付き合う前のデートは1人に絞らない？

質問

30代の女性です。
よく付き合う前の段階では1人に絞らずに、色々な人とデートをした方がいいとか聞きます。
特に30代ともなると時間も貴重ですし、1人に絞ると思い入れが強くなりすぎてしまってうまくいかなかったりということなのかなと思います。

ここ5ヶ月くらい仲良くしている男性がいて、段々近づいているようには感じるのですが、一ヶ月に一度程度しか会っていなかっりして、進展がゆっくりです。
初めに向こうが押し気味だった時に私が引き気味になってしまったせいもあるかもしれませんが、このままいって付き合えるのかな？とちょっと心配になったりもします。
でも私は結構好きになってきているので、他の人になかなか興味がいかないし、紹介したいと言うのも断っていました。
でも不安な気持ちもあるので、私もあまり1人に絞らない方がいいのかなと思い、先日ご飯に誘われた男性の誘いを受けてみるとこにしました。

5ヶ月程会っている男性が私と付き合う気持ちがあるのかもわからないし、今度食事に行く男性とだってどうなるのかもわからないのに、なんだか二股しているみたいな罪悪感がちょっとあってご飯に行く前からすでに気が気じゃないです。。。
こんなことしてたら、どれもうまくいかないような気がしてしまいます。。

結婚を考える年齢の世の中の男女はどんな感じなのでしょうか？
婚活サイトとかでの出会いならこういうことも普通なのかなという気もするのですが、婚活以外の出会いの場合どうなのでしょうか？

回答No.10

fushigi2012

相談者様は真面目ですね。
別に食事する位で「二股」なんて言いませんよ。

「二股」とは、片方のパンツに足を突っ込んでおいて、もう片方の足を違うパンツに入れることです。つまり、特定の誰かのパンツに足を入れる（肉体）関係にありながら、別の誰かのパンツにも足を入れることです。

相談者様は正式に交際している訳でもないので、何も問題はありませんよ。
相談者様が特定の男性のパンツに足を入れるような関係になった時に、他を整理すれば済むことです。

お礼

ありがとうございます。
あまりそういうことに器用な方ではないので、うまいことできる気がきなくなってきました。
とりあえずもう約束してしまったので、食事には行って来ようと思いますが、たぶん1度きりになりそうです。

回答No.9

noname#218319

まだ誰とも付き合ってない状態なんだから
何でもOKじゃない？

お礼

ありがとうございます。
そういう考えもありますかね。
でもこっちがちゃんとしないとむこうもちゃんとしてくれないのかなという気もしてきました。

回答No.8

in_go_landload

in_go_landload　です。

>　これで付き合えても、この先ずっとこうなのかなとかちょっと思っていました。

　良いんですよ。

　同じ屋根の下に暮らしていれば愛情なんて後からついて来るもの。益して、自分の子供を産んでくれたとなれば神様・仏様です。下にも置けない。まぁ、それでどこの家でも『女房の尻に敷かれる』ってことになるんですが。（笑）　でもね、それが“家庭円満の秘訣”って『かかあ天下に空っ風』ってところで生まれ育ったオジサンは小さい頃から学んできました。

お礼

ありがとうございます。
そういうものなのですかね。
もうちょっとがんばってみます。

回答No.7

in_go_landload

還暦過ぎのオジサンです。

　大学卒業以来ずっと自営でしたから、やっと結婚できる経済的安定に自信が持てたのは４０でした。その歳になると結婚って“勢い”なんですよね。それまでの経験や周囲の友人を見て、じっくり考えれば、不安も出てきますし、相手の女性に対しての責任の問題も考えちゃいます。「この女性の一生を背負うのか。」なんて考えちゃったら怖くてできない。（笑）　エイ、ヤァで結婚しました。もう、相思相愛なんて幻想はありませんでしたし、私が良いと思えばそれで良し、相手がＯＫするまで押しに押しましたね。相手もそれなりの歳でしたから、考える暇は与えなかった。（笑）

