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母の嘘について
- 母との確執が解消できず、母の嘘に苦しんでいます。母は以前から私を否定し、裏切り、嘘をついてきました。私は許せないと思い、彼女を追い詰めてしまいます。しかし、自分自身も人としてクズだと思います。
- 先日、母が12年間も私にタバコを隠れて吸っていたことがわかりました。これが何度目かの嘘で、私は本当に怒りを感じました。タバコ自体はささいな問題かもしれませんが、全ての嘘に辛さを感じています。
- 母にタバコを止めてもらうにはどうすれば良いでしょうか？また、彼女の嘘を暴くにはどうしたらいいのでしょうか？盗撮などの方法があるのでしょうか？私はくだらない問題かもしれませんが、どなたかアドバイスをいただきたいです。
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くだらなくは無い。全然。 貴方にとっては必死の問題。 それでも、 こうして書き込んでみたからこそ、 深呼吸して自分自身に向き合うきっかけにする。 貴方はお母さんの子供（娘） でも・・・ 貴方はお母さんの「管理者」じゃない。 貴方の今の苛立ちは、 まるで管理者としての苛立ち（怒り） そもそも出来ない事をやろうとしている。 貴方はそこまでの存在じゃない。 貴方が管理すべきは「自分自身」 相手じゃ無い。 相手（お母さんも含めて）の事は管理出来ない。 する必要も無いんだよ。 本来はね？ でも、 貴方は管理しようとしてしまう。 それは何故か？ 貴方のお母さんへの強烈な管理欲や憎悪。 それって、 実はお母さんへの愛情の「歪み」なんだよ。 本当は仲良くしたい気持ちの裏返し、裏返り。 お母さんを厳しく管理したり、 時に罵倒したり、追い込んだり。 そうする事で、 貴方は自分はここにいるよ！ 私は娘よ！（本当は仲良くしたいのよ！）認めて！ そう伝えたい気持ちもある。 でも・・・ そのスタイルでは伝わらない。 伝わらない事も貴方は分かっている。 じゃあ伝わるように、 もっと優しく接していけば良いじゃないか？ 優しくしようとしても中々出来ない。 理由は、 お母さんが貴方という存在を余り認めていないから。 相手が認めていないのに、 私だけがお母さんを優しく許すなんて嫌（出来ない）！ 貴方はつい抵抗してしまう。突っ張ってしまう。 でも、 突っ張って、 お母さんを退けて追い込んでも・・・ 貴方の心はスッキリしない。 本当は仲良くしたい存在だから。 それを自らの態度で遠ざけてしまう事。 当然貴方にも諸刃なんだよ。 感情的にお母さんに絡んでいる「渦中」は分かり難い。 でも、 時間差で貴方も反省したりする。 何であんな態度を取ったんだろう？ 何であそこまで言う必要があったんだろう？ 本当は大切にしたい人なのに、 自らその相手を加害するなんて私はクズだ。 貴方にも貴方なりの反省モードはある。 でも、 貴方をクズ扱いしているお母さんもいる。 やられたら、やり返したい貴方もいる。 存在自体を否定されてきた⇒否定し返してやる！ そんな気持ちの歪みもあって、 貴方はお母さんをつい厳しく管理したくなってしまう。 それに対して、 周りが勝手にああだこうだは言えない。 貴方の窮屈な心って、 当たり前だけれど歴史があり、 それ自体は貴方にしか分からないから。 貴方が背負っているものは誰にも分からない。 それでも、 誰も貴方を追い込んではいない。 お母さんもお母さんで必死。 貴方も貴方で必死。 必死な関係であるが故に、 穏やかで心地が良い関係って中々育まれない。 それでも、 貴方の態度はただの雑なクズ対応では無い。 「歪み」なんだよ。 という事は・・・ お母さんの態度だってやっぱり歪みなんだよ。 お母さんもお母さんでストレスに弱い。 お母さんも必死なんだよ。 誰かのせいにしたり、 誰かに当て付けたりしないと、 自分が保てない弱い人なんだよ。 だからこそ、 貴方もお母さんとの接し方の中で、 自分自身の「弱さ」ともしっかり向き合う事。 お母さんへの強さ（厳しさ）だけでは無くてね？ 貴方が管理していくのは、やっぱり貴方自身。 お母さんじゃない。 貴方が、 笑顔で快活に日々を過ごしていける事が大事。 お母さんを厳しく管理しても、 貴方の笑顔には繋がらない。 別に許さなくてもいいじゃない？ 貴方に許す、許さないのジャッジは委ねられていない。 不器用同士、 これからもぶつかりながらの関わり方になる。 それでも、 ぶつかっていく中でお互いの角を丸め合える関係。 それが母娘。 たとえどういう境遇だろうが、それが母娘。 貴方はそれを信じていけば良い。 貴方には、 本当は仲良くしたいという優しい気持ちもある。 ゆっくりと深呼吸を。 改めて、 落ち着いて周りを見渡せる貴方も大切にね☆
