結婚前提なのに、家族へかかわりを持ちたくない彼は?（長文です）

質問

去年暮メル友発展から付合ってます（離婚経験者同志、私は子持、彼3歳年下）。
彼は休日出勤・残業・付合の毎日。生活を落着けたい感が強く、結婚したらとか先を見ながら付合うことを前提に初めから彼は求めてきました。私はそこまでの思いなくスタート。子供に無理してるけど係わろうという態度も最初見え、その気持ちに応えようと努力しました。
彼はペースが早く、職場に近い我家には寝るだけも多いですが、最初のころは週に３・４日も会いに来てくれ、私たちの生活に入ってきました。私の気持ちも彼のペース同様、信じられない程自己投入していきました。
当初から気になったことは、私がちょっと不満を和らげて言うと、やさしいと思っていた彼と180度違う彼の言葉で攻められること。
当時息子も段乳時期に加え、他人が生活に入ることで不安定になり夜鳴きがひどかったので、彼は夜寝れないのはつらかったらしいです。
徐々に彼が私たちの生活から切離されていく感が強くなり、そのことで私はあえない寂しさや不安を確かに幾度か投げかけていた気はします。
更に、息子のあいさつすら無視する態度になって成長に悪影響なのではと思うように。
５月前半、結婚まで考えているなら今まで息子の不安定さから母が不安に思っていることをお互いの問題と思い、投げかけた途端、「そんなこといわれてもね」冷たいメールが帰ってきました。前妻とのトラウマといって、離婚者同士の付合いに親は関係ないとのこと。「子に全く愛情はない」とまで言われてしまいました。
息子も彼を慕っているのに、未だに息子へ挨拶すらしてくれない彼を見ていたりすると。
このまま付き合っていいのでしょうか?（以前http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=893920相談）

回答No.12

sumo

しばらく考えていましたが、MonoMoonさんはもう少し自分の気持を整理してみた方が良いと思います。
　紙に書き出しても構わないし（その方が自分の気持が整理しやすい）。
　まず、MonoMoonさん自身の気持の整理。
１・彼の事が好きか？
２・彼との生活で良い面（続けたい部分）
３・彼との生活で悪い面（無くしたい部分）
４・彼自身の性格で良い部分
５・彼の性格の悪い部分。
６・子どもさんにどうしてあげたいか？
７・自分自身は、これからどういう生活を望んでいるのか？
８・その為には、自分はどんな風にするつもりか？
９・もし、無理だと思うなら、それは何が原因か？
１０・どうすれば解決すると思うか？
１１・子どもさん自身の気持は実際にはどうなのか？
１２・彼と息子との関係について。（納得できる部分と納得できない部分）
１３・もし結婚するとどんな生活になるような気がするか？（シュミレーション）
その他
・・・まあ、こんな風に書き出してみれば、自分はこう考えていたのか？とかもう少し、彼に対しても見えてくると思うんです。
　それを書き出してみて、自分はそれでも、彼の短所を受け入れられるか？など問いかけてみては？
　みんなの意見は、あくまで参考でしかありません。
　最終的に判断を下すのは、まぎれもなくMonoMoonさん自身の心ひとつですから。
　とにかく、子どもさんには味方はあなたしかいません。頑張って親子の幸せを掴んでくださいね。

お礼

ありがとうございます。
長くなるので以後分割してお礼を言わせていただきます。

[No.10→11お礼からの続き]

＞必ず成長の過程で不安定な部分が出ます。実際は相手の方は他人なのですから、憎悪や嫌悪感が生まれかねません。

おっしゃるとおり、そういった感情が彼に認識された時点で、息子との関係を修復するのは彼のほうで不可能だと思いました。

息子は「（彼の名）好き」「（最初にもらったラスカルのぬいぐるみを指して）これ（彼の名）からもらったの」「（彼の名）は？お仕事？」といるのを聞くのがつらいですが、母として決断しなければと思いました。

補足

先週質問に対し皆様に回答をいただいて、やはり私自身を振り返る必要性を感じ、
ここ数日ここによらず、sumoさんのおっしゃる１から１３のような内容を、自分なりに振り返って自問自答していました。
（書き出しまではしておりませんでしたが）

