不倫相手の奥様への謝罪について

質問

W不倫をし、双方の伴侶にバレました。
私は女性です。

お互いに悩みがあり、何度か会ううちに、体の関係を何度か持ってしまいました。

それに関しては凄く反省をしていて、
主人や相手の奥様に与えた辛い想いなどを考えるときちんと謝罪をすべきだと思っています。

ただし、相手の奥様から何も言われていない場合、ワザワザこちらから出向く、或いは謝罪文を郵送、またはメールで送るのはどう思いますか？

出向くことで、返って逆なでさせるような事はしたくないので。

勿論縁は切り、今後二度と会うつもりはありません。彼から誘われたなどの言い訳は一切せず、ただ頭を下げるつもりでいます。

主人は彼から自分への謝罪がないのに、
私だけが出向くのはおかしいし、
だったら、俺に尽くせと言います。
彼はわたしの主人には電話で謝っており、
会うつもりは今のところないようです。
どう思いますか？

また謝罪文を書いた方が良い場合、どのように書いたら良いのか、型にはまった形式よりもきちんと自分の言葉で考えた方が誠意が伝わるのかなども意見を聞きたいです。

寂しさに負けて不貞を働いた私は最低です。
この罪は一生かけて主人、子供に償うつもりでいます。

回答No.14

m_hiro86 · ベストアンサー

不倫相手の妻に謝罪したい、というのは、
不倫相手への愛着の裏返しの可能性があります。

男が不倫したときに、女は男より、不倫相手を強く憎むと聞いたことがあります。

あちらは、もう丸く収まっている可能性もありますし、
そうでなくてもあちらの責任です。

書状、謝罪などをしたらそれを証拠に訴えられる可能性があります。
顔も、字も見たくないと思います。

あなたの不倫相手の夫婦双方に迷惑にもなります。

以上、私の見立てですが、
もやもやしても、もうかかわらないべきと私は考えます。

お子様と御主人に尽くしてください。

あと、主人さまの「俺に尽くせ」というセリフに、
ご主人様の怒りからかもしれませんが、
突き放した感じを覚えました。
それを心身の健康を保ちながら、払拭していくのが一番心労になろうと思います。

その点気をつけて、心身を壊されては、
家族への償いにも支障がでてしまうと思うので、
留意ください。

重い罪悪感が伝わってきます。
それを償いで家族とご自分の喜びに変えていくのが
理想的と思います。

ヒトも動物。本能に振り回される一面は私も自分に感じています。

罪悪感が紛れたら、償いがなされたということでしょう。

不倫相手のほうには目を向けてはならないと思います。

お子様もいらっしゃるようですし、
ご家庭の安定、幸せを願います。

くれぐれも健康に気をつけて。

・・・親切すぎたかな(笑)

お礼

ありがとうございます。
こんな私に温かい言葉を頂けるとは思ってもみませんでした。

不倫相手に未練は全くありません。
むしろ主人からの連絡手段全てをシャットアウトして逃げたので憎むべき存在です。
愛情からではなく、卑怯者という事実からです。

主人が尽くせと言ったのは、不倫相手が逃げたのに嫁にお前が謝る必要はないだろ？
そんな嫁の心情を考える暇があったら、
俺を癒してくれという想いからです。

家族と向き合おうと決めました。
相談してよかったです。

回答No.3

neneco3

相手からの要求がないのにあなたから出向いて謝るというのは、あなたにとっての誠意の表し方だと思うのですが、誠意があるから許せる、誠意がないから許せない、という内容の話ではないと思います。相手から謝罪の要求があるのなら、そこで誠意を見せるのは当然のことですけど、謝罪の要求もないのに謝罪するというのは、あなたの自己満足に過ぎないと私は感じます。

