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彼氏の過去を考える－一途な愛と過去の経験
- 付き合って1年の彼との将来に不安を感じる。彼は一途で愛情深いが、過去のやんちゃな経験や大学中退が気になる。
- 彼の過去の経験については冷静に考えるべき。今の彼の人柄や真面目な仕事への取り組みを評価しつつ、将来の責任について慎重に判断する必要がある。
- 彼の過去は重要だが、それだけで全てを判断するわけではない。彼との関係を深める中で、信頼関係や将来のビジョンについて話し合うことが重要だ。
- bjjkdbjjkd
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
ちょっと違うところから回答させていただきますね。 もう何度も質問されているということですので、しばらくの間、質問するのをおやめになることをお勧めします。 こういうのってね、それぞれ自分の経験からよかれと思ったものが寄せられるので、それぞれに程度の差はあれ納得出来る部分のある回答が多くつくと思います。 あまりにたくさんの意見を聞くと、人は「自分」がわからなくなります。 自分が本来何を望んでいるのか、何を欲していたのか。 この当たり前がわからなると、延々と迷い続けることになりますよ。 今は多くの回答をもらって冷静に判断しようと考えるよりも、誰の意見にも耳を貸さず、自分の気持ちを見つめる方が大切です。 付き合って一年なら、そろそろデートでのドキドキ感も薄れていく頃でしょう。 その頃になれば、また違った面も見えてくるだろうと思いますし、違った考えも出てくることでしょう。 それから。 質問者さんが気にしているお母さんの意見ですが。 今、お母さんに反対されているのは、彼をよく知らないからということはありませんか。 本当に彼の人柄がよいと言えるのであれば、お母さんに彼を好きになってもらえるように努力をすることも出来るはずです。 結婚を前提としてでなく、今お付き合いしている人ですと、堂々と彼を紹介されてはいかがですか。 一緒にお食事をするなどをして、彼を知る機会を増やすことで、お母さんが味方になってくれることだってあるでしょう。 それとも、お母さんはおそろしく頑固で、一度こうと決めたら絶対に自分の意見を曲げない人ですか？ 違うというのなら、お母さんの人を見る目も信頼されてはいかがですか。 頭で考えるより、今自分に出来ることをやってみる。 そういう解決方法もありますよ。
その他の回答 (19)
好きな人の過去なんてどうでもいい。 今の相手を見ればいい。 人は常に成長してるから。
- ShidaraReitos
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物事をやり始めたら最後までやり遂げるのが本来あるべき姿なのは言うまでもない。 やる事をまっとうせず、途中で断念してしまうほど大きな罪はない。 高校をさぼったり、大学中退ってのは最たるものだろう。自己管理のできない、だらしない人って世間は見るぞ。 過去は変えられないから尚更、今後もやり遂げるなんてことはできるはずもない。 仮に君たちが結婚して子供が生まれたとする。彼は子育てをやり遂げることができないって事になるのが目に見えるようだ。 ＞今の仕事を真面目に頑張っているし、人を馬鹿にする言うなことは言わない人だし、人の気持ちになって物事を考えられる人です。 私が落ち込んだときはたとえ10分でも会いに来てくれるような人です。 厳しい（いつもの様に）ようだが、これは取り挙げるほどのいいところではないぞ。男である以前に常識的な人間なら誰でもやってることだ。最後の１０分は人によっては３０分、１時間、６時間と差があるかもだけどね。 君が彼の一切を完全に背負うことを一生続ける覚悟があるのなら結婚してもいいだろう。でも実際には実現不可能だと思うよ。
最も最近の過去で言いますと、転職を考えたことはあるが実際には転職していない、というのがあります。 コネで入って、おそらく仕事はそれほど大変ではないと想像していますが、違っていれば申し訳ありません。 つまりそれは、過去であって現在です。 基本給１８万円であれば手取りはいくらでしょう。アルバイト並の月収で、賞与があるだけ少しはマシかな？程度です。 それで結婚を考える男性を、本当の意味で優しいと思いますか？ この現在から描かれる未来は予測できますね？ お金はなく、時間に追われる毎日です。 そういう状態での結婚生活は仰る通り、想像以上ではないでしょうか。 こういうところを経験してきたお母様は厳しくみますし私も同じくです。 ですが、それでも彼とやっていきたいと言うのなら、その覚悟がちゃんとあるなら、あとは応援するしかないのです。 そういう事態を招かないよう、彼は転職を真面目に考えることが必要なのではないですか？ 子供が片親にならないように、今から努力できることはあるはずです。 そのうえで初めて「娘さんをください」と言えるのでは？と、母としては思います。
