婚約破棄になりました。何が悪かったのでしょう？

質問

同棲をしていた恋人と婚姻届の姓を決める時、彼女は自分の姓を押しました。
僕自身には姓にそこまで執着がなく、それでいいかなと思い、きっと自分の家族も決めたなら、あんたが決めたならいいんじゃない？と言うだろうと思い、彼女の出したいと決めていたバレンタインデーの数日前に両親へ伝えると、きちんとした説明が必要でしょう？と言われ、彼女の意向がそうだからではなく、きちんと説明をする為に彼女へもう一度話し合いをしようと言い、バレンタインの日には出せないよと言いました。
僕としては、結果はどちらでもよくて、共通の思いをもてたらいいと言う意味で、話し合いをしていました。
共通の思いとは、自分はそれを変えたくないからというのではなく、どちらかの姓が変わったところで関わる人の関係がいいものである為に、お互いの家族や姓にも敬意や愛情があるという思いをお互いに持てています、でもどちらかを選ぶのだから女性側を選びますと説明すればとてもいいと思っていました。
でもそれが彼女は変わりたくないの一点張りでは、なかなか両親にうまく説明できないからと入籍を先延ばしにした話し合いでした。
ところが、その説明をしても、彼女はバレンタインに出せなかったこと、自分の思い通りにいかなかったことがとても引っかかり、建設的な話し合いにはならず、実家へ帰ってしまいました。
ずいぶん軽薄な信頼関係なんだなと思ったこともあり、この信頼関係で結婚するの大丈夫なのかと思いました、信頼関係を築ける為にも、僕から帰ってきてよというのではなく、自分からこの人とやっていくんだからと決めて帰ってきてくれればいいと思い、帰ろうと思ったらいつでも帰ってきていいからとメールし、待っていましたが、数回の手紙やメールの後、「もう話し合いもする気はないからあなたから離れます」という返事がきて、話し合いもせず、婚約が破棄になり、関係も解消となりました。
後の祭りではあるのですが、一体どうすればよかったのでしょう？
ぜひ、教えてください。

ちなみに彼女は一旦嫌なことがありスイッチが入ってしまうと、僕の言葉や行動が全て悪い方に解釈したり嫌味にとってしまうところがあり、バレンタイン以降はその節がありました。

回答No.14

kaeruyan

言い方や伝えなくてはいけないことをきちんと彼女に伝えることも大事ですが、言うべきでないこともあったかもしれません。

姓のことは大事だからと両親の意見を彼女に伝えて話し合おうというのはわかります。
でも、結婚前の最初のところで相手の両親にガツンと否定するようなことを言われたと思うと、結婚してもあとあとまでずっと忘れられないしこりになる可能性も高いと思います。のちに良い結果になっても、最初の大きなマイナスを消せるものにはなりません。
とりあえずは胸にしまっておいた方が良かったと思います。彼女のあなたの両親を見る目がマイナスになってしまわないためにも…せっかくご両親を自分で説得しようとしていたのにもったいないですね。

あなたは彼女のために両親との仲裁役になるべきだし、彼女も自分の両親とあなたの関係をよくするのに努力するべきだし。なぜか、親というのは自分の子の配偶者を悪者にしたがるようなところがあったりもしますので…。子どもが衝撃を吸収しておくのがいいと。

私の姑も自分の息子の悪い所は全部嫁のせいにしてます。息子が好き勝手してるだけ（人の意見など聞かない）なのに、いくら否定しても信用せず、私が悪いかのように親戚に言いふらしたりしているようで、いつも姑の長電話の相手をしたりいろいろ費やしていても、裏切られ…こういう場合は息子からきちんと説明しない限りどうにもならないですよ。うちの親に関しても、夫については適当に言いくるめていますし（いちいち夫に報告などせず）。

あなたの姓についての問題のようなことは、結婚後も何度も起こる可能性がありますから、いちいち夫婦で話し合いするんじゃなくて自分だけで対応できるなら、そうしていった方がいいと思いますよ。無駄に親からの相手への悪感情を伝えることもないと思いますし。