再びここに戻って、sumoさんがおっしゃっていただいていたので、お礼申し上げます。

＞みんなの意見は、あくまで参考
＞最終的に判断を下すのは、自身の心ひとつで

そのとおりだと思います。
ですが、この機会を設けて本当皆さんのお言葉ありがたかったです。
意固地になっていく自分がいて、色々なご意見をいただけてすごく参考になってます。

＞子どもさんには味方はあなたしかいません

その言葉、母にも友人にも言われてました。
再度sumoさんに言われ、自身再び深く受け止めました。

sumoさん、再びありがとうございました。

回答No.11

koorkoor

子供持っての恋愛って難しいとは思いませんが、
現在の彼とは難しいと思います。

いつも子供も事を考え、デートも子供と一緒にデートできる人見つけて下さい。

彼と一緒になりたい為に子供を犠牲にすることはしないで下さい。（あなたは大丈夫と思いますが、時々事件報道で耳にするので、彼に溺れる前にいつも冷静でいて欲しいから、）

チョット過激な事いいましたが、子供の心が犠牲にならないようにお願いします。

お礼

ありがとうございます。
長くなるので以後分割してお礼を言わせていただきます。

[No.10お礼からの続き]

この２ヶ月。
私にわかったことで、彼の忙しさは本来の仕事だけでなく、オークションもあるということ、またそれを隠すような些細な嘘も見受けられたことで、彼自体の人間性を疑い始めました。

おそらくその間も彼は今まで通り、彼の惰性で私と付き合いを続けてきたと思います。

そして私に見えた彼は、おそらく自分だけのペースや想いが大事なだけで
私を含め他人を本当の意味で思いやることの出来ない、
心より愛することが出来ない人なのではと思います。
おまけに自分に素直でないのに素直なパートナーを求める。

平気で私にそういう言葉を言えること自体、私を当惑させるだけで、自分にとっては信じられないことであり、
子供も個人として認めていないのではないでしょうか。

愛する人の子供は、たとえ自分の子でなくとも他人の子供と一くくりにせず、
愛する人と同じ思いで、先ずはその子を理解しようとするのではないでしょうか。

ゆえに私も本当に（以前も今も）愛されてはいないのではと思います。
そして今、私の心の中で既に彼は私のパートナーとなりえてないことに納得しました。

２歳５ヶ月になろうとしている息子は、確かに今は自我を出し、やんちゃで強気でそして泣き虫で....。
育児的にもてこずっています。

でもこの関係にひびが入ったのは
息子がいるから、息子が足かせになったという想いは
私には全くありません。
今、息子の笑顔が何よりも自分の幸せ、生きている実感につながっているからです。

独身のころに出会っていれば違ったかもしれないですが
そんなのは仮想世界であるし、
彼とのこれからの生活に笑っている息子がいるのが想像に見えません。

彼のことは今でも愛してますが
そこに気づけました

補足

＞デートも子供と一緒にデート

私たちの中で、実際５月連休の一日を最後にして休日一緒に過ごした（デートした）ことがありません。
今彼はこのことは考えたくないのだと思います。
彼のよくある言葉の中で「今、子供のことは考えられないから」ってありました。
私も彼もお互いの気持ちを再確認している最中なのだと思います。

＞彼と一緒になりたい

最初望んでいませんでした。
別れ話が出るまでの間に真剣に考えました。
そして今、彼に結婚というものを望めない自分がいます。

＞子供を犠牲
＞子供の心が犠牲

今の状態で私が恋愛した場合、子供を巻き込むのはある程度仕方ないのかなって思っているのは確かです。
そして、私の子供としてこれからのハンディを背負うためにも、温室の中でだけ育てても強い子にはなれないでしょうし。
ただ、正面あんな自分を責めている息子を前にした時、私何をやっているのだろうと、われに返ってしまったのです。