お礼
彼から結婚の話が出たわけではありません。 給料の話になった時にこれだと結婚生活は厳しいね という話になっただけです。むしろ私から話しました。将来が不安だと。 昇給はあっても微々たるものです。 結婚の話が具体的に出てきた時にどれほどの経済力になっているのかわかりませんが、彼は無責任に結婚を申し出る人ではないと思います。 転職のことも少ししかしていないのですが、本格的に厳しくなった時に彼が動いてくれる人かどうかは今はわかりません。 そういったことも含めて見極めていく必要があるのかもしれません。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
いい人なのは結構だけど、こういう人はいくつになっても経済力はないままでしょうし、結婚したら、余裕のない、貧しい暮らしをすることになりますよね。貯金もできずに年を取ると、老後が猛烈に惨めなことになります。 あなたに経済力があって、夫も子供も養えるっていうならいいでしょうけど、そうじゃないならやはり、入った学校ぐらいちゃんと卒業している人を選んだ方がいいんじゃないですか。 世の中には学歴とか経済力なんか人の価値とは関係ないって考える人もいるけれど、あなたはそうじゃなさそうなので、そうであるならば、ちゃんと経済力がある人と結婚した方がいいし、経済力がない人と結婚するぐらいなら、一生独身を通した方が、ずっと幸せに生きていけると思いますよ。
お礼
貯金はしているようです。 実家暮らしなので当然ですが。 彼と将来厳しいよねという話をした時に頑張って節約しようという話になりました。 もちろん結婚生活の厳しさをしらない未熟な私たちの考えなので現実的な話ではありませんが、どうでもいいという反応は決して見せませんでした。 私には経済力はありません。働けるうちは働きますが二人生活するのがやっとだと思います。 それを覚悟してでも彼と一緒になりたいか。 また、具体的な話が出たころに二人はどうなっているか。 今はとりあえず彼と一緒にすごしたいと思ううちは自分の気持ちに正直に生きようと思います。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
学生のときって安定していないので、そういう時があっても不思議ではないと思います。 学生時代に成績がオール1でも、今では教師になっている人もいますし。 今の彼をみて、信じてあげたほうがいいとおもいます。
お礼
将来どうなるかなんて誰にもわかりませんもんね。 彼が今後、まっすぐに進んでくれることを祈っています。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
結局はさ、自分のプライドが許さないんでしょ。 サボリ癖が何ですか？ 中退が何ですか？ 何でもかんでも放り投げて就職もしないでフリーターだのプータローだの してる訳でもなければ、犯罪犯した訳でもないでしょ。 過去ばかり気にして楽しい？ ＞今の仕事を真面目に頑張っているし、人を馬鹿にする言うなことは言わない人だし、人の気持ちになって物事を考えられる人です。 素敵じゃないですか。 どうしてこういう素敵なぶぶんで判断出来ないの？ それから、この言葉→結局今普通のサラリーマンになってるじゃんと言うと これどういう意味ですか？ 普通って何？ 大手じゃなきゃ格好悪いの？ 世間のサラリーマンに失礼な物言いですよ。 過去ばかりに囚われてないでもっと中身を見ることだね。
お礼
それから、この言葉→結局今普通のサラリーマンになってるじゃんと言うと これどういう意味ですか？ 普通って何？ 大手じゃなきゃ格好悪いの？ →失礼いたしました。そんなつもりはありません。 彼が過去に大学を中退した理由が「普通のサラリーマンにはなりたくなかったから」というものだったのに、結局その道を進んだんでしょ？という意味です。 彼に対しての皮肉でした。あなたがなりたくないと言って道をはずれたのに結局その道に収まった。だったらもっと頑張るべきだったのでは？という意味で彼に言った言葉です。 気分を害してしまい申し訳ございませんでした。
冷静に見たら過去は過去。変えられない。 見られるのは今。今だけ。 そしてわからないけど変えられる、過去を振り返って省みて変えられるのは未来。 そして大事なのはあなたがどう感じるかです。 彼の過去を「色々な経験をしてるなあ」と感じるか 「だらしないなあ」と感じるか。
お礼
