞用事があって会わないようにするのが良いのかと思いますが間違ってますかね？

　年２回くらいがまんして会っておくと、誰かが亡くなったときにチームとして葬儀などを一緒に仕事しないといけなかったり、財産わけるときや、子供が生まれたときにお互いに預けあったりするにあたって揉めなくて済むから関係性作りのために会う、かなあ。

　すごくストレスを感じるようなら関係をもたなくてもいいかもしれません。

お礼

それが、年に４回あるんです。正月とお盆も含めれば6回になるのか。

すごくストレスを感じるから、最近誕生日会に出席しなくなりました。

補足

誕生日会の次の日に、どこかしらに皆さんで遊びにいきます。

回答No.5

o09080706o

その人のお母さんがそういう感じの会話をする人で、その影響下にあるということはないですか。

感覚が違ったとしても、一応家庭と家庭のおつきあいであって、友達づきあいじゃないので、ともかく出席して険悪にならなければいいんだろうと思いますよ。

お礼

やはりそこまで我慢して、出席すべきものなんですかね？

回答No.4

dottimiti

＞どうリアクションしていいかわかりませんでした

自慢かどうかとか気持ちがどうということはあまり考えずに、淡々と事実として受け取めて事務的に会話すればいいと思います。
笑われるとか笑わせるとか場を盛り上げるということは考えてないんだと思います。

お礼

何でそこまでして、会わないといけないんですかね？用事があって会わないようにするのが良いのかと思いますが間違ってますかね？

回答No.3

milkcocoa24

話を聞いているのか聞いていないのか分からない感じなのは、全部聞かなくても、貴方の言いたい事はだいたい解るよという態度の表れだと思います。

相手の意見を尊重していたら、自分の考えばかり話して人の話を聞かないという事は考えにくいです。

毎回そんな感じでは、なんだか見下されているみたいで嫌な気分になりますよね？

今後も最低限の親戚付き合いは必要ですが、二人だけで飲みに行く必要はないですよ！
また誘われたら「お義兄さん程ではありませんが、わたしも仕事が忙しくて…。」とか「わたしも、お義兄さんみたいに仕事が早ければ良いのですが生憎そうも行かず…。」とか、白々しい理由で断ってみては如何ですか？

どちらが悪いという事ではなくて、感性が合わないだけです。
無理に合わせる必要もないですが、たまに会ったら聞き流しておきましょう。
相手だって、貴方の話を聞き流してるんですから。

お礼

みなさん、聞き流すってかんじですね。

腹が立っても仕方ないですからね。

その義理兄の人間分析を、しても仕方ないですね、

回答No.2

hirajan2152

質問者様は義理のお兄様と話をするのが苦手な感じでしょうか？
話が合わないというか、何を話してよいかわからないというか・・・。
でもお兄さんの方は話をしたがっている・・・

質問者様は自分に興味のない話を延々聞かされたり、価値観の違う話を押し付けられたりで居心地悪い時間を過ごしているかもしれませんが、お兄さんにとっては話しやすい相手なのかも知れませんね。

考え方、価値観の違う相手とは会話もかみ合いにくいので、質問者様の感覚がおかしいということはないと思います。

「そんな考えの人もいるんだ～」程度に考えて適当に話を合わせていれば良いと思います。

お礼

＞質問者様は義理のお兄様と話をするのが苦手な感じでしょうか？
こちらは話かけても、すべて否定されるかかき消されるか、あまり聞いてなくてノンリアクションかのどれかです。

＞「そんな考えの人もいるんだ～」程度に考えて適当に話を合わせていれば良いと思います。
下の方も同じような回答ですが、合わせないといけないものなのでしょうか。私は、関わらないという選択肢が普通かなと思ってしまいます。

回答No.1

trytobe

別に、自分の嫁さんのお兄さんが、なんか酒を飲みながら言ってらっしゃるから、まあ酒をまずくしない程度に話を合わせておこうかな、と、少なくとも反論しないでのらりくらりと過ごすだけです。

それがまともかどうか、を嫁さんに相談したりしても別にお兄さんはそういう人なのだから、嫁さん一家を自分の理屈で変えようということもできないので、そういう人なんだねー、と話したことを共有するくらいです。

変なことをオチもなく話す、損なエピソードトークをされているなあ、と思いながら、温かい目で見守って酒をのんでお酌していればいいんですよ。ご自身の感覚はおかしくないが、嫁さんに言っても変わらないから、それが親戚づきあいと割り切るだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
親戚づきあいと割り切るだけですか。。。
みなさん、そうやって親戚と接してらっしゃるのですね。