>彼に溺れる前に

私は既に溺れているのだと思います。
その結果だと思います。

koorkoorさん再びありがとうございます。

回答No.10

nontaro

No,5のものです。丁寧なお礼と補足ありがとうございました。
MonoMoonさん、きっと、きちんとしたな方なんですね。

浮気はされた方だったのですね。勝手に勘違いしてしまって、大変失礼しました。

>私は、でも馬鹿だからそんな彼を愛してしまったのでこんな状況になっているんだと思います。
いえ、馬鹿だとは、まったく思いませんよ。
そんなに熱心になられたら、心が動くのは当たり前です。
というか、むしろ賢い人なのではないかと思います。彼のことも、ご自分のことも、いろいろ観察して、考えていて、わかっていることも多いと思います。

それで、考えすぎてわからなくなって、結局ご自分のせいにしてしまうんじゃないですか？

賢い人ほど、問題に対して、なんとかしようとしてしまうと思うんです。自分が我慢したり、作戦を立てたり、状況をかえれば、なんとかなるって。
確かに、いつかは、なんとかなるかもしれない。好きで仕方ないなら、どんなに考えても辞められないでしょうし、希望がある限りトライしてみたいと思うと思います。でも犠牲を払うことも忘れないで下さい。

息子さんを傷つけず、自分もひねくれずに、好きな気持ちをずっと持っていられるかどうか・・・よく考えてみて下さい。

寂しさや心細さを埋めるために焦ってはいませんか。
捨てられることが嫌でこだわっているのではないですか？
本当に、その人じゃなくちゃだめですか。

もし、どうしてもその人というなら、付き合い方を変えてみるのがいいと思います。
たとえば、可能なら外で、無理なら彼の家でデートして、家には泊めないようにしてはどうでしょう。
約束をして会うようになれば、待つこともないし、お子さんから「今日は来ないの？」と聞かれることもありません。その代わり、できれば、お子さんは短時間でもいいので、預かってもらえるところを探して下さい。彼だけと向き合う恋人どうしの時間を作って下さい。彼の本音を否定せず、肯定もせずただ聞いてみて下さい。息子の父親が欲しいだけなんだ、とは思われないように・・・。

嫌なことを長々と沢山書いてすみません。
どんな選択をするにしろ、MonoMoonさんと息子さんに、幸せが沢山が来ることを心からお祈りしています

お礼

ありがとうございます。
長くなるので以後分割してお礼を言わせていただきます。

＜私には、彼の本性は、わがままで子供っぽい人のように思えます。そこは、こちらの対応を変えても変わりようがない彼の性分のように思えます。

そのとおりのようです。

別れ話から２ヶ月。
私なりに彼とのことを、結婚にとらわれず、彼自身と自分の気持ちに冷静になりながら、自分なりに誠意を尽くし、自分を抑えたりして彼を優先し、わずかに会える機会を大切にして、子供へのフォローもしてきたつもりです。

幾分息子への態度は良い方向へ動いた気もしました。
２ヶ月ぶりに週末来てくれて息子にお風呂入ろうと言ってくれたり。
（息子が嫌がって実現しませんでしたが）
でも、やはり彼には無理があるようです。

今、（私が通信大のスクーリングがあって、）
息子の生活リズムが変化して子供が少し不安定なのもあるのですが、
その様子を見て、今日のメールに
（彼の夏）「休み中に行きたい気もあるけど、息子の様子を見ていると自分がいらいらするの目に見えて躊躇してしまう。」と言い放たれてしまいました。

別れ話の時に言われた「子供に愛情はない」の言葉が全てだと改めて気づきました。

補足

＞たとえば、可能なら外で、無理なら彼の家でデートして、家には泊めないようにしてはどうでしょう。

本来、私自身待つタイプというより行動するほうなので
以前、やはりこれも（土曜なら二人、日曜なら三人で外でと）提案してみたら、「会いづらくなっちゃった」と言われてしまってます。
それに、二人で会う大切さも感じ、母に無理行ってあったこともありますが（その後母には二度としないって断られてますが）、今はどこに行っても日中は子供さんがいらっしゃいますよね。そうすると、息子のことどうしても考えてしまい、そこにいない罪悪みたいなものを感じてしまいます。

彼の言葉で気になる点をちょっと並べていいですか?