そうですね。 彼が今どんなにすばらしい人間でも過去は消せないし変えられません。 正直知らない方がよかったのかも・・・なんて最近思っています。 彼の経歴が今後の彼に与える影響が悪い方にいきませんように！と祈るばかりです。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
それがFランク大であっても子供を大卒にしたくて子供を行かせるようなほんわかした親に育てられたのかもしれませんね。 仕事上の評価をたずねることと、質問者さま自身がどのくらいしっかり構えられるかということが大事になってくるんじゃないですか。 それから、あと10年つきあえば親も諦めるかも。
お礼
諦めて結婚の許しをもらうのも違う気がするんですよね。 私もかなり低収入なので経済的に支えることは不可能です。 もちろん働けるうちは働きますが。
あー、なるほど。 「自分だったら絶対そんな事しない」と言う行動は、君に取ってみな「欠点」と見なすのか。 ＞今まで努力すべきところや我慢すべきところで逃げてきた人が、これからの人生逃げ出さずにやっていけるのか？と。 ふ～ん。 なんか立派な事言ってるね。 じゃーさ、彼のようなのは駄目で、君のように「やる前から逃げる」のは良いんだ？ どんなに相手ばかりを冷静に見ようとしてたって、自分自身を冷静に見れなければ、何も意味が無いんじゃねーの？ 結局さ、君の言っている事なんて、あくまで確率の問題でしかないんだよ。 普通に考えてごらんよ。 逆に、学校も一度もサボった事なく真面目一筋、大学も中退なんかせず普通に出た人がいたとする。 ま、それが大半の人なんだろうが、じゃーそういう人達はみな、何事からも逃げ出さず、全てに立ち向かっていける人間ばかりだと言うのか？ 君はこの一年、彼の何を見て、何を知ったのだろう。 いや、それ以上に、君は、自分自身と言う人間を、どう見て、どのように理解しているのだろうか。 確かに、彼の過去は全く気にする必要が無いとは言わねーし、言えないよ。 だけど、それらの過去が、「彼の今」にどう生かされて、どう反映されているのかくらい、何も分からんのか？ 今の君を悩ませているのは、彼の過去でも彼の欠点でも何でもない。 君自身の、「人の見る目の無さ」が原因だろう？ 誰と付き合っても、誰と結婚しても、苦労の全く無い人生などあり得ない。 「努力すべき所で、我慢すべき所で」と、君は分かったような事を言うが、本当に努力すべき所や、本当に我慢すべき所なんて、そんなもんじゃない。 そんなもんじゃないんだ。 だから、二人で支え合って、頑張って行こうと思うのだろ？ 未来に確たる保障など、何もないからこそ、今の努力を未来に繋げて行くしかないのだろう？ 「選んだだけ」で、正解不正解が決まる程、人生は甘くは無いし、本当の「覚悟」とは、どれだけ強く思いを念じられるか？どれだけ深く先の可能性を考えれるか？と言う事では無い。 自分が責任を持って選んだ、その先の道を、ずっと正しかった答えにして行くよう、努力を続けて行く事。 それが、本当の覚悟と言うものだし、それが一番、正解に近い気がするよ。 まずは、「人の欠点」を、君が勝手に決めてそれを相手に押し付けない事。 そして、自分の苦労を、他人のせいにしない事だ。 頑張って、人の本質を見れる人間になって欲しい。
お付き合い約一年、その割りに貴方は長い間 お相手の過去に捕らわれ続けていますよね。実際は少し気になるって程度ではないんでしょ。 だけど、誰にだって未熟な所やダメな時期はあるんじゃないの？今の貴方がそうですよ。 お相手の愛情を感じていながら、いつまでもだらだらと自分だけの確たる保証を欲しがる…ね？ 人の過去をどうこう気にするほど貴方は完璧なつもりなのか。
お礼
おっしゃる通りです。 彼の過去にこだわりすぎて今の彼を見ようとしない・・・私の欠点ですね。 こんなに愛してくれるのに粗さがしのような真似をしてしまうなんて人間的によくないですね。
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お礼
とても納得できました。 私はここのところ立て続けに質問し、様々な方からアドバイスを受け右往左往しています。 彼を信じていいんだ！と思ったり、やっぱりこのままではいけないのか。と思ったり。いただく意見に一喜一憂しています。 結局決めるのは自分なのに人の言葉に左右されるようでは後悔したときの気持ちをどうしようもなくなりますよね。 自分は自立できてないんだと恥ずかしくなりました。 あなたがおっしゃって下さるように、母に彼を合わせてみようかなと思います。まだしっかり話したこともないですし彼の経歴を私が話しただけなのでイメージは最悪です。 けれど彼の優しそうな雰囲気や気配りができるところなど、母にも知ってほしいです。 今時分い出来ることをやってみる。 本当ですね。彼にばかり求めて自分は何もしていませんでした。 目が覚めたような感覚です。 ありがとうございました。