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- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
タバコはひとつのきっかけにしかすぎないような気がします。 タバコをやめてもらっても、ほかに弱点をみつて母親を否定したいのではないでしょうか。 母親を否定する行為は、母親に対する愛情を求めている行為の裏返しのようにも思えてきました。 傷つけあって何かが生まれることって少ないと思います。 母親だって同じ人間です。親だから優れているわけでもありません。 母親を否定することを辞めたら、逆に楽になれる面もあるのかもしれないと思いました。
お礼
ありがとうございます。 自分もきっとそうできれば 楽になれる、 楽になりたい。 と何度もおもいました。 今も願いです。 なのに、行動が伴わない…。 自分を苦しめているのは 自分自身です。 親を一人の人間として、 認めていかなくては ダメだと思いました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
母への執着、ですね。 愛着障害ともいうみたいです。 私も、母との関係ですごく悩んできましたので、 苦しいですよね・・・。 タバコを吸う、吸わないというのは お母さん自身の問題ですから、もうそれには関わるのはやめた方が 良いのでは？と思います。 あなたは、あなた自身の問題と向き合うべきだと思います。 あなたが何歳なのかわかりませんが、 成人しているのであれば、もう、お母さんがどうしようが、 いいじゃないですか？ ここへ関わって行こうとする限り、苦しみからは解放されません。 関わっていきたい気持ちはわかります。 私もそうでしたから。 でも、相手は、自分の思い通りにはならないのです。 あなたの場合もそうでしょう？ なんで？なんで？って思うけど、それが現実なんですよ。 私の場合は、諦め、自分から切り離しました。 もうそれしか方法がなかったから。 最善の方法ではないかもしれないけど、 でも、そうすることで、心のざわつきはすごくおさまったんです。 勿論納得はいかないけど。 でも、いつまでもそこにこだわってても、どうにもならないこと だってあるわけですよ。 子供は、いつだって、大人に振り回されて、ね。 それを受け入れるしか選択肢はなかった。 悔しい気持ち、腹立つ気持ち、いろいろあるけど、 でも、しょうがないんですよ。 運が悪かったと、どこかで割り切らないと。 簡単に割り切れないのもわかります。 ただ、このことにエネルギーを使ってばかりで、 自分の人生がおきざりになるのってバカバカしいじゃないですか？
お礼
ありがとうございます。 母親依存は、 昔からそうでした。 素直にかまって欲しい とは言えず、 物を壊したり 自傷行為をしたり そんなのばっかりを 繰り返し…。 どこかで踏ん切りつけて 割り切っていかなくては と気付かせて頂き ありがとうございます。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
質問者さまは、とってもつらそうですね。 ＤＶカテゴリーに投稿されていますが、この場合、質問者さまもお母さんにＤＶをしているととれる気もします。 ＞浮気してできた子だから存在自体を否定されて今まで生きてきました。 質問者さまはお母さまに「否定されること」をくり返したものだから、鏡のように「否定すること」を愛情として返そうとしているのではないかと思います。でも、それって辛いんですよ。 もし、苦労してお母さんがタバコを吸っていることを１００％みつけて指摘できるようになったとしても、過去は変わらないんですよ。だからあんまり探す意味ってないんじゃないですか。 ＞そんな自分は人としてクズです。 そんな自分は今日でやめてみる。 具体的には、過去から今までと、今から未来を切り離し、お母さんのことは置いて、別の目標を作って家から飛び出せば「アラを探して怒って謝罪させる」ということをしないで済むようになると思います。「良いところを探してほめて喜ばせる」ということができるようになるかもしれません。