次の女性には、親に対する印象を悪くしないことも大事でしょうね。

お礼

返事をありがとうございます。
そうですね、自分一人で親との方を解決させればよかったというのも、その通りだなぁと思います。ただ、僕は、彼女が自分の親に悪い感情を持っていたとは思っていません。許してくれている旨も伝えていましたし、元々、否定しているわけじゃないですし、説明が必要だという話ですから。
それを重たくしたかったわけでもなく、「思いやり」の議題について2人で議論してみましょう！という感じです。それで互いに自省の気持ちの芽がピョコっと顔を出したのを感じ取れたら、2人の成長をお互いに感じ取れてまた深く愛し合えると思っていたのです。それでも、それは僕のエゴで「さっさと決めてよ、親も納得したんだったらいいじゃん」って彼女の方は思っていた部分はあると思います。

回答No.13

ShidaraReitos

結婚後の姓とバレンタインデーになんの関係もない。
女性にはよくいるんだ。男は自分の思い通りになって当たり前って考えの人がね。
君は彼女の思い通りにならなかった。だから彼女は愛想を尽かした。自分の思い通りにできる男を探すために君と別れることにしたってことだ。

要は君の内面なんかは全然見ていなかった。選ぶ基準は自分の思い通りになるかならないかだけ。そこに愛情はない。

結婚生活ってのは片方だけ我慢し続けるのは必ず破綻する。仮に姓だけを君が全面的に妥協したとしても次から次へと妥協しなければならなくなっていたんだよ。

だから別れて正解だったと思うね。君にとっては辛いことではあるが君のことを思いやってくれる人との出会いを探したほうが人生前向きになれるはずだぞ。

お礼

ありがとうございます。
でも、それって、とてもかわいそうな事なんですよね。僕自身のことはさておきの話です。自分の思い通りになるかならないかが、相手の愛情の度合いを示すとしたら、「これを言われたから、この人は愛してない」「あれを叶えてくれなかったから愛がない」ってなってしまう。愛情って、もっと普遍的なものなのに、それがわからないってとてもかわいそうなことです。僕にとっては、正解だったと言ってくれるのは、励ましにもなり、ありがたいことですが、彼女が不憫でなりません。そう思いませんか？それを懸命に伝えようとしていたけれど、それが伝わらなかった自分の力量のなさがそこにはあるんですから。
親が子供に対しての愛情のように普遍的なものを持てたら、どれだけ心が安らげることだろうと彼女の心情を思うと思ってしまいます。それを伝え続ける結婚生活ならそれもいいだろうと僕は思っていましたよ。妥協はいくらでもあってもいいけれど、その奥にある愛情に気付いてもらう為の結婚生活。それが、5年、10年と重ねたある時、その変化を感じ取れたら、それは嬉しいことと思っていたのです。

回答No.12

kaeruyan

彼女のバレンタインへの執着はおかしいと思いますが…。
姓のことについては２人で決めたことなんだから、あなたが親を説得すればよかったのではないですか？

あなたの親が「きちんとした説明が必要でしょう？」と言ったように、どうして自分側の姓を彼女に名乗らせなくてはならないのか？というきちんとした理由を両親にも説明してもらうべきだったと思いますよ。どの程度筋の通った説明をしてくれたでしょうか？
あなたの両親は、嫁のわがままは許さない！自分たちの姓にすべきだ！と自分たちだってわがまま言ってる印象です。
それに、あなたの両親は何だか彼女を悪者に仕立ててしまっているような印象すらあります。
（親だからって何でも押し通すの…？この人たちが舅・姑になるのが不安…って彼女は思わなかったでしょうか？）

まずはあなたと両親がきちんと話し合いをするべきだったのではないですか？
結論を出したはずのことを蒸し返して、両親を納得させる説明をしろと言われたら、裏切られた気持ちになるのでは？
（結婚後にあなたの両親と意見が合わないことなどが起こったときにも、彼は自分の味方をしてくれないかも、親の言いなり…って不安になったのでは？）

それに、こう思っていた…と思いやりのある人と思わせる内容が書かれていますが、それはちゃんと彼女に伝えたのでしょうか。思っていただけでは伝わりません。思いやりを心の中にしまい込んでいては何の役にも立ちません。

彼女が実家に帰った時の対応もどうかと思います。
彼女の方こそ「ずいぶん軽薄な信頼関係なんだな、この人と結婚して大丈夫なのか？」と思って実家に帰っているはずです。単に言い分が通らなかったから出て行ったというレベルではなかったはずです。
「帰ろうと思ったらいつでも帰ってきていいから」というのも…この状況では、全てこちらの言い分を聞く気になったら帰ってきてもいいよ！と言われているようにも聞こえますし、自分を必要をされている感じがしません。彼女より親を取ったようにも…。

