好きな人に彼女… 恋の相談です。

質問

文章が下手で読みづらかったらすみません。

私には好きな人がいます。が、彼女持ちです。

出会ったのは3か月前、友達が結婚するということでその地元メンバーと
結婚式前にぜひ仲良くなってほしい！とのことで開かれた飲み会で出会いました。
その男は私とタメの23歳、存在は友達から聞いていました。

その男をAくんとします。Aくんの話をなぜ聞いていたかと言うと、
Aくんの付き合っている彼女がひどいとのこと。簡単にいうと、束縛や
彼氏の携帯をみる、地元の飲み会に行かせないよう仕向ける（熱でたと嘘をつく等）
話を聞いてるだけでよくそんな彼女と付き合っていられるな、と思いました。
だから地元のみんなはもっといい人と付き合ってほしい！別れてほしいと言っていました。

でも、たかがそれは他人が言っている話。決めるのはAくんです。
付き合って2年。何度も別れ話にはなったようですが、結局別れていません。

彼女と別れない限り、私のことを好きになってくれるなんて不可能だし
ましてや2年です。2年というのは長いと思います。
また、別れ話をすると彼女が自殺する、と大泣きするのでいつもとどまってしまう
ということで、
私の予想だと、きっとたくさんの思い出とか情とかで別れないんだろうなぁと思います。
彼女から同棲・結婚を望まれていますが、Aくんは同棲も結婚もする気はないと言っています。
（今の彼女の性格だと無理。直してくれないと考えられないと言ったそうです）

友達に押されて、フェイスブックのメッセージで1週間ほどやりとりしました。
夜、私のメッセージで終わって次の日の朝にメッセージが返ってくるか
ドキドキして眠れない毎日でした。
普通に毎日楽しい会話だったのですが、一週間がたったある日、Aくんの友達が
彼女と別れる気がないのに思わせぶりな態度をするのはよくないんじゃないか？
と言ったらしく、その日に
『頭がいたいから寝ます！　また暇だったら連絡して＞＜　おやすみ』
ときてました。
また暇だったら連絡してという言葉は遠まわしに
一回メッセージのやり取りを終わらせたいんだな、と察し、それから返事は返してません。
もちろん、私に気がなかったのはわかっています。

今が脈なしなのはわかってます。
きっと彼女とも別れる気はないでしょう。
正直、あきらめたほうがよい恋愛かもしれない。

でも、あきらめたくない気持ちもあります。
来週、また飲み会があります。Aくんもいます。
来月は結婚式で会います。
Aくんとは2回あってます。2回とも大勢の飲み会です。
友達は私を応援してくれ、わざと席を近くにしてくれています。
きっと、Aくんも私が気になっていることに気づいていると思います。

きっとグイグイ押しまくってもあっちは引いてしまいますよね。
これからどういう接し方をすればいいでしょうか。
しつこい、と思われるのは嫌です。
でもやれるだけやってみたい気持ちがあります。