「平日は会社が近いからまだしも、休日は本当に会いたいと思わなければ来れない。」
「今子供がいるからしょうがないのかもしれないけど、付き合い方が受身じゃん。」
「平日は（寝られないから）無理」
「土曜日会いに来なければって負担に思ってた。」

恋愛ってエネルギー必要というか沸いてきたりして
しかもある程度お互いの生活なり時間を巻込んでいくのはある程度仕方ないと思うんですが、
やはり、彼は恋愛の境地にいなくなっているのでしょうね。

＞寂しさや心細さを埋めるために焦ってはいませんか。
＞捨てられることが嫌でこだわっているのではないですか？
＞本当に、その人じゃなくちゃだめですか。

chiezou-yonさん「さめた気持ちって」補足にも書いたのですが
子供を生んでから今まで自分なりに精一杯やってきたつもりでした。
そこに気持ちを受け止めてくれたかのような彼が表れました。
素直な自分を出せました。
そして子供に優しく声かけてくれた時は至極の喜びも感じました。
でも、子供への態度を見るにつれ、自分が傷ついていくのを感じ、意固地に守る自分に変わっていくのを感じました。
しかも愛情が欲しくて、自分から身体を求めていくようになりました。でも、虚しさが残りました。
今、自問自答しています。が、答えが出ないのです。

＞息子の父親が欲しいだけなんだ、とは思われないように・・・

この点に関してですが
私はたとえ結婚しても育児をその人に求めようと思っていませんでした。
私が信頼する人格を息子のそばにおきたい、それが私の付き合いの願いでした。
そして、年をとっても恋人のように喜びも悲しみも寄り添える人にそばにいて欲しいと。
原点に戻って考えると私の信頼する人格を彼が当てはまるかどうか、私の中でわからなくなってしまったのです。

nontaroさんや皆さんに本当に助けられた思いでいっぱいです。
友人にはふられた時点（荷物取りに行くメール）以後、こんな不安定な自分じゃ相談も報告も出来ませんでした。

経過報告するためにnontaroさんのお礼書き込みは後日にさせていただきたいと思ってますのでご了承ください。

回答No.9

kikyou_akino

ＤＶ経験者の方ですよね。

離婚後、ＤＶや共依存の勉強はされましたか？

今の彼氏は文から見る限り「精神的ＤＶ」の格好の相手にみえます。
今度は子供も巻き込んで、また同じことの繰り返しなのですね。

補足

「共依存」に関しては初めて聞きました。

私なりに簡単に調べてみましたが
私に傾向があるかどうかそれは自身専門家でないのでわかりません。
何不自由ない家庭で育ったわけではありませんし、
実際今現在は、仕事面や家庭面で親を、生活面で周囲を、頼る部分がないとはいえません。
一人で子供を育てていくには本当に大変で
周りの協力があってこそ今こうして自分たちがあるのだと思ってますから。
それに彼や子供の行動を支配したいという気持ちは持ち合わせていないつもりです。

ただ、http://toko03.easter.ne.jp/kotoba10.htmlという考え方もあると思います。

少なくとも「共依存」傾向があったとして、
今自身をふり返りたいと思い、

そして「DV」に関しても勉強したつもりですが
彼の行動が精神的DVに価するかどうか不安に思い
相談してます。

当然子供を巻き込むとか
同じことを繰り返すとかは
私にとっては不本意ですので。

回答No.8

pingapinga

男の子には、ボスというか、強い父性を求める傾向があると思います。
でも、実父にその存在を満たしてもらえない場合、男の子はある程度の年令になってから、自分で精神的な父親的存在となる人を探しにいきます。
実父が居たって、無関心だったり病弱だったりしたら、強い父の役割を果たしてくれる人を勝手に見つけてきますよ。学校の先生だったり、自分がやってるスポーツの指導者だったりしますけど。

今は息子さんはその彼氏さんに、父性的な存在を求めて慕っているかもしれませんが、それは彼氏さんが『お母さんの恋人』という立場にいる人だからです。
別に彼氏さんでなくても、同じ立場にいる男の人なら同じように慕っていたでしょう。
息子さんにとっての父親代わりが、今の彼氏さんである必然性は無いと思いますね。

