理想が高い。相手に期待しすぎる

質問

僕は女性の理想が高いというか期待しすぎてしまいます。

人の悪口や愚痴ばかりの人が苦手です。
小さなことでも感謝の気持ちを示して欲しい。
礼儀や気遣いができる方がいいと思ってしまいます。

そう思ってしまうのも最低ですが、元カノがそういった点が完璧だったからです。
動物園で動物の排泄にうんこうんこと大喜びする女性。
あまり知らない女性の家の近くで頑張って店探し＆予約してもお礼を言わない女性。

下ネタぐらい女だっていうし、感謝や見返り求めるならするな！って言われそうですがイラッとしてしまいます。
僕自身まったく完璧じゃないです。
こんなくだらないことで３，４人お断りしてしまいました。

どうすればくだらないことを気にせず、恋愛対象の女性お広げることができんでしょうか？

回答No.6

ts10kw14 · ベストアンサー

質問者さんの理想の度合いにもよりますが、
私も賛成です！
愚痴、悪口ばかり言うのはキツいですね。
でも誰だって不満不平を持ってますから
たまには愚痴は言ってほしいね。
愚痴一つ言わないのは心開いてくれてない気がするから。
なんと言っても礼儀・気遣いですよ！
常識の範疇で最低限の礼儀・気遣いでいいんですよ。
店探し・予約しても当たり前のようにお礼一つ言えない。
御馳走しても払ってもらうの当たり前と思っていてお礼一つ言わない。
気配りできない常識ない子が多いですよね。
でも、質問者さんの元カノのような常識のある子もたくさんいますよ。
現に質問者さんは出会えたわけじゃないですか。
決して理想高すぎじゃないですよ！
妥協しちゃダメです。
最低限の礼儀・気配りできる人だってたくさんいるんだから。常識ない人はもっと多いけどね(笑)
見つかると思いますよ。
頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。同じ女性の方からのアドバイスは心強いです。
やっぱり色々考えたときにどうして元カノが良かったかって、こんなことを行ってはいけないけど【一緒にいても、両親・友達・同僚に紹介してもまったく恥ずかしくない。むしろ誇らしい】と感じたんです。

理想は高いかもしれませんが、僕はこれを妥協したらきっとイライラしつづけそうです。頑張ろうと思います。

回答No.9

inuusagi_8

それってくだらないことですか？
私からするとごく当たり前の事だと思いますよ。

私も口癖のように愚痴や悪口、批判ばかりを言う人は嫌だったし、
デート中に店員や他人に横柄な態度を取る男性なんて論外ですが。

3.4人断ったからって何も問題ありませんよね。
自分が一緒にいて心地いい人を探しているだけなのでしょう？
若くて美人で胸が大きく気立てがよく、束縛浪費癖なし、賢くそつなく、
料理上手で家庭的な～みたいな男の夢の塊みたいな女性を選んでるわけじゃない。
これだって別にほどほどクリアみたいな人なら普通にいますよ。

対象を広げるというのは、自分にとって大事な中身の部分の条件を緩めるということで、
それで付き合って、気の遣えない、傍にいてハラハラもやもやする女性と日々暮らして幸せなんでしょうか。

私なら気疲れするのでごめんです。
私は自分の一生の精神状態に関わるのでここに関しては一切譲りませんでした。

ただ、ある程度の寛容さと努力はあなたにも必要かもしれません。
フリー歴が長いと、誰もそういう風にしてくれる人がいないし、
鬱屈したものがあって愚痴や批判も多く、ちょっぴり自分勝手になっている人もいます。

出会って間もない頃の主人のそうした発言には、
その後すぐにポジティブな言葉をかぶせてうまく消してしまったり、
批判的な言葉は軽めに冗談交じりで優しく窘めたりして、
自らいい空気でいられるように気は配りました。
彼は捻くれた性格ではなかったのですぐに自覚して気をつけるようになりました。

あなたが何度か踏みとどまって、良い方向に促し、変われる可能性があるかどうかを試してみるのも悪くないと思います。
ひょっとしたら劇的に変わるかもしれません。
もちろん初対面でこれは無理だなと感じる男性もいましたので、
そういう場合は私もさっさと判断して手を引きました。

相手があなたに気遣いを見せる前のふとした一つ二つの態度で、
落第者扱いをしてしまうと、問題数100の質問2か3で途中失格になってしまいます。
せめて50問くらいは一緒にやってみるとか、
最初のうちはヒントを時折混ぜてみるとかして、潜在能力と可能性くらいは確認してみては。
でないとここから先の失格者の数がけた違いになってしまうのではないでしょうか。

私は対象を広げるというよりは、対象も広めつつ、審査の方法をもう少し丁寧で優しいものに変えてみるだけでも違ってくると思います。
付き合う時から完璧な女性を探さないであげて下さい。
あなたと付き合うことで変わってくることだってあるんですから。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、おっしゃるようにすぐに失格の烙印を押しすぎかもしれません。少し長い目で見ていこうと思います。デートといっても２，３時間ですし、メールなどもちょっとした手間ですもんね。その手間を惜しんで大勢切り捨てるのはもったいないですよね

回答No.8

fushigi2012

相談者様が「マ〇コ」と言わない方ならば、「チ〇コ」「ウ〇コ」と言う様な女性はダメでしょうね。
相談者様が、女性が一生懸命探したお店が「超不味い店」でも「美味しい！」と言える方ならば相談者様の苦労も報われるのでしょうね。

でも「チ〇コ」「ウ〇コ」とい平気で発言し、相手の苦労を知らずに評価できることも悪い事ではないのでは？　そういう御仁には、そういう相手が付くだけですから…。

相談者様が相手をどう評価するかは、相談者様次第ですよ。
それが、相手にする価値の無い人物なのか？　まだまだ未熟で可愛い人物なのか？
要は、『心の持ちよう』です。

お礼

同じように気軽に下ネタもいえるような女性がいい男だってたくさんいますもんね。
ようするに相性と心の持ちよう、僕もそう思います。

回答No.7

zakiyu

まず、完璧な人と言うのはいないですので、

そこは理解してください。

で、質問者さんは、女性の理想が高いといいますか、期待し過ぎるといいますか、

という感じで、思っているようですけど、

理想を持つことは大切なことではあります。

目標意識を持てる切っ掛けでもありますので、

ただ、質問者さんは、考え過ぎて、頑固になっている部分があると思いますので、

そこは、多少、柔らかく考えてもらえればなと思います。

質問者さんが思っている理想の女性と言うのは、

どちらかというと、礼儀やマナーがきちんとしている女性がいいということで、

間違いないですか？

でしたら、そういう女性を基本線に置いて、恋愛対象に考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
その通りですね。礼儀やマナーがきちんとしている女性がいいです。
あれもいやこれもいやではなく、きちんとしている方ならそういったことはたぶんないですもんね

回答No.5

まさしろ（@masasiro）

確かにくだらないですよね(^^;;

＞人の悪口や愚痴ばかりの人が苦手です。
小さなことでも感謝の気持ちを示して欲しい。
礼儀や気遣いができる方がいいと思ってしまいます。

小さな感謝も相手に強要すれば、それは悪口と何ら変わらないなと思いました。

貴方は他人の素行や教養に目がいきがちなのだと思いますが、貴方の心の中の