とてもスッキリとしています。

質問

高校生の頃から約６年間の片思いが終わりました。
高校時代はメールから始まり大きな進展はありませんでしたが、日々ドキドキしていて、キラキラしていました。
いい感じな雰囲気もあったと友達からも言われていて、だけど告白は出来ず卒業の時を迎えました。
卒業間際に告白し、返事は少し待ってほしいと言われ、その1週間後に私が地元の大学に落ち、遠方に出ることとなり、彼は地元に就職するためこれからすれ違うだろうから、友達のままでいた方がいいと言われ振られました。
その日何故かふいに手を握ってくれて、余計に悲しくなりました。
大学入学後も彼のことは忘れられず、帰省の時期になると彼からも連絡があったりして私が思いを伝えてから2人で会うようにもなりました。
しかし暫くして彼にも彼女はできて、仕方ないけど振ったなら連絡しないで、期待させないでと怒ったこともありました。
その後彼女とすぐに別れて、また連絡をとるようになり、あくまで"友達"として関わってきました。
私が地元に就職してからは彼の家にも出入りするようになり、たまにご飯を食べたり、付き合っているか？と思うようなこともありました。
そんな状態で1年が経ち、つい最近また私が告白のようなことをしました。
はっきり好きとは言えませんでした。
彼は良い返事はできないとのことでした。そばにいると傷つけるからいけないとも言われました。彼は多分あと少しで転勤になると思います。
そのことが分かっていたから告白しました。だけど告白さえしなければ、友達以上恋人未満でいれたのにっていう後悔もすごくあったし、1ヶ月くらい落ち込んでました。
なぜか彼からはLINEもブロックされています。そのことでも相当落ち込んで、もう本当に終わりなんだって思いました。
しかしここ2、3日でコロッと考えが変わり、やっと終われたっていう解放感を感じています。
付かず離れずの彼とは、結果結ばれなかったのは残念だし、都合のいい女と言われたらそうだったのかもしれないですけど、今はもうそんな事より良い思い出に出来つつあることに安心です。
こんなこと言ったらバカな奴だと思われるかもしれないけど、きっと彼も私を人として大事に思っていてくれてたように思います。
彼を好きでいた６年間、彼氏はいなかったけど、無駄ではなかったと思えます。縁があればまた会えるわけだし、とっても気分がいいです。
これを誰かに聞いて欲しくてここに書きました。長い文を読んでいただきありがとうございました！

回答No.8

o09080706o

いいですね。

気持ちの整理にやっぱり１ヶ月くらいはかかりますね。
今の質問者さまは「好きになる気持ち」などは体験できたのですから、あたらしい出逢いがあれば対応可能になっていると思います。

お礼

はい、1ヶ月かかりました。
1ヶ月間は悲しみでいっぱいで、信憑性のない占いにでも頼りたい気持ちでした（笑）
人を好きになるって良いですね(^.^)

回答No.7

zakiyu

片想いではありますけど、約６年間もそれを継続出来たというのは、

私は評価します。結果どうこうは別にして、

思う通りに行かなかったかもしれませんけど、それは結果論ですので、

その経験を、次に活かす要素に出来るはずですので、

次、恋した時には、前の経験を活かせるように頑張って下さい。

お礼

自分でもこんなに長らく好きでいる予定はなかったです！笑
それだけ魅力的だったんだな～と思います。
同時にたくさんのことも学べたので、結果オーライです！

回答No.6

aneq

片思いでも恋は恋だし、両想いにならなくても、こちらが相手のことを思っている限り、その恋は継続中ですよね。

だから「失恋」は、振られた時じゃなく、こちらの恋心が消えた時、ということになります。

あなたはきっと、6年間の片思いを経て、彼に対する恋心をすっぱり捨て去ることができて、何やらサバサバした気持ちになっているんでしょう。

基本的に女性は、継続中の思いを引きずったまま、新しい恋はしづらいので、これからいい出会いがあるのかもしれませんね。

お礼

そうですよね…１回目の告白も彼に彼女ができたときも失恋したショックはありました。ただ恋心はずーーとあって、余計に想いは強くなっていたので恋したままでした。
今も彼のことは好きですし、嫌いになんてなれませんけど、恋ではないように思います。
いつになく前向きなので（＾_＾）