お礼
お礼が大変遅くなり誠に申し訳ございません。 色々と為になるアドバイスをくださり 感謝しています。 自分の弱さからくるマイナス思考を やめない限りいつまでも 自分も母も不幸なんだな と思いました。 気が付けば、おっしゃる通り 人のアラを探している自分に気がづきます。 そんなことしても本当何にもならないのに・・ そういう考え方の順番みたいなのが いつの間にか染みついてしまいました 少しづつでも、プラスに受け止められるよう にしていきたいと思います。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
男性です。「浮気して出来た子だから？」「存在自体否定されて今まで生きて来た？」そこまで嫌な母親ならなぜ今母親と同居しているのですか？そこまでして母と同居する意味は無いでしょう。私が貴方の立場なら、とっくに家を出て自分一人で生活しそんな母親と同居したいとも思いません。自立しないこの場に居座る貴方、心のどこかでこの母と一緒にいたい女としての貴方がいるのではないですか？ある有名な作家が小説の中で「特殊な女の関係に潜んでいる残忍さ？」と書いています。つまりは母は母でそんな娘でも離したくないと思っているし貴方は貴方で、頼りにしているのです。貴方は存在自体を否定されて生きて来たのでしょう？だったらお母さんがタバコを吸っていようがどうしようが、貴方には関係ないです。お構いなく、放っておいて下さい。仮に私が貴方の母の立場だったらはっきり言います。「こんな女、娘とも思わない、この家からサッサと出て行って下さい。」
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 世間一般的に、社会から 見ても自分の行いは おかしいです。 自分が情けない。 色々、嫌がらせを 母にしておいて、 そんなに嫌なら 家から出ればいいのに それすらしない。 ズルい自分。 それをぴたりと 当てられて、 言葉も出ません。 自分のやってる事は 幼稚です。 あなた様のおっしゃるように 少しでも、距離を置いて 落ち着いて接して いけるよう心がけたいと 思います。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
タバコは一旦習慣として吸い始めると、ちょっと集中してやめないとやめられないみたいです。 禁煙の本などを読むと、一般的な依存の説明や依存の治し方のコツがわかりますので、それをお母さんには学んでいただくのがいいのだと思います。 12年前に止めたようにみえているタバコをやめていなかったことに最近気がついたということですから、「子供の前では吸わない」ということはどうにかこうにか守ってきたので、まずそこまでは質問者さまのことを思ってやれたこととして、少しだけ良く評価しても良いのかも。
お礼
ありがとうございます。 タバコ依存はあると思います。 それを隠れて吸う、 なんかズルいと 思ってしまいます。 譲れない自分がいます。 私の前ではやめた顔して かげて、「やってられるか、」 とタバコをふかしている。 なんで、吸ってたの？ と聞いたことがあります。 「スカッとする。」 言ってました。 私といるとストレス感じてる マイナスにしか受け取れません。 冷静に回答くださった方なのに ひねくれた事ばかり 書き、すみません。 お言葉有難く頂きます。
お礼
ありがとうございます。 なにより、くだらなくない と言ってくれた事が うれしかった。 やられたら、やりかえす ような毎日は本当に 疲れます。 管理者、歪み、弱さ、不器用 すべての言葉が刺さります。 ありがとうございます。 質問して、よかった。 あなたのような方に お返事を いただく事ができ 幸せです。 励みにします。