ただ、子供は何か家の中に不和があると、それが自分のせいではないかと思ってしまう傾向があります。
気分任せに子供を無視する人を義理の親として育つのは、父親を持たず育つよりよっぽど悪影響があると思います。

かくいう私の両親は、事情があり、どちらも父親を持たず育ちました。
親が無くても子は育つとはよく言ったもんで、父は叔父だの先輩だの恩師だのを、その都度よき相談相手として、それなりにうまくやってきたようです。
害を為す親を持つよりむしろ、親がないほうがまだ、なきゃないなりに子が知恵を絞れると思いますよ。
質問者さんの、彼氏さんへの愛情についてはあまりよく読み取れないので、
＞私は子供が息子ということで男性の存在をどこかで感じさせてあげたいと願っていました。
↑これについてのみ回答させて頂きました。
ご参考までに。

お礼

pingapingaさんありがとうございます。

＞男の子はある程度の年令になってから、自分で精神的な父親的存在となる人を探しにいきます。

そういうものなのでしょうか?
だとしたら、その点では息子を信じて心配することではないのかもしれませんね。
私は女子高・短大だったのでそのころの男子のことよくわからず、
しかも、父親不在みたいな家庭で、弟も苦労したみたいな実情なもので。

私の母は、女である前に母親なんだからを前面に出します。
友人に相談した時も息子さん考えたら..と。
なので息子の問題と恋愛の問題を切り離して相談させていただいたのです。

補足

＞質問者さんの、彼氏さんへの愛情についてはあまりよく読み取れないので

これに関しては
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=912914
の質問「さめた気持ちって」のほうをお手数ですがお読みください。

回答No.7

koorkoor

彼の離婚原因は、子供嫌いなのかも知れません。
又は彼が子供みたいで、離婚されたのかも知れません。
一番の問題は子供に接する態度だと思います。

あなたを愛することの出来る男性は沢山いると思いますが、あなたの子供も愛する人は少し絞られてくると思います。あなたも子供も、愛してくれる相手を探す方がいいと思います。

焦る必要ないです。

お礼

koorkoorさんありがとうございます。

＞あなたも子供も、愛してくれる相手

本当に実感してます。

私に子供がいることを
私と息子ははじめから切り離せない存在であることを前提とした付き合いだったのに、
ここまで悩まされるとは正直想像してませんでした。

以前、彼の話の中に
「お前は土日も仕事とか行って忙しいんだから、子供を持った人でも」と母親に言われたみたいです。
私は、だから?みたいにその時流したのですが、彼の安易な気持ちの根源のように思えます。

補足

＞彼の離婚原因は、

これに関してはnontaroさん補足にも書きましたが
直接原因は元奥さんの浮気・妊娠です。

「トラウマ」ですが、詳しいことはわかりませんがこの時奥様の実家が相当出てきたらしいです。

＞子供嫌いなのかも

これは、息子が嫌いなのかもしれません。
関係ないかもしれませんが、
私は元旦那の姓を名乗っているのですが
彼は旧姓で電話登録しているのをしりました。
その時私は、彼は旦那の子である息子というものをどこかで感じているのかもしれないと思いました。

＞あなたの子供も愛する人は少し絞られてくると

やはり、子供を持っての恋愛って難しいのでしょうか?

回答No.6

fushigichan

MonoMoonさん、こんにちは。

結婚前提ということなのに、彼の態度が冷たく感じてしまうんですね。

読ませていただくと、彼は最初週に３回も４回も、いきなりMonoMoonさんとお子さんとの
生活の中に、割って入ってきたんですね。
ところが、不満などを言うといきなり態度が変わってしまったろ
お子さんに対して挨拶を無視したりと、あまりいい態度ではなくなってきたんですね。

＞５月前半、結婚まで考えているなら今まで息子の不安定さから母が不安に思っていることをお互いの問題と思い、投げかけた途端、「そんなこといわれてもね」冷たいメールが帰ってきました。