なにかアドバイスや渇等ございましたら
よろしくお願いいたします。

回答No.4

blazin

受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方は自分「で」育んでいる。
その違いは計り知れなく大きい。
やれるだけやってみる。
その「やる」世界は、
基本的に自分「で」やる世界。
その目標（到達相手）が彼であっても、
一人作業を続けても二人分にはならない。
周りは、
少し彼の彼女を「悪く」見ている。
でも・・・
当事者の彼は、
そんな不安定な彼女だけれど、
こいつを面倒看てやれるのは俺だけだ。
こいつの良さを世界一分かっているのは俺だ。
そう思っている。
実は口で言う程彼女を「斬って」いない。
周りは、
彼女の悪評に踊らされて、
あたかも彼が苦しみ悶えている（しんどそう）
そんなイメージで覆っている。
でも・・・
真実はそうじゃない。
確かに付き合い難い部分もあるけれど、
それでもここまで付き合ってこれた歴史の方が重い。
彼はそれをとても大事にしている。
周りは簡単に、
もっと良い人がいる（と言う）
でも、
彼個人とすれば、
良い人かどうかは自分自身が感じる事。
何となく、
周りはこの人（貴方）はどうですか？
そんなお試しスタンスで、
こっち（彼側）に押し付けてきた。
貴方個人に対する彼の評価は特に無い。
既に彼女がいる時点で、
他の異性を評価する立場にも無い。
それが彼の考えだから。
貴方は、
周りのアンチ彼女の雰囲気、
そしてもっと良い人見つけなよ？
もっと周りを見て、選択肢を増やしなよ？
そんな空気を味方につけたいと思っている。
でも・・・
彼は靡いていない。
まだ駆け引きにもなっていない。
⇒A君も私が好きな事を知っています。
知っていても「意識」はしていない。
勝手に周りが煽っているだけだから。
彼はとても冷静。
それこそ、
貴方の言葉と「同じ」事を彼は考えている。
⇒やれるだけやってみたい気持ちがあるうちは、
今の彼女以外の誰かを意識したり、考えたりしない。
むしろ、
周りが中途半端にアンチ彼女になると・・・
彼の中での現彼女評は「上がる」んだよ。
そう考えたら、
今は実は何も出来ない。
やれるだけやりたい。
その気持ちはあっても良いけれど、
やれる（興せる、動かせる）時期ってある。
今はその時期、そのタイミングじゃない。
貴方もそれは感じたでしょ？
仮に今の彼女と別れても・・・
恐らく即次の人、という感じにもならない。
やるだけやった後の自分は、
暫くは縛り合いから離れて過ごしたい。
恋愛的な世界はお休みしたい。
恐らくそうなる。
という事は、
ここ２、３年では変化は起きない。
貴方にそこまでのロングスパンの構えがあるか？
それが、
貴方にとっての「やれる事」だとして、
貴方は時間を掛けるという「やる」事を選べるか？
やれるだけやりたい。
それって直ぐにやりたい、
出来れば今の自分からでも何かしたい。
そういう気持ちでしょ？
ロングスパンのようで、凄く短期目線。
それは正直難しい。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
下手に周りに応援団を作ってしまうと、
恐らくそれが理由で上手く行かないからね？
彼が貴方に対して、いつ、どのように向き合うか？
それを選び難くさせるのが、
実は周りのアンチ彼女評や、応援スタンスなんだよ。
それは貴方も考えた方が良い。
むしろ、
私も彼は良い人だなと思うけれど。
余り彼女持ちの彼に対して急かしたり、
私という存在を応援的にごり押さなくていいわ、と。
私が逆の立場でも、
周りでバタバタされるのはあまり心地良くないから。
貴方の方が、
周りのあおりから少し離れて、
静かな場所に自らの存在感を移動させる。
その方が少ない可能性は守られる。
でも、
それを選ぶデメリットは、
目先で大きな行動や変化が生み出し難い、という事。
それでも、
貴方は必要な配置として自分を置き直せるか？
貴方の心の「ゆとり」にも関わってくる。
ゆとりが無いと出来ない事。
相手あっての恋愛。
相手あっての思い。
相手に愛する彼女がいる時点で、
スタート地点にも立てていない。
彼は確かに気になるけれど、
お互いにシンプルにスタートラインに立てる相手。
それこそが、
貴方にとって「やれるだけやれる」相手なんだと思う。
それも貴方は考えた方が良いよね？
貴方の大事な時間も有限だから。
忘れずにね☆

回答No.3

kurokuro_siro

彼女も必死なんだと思いますよ。
彼に「少しでもよくなるといいね」と、モラハラについての本をプレゼントしてみるなど。

回答No.2

o09080706o

＞今の彼女の性格だと無理。直してくれないと考えられないと言ったそうです

　治してくれたら考えるということなので、脈なしなのでは。

　客観的にひどいという評価をまわりの人がしているだけ。
　彼女を治すために彼がきちんと動いていないだけ。

　質問者さまはまわりの人に踊らされているだけ。
　まわりの人たちが冷たいですそれは。
　質問者さまをけしかけるのは、Aくんから彼女をひきはがしても、彼女が自殺しないようにしてからにしないと。
　今おきていることは、大勢でAくんの彼女をいじめている、殺そうとしているようなもんです。
　Aくんの彼女はモラハラといっていいと思いますが、体と世の中への信用を減らしてまで行動しているので、それなりに危険水域には言っていると思います。
　そこ、よく考えて、まずは周りの人にたのんで（医療の治療などで）Aくんの彼女へのケアをしてあげないといけないと思います。
　人の命がかかっているんです。

回答No.1

sayu1098

貴女は居心地の良い女性でいるべきです。
彼女は束縛し過ぎて愛想をつかすかも知れません
それまでは、こちらから良い友達というスタンスでいるべきです。
貴女も他の人も見るくらいの方が良いでしょう
余裕のある女性に男性は惹かれるものです