　今の時点で何の謝罪もしていないということは、奥様とはまだ一度も接触していないということですよね？もしかしたらなんですが、奥様はご主人が不倫していたという事実を、まだ現実のものとして受け止めきれていないのかもしれません。ショックが大きすぎて、夢の中の出来事みたいに捉えていて、相手女性であるあなたのこともまだ何も考えられない状態かもしれないです。もしそういう状態だったとして、不用意にあなたが出向いたり、謝罪文を送ったりしたら、一気に現実に引き戻されることになります。精神的に弱い部分がある女性なら、あなたの存在に恐怖して、心が壊れてしまうこともあり得ます。

　そういう弱い女性でなくても、夫の不倫相手と直接やり取りをしたくないという女性はいます。不倫が慰謝料の請求対象になるのはご存知ですよね？弁護士を通して慰謝料を請求し、謝罪は必要ない、顔も見たくない、悪いと思っているのなら要求した慰謝料を遅滞なく払えば良いと、そういう女性もいます。同じ土俵に立ちたくない、不倫相手に時間を割きたくないという、プライドの高い女性です。

　奥様がどういうタイプかわかりませんけど、与えた傷口を広げるような真似をするのは、あなたの本意ではないですよね。相手がどう出るかわからない中、黙って待っているのは、あなたもしんどいと思います。先手を打って謝ってしまうのは、確かに楽になりますよね。でも、相手がどう出るかわからない不安の中で待たせるというのが、奥様があなたに与えた罰かもしれないです。自分のやったことに対する罪悪感や、何を要求されるかわからない恐怖、そういうものに耐えて反省するのが、本当の償いになるんじゃないですか。謝ってしまえば、謝った方は少し気が楽になるんです。でも、謝られた方の気が楽になるかというと、そうとばかりは限りません。謝るだけが誠意の示し方ではないですし、相手が何を要求しているのかがわからないのにただ謝罪するだけなら、それはあなたの自己満足に過ぎなくなってしまうと思います。

お礼

ありがとうございます。
奥様と友達ではありませんが、共通の友達が居るので、面識はあります。

奥様はヒステリー系なので、大騒ぎしているようです。謝罪も私から欲しいそうです。

彼は私と会ったら嫁が何をするかわからないから、彼が頑なに面会を拒んでいます。

たぶん私に余計なことを言われたくないんだろうかと。

回答No.2

noname#215913

私がもし奥様の立場でしたら
もうそっとしておいてほしいです。
謝ってもらっても過去は消えないのです。
質問者様は気がすむのかもしれませんけれど…
傷口に塩をぬる行為だとしか…

奥様が謝罪を要求すればそれに応えれば良いでしょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

yaasan

悪い言い方するとね、結局は自分が可愛くて、置かれた現状を悲劇のヒロイン的にして「悪いことはしたの。だけど、事情があったの。許してもらえるか解らないけど、精一杯謝罪して償うの」と実は悪くない、って思いたいだけに見える文章なんだな。

自分がどうか、より相手の奥さんがどうか、を考えて行動しようとは見えないんだもの。あなたが逆の立場なら謝りに来る不倫相手をどう思うか、頭を下げに来るのが謝罪に思えるのか、許せるのか。いろいろ考えたら、答えはだいたい解らないかな。メールや手紙が来るのもどう思います？

あなたの心意気は心意気でよろしいと思いますが、

＞だったら、俺に尽くせと言います。

この一文を見て、個人的にはご主人はあなたを奥さんではなくて奴隷扱いしようとしているように見えますけどね。行為自体に弁明はできない立場でしょうが、元々の悩みの解決（またはその糸口）をご主人に相談できない環境があるから外の男性に引っかかったとも思えるんですが、それはどうでしょうか。
単に言葉遣いを知らないだけならいいのですが、夫婦として破綻してしまったら、慰謝料払ってでも離婚した方が子供のためにもなると思いますよ。お互いがお互いを労われなくて夫婦の意味なんてないと思いますからね。

お礼

そうですね。全ては自分が楽になりたいのかもしれません。
主人は優しいです。離婚する気は全くありません。嫁姑問題を拗らせ、今回愚痴を聞いてくれる友達とつい不倫関係になってしまいました。
反省します。