回答No.5

blazin

お疲れ様。
貴方はようやく次のステージへ行ける。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
彼を好きでいた６年・・・
それは、
自分「で」育み続けた６年だった。
彼「と」じゃない。自分なんだよ。
貴方にはその価値がある相手であり、
そこまでする価値のある思い（好き）だったんだよ。
それを選んだ事に後悔は必要無いし、
貴方なりに無駄では無かったと（今）思えている。
それが、
貴方にとって意味ある時間だった証。
素直に認めてあげればいい。
でも・・・
相手が必要なんだよ。
相手「と」育んでこそ、
その思いには二人だけの適量が見つかり、
そして二人だけの愛しい適温が見つかるんだよ。
相手が必要だからこそ、
一人で個人的にどんどん重ねたり、増やせない。
受け手の目線からも向き合う思いだからこそ、
一方的に思い続ける事も選び難い。
本来はね？
貴方の理想は、
思い続けているうちに何とか距離が縮まり、
そして貴方の望む着地が出来る事だった。
でも・・・
彼から見た貴方は、
異性としては特別では無かった。
彼だって自分「から」思える相手が良い。
貴方はそこそこの存在。
好きという気持ちで扱おうと思えば出来なくもない。
でも、
無理に扱っても自分自身が苦しくなるだけ。
彼にとって、
この人が好きだ！（彼氏彼女になりたい！）
そう思える相手、
そう思える感覚はとてもハッキリしている。
迷わない世界。
だからこそ、
貴方には最後までハッキリ「しない」態度を続けた。
人としては大切にしてくれていたけれど、
恋愛的な感覚では「無い」事もハッキリしていた。
貴方も実は分かっていたんだよ。
でも、
一旦思い続けて、
一旦重ね続けた思い（好意＆行為）、
それは直ぐには止められない。
自分が対象では無いとは知りながらも、
何とか別の形でも良いから、
彼の気持ちを掴めないか？
それこそ、
仲良くしているうちに、
その信頼であり、心地の良い関係の貯金が・・・
恋愛という足元に「ズレ」てもなんとかなるような。
貴方はそれを期待していた。
でも、
やっぱりそれは難しかった。
彼にとっては全然違う世界。
友達は友達。恋愛は恋愛。
それなりに大切に扱ってきた貴方、
その存在を以ってしても、
やっぱり恋愛の鍵は与えられない。
俺的には、
恋愛ゾーンに迎えたい相手は特別だから。
特別とは、
色々考えたり悩まずに、
自らそう「したい」と思える特別な感覚。
その感覚を与えてくれる相手。
貴方じゃないんだよ。
彼がブロックしてきたのは、
彼なりのメリハリを示す必要を感じたから。
大事にしてきた相手だからこそ、
この世界（この領域）はどうやっても無理。
厳しく示す必要性を感じた彼。
今までの距離感に加担していた責任もある。
今貴方がスッキリしている事から遡るなら・・・
彼が貴方をブロックした事にも「意味」がある。
貴方を新しいステージに導く対応になったから。
好きな人からのブロック。
それはある時期まで強烈なショックとなった。
でも、
でもショックの先に、
実は新しい世界（のスタート）があった。
今の貴方はそこに立っている。
そういう意味では、
ブロックしてきた（くれた）彼にも感謝しないと。
貴方の日々が、
新しい段階で動き出していくきっかけをくれた。
気分が良い貴方なら出来る筈だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
これからの貴方は、
受け手が心地良く存在する思いを大切に。
相手「と」育んでいく思いを大切にね☆

お礼

その通りですね。
この６年間、いろんなことがありましたけど、無理をしていた部分が大きかったです。恋愛の難しさを突き付けられました。
でも、あの人と出会って６年も好きでいて、楽しかったことも嬉しかったこともたくさんあって、全然後悔はありません。
私には必要な過程だったと思っています。
回答ありがとうございました(^^)

回答No.3

te_3000

自分の気持ちに素直になって、とことん心の赴くままに行動できた経験は、絶対、糧になっていると思います。

若いうちに周り道はしておきたいですしね（＾＾）

すっきりされて、よかったですね。今後の幸運を祈っております。

お礼

はい、すっごい糧になったと思います（＾_＾）
この周り道のお陰でこれから近道できそうです（笑）
この先もいろんなことがあると思いますが、素直になる大切さが大事だと気付いたので、素直でいます。
ありがとうございました！

回答No.2

tkmn_001

素晴らしいご経験をされたのですね。これからの更なる良い出会いに期待しています。

お礼

ありがとうございます！
力を抜いて頑張ります（＾_＾）

回答No.1

copemaru

いい思い出になりましたね。
貴女と彼の新たな門出に期待します。

お礼

回答ありがとうございました！
精進します！