「彼女は一旦嫌なことがありスイッチが入ってしまうと、僕の言葉や行動が全て悪い方に解釈したり嫌味にとってしまうところがあり…」について彼女にも確かに悪い所がありますが、あなたの言い方が悪いから（あなたの気持ちと言っている内容にズレ？）という可能性も高いと思います。思っていることをきちんと伝える努力が、普段から不足している印象です。

姓のことで、まずはあなたの両親に不信感が生じ、その後のあなたの態度からあなたに対しても不信感が募っていった…結果の婚約破棄だったと思います。正直、私でもあなたの両親にいい印象は持たないと思います。

補足

2人で姓のことを決めたというよりは彼女の変えたくないを聞き、他に選択肢がないならば僕が変わろうという風に考えました。でも、僕にとっては、両親の言うことも恋人の言うことも同じと思いました、自分の我を主張しているだけで、相手方のことを思っていないなぁと。かといって、kaeruyanさんが書いてくれたような理屈攻めで親に問答するのも正しいとは思いませんでした。そこに、歴史があることにこだわりがある人というのもいると知っていて、そこに理由を求めて、どうなるものかと思いますから。
だから、僕は親には手紙を書いたんです。実家は横浜で今北海道なので。
その恋人との生活を書きました、幸せだと書きました。そして恋人も僕だけでなく家族のことも想ってくれていることも言葉にしました。きっと両親もわかってくれるだろうと思って。彼女とは、書いたように話し合いの道をとりました。数日後、両親からは、あなたが決めたのなら、それでいいよと連絡がきました。同じようにこういう話し合いの機会をもったのだから、彼女との方も、話し合いで産まれた答えを出したかったわけです。親が許してくれた、わーい、では、彼女の姓で結婚します。では、ただ遊びの許しを得た子供のようで。両親もきちんと向き合ってくれて、尊重する構えになってくれた。恋人もその両親に対しても敬意もってくれていたら誰もがいい形で向こうの姓になれると思っていました。でも、敬意の話をしても「わからない」でおわってしまい、、彼女との間では話し合いの答えは出ませんでした、北海道内の実家に帰ってしまったので。でも、ここでも思います、そんな話し合いなど、もういいから、わーい、親も許してくれたよ。これで結婚できるねとか言えばよかったなぁと思います。実際は親は許してくれた旨は伝えて、こちらも話し合いの答え出そうよという感じで言っていました。
でもそうですね、言い方も悪かったのだと思います。むしろ、言い方が全てな気がします。でも、それについて、考えると、どんな言葉も、悪く捉えようとすればそうなりませんか？そうすると、やっぱりそこに注意するよりは、全く悪気がないと思う言葉、迎えに行くから一緒に帰ろうと言うのがよかったんだろうなと思います。そして、それより前に防ぐなら、先に書いたように、親が尊重してくれた時点で、話し合い終わり、親が許してくれたから、わーいと、言えば防げたように思えます。でも本当言葉は難しいものですね。ありがとうございます。

回答No.11

o09080706o

実家でも彼女はいろいろ怒られてるのかもしれませんえー。

またなにをしても全部悪いほうに解釈したり、嫌味にとってしまうということなら、なおさら彼女も実家でそういう風に荒れた状態なのかもしれません。
おかしいなと思いながら結婚してしまっていたとしたら、彼女からのモラルハラスメントが日常化した家庭になっていた可能性あります。

彼女には「社会の一員として、モラルハラスメントはするべきではないのだ」ということをきちんと説明し、少し筒えも態度をあらためるようなことをしておいた方、みんな幸せになるだろうと思います。

モラルハラスメントについて
http://www.jil.go.jp/foreign/labor_system/2005_11/france_01.html

お礼

彼女の両親は彼女に怒ることは絶対ないですね。おそらく親には一度も怒られたこと、ないんじゃないかと思います。そういう家族で、それはそれで、いい風に見えましたよ。いい家族と思っていたから、あちらの姓でも、僕は歓迎、むしろ、ありがたく感じていたんです。
でも僕は長い目で彼女が、色々なことを理解してくれたら、それが何よりと思っていたんですけどね。そういう意味で結婚することにとても大きな誓いを持っていたのですが、それは僕だけだったようです。
でも物事を悪い方に解釈したり、嫌味にとることはするべきではないと思います。でもきっと本人はそうしてしまう自分にとても悩んで、しんどくなっているんだと思うとかわいそうで、その気持ちは愛情なので、いつまでもとっておきたいものです。2度もとてもいい意見をありがとうございます。