　でも、結婚って、してしまえば同じ屋根の下で同じものを食べての共同生活。子供が出来れば「あなた、〇〇ちゃん」も「パパ、ママ」となる。うまく行くようにできてるんですよ。

　貴女が「この人」とお決めになったら押しに押すことです。考える暇なんて与えちゃダメです。どんな男だって、責任感が強ければ強いほど怖くなるんです。

　何人もの男と付き合って貴女に相応しいと貴方が思われる男を決め、押しに押しなさい。正直、30を超した人間は余りにも考えすぎるんですよ。まぁ、何も考えないバカも中に入るでしょうが。（笑）　でも、考えに考えれば当然怖くなるんです。ですから“勢い”が大切なんですよ。

お礼

ありがとうございます。
男女逆でも押しまくっていいものでしょうか？
私の方からの誘いや連絡の方が多いので、こんなのでいいのかなと最近感じてしまっていて。
これで付き合えても、この先ずっとこうなのかなとかちょっと思っていました。

回答No.6

noname#249278

あなたが、付き合う前にいろいろな人とデートすることに抵抗感があるのなら、一人に絞ったほうがいいと思います。その彼だけにしたほうがいいと思います。

私自身は「いろいろな人とデートしたほうがいい」という言葉に少々ビックリしました。

私の周りには、まれにそんな人もいるのですが、ほとんどが一人に絞っていますし、それでうまくいっている人のほうが多いからです。

＞1人に絞ると思い入れが強くなりすぎてしまってうまくいかなかったりということなのかなと思います。

それは、まだ運命の人に出会っていないか、厳しいようですがあなた自身に他に問題があるかだと私は思います。

＞1人に絞ると思い入れが強くなりすぎてしまって

それが恋というものではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

1人に絞らない方がいいとかその理由とかは、私の考えというよりはよく聞いたことのある話という感じです。

＞1人に絞ると思い入れが強くなりすぎてしまって

それが恋というものではないでしょうか？

これにハッとさせられました。
私は20代をずっと1人の人と付き合ってきたので、付き合う前の好きという感情は、付き合ってからの好きに比べたらスズメの涙みたいなものだという感覚が強くなっていたので、あまり重要視しなくなっていました。
でもさっき私は久々に恋をしているんだなと改めて感じました。
大事にしたいと思いました。

回答No.5

zakiyu

そうですね、１人に絞って、その人に尽くす方法もあれば、

複数人で、数打って、尽くす方法もありますので、

どれがいいという正解は、基本的には無いです。

ただ、複数人対象相手がいれば、

視野が広がり、選択肢も増えますので、

恋人出来る、結婚出来るという確率は上がるとは思います。

質問者さんは、今、３０代の女性のようですけど、

確かに、３０代とかになってきますと、

恋人もそうですけど、結婚も考えてしまう年代ではありますので、

多少は考えてしまいますよね。

今、５ヶ月ぐらい仲良くしている男性がいて、

で、先日に、ご飯に誘われた他の男性の誘いに、OKしたようですけど、

別に、今の現段階では、２人とも正式にはお付き合いはしてないみたいですので、

そこは、試しに、その男性とご飯に行くのもいいと思います。

今後、お付き合いするかどうかは、別にして、

ただ、正式にお付き合いをするのは、基本的に１人ですので、

２人も３人もということになると、問題になりますので、

この場合、どちらの男性がいいのかを、比較検討をした上で、

どちらかに決めるのは必要になってきますので、

そこは考えてみてください。

それから、婚活以外の出会いは沢山あります。

合コン、交流会、飲み屋、習い事、お店、知人・友人の紹介など、

※お店と言うのは、お店の店員さんとの出会いという意味です。

それらの、考え方を、一度、整理してみてください。

お礼

ありがとうございます。
試しにご飯だけでも行ってみようと思ったのですが、なんだかこのままだとどっちにしてもあまり楽しめなそうな気がしてしまいます。。。
それぞれの性格にもよりますよね。
私は特別に婚活とかはしていないので、どちらの方も婚活で出会った訳ではないです。

