あまり弱音を吐かない女性への改めて相談を聞く台詞

質問

私は男です。
最近サバサバしていて、あまり弱音を吐かない女性から
LINEで相談を受けました。
サバサバしていると言いましたが、言葉を交わす時はそこまでサバサバはしておりません。
落ち着いておりますし、笑ったりしますが、言いたいことは言う人です。LINEなどはめんどくさいとおっしゃてました。

その後しばらくして、偶然駅で会うことがあり
相談の結果を少し聞き
『LINEだけじゃどういう心境か分からないから、改めて直接話してよ』と言い別れました。

LINEで相談してくれたのに、また改めて相談するの？めんどくさい男。
と、思われる方もいらっしゃるとは思われますが、彼女のLINEは短文で私の器ではイマイチ心境が分からなかったのです。言い訳です。笑

その後に、話したいことがありそうだったので
私から 来週一緒にかえんぞー と言い
近々、電車で一緒に帰ることになりそうです。
そこで、サバサバして、あまり弱音を吐かない人は心配されるのが嫌いですよね？
私がこのタイプの人間なので、あまり相談したことを聞かれると拷問みたくなって
電車内で重い雰囲気になってしまいそうで気疲れしそうだなと思いました。
ですが、話せば楽になることはあると思うので質問した方が良いのかな…と矛盾の繰り返しです。

私がこのタイプの人間なのに、
ういった言葉をかけられたら自然と相談したかった話にもっていけるのか全く分からず
ここに相談を致しました。

あまりにも思ったことを打ったので
まとまってないと思われます。
ですが、頑張っており弱音を吐かない子が相談してくれたので、ご助力よろしくお願い致します。

回答No.6

o09080706o

どんな人でも喜怒哀楽っていうのはあると思うので、一応はげませばいいと思いますし、相談したいことをききながら紙に書いて客観的にとらえていくのがいいと思いますよ。

回答No.5

mindy73

それとこれとは違うのでやはりきちんと話を聞いてもらいたいと思いますよ。
これからもそのような女性には
ラインだとよくわからないしもし何だったらあって話聞こうか?と言ってはどうですか？だいたい会うのをめんどくさがるならただ愚痴りたいだけ。会って話したいというなら本当に悩んでるのでしょう