彼は、今は結婚に乗り気じゃないのかも知れません。

＞一度引き止めた時も、息子のコップの水滴が冷たかったらしく、息子が何度も誤っているのに無視、息子の自分を責めている顔がつらく、彼に「いいよくらい言ってあげたら?」って私が言った途端「もういい加減にして」「責めた口調しないで」って口論になりました。

この彼の態度も、小さな子供を相手にして大人気ないと思うのですが
それでもMonoMoonさんにとがめられたと思って、面白くない、という感じなんですね。

＞息子も彼を慕っているのに、未だに息子へ挨拶すらしてくれない彼を見ていたりすると。
このまま付き合っていいのでしょうか?

お子さんが小さいだけに、事情を理解できないでしょうし、辛いところだと思います。
挨拶をしないのは日常的な彼の習慣であれば、そうなのかなとも思えますが
日常的には挨拶するのに、お子さんには無視するということであれば
いい傾向じゃないなあと思います。

＞離婚者同士の付合いに親は関係ないとのこと。「子に全く愛情はない」とまで言われてしまいました。

最も気になるのが「子供に愛情は全くない」という一言です。
自分の子供じゃないから、愛情をなかなか感じないかも知れませんが
「全くない」と今の段階で断言されてしまうと、どうかなあ・・・と思ってしまいます。

＞彼と息子との距離を縮めるには彼が私との関係を大切に思ってくれることだろうと思って、今努力しているのですが、行く先不安で

実際、難しいと思います。
お子さんは、２歳前くらいでしょうか。一番母親の愛情を必要とする時期ですよね。
そのときに、お母さんが恋愛問題で悩んで、精神的に不安定になっていては
お子さんにも影響が出てしまうと思います。

彼が子供に愛情を持ってくれるのは、時間がかかると思います。
今できることは、子供を含めた３人のかかわりを大きくしていくことじゃないかと思います。
それも、楽しい時間を３人で過ごすことを考えてみてください。

「○○くん（お子さん）って、○○（彼氏）のこと、大好きみたいだよ～」
「いつも、朝になったら、○○帰ってきた？？とか聞くんだよ！」
という感じで、彼をよいしょしてみてはどうでしょう。
彼も、そうかそうか、気に入ってくれているのか、と思ってくれれば
少しでも距離が縮まってくるのでは・・・と思います。

＞私は子供が息子ということで男性の存在をどこかで感じさせてあげたいと願っていました。

ということなんですが、これも焦ることないです。
人それぞれ、事情があるのですから。
それよりも何よりも、お子さんが楽しく、安心して暮らせる環境つくりだと思います。
お母さんが恋愛でつかれきってしまっては、お子さんの成長にもよくないと思います。

とってもとっても難しい問題だと思うのです。
彼と付き合っていてもいいのか、ということですが
MonoMoonさんが彼のこと大好きで別れたくない、というのであれば
お子さんと３人で楽しく過ごせるように考えていくしかないですし
彼の態度に疲れてしまって、もう不安で仕方がないということなら
彼だけにこだわらず、まずはお子さんとの生活を安定させてください。

その上で、彼と（または他の人と）の付き合いも考えてみたらいいと思います。
とても辛い立場で重い問題だと思うのですが、お母さんがしゅんとなってしまっては
お子さんも元気が出ませんから、お子さんが笑顔でいられるような
家庭を作っていってくださいね。
お父さんになるべき存在については、おいおい考えていかれたらいいと思います。
決して焦らないで・・・頑張ってくださいね。

お礼

fushigichanさんありがとうございます・

＞彼は、今は結婚に乗り気じゃないのかも知れません。

そうなんだろうと思います。
彼にとってそこが見えない付き合いは無意味らしいです。仕事上、既婚者である必要とかもあるらしいので。

ただそれとは別に、結婚する具体性を持たないと家族とのかかわりがある付き合いはしたくないようです。

３人との付き合いが私も出来るようにって色々努力してみるのですが、当初は息子も難しい時期もあって、
彼は、乗り気にならなかった状況が今に至ります。

実際、彼が来ると私は息子を泣かせないように、騒がせないようにと、神経張り巡らせてました。

私が今思っていることは
彼がきてくれることを期待せず
息子のあるがままを受け入れる家庭で息子を保育園の緊張からとぎほぐしてあげたいと思ってます。

補足

＞彼をよいしょしてみてはどうでしょう。

これに関して常日頃取り入れてはいるんですが効果ないみたいです。

＞挨拶をしないのは日常的な彼の習慣であれば、そうなのかなとも思えますが

そういうものでしょうか?

