冷静な目から見てアドバイスをお願いします。

質問

付き合って1年と少し経つ彼がいます。お互い24歳です。
本当に一途でとてもまっすぐ愛してくれます。
いつも私のことを一番に考えてくれ、人の気持ちを考えて行動が出来る人です。

人柄はとてもいいのですが、過去のことが少し気になります・・・。
高校の頃、やんちゃ組だったらしく（クラスにいる目立つタイプの男子）、雨の日は学校をサボっていたらしいです。
さらにその後進学した大学（Ｆランク）を中退したという過去を持ちます。
なぜ中退したのか聞いたら、「普通のサラリーマンにはなりたくなかったから」とのこと。
結局今普通のサラリーマンになってるじゃんと言うと「確かにそうだね。若気の至りだよ」と言っていました。
高校のサボり癖と大学中退について私自身も不安に感じました。
今まで努力すべきところや我慢すべきところで逃げてきた人が、これからの人生逃げ出さずにやっていけるのか？と。
ここでも何度か質問させていただきましたが、やはり回答は「そんな男はやめるべき」「今は好きだからよく見えるだけ」というものが多く
私自信も「恋は盲目状態」なのかな？と思い始めています・・・。
今は彼のことが好きだから欠点について甘く考えすぎているのでしょうか？

確かに彼の過去は気になりますが、彼と1年一緒に過ごしてそこまで悲観することではないのかな？と思うようになりました。
今の仕事を真面目に頑張っているし、人を馬鹿にする言うなことは言わない人だし、人の気持ちになって物事を考えられる人です。
私が落ち込んだときはたとえ10分でも会いに来てくれるような人です。

しかし第三者から見てやはり彼の過去は目をつむってはいけない内容でしょうか？
結婚して父親になった時のことを考えると苦労するでしょうか？

こんなこと自分で考えろと言われそうですが、冷静な目で見たときのアドバイスがほしいので質問させていただきました。

回答No.14

izumi044 · ベストアンサー

ちょっと違うところから回答させていただきますね。

もう何度も質問されているということですので、しばらくの間、質問するのをおやめになることをお勧めします。

こういうのってね、それぞれ自分の経験からよかれと思ったものが寄せられるので、それぞれに程度の差はあれ納得出来る部分のある回答が多くつくと思います。

あまりにたくさんの意見を聞くと、人は「自分」がわからなくなります。
自分が本来何を望んでいるのか、何を欲していたのか。
この当たり前がわからなると、延々と迷い続けることになりますよ。

今は多くの回答をもらって冷静に判断しようと考えるよりも、誰の意見にも耳を貸さず、自分の気持ちを見つめる方が大切です。
付き合って一年なら、そろそろデートでのドキドキ感も薄れていく頃でしょう。
その頃になれば、また違った面も見えてくるだろうと思いますし、違った考えも出てくることでしょう。

それから。
質問者さんが気にしているお母さんの意見ですが。
今、お母さんに反対されているのは、彼をよく知らないからということはありませんか。
本当に彼の人柄がよいと言えるのであれば、お母さんに彼を好きになってもらえるように努力をすることも出来るはずです。

結婚を前提としてでなく、今お付き合いしている人ですと、堂々と彼を紹介されてはいかがですか。
一緒にお食事をするなどをして、彼を知る機会を増やすことで、お母さんが味方になってくれることだってあるでしょう。
それとも、お母さんはおそろしく頑固で、一度こうと決めたら絶対に自分の意見を曲げない人ですか？
違うというのなら、お母さんの人を見る目も信頼されてはいかがですか。

頭で考えるより、今自分に出来ることをやってみる。
そういう解決方法もありますよ。

お礼

とても納得できました。
私はここのところ立て続けに質問し、様々な方からアドバイスを受け右往左往しています。
彼を信じていいんだ！と思ったり、やっぱりこのままではいけないのか。と思ったり。いただく意見に一喜一憂しています。
結局決めるのは自分なのに人の言葉に左右されるようでは後悔したときの気持ちをどうしようもなくなりますよね。
自分は自立できてないんだと恥ずかしくなりました。

あなたがおっしゃって下さるように、母に彼を合わせてみようかなと思います。まだしっかり話したこともないですし彼の経歴を私が話しただけなのでイメージは最悪です。
けれど彼の優しそうな雰囲気や気配りができるところなど、母にも知ってほしいです。