回答No.4

blazin

ライン「だから」出せた弱音。
それが真実なんだと思う。
ラインという気軽なツール。
良くも悪くもダラダラとは語れない。
でも、
短い言葉故に吐露はしやすい。
ラインで向き合う（相談する、弱音を吐く）
それは、
ガッチリ対面で向き合うより心的負荷も少ない。
自分も重たくなり過ぎないし（誤魔化そうと思えば出来る）
相手も余り重たく扱わずに済む（だろう）
彼女にとっては、
ライン「だから」吐けた弱音なんだと思う。
普段は面倒臭いツールでも、
少しだけ吐く（こぼす）には丁度良い。
貴方は、
普段弱音を吐かない子が吐いた！
しかも僕をアテにして吐いた（吐いてくれた）！
嬉しさもあり、
少し大袈裟に扱いたくなっている。
力になりたい気持ちは勿論あるけれど、
個人的な嬉しさや興奮が貴方を動かしている。
でも・・・
実際にラインで弱音を吐かれた、
その「後」に会ってみたらそんなに変わらない彼女。
貴方は、
既に弱音を吐いた（弱さがある）彼女。
今の彼女をそう見ている。
だからこそ、
変わらない姿も無理をしているのでは？
もっと落ち込んでいたり、
悩んでいる彼女がいるに違いない。
そう考えた貴方は、
ラインじゃ分からないから、直接話してよ！
そう伝えた。
気持ちは伝わった（おそらく）
でも、
実際にそうするかどうか？
それは分からない（彼女の自由）
恐らくそこまではしない。
ラインだから丁度良かったんだよ。
貴方にとっては中途半端（これじゃ分かんないよ）
そう思うかもしれないけれど、
彼女にとってはあれだけでも全然違う。
普段は全く吐かないから。
吐かずに保つバランスの方が遥かに強いから。
貴方はそう受け止めるんだよ。
勝手に弱音を吐いた彼女を展開し過ぎない。
貴方のこの書き込みだって、
力になりたい気持ち半分、
興奮して展開し過ぎそうな自分勝手抑制半分。
恐らくどちらの貴方もいる筈なんだよ。
しかも、
彼女が届けたライン自体短文でしょ？
直接過ぎる（長過ぎる、伝わり過ぎる）、
そんな相談は、
むしろ彼女にとってもメリットが無い。
貴方は上手く分かってあげられなかった。
そう書いているけれど、
実は余りハッキリ分からないように弱音を吐いている。
計算されているんだよ。
余りハッキリ伝わり過ぎても、
吐露したあの世界が大袈裟になってしまう。
心配という名のお節介を喰らってしまう。
大丈夫？大丈夫？力になるよ？
却って彼女は追い込まれてしまうんだよ。
だからこそ、
弱音をこぼすとしても少しずつ。
それも、
全部が伝わり過ぎないような適量で。
貴方が思っている程彼女は弱くないよ？
むしろ自分を分かっている。
だったら、
貴方はいつでも受け止めてあげる（準備がある）
その気持ちだけは用意しておいて、
基本の貴方は何も変えずに向き合う事。
行動的に余り増やしたり、足したりしない。
あくまで彼女の自主性に委ねてあげる。
話したいなら話せばいい。
話せるだけ、話せる範囲だけ。
それも大切にしてあげる。
彼女側の適量に合わせる事も、
大事なサポート（包容）だよ？
貴方の肩の力が抜けている方が、
彼女から見たら話しがしやすい。吐露しやすい。
学級会のように、
黒板に今日の議題（悩みについて）
そんな雰囲気で彼女と話そうとしてしまうと・・・
彼女は多くを語らなくなる。
待ち構えている所に話をするのって凄くしんどいから。
それは貴方も考える事。
力になりたいなら、
貴方はむしろうんと力を抜いて向き合ってあげる。
大切にね☆

補足

凄く正確な言葉だと思いました。
やはり、なんとか力になりたいという熱が入りすぎてしまい相手に対してプレッシャーを与えていないか、とても不安でした。
頑張り屋な人ほど、あまり深く心配はされたくないですよね。
自分がそのタイプと言いつつ、なぜ相手に照らし合わせることが出来なかったのでしょうか。
相手にはあまりその話題は触れないようにします。相手から話すことを待つことにします。
回答者様のおかげで、世界観が少し変わりました。

そこで再度質問です。
愚痴だけでも聞いてくれる奴がここにいるよ、と
どうやって相手の心の負担にならないように伝えるべきでしょうか？
もう弱音を吐いてくれているから、伝えることはないでしょうか？
まだまだ周りが見えておりません。是非お力をお貸しください。成長したいです。

回答No.3

noname#218319

悩んでる？
って聞いたら？

回答No.2

dottimiti

その相談のために時間とるのがいいんじゃないですかね。食事にいくなどして。

回答No.1

LOTUS18

自分がスッキリしたいために
「喋らせる」のはやめましょう。

タイプ分けするとわかりやすいかもしれませんが
彼女ですら自分のことはわからないだろうし
彼女には彼女のペースや快適があり
その時たまたま誰かに喋りたかったのか
「tatsuyeah様に」聞いてほしかったのかわかりませんが
一緒に帰る、ということだけ決めて
何を話すとかどういう雰囲気にするとかは
別に考えなくていいと思います。
喋りたければ喋るし、喋りたくなければ喋らないでしょう。
彼女にとって良き相談相手であろうとするなら
受動的姿勢でいるのがよいのではないでしょうか。
だから喋らなくても催促したりしないで
「いつでも聞く」という姿勢でいるだけでいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。
たしかにあまり弱音を吐かなく頑張り屋な人こそ、心配されるのは嫌ですよね。
言ってくるのを待つことにした方が良いかと思いました。

いつでも聞く という気持ちを伝えるにはどういった言葉なら相手に負担がかからないでしょうか？
ちなみに私は上から目線で話す人格です。