回答No.4

ShidaraReitos

オーネット等の結構情報サービスは同時進行は問題ない。（ただし婚約が成立した段階で、他には断りを入れねばならない）

婚活サイトはそこまで厳格には求めていない。それはあくまで当事者同士で解決しなさいってこと。
よほどの悪意のある付き合い方をしてない限り、自由なはず。

普通（？）の出会いの場合は完全に自由だが、それでも相手に対して誠意ある態度は求められるんじゃないかな。

お礼

ありがとうございます。
私は出会いは大事にしていますが、特別に婚活というものはしていないので、婚活サイトとかでの出会いではないです。
婚活サイトとかであれば、付き合う前は同時進行は普通みたいですよね。

回答No.3

inuusagi_8

うーん人それぞれとしか言いようがないですね。
結局は自分自身なので。

前向きな意味で色んな人を見て自分に合うと確信した人に決めたいと思う人、
後ろ向きな意味だと、
今の相手に対して重くなるのが嫌とか、駄目だった時の保険をかけたいと思う人、
どういう気持ちでその行動をしているのかにもよりますよね。

私は婚活中はデートをする相手がいた場合はその人だけにしていましたよ。
ただ男友達は私の中では別なので、そこは分けました。
男友達がいることは話してあったし、もし偶然鉢合わせても一切後ろ暗くないので。

あなたのは二股というか、両天秤ですよね。

相手の男性が付き合う気持ちがあったら誘ってくれた男性とは会わないということだろうし、その男性がとても押しの強い人ならそっちに傾く可能性もあるのではないですか。
どれもうまくいかない、そうかもしれませんね。

結果的に二人の男性とほぼ同時期に出会って、
両方ちゃんと話をしてみてこの人と思って選ぶのであれば、まだ良いのですが、
半年デートを重ねたところで他の人にも会って、ってなったら、
自分がその立場になったら相手に対してすごく残念に思いませんか。
こんな人だったんだと思わないならそれもありでしょう。

私は両天秤に対する罪悪感より、
これまでに少なくともデートしたという相手を裏切ることへの罪悪感の方が大きいです。
デートして駄目だったらさっさと断るので、続いているという事は少なからず何か惹かれるものがあるという事だと思っています。
彼に対して「好き」という気持ちがあるのですから、
他の相手に目を向ける前に、やるべきことがあるんじゃないかなと思うのですが、
いかがでしょうか。

相手が付き合いたいと思ってくれてなきゃ自分から行くのは駄目ですか？
他の人とデートした後でこれで今までデートしてきた男性が、
実は次に告白しようと思っていたのにと言ったら、
あなたは彼のタイミングが悪かったと気持ちを切り替えられるんでしょうか。

付き合ってないから何をしてもいいというのではないだろうし、
みんながしているから自分もうまくいくというのも分かりません。

婚活であっても相手を気遣う人もいれば、
婚活でなくても両天秤をかける人、二股をする人はいます。
要は本人の良識だけだと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。自分だったら残念に感じると思います。
他にやるべきことは確かにありますよね。
なかなか思うようなペースで進まないのでたまに嫌になってしまったりすると、そういう時に他の人が現れると考えてしまうんですよね。