回答No.10

hondajo

「どうすればよかったか」ですが、まず、彼女が大事にしているものが何かを理解する必要があったと思います。

この場合、姓を変えたくないことと、バレンタインデーに入籍がしたかった、という2点です。

もちろん、今回は突然出た話なので、あなたに非はありません。ですが、彼女にとってこの2点はきっと大事だったはずで、彼女と本当にやっていくなら、その重要度だけは理解して行動するべきでした。

次に、上記2点を含む重要な事柄やタイミングで、(彼女と結婚するための)適切な行動をするべきでした。

この経緯を見ていると、相手からすると大事にされていないと感じるところが多々あります。

その結果、彼女がどんどんテンションが下がっていく中、実家に帰り、そこで迎えに行かずに放置したことが最大の失敗だったと考えます。

本当に結婚したかったら、せめて迎えに行き、ご両親も交えて話をして、ご両親の考えも聞きながら話をまとめるべきでした。

この、実家に帰ったところがラストチャンスだったと思います。これを真剣に捉えて行動しなかったことが一番の問題だと思います。

あなたは、この話と彼女との関係全般で上位にあります。ですから、彼女を放置できる余裕があるのですが、その余裕が裏目に出た形です。

もし僕があなたの立場で相手に実家に帰られたら、すぐにでも相手がお姫様扱いされていると感じるプレゼントなり花束なりとご両親へのお土産を持って実家を訪問します。

大事なことをちゃんと話し合えなくて本当にごめん、でもどうしても君と結婚したい、みたいな感じでご両親を巻き込みます。

役者になってお姫様ごっこをするわけですね。

と、長々と書きましたが、私は今回の結果はあなたにとって良かったと思います。ただ、「彼女と結婚するには」どうすれば良かったのかをあなたは知りたいのに、誰も書いていらっしゃらなかったので、書いてみました。

僕もこうした面倒なタイプの女性に何度か苦労をしましたが、彼女達は気持ちが切れる時は一瞬ですから、本当に難しいです。

偉そうに色々と書きましたが、きっとマリッジブルー的なものも彼女の中であったはずでマイナスに働いており、今回の結果は避けることができなかったと思います。

お礼

やっぱりそうでしたよね。合っているんだと思います。きと彼女もそれをしてほしくて帰ったんじゃないかなと思います。迎えにいこうかと言った方がいいかなぁと彼女が実家に帰ってしまってから何度も思っていました。お姫様扱いしてほしい人ですから。でも、普段、一緒にいる時はお姫様のようにしていたつもりで、彼女も満足し、幸せを感じていてくれていました。それを僕は信頼関係が少し深まったと勘違いしていたのでしょうね。信頼関係が思いやりを産んだり、愛情深く接することができたりすると僕は思うのですが、彼女にとっては、信頼関係の深さで乗り越えるではなく突き放されたと思ったのでしょうか。彼女が少しずつ変化して人に歩み寄れるようになって幸せになれるといいなぁと思います。ありがとうございました、とてもいい意見を教えていただきました。

回答No.9

o09080706o

彼女さんにしてみれば、勢いで思い通りにしたかった。
だけどだめだった。
やっと現実がみえた。
自己嫌悪におちいっている。

ということかも。
心の整理が必要な人なのかも。

１～２ヶ月後に「またやり直そうよ」と連絡して恋人関係にもどることくらいはできそうですがいかがでしょう。

補足

それかなり、彼女目線な意見ですね。ありがとうございます。
勢いでいっちゃえー、でも叶わなかった。叶えてくれるって言ったのに。むかつく。悲しい。揉め事起こしていい感じになれない。修復できない。もう帰る。帰っても連絡あまり取らず寄り添ってくれない。こんな気持ちじゃ帰れない。もうだめだぁーって感じかなと僕は思っています。
でも今回は親戚関係とも挨拶後の破局なのでもどるのはないでしょうが、1人演劇を見ているようで、、やっぱりかわいそうに思うのです。

回答No.8

dottimiti

一旦書類出しちゃって、そのあと離婚して事実婚にすればよかったのに・・・

お礼

ありがとうございます。
事実婚の話をしたら、事実婚は、自分がすごく強くならないといけないと思うから、嫌だし、私は入籍がしたいと言っていました。

回答No.7

783KAITOU

●婚約破棄になりました。何が悪かったのでしょう？

　↑　結婚生活の自覚と責任とが不足していたのでしょうね。結婚の届け出をするには、男女どちらかの姓にしなければいけない事。姓が持つ意味。姓を名乗る事で姻戚関係の人との関わりが発生する事。それらの関わりが発生する人々には色々な考えを持つ人がいる事。等々の自覚が不足していたのでしょう。