私は人間関係、何事も挨拶から始まると自分で思ってますから、
子供にも目を見てすることまで徹底させてます。
彼は以前子供に「勉強はどうであれ、友達が出来る子に」といっておりました。
私はまったく同じ境遇だったのです。
そのことは彼にも話してはあるんですが...。

回答No.5

nontaro

30代女性です。

最初の時期は、彼も夢中で、心からいい人になっていたし、なりたいと思っていたんじゃないかと思います。
でも、それは、「無理をした精一杯いい人」の姿なのだと思います。無理は、長く続けることってできないですよ。時々はまた優しい顔もしてくれるでしょうが、それが本当の顔ではないように思います。

情熱的な、夢のような期間がないと恋愛って始まらないとは思うんですが、それが終わり始めたとき、相手の本当の部分が見えてきて、ひとりの人としてどうか、相手を尊敬できるかとか、自分との相性が合うかがわかってくるんじゃないかなって思います。

一生懸命求められて、心を揺り動かされてしまったんだと思うのですが、本当の彼を見てください。

私には、彼の本性は、わがままで子供っぽい人のように思えます。そこは、こちらの対応を変えても変わりようがない彼の性分のように思えます。

「週に３・４日も会いに来てくれ」たのは、単に「彼が」会いたいのを我慢できなかったからだと思います。
「落ち着きたい」というのも、自分が浮気で家庭を壊しておいて、仕事が大変だから、甘えたり世話をしてくれる人が欲しいという「彼の理由」で、自分にあわせてくれるよう条件を出しているように思えます。
そして乗り気でないMonoMoonさんを自分のペースに巻き込んでしまう、強引な人です。
自分が眠れないからといって、人に当たるような人です。
一番気になるのは、お子さんに対する怒り方です。非常に些細なことだし、「無視する」とか、子供っぽく、あまりに感情的だと思います。
しまいにはトラウマですよ。
転がり込んできて今度はうるさいことはいうなですよ！！

・・・好きな方を悪く言ってすみません。
でも・・・もっと良い方がいると思います。
別れるなら、今ですよ。赤ちゃんができたら、もっとあきらめられない気持ちが出てきます。

温かい家庭が欲しいと思うなら、息子さんにもご自分にも頼りになる旦那様が欲しいと思うなら、もっと周りにも目を向けて下さい。
新しい恋を見つけて下さい。
もったいないです。

お礼

nontaroさんありがとうございます。
内心思っていることをずばり言われた気もします。

最初の彼は無理していた彼で、本当の彼ではないかもしれません。
私は、でも馬鹿だからそんな彼を愛してしまったのでこんな状況になっているんだと思います。

＞情熱的な、夢のような期間それが終わり始めたとき

たぶんお互いがこれを考えている時なんだと思います。
私からしても、、彼がくつろげるようにって、自分の経済状況がよくない中コンピューター環境整えたり、無理しているのにって思いが自分を意固地にさせているのかもしれません。
そしてあえない寂しさから彼に対して素直じゃなくなっていくのが自身わかりました。
それが、彼には私の素顔と見られているかもしれません。

補足

補足説明させていただきます。

>自分が浮気で家庭を壊しておいて、

浮気は、元奥さんの方です。
ただ、「仕事してただけなのに」と仕事にかまけて
奥さんをずっと放っておいたんだろうなって。
バイトを始めて夜遅くなって、そのうち帰ってこなくなった、それでも放っておいたらしいから。