今時分い出来ることをやってみる。
本当ですね。彼にばかり求めて自分は何もしていませんでした。
目が覚めたような感覚です。
ありがとうございました。

回答No.9

Ice-Trucker

＞彼の過去は目をつむってはいけない内容でしょうか？

別に殺人とか犯したわけではなくて、高校時代サボる＋大学中退でしょ？
どうでもいいことなんじゃあないですか。
今の方がいい人間になったと解釈できるし。

私も天気のいい日は途中で学校ふけたり、授業中もよくねていましたよ。

男としては、まずは仕事をちゃんとして、きちんと稼いでいるかが
一つの判断基準でしょうね。その辺はどうですか？

お礼

そうですよね。
過去のサボり癖が今も垣間見えるようでしたら考えるべきかもしれませんがそうでなければ考えすぎない方がいいですよね！
給料は低いですが文句を言わず働いています。
私が支えていけたらな　と思います。

回答No.8

zabusakura

躓いたら立ち向かわず逃げる傾向は、出て来るかもしれません。
病気とか怪我とかで仕事を休まなければいけない状態になって、完治したけどとか、人間関係で
悩んでっていう時に出て来る可能性は、あるかもしれません。

どんなことが、あっても彼と一緒にいたいかどうかと考えてみたら、どうでしょう？
結婚は、そういう覚悟が、ないと続かないと思います。

今すぐ結婚っていうことでも、なさそうですし、もう少し様子を見てみたら、どうでしょうか？

お礼

彼は風邪を引いても完治する前に出勤しようとします。
私は不安なので無理しないでといいますが。
そのままだらだら休むという姿は見たことがありません。
今後彼がなにか悩んだときは一番近くにいたいと思います。なぜなら「〇〇がいるからなんでも頑張れるんだよ」と前に彼が言ってくれたからです。

今はまず彼のことを好きな自分を信じて過ごしたいです。
そして結婚の話が出たときはそれこそ真剣に考えようと思います。
焦らずじっくり観察ですね。

回答No.7

mitsubachi3

うーん、、、
ここで質問してるってことは、貴女は彼を好きでこのままずっと一緒にいる自信がないのですね。
では、別れたほうがいいとなります。

付き合ったり、結婚するのは貴女と彼。
彼をちゃんと知らない私達に客観的にでも正しい答えは出せませんよね。
それよりも、貴女の親にもっと会わせたりして彼を知ってもらったりするのがいいのでは？

私は彼の過去は、そう気になりません。
人として間違った(殺人や強盗など)過去は、やはり気になりますが。
すべてが、自分基準、親基準で彼をはかってますよね。
そして、私達の勝手な想像に基づく基準。

一番彼を知ってるはずの貴女が迷うなら、別れましょう。

お礼

そうですよね。
結局は私の気持ちしだいですよね。
私が彼を信じられないのに一緒にいるのは失礼ですよね。
私が一緒にいたいと思ううちは誰になんと言われようと彼といる！という強い意志がないのなら別れた方がいいですね・・・。

回答No.6

kuku82

はじめまして

彼の事を評論しろと言われても、この質問文情報だけでは、偏りが大きく危険です。
なので、質問者さんが彼との今後を考える上で、彼のどのような部分が参考になるか
を書きたいと思います。

まず、一緒になるという前提で書きます。
一緒になると、
　・時間
　・お金
　・家族
あたりについては、考えておかないといけません。
　・時間：これは、一緒に住めばわかります。一人の時間を必要とするひとなのか？
　　　　　時間的束縛的なことに耐性があるのか？
　・お金：これは、モチロン収入です。お金が全てではありませんが、
　　　　　重要な因子であることは間違いないです。
　　　　　真面目に仕事してるで代用されることもありますが、冷静に考えれば当たり前です。
　　　　　責任感も含めて楽しくしてるか？というのが重要だと思います。
　・家族：子供についての感覚が話し合えているか？メンドクサイでは済まない問題です。
　　　　　後は、両親・兄弟との距離感。近すぎても遠すぎても問題のあるケースが多いです。

この辺りを、ご自分の目で見て、感じられたことが、判断には一番大切だと思います。
逆にいえば、この辺りがちゃんと見えていれば、ご両親に説明するにしても、論理立てて説得できると思います。

お礼

彼は協力的な人です。
私がなにかをしていると手伝ってくれたり、お願いすれば嫌な顔をしずやってくれたり。
それはまだ付き合って日が浅いから？と思ってしまいますが・・・。
収入に関してはかなり不安があります。基本給が18万らしく、子どもが出来たとき旦那さんの給料だけではやっていけないです。（昇給はかなり少ない）
私に経済力があればよかったのですが私はもっと低い・・・。