ところで、もの事の道理が分からないとんでもない彼女、今後の彼女の為にもあなたの為にも、ほしくはなくても今回の件に関してケジメをつける意味で、彼女に婚約破棄を理由をする慰謝料を請求する事をお勧めします。あなたにとって結婚前に彼女がとんでもない女性である事が分かって善かったですね。別れる事になったのは辛い事ですがそこから学習する事が出来たのですから、これを不幸中の幸い、とでもいうのでしょうか。とにかく善かったですね。

お礼

ありがとうございます。
慰謝料なんて。ただどうしたら、彼女を理解して、うまく事を運ばせられただろうというのを色んな意見を教えてもらいたくて。
やっぱり僕が早い段階から両親へ言い、両親にそういう女性だからとわかってもらい、事を進めるべきだったのかと思います。結果は仕方ありません。不幸中の幸いと思うよりも彼女がかわいそうで、いい人生を送れるといいなと思うばかりです。

回答No.6

zabusakura

彼女の姓でバレンタインデーに入籍することが、できれば良かったんだとは思いますが
問題は、そこではなくて

＞僕自身には姓にそこまで執着がなく、それでいいかなと思い、きっと自分の家族も決めたなら、
あんたが決めたならいいんじゃない？と言うだろうと思い

姓を変えることを安易に考え過ぎだということ。バレンタインデーに入籍するなら、もっと早く
色々、準備が必要だと大人なら解ると思います。
籍を入れて、はい、おしまいではなく、お互いの家族との付き合いも出て来るのだから、そんな
簡単な話しでは、ないと思います。

それに
＞彼女は一旦嫌なことがありスイッチが入ってしまうと、僕の言葉や行動が全て悪い方に
解釈したり嫌味にとってしまうところがあり

これは、問題では、ないのでしょうか？
全て彼女の言う通りで何の不満もないんですか？

結果として良かったんじゃないですか？そういう方だと常識的なご両親とは、うまくいかなかったと
思いますよ。
彼女にしてみたら、何でも言うことを聞いてくれる人を失って大きな痛手でしょうけど。

お礼

そうですね、簡単な話ではないからバレンタインデーに入籍することより、話し合うことがを選択したのですがそれは理解してはもらえなかったようですが、前々から両親にも経過を報告しなかった連絡不精なところがいけなかったんですね。彼女の言う通りで不満がないのかと言われても、そのスイッチが入ってしまわないように気遣っていれば僕の話や意見も素直に聞いてもらえるいい子なのです。

回答No.5

Dr_Hyper

自分の思い通りにならないと嫌な女性と、彼女がうれしいならいいじゃないか。
と思ってしまう男性のカップルは世の中でも多く、しばしば問題になるケースもあります。
男性と第三者のあいだで決め毎がきまり、ロジカルにものが運んでいても、その件で女性が気に入らないと、特段理由もなく男性がそれを全面破棄してしまうのが良くあるのです。

あなたたちが上手くいくためには、あなたに彼女の正確な意向を理解する能力と、周到に周りの人へ根回しをする能力が必要となります。

今回のケースであれば、あなたの家族に彼女が名前のことを言い始めたときにあらかじめ相談し内諾を受けておく必要がありました。
突然言われたとか、急にとかは言い訳でしかなくて、あなたがそれを察知できない時点で、あなたの責任です。
スイッチが入ってしまうことがあるのではなくて、基本的には常にそうゆう思考があるうえで、あなたが安易に良いと思うという態度を出し、あとであなたが別意見を提示してもそれは裏切りでしかあり得ません。

まあ、こんな生きにくい結婚生活をおくるよりは破棄になって良かったと思います。
あなたは彼女の押しの強いところが心地よいのだと思いますが、夫婦として社会生活をしていくには、彼女をコントロールするのは難しいと思います。

ステキなひとに出会えると良いですね。

お礼

ありがとうございます。そうですね、僕がもっと確実に根回しをできていたらよかった話ですね。かわいそうなことをしたなぁ、今年で彼女は34歳になるので、安心して暮らせ、幸せにしてあげたかったです。