回答No.2

blazin

不安からあれ「も」これ「も」とやろうとすると・・・
結局どれ「も」中途半端になる。
それは十分あり得る世界だよね？
今の貴方は、
自分の「現実」を見て考えようとしている。
それは凄く大事な事。
一応意識して交流している（したい）
そんな男性は一人いる。
ただ、
その男性との親しさの「詰め」度合いはゆっくり。
５か月という月日程、
中身はそんなに詰まっていない。
しかも、
体感として相手の勢いがかなり落ち着いてしまった。
それも貴方は感じている。
まだ進行形の交流欲は持ってくれている（らしい）
でも、
右肩上がりで意識されているか？⇒△
交際を念頭に置いて、
逆算で今を捉えて貴方と会っているか？⇒△
貴方はどちらも〇なんだよ。
意識は右肩上がり。
既に交際出来る事をゴールにして彼を意識している。
△の彼と、〇の私との微妙な温度差問題。
でも、
私はまだ彼に対して良好な心温度を保持している。
保持している限り、
私は彼だけを思って過ごしても良いとさえ思っている。
ただ・・・
現実としての私はもうアラサー。
時間も体力も有限。
今の彼とも必ず付き合える保証は無い。
しかも相手の勢いが落ちている事も看過は出来ない。
上手く行かない場合もある。
これが２０代なら、
一つの世界に白黒が付いて「から」、
別の展開を求めていっても良いと思える（ゆとりあり）
でも、
既におばさんになり掛けている私もいる。
私も私なりに足を動かしながら、
世界の変化に対応していく事も大事なんじゃないか？
もし足を動かしてみて、
大して興味が湧かなくてもそれはそれで構わない。
湧かないなら、
あ、今はその彼との関係にもう少し専念精進しろ。
そういう意味だな？
むしろ、
結構好きになっている私の方が、
彼からの思われ「待ち」を選ばずに、
曖昧では無い意思表示をする必要があるのでは？
決定打不足の私の方から何かを生み出してくべきなのでは？
そう考えさせる、
貴方に大きな一歩（変化）を選ばせる、
そんな良いきっかけになる場合もあるんだよ。
逆に、
動いてみたら、
案外素直にセンサーが反応する人がいても・・・
いるという事実は、
有限の時間の中では大切にしたい事実になる。
感じたなら、
感じた「分」、
もっと相手を知ってみよう、感じてみよう。
それを選んだって、
別に意中の彼への背信でも無い。
貴方の為に書くなら、
その意中の彼にも、
貴方「以外」の誰かはいるかもしれない。
貴方が現時点で彼に一番近いとは限らない。
それが、
もしかしたら微妙な分水嶺（追い掛けるのを止めた）
そこに繋がっている可能性もあるんだよ。
別にそうだとしても、
それを貴方があれこれ言う権利は無い。
彼の自由。彼の自由領域。
だからこそ、
貴方も彼との交流「以外」の時間の使い方、
そこに余り背信や罪悪感なんて抱かなくて良いんだよ。
それよりも、
貴方なりに悔いの無い時間の使い方をする事。
動きながら～の方が、
自分に合うと思うならそうすれば良い。
今多方面に動いても中途半端になる。
それなら、
今気になる彼にもっと丁寧に、
今まで以上に「伝わる」私として接していこう。
そちらの方を意識する事が良いと思うなら、
貴方はそうすれば良い。
それはもう、
貴方の自由、貴方の自己責任なんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
もしかしたら彼からしたら私が△なのかもしれません。

回答No.1

3m2s6tlple

自分の気持ちに正直にでいいんじゃない？
その彼が良いなと思うなら付き合ってみたら？

相手の気持ちがわからないのはあなたがはっきりしないから。
どっちつかずの態度でいたら叶う恋もかなわなくなるでしょう。
あなただってその男性が他の女性と両天秤をもししていたら気持ちが冷めませんか？

わき目もふらずに自分を見てくれる人だと知れば相手も真剣に考えてくれると思います。
人の真意を測る前にまずは自分の気持ちをはっきりさせましょう。
私はあなたが好きです。貴方はどう思っていますか？と聞いてしまえば相手が応えてくれるでしょう。断わられればあなたも次へ行くことが出来るのですから。

あっちもいいけどこっちも捨てがたいなんてしてると両方失いますね。
私の経験でも、周りの人もみんなそうでした。
他にもう当てがない。この人で最後。と思うと真剣味が伝わると思います。
誰だって自分一人だけを想ってくれる人と一緒になりたいと思うわ。
あなたもそうでしょ？

お礼

ありがとうございます。
その彼と付き合えるものなら付き合いたいです。
お互いの信頼関係を築くのに時間がかかっている感じで、最近ようやく素直になれてきた感じです。
考えてみれば、前よりもちゃんと向き合うようになってから、距離が近づいてきたと思います。
前に8ヶ月くらいデートしていて、クリスマスや誕生日も過ごして付き合えなかったことがあったので、またそのパターンかもとちょっと心配になっていました。
でもそうやってこちらが真剣にならないと向こうもなってくれないですよね。