苦労することを覚悟して結婚！ということになりそうです。
結婚は生活だからそんな甘くないとわかっていても実際は想像をはるかに超えると思います。

回答No.5

middle_night

こんにちは。

若いころに失敗を繰り返し、それを糧に成長して今があるなら、別に気にしなくていいと思います。
勉強一筋でマトモに育って、どうしょうもない人間も山ほどいます。

信じられるのは過去の経歴ではありません。

いま、あなたの目の前に男性がいるという事実だけです。

それをどう見るかは、あなた次第です。

問われているのは、彼の人間性ではありません。

あなたが積み上げてきた経験と、あなたにしか分からない直観が今試される時であるということかなと思います。

問われているのは、あなた自身ですよ。

さぁ、そういう視点で彼を見直すと…。

いろいろ別のものが見えてくるかもしれませんね。

そのひとつひとつを喜んだんり悩んだりが…　まさに恋愛かなと思います。

是非楽しんでくださいね。

お礼

私にはまだ人の本質を見る目が備わっていないかもしれません。
だからこそ母からの言葉に気持ちが揺らいでしまうんでと思います。
一番尊敬している人が彼の過去を知りあまりいい顔をしないということは危ないんじゃないかと。
学生時代真面目に頑張ってきた人はたくさんいます。
私はそれを当たり前だと思っていました。
しかし彼はそれを途中で投げ出したという過去を持つ。
そのことに戸惑っているんです。
それでも今の彼が魅力的だと思うから別れたくないんですよね。
今後彼との付き合いの中で見極めていければと思います。
何様だと言われるかもしれませんが。

回答No.4

noname#216476

恋愛問題で　第三者に　こう言われたから付き合う・・とか　こう言われたから別れる・・とかって決めつけられる相手が可哀想・・だとしか思えない・・

あなたの気持ちだけだと思うが・・？

お礼

そうですね。
自分の気持ち次第だし、相手に失礼ですよね。
もっと自分の意志を持つべきですよね。

回答No.3

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

単なるお付き合いではなく
結婚を考える相手としてですね。

１．
「２９歳までに結婚して
　３０歳までに最初の子供が欲しい」
と言ったあなたの結婚観を話して
彼が真剣に聞いてくれる、意見を言ってくれるか

男の人は大体先延ばしにして、真面目に考えてくれません。

２．今のお仕事をどれくらいの期間続けているか

３．昔の悪い仲間と交流がないか

こんなところです。
雨の日は休む、ってヤンチャというより
面倒くさがりの印象です。

お礼

子どもの話は真剣にはしたことが無いのでわかりませんが今の仕事はまだ3年ほどです。
かなり給料が低いので転職も考えたことがあるようですが。
今はあまり友達とつるんでいないようです。
なにより私と一緒にいたいと言ってくれるのでほとんどの時間を私と過ごしてくれます。

回答No.2

Melody-C

前回の質問にも回答させて頂いた者です。
単刀直入に言います。
結婚はやめたほうが良いと思います。
それは、彼の過去とか、今とか、関係なくそう思います。
http://okwave.jp/qa/q9150127/a25483914.html（回答者No.１４）
「世界中の人が彼（彼女）を疑っていても、自分だけは信じられること」
と書かせていただきました。

これ、大事でしょ。
彼と実際に会って、話もして、彼を一番よく見ているのに、見ず知らずの人が集まる質問サイトで、何を判断してもらおうと思っているのですか?
ここで「結婚はやめた方が良い」と回答が沢山ついたら、その理由で彼と別れるのですか?
そんなに信用できない人なら、やめた方が良いですよ。
結婚して、子供でも生まれたら、迷うことなんて山ほどあります。
子供の躾、習い事で夫婦の考えが合わないこともあります。
その時に夫婦で話し合わずに質問サイトで判断するのでしょうか?
今まじめに頑張っている人を前にして迷うなら、彼の過去に関わらず結婚はしない方が良いと思います

お礼

いつもありがとうございます。
確かにおっしゃる通りですね。
彼の過去が気になっている。それを見ず知らずの人に質問し、その回答で一喜一憂する。
これでは誰と恋愛しているかわかりませんよね。
私が悩みを相談すると親身になって聞いてくれる彼がいるのに。
今後も2人でいればぶつかることはでてきます。
その時に彼と話し合って解決できるかどうかが一番大切ですよね。

回答No.1

manmanmann

今きちんとしているならいいんじゃない？

お礼

過去は過去ですよね。