彼の友達の夫婦問題への言葉の中に
「結婚したんだから我慢しろよ」

彼にとって結婚って何の気兼ねなくいれる安住の地なのかもしれません。

回答No.4

sumo

私も子供の頃に離婚をして父がいなくて大きくなりました。でも、私は母がいてくれたら、それで充分でしたよ。確かに小さい時にはお友達のお父さんの話や何かがあるとお父さんがいたらな～と感じた事はありますが、やっぱりお母さんが一番です。
　小さい時は、確かにお父さんは？みたいな部分がありますが、それは他の人にお父さんになって欲しいのではなくて、やっぱり昔のお父さんを思い出しているだけで、その子にとってのお父さんはやっぱり離婚したお父さんがお父さんです。
　代わりは求めていないと思います。
　他の人の意見と同じで、子供を理由にしてませんか？子供にお父さんが必要だから、私は冷めているんだけど、やり直したいって。
　もし、結婚しても今みたいな状態で息子さんを相手の方が無視したような接し方をしていたら、もう少し大きくなって生意気になった時に、必ず「お前なんてお父さんじゃない。嫌いだ」とかって口を利く日が来るかもしれません。そうなったら彼は我慢してくれるのでしょうか？
　結婚前から、こんなに不安な相手と結婚したいですか？あなたがこれから子供と彼の板挟みになりそうで・・・その時あなたは息子さんを守ってあげられますか？女としてを優先させてしまったら、それもある意味（精神的な）虐待ですよ。息子さんはひとりぼっちになってしまう。それでも、どうしても彼しか見えないのなら、息子さん自身に本当はこれからどうしたいのか？（ママの気持は除外して）ちゃんと聞いてあげてから、もう少し彼と息子さんの距離を縮める事から始めた方が良いと思います。
　縮まって初めて、結婚・・・なのでは？？？

お礼

息子にはまだ聞いて答えてくれる時期ではないので聞けませんが
私は子供が息子ということで男性の存在をどこかで感じさせてあげたいと願っていました。
私に父も数年前急逝し、弟も結婚して遠方にいるので、周りに男性がいないこともあって、今の彼が息子にとって唯一の男性ということに。
でも、息子を愛してくれて初めての男性ですよね。
それで息子が将来曲がった道に走るのも耐え難い結果です。
彼と息子との距離を縮めるには彼が私との関係を大切に思ってくれることだろうと思って、今努力しているのですが、行く先不安で投稿してしまいました。
sumoさん、本当にありがとうございます。

補足

＞やっぱり昔のお父さんを思い出しているだけで、
この点に関して、実父とはもう２年近く会っていません。（生まれてすぐの別居→裁判→離婚）
ということは今２歳３ヶ月なので、息子に男性の存在・父親らしき存在に彼を埋め込んでしまいました。
ということは、これから父を懐かしむ息子は、実父でなく、（もしこれから付き合いがなくなるなら）関係のない彼を思うことになるのでしょうか?
私も子供を理由にしているだけかもって内心思ってます。
そうなんです。彼の前だと私が女になってしまうのです。ただ、彼の優しかったころを信じたいと思っているのがたぶん本音です。
自分は今まで人生を他人任せようなんて考えたことありませんでした。自分が何とかすれば、的なところあって。彼にはじめて思えて、信じてついてきました。
私の気持ちの温度が急速に変化するのを感じて、自身戸惑っているのが実情です。

回答No.3

croissant50

こんばんは。

不安を煽ろうとしているわではありませんか、ニュースなどを見ていると、よく幼児虐待関係のものをやっています。その中でも、男性が「自分に懐かない」「夜鳴きがうるさい」「言うことを聞かない」と言って、女性の連れ子を虐待するケースが他のケースに比べて多いような気がします。

子供に優しくないからといってMonoMoonさんのお付き合いしている方が必ずしもそうなるとは思いませんが 、一応結婚を決断するための材料として、頭の片隅に入れておいたほうがいいのではないでしょうか？

お礼

ご心配ありがとうございます。
komachi_33さんお礼にも書いたのですが
私自身、DV裁判離婚なのでこの点が一番心配してます。
ただ、私の中で今彼との結婚というものを冷静に見たいと思っている時期ではあります。
失敗考えて結婚は普通しないとは思うのですが。