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不倫相手の奥様への謝罪について
- 不倫相手の奥様への謝罪について考えています。
- 相手の奥様から何も言われていない場合、謝罪するべきか迷っています。
- 謝罪文の書き方についても意見を聞きたいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
不倫相手の妻に謝罪したい、というのは、 不倫相手への愛着の裏返しの可能性があります。 男が不倫したときに、女は男より、不倫相手を強く憎むと聞いたことがあります。 あちらは、もう丸く収まっている可能性もありますし、 そうでなくてもあちらの責任です。 書状、謝罪などをしたらそれを証拠に訴えられる可能性があります。 顔も、字も見たくないと思います。 あなたの不倫相手の夫婦双方に迷惑にもなります。 以上、私の見立てですが、 もやもやしても、もうかかわらないべきと私は考えます。 お子様と御主人に尽くしてください。 あと、主人さまの「俺に尽くせ」というセリフに、 ご主人様の怒りからかもしれませんが、 突き放した感じを覚えました。 それを心身の健康を保ちながら、払拭していくのが一番心労になろうと思います。 その点気をつけて、心身を壊されては、 家族への償いにも支障がでてしまうと思うので、 留意ください。 重い罪悪感が伝わってきます。 それを償いで家族とご自分の喜びに変えていくのが 理想的と思います。 ヒトも動物。本能に振り回される一面は私も自分に感じています。 罪悪感が紛れたら、償いがなされたということでしょう。 不倫相手のほうには目を向けてはならないと思います。 お子様もいらっしゃるようですし、 ご家庭の安定、幸せを願います。 くれぐれも健康に気をつけて。 ・・・親切すぎたかな(笑)
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- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君とベッキー（あるいは某議員？）は良く似ているなってのが第一印象だ。あのベッキーが未だに叩かれている理由を真剣に考えてみれば君に起こった事も自ずと分かるはず。 相手の立場に立って考えることをまず優先だよ。
お礼
同類ですね、世間から見れば。 申し訳ありません。
あなたの旦那はおかしいね。私なら相手の男を家まで連れてきて 玄関先に土下座させて 「本当に悪いと思っているか？」 「はい」 「それじゃ何をされても文句を言わないな？」 「はい」 以上をボイスレコーダに録音した上で 床にすりつけたそいつの頭に小便をかけてやりますよ。 それでもまだ悔しさはぬぐえない。
補足
私の旦那は彼に対してきちんときて謝罪をしろ！と散々言いましたが、彼は携帯を解約し、逃げたので、連絡は取れないのです。私も奥様に謝罪し、彼からも謝罪させたいのですが、叶わないので怒りのやり場に困っています。
- Nikole
- ベストアンサー率32% (8/25)
私は皆様と違う意見です。 しっかりと謝って貰いたいです。 なし崩しで消えてしまわれたら、腹が立ちます。 私の前で土下座して謝って貰いたいです。
お礼
私も加害者はお互いに謝罪すべきだと思います。良心の呵責もありますが。
- yuutann2
- ベストアンサー率27% (19/68)
もう終わっているのです。 だから ご主人の言う事と 自分の生活の方へ目を向けてください。 相手のご家族への謝罪？ そんな時間や出来事は もうあなたには二度とありません。 二度と関わらないことが あなたの家庭のケジメなんです。
お礼
ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご質問のようなケースは、相手の気持ちとか事情とかは考えてはいけません。こう言うと矛盾しているように思われますが、発覚したお尋ねのような「出来事」と「情・気持ち」を絡ませてはダメなのです。どうしてダメなのかというと、不倫という「こと」が、それぞれの関係者の頭の中で尾を引く様になるからです。 あなたの取るべき行動は、ご主人が仰っている以下のことが正しいのです。 ●主人は彼から自分への謝罪がないのに、 私だけが出向くのはおかしいし、だったら、俺に尽くせと言います。 ↑ ご主人が仰っている通りです。当事者の男性側からの謝罪がないのに、女性のあなたから謝罪をするのはおかしいのです。こういう場合の謝罪などは「順序・形」がもっとも大切なのです。相手の男性はそれを現在のところ無視しています。 本当はあなたのご主人が、相手の男性を攻撃してもいいのです。それをしないのにあなたが謝罪するのは、下心があるのでは、と相手の奥さんに誤解されるようなことにならないとも限りません。尚、今後もしも、お互いの夫婦4人で会って話し合いましょう。なんてことを相手が言ってきても絶対にそういう形での話し合いはしてはいけません。
お礼
感情論を排除し、理論的に回答くださりありがとうございました。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
他の回答者も書いていますが あなたとは会いたくもないだろうし（相手が何かを言いたのなら別ですが） あなたに対しては謝ってほしいのではなく不倫相手とは縁を切ることを願っているだろうし、 あとは慰謝料の請求がくるかどうかでしょうね。 それは誠意を持って対応されるとは思います。 次に違う視点でのことを書かさせていただきます。 『お互いに悩みがあり』とのこと、 その内容が『寂しさに負けて不貞を働いた私は最低です。』 『この罪は一生かけて主人、子供に償うつもりでいます。』 のあなたの心境ですが、 その元になった『『寂しさ』はなんだったのでしょうか？ 不倫の行為は最低であり罪ですがその原因も全てあなたが悪いと解釈をしてもよろしいのでしょうか？ 罪を犯してしまった今では『一生かけて主人、子供に償う』と言わざるえないでしょうが それで原因の解決につながるのであれば是非、是非そうしてください。 そうでないとするならば『不倫』とは別の内容として『問題』があるはずです。 罪の償いと同時にその『原因』の解決をしないと心の闇から脱することも 家族が幸せを掴むのも難しくなります。 私も色々と経験をしてしまった人間なので色々と想像をしています。 （不道徳なことは一切していませんよ）
お礼
ありがとうございます。 悩みとは私は嫁姑関係、彼は奥さんの共依存についてです。姑のことは主人に愚痴りますが、自分の母親なのでやっぱり嫌な顔をされるので。
相手の奥さんはあなたの顔も見たくないはず。 謝りに行くべきじゃない。 あなたの反省は態度で示せばいいんじゃない？ もう相手とは関わらなければいいんだから。
お礼
ありがとうございました。
- riknmsm
- ベストアンサー率36% (57/158)
謝りに来られてもはらわたが煮えくりかえる思いをするだろうし、お手紙もらっても余計に腹が立って怒りをどこにぶつけていいか分からなくなるし、謝りに来ないなら来ないでそれも腹立つだろうし。。 どの手段をとっても、怒りが収まらないのは同じことだと思います。 この段階で、誠意を見せるというのがよくわからないです。「あなたの旦那と寝ましたが、私は真面目な人間ですので、誠意を見せます。」ということになるわけですが、意味がよく分からないと思います。慰謝料を払うということであれば、話は別かもしれないですが。 旦那さんの言うように、相手も謝って来ないのだから、あなたも行く必要ないと思います。なにより旦那さんが可哀想だと思います。 外の家庭の事よりも、ご自分の家庭に向き合う事を重点に置かれてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございました。
- Lchan0211b
- ベストアンサー率61% (573/930)
相手の奥様の代弁をすると、 ——————————————— あんたバカじゃないの? 謝ってほしい相手はあんたじゃない。 旦那が謝って誠意を示して元に戻りたいというならやり直してもいいけど。 あんたはただの邪魔な存在。 あんたのことは憎んでいるけど、私があんたに望んでいるのは謝罪じゃない。 あんたがこれ以上私の家庭に絡んでこないことが私の望み。 だまって何も言わずさっさと消え去れ。 ——————————————— だと思いますよ。 あなたに直接謝られたって気分悪いだけ。 誠意を示して謝って、許してくれと言うんですか? どんなに謝っても許せるわけないじゃないですか。 あなたがすべきは、奥様の敵として負けを認めて消え去ることだけです。 奥様に対していい人になろうとしてるのが間違ってるんですよ。 これからは、あなたの旦那に誠意を示して、旦那にとっていい人になればいいだけ。
お礼
分かりました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
相手の奥さんは知らないならわざわざ言う必要はないのでは？
お礼
奥様は知っています。 主人から突き上げをくらい、不倫相手が我慢できずにバラしたらしいので。 ただ自分の都合の良いように話してるでしょうね。
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お礼
ありがとうございます。 こんな私に温かい言葉を頂けるとは思ってもみませんでした。 不倫相手に未練は全くありません。 むしろ主人からの連絡手段全てをシャットアウトして逃げたので憎むべき存在です。 愛情からではなく、卑怯者という事実からです。 主人が尽くせと言ったのは、不倫相手が逃げたのに嫁にお前が謝る必要はないだろ？ そんな嫁の心情を考える暇があったら、 俺を癒してくれという想いからです。 家族と向き合おうと決めました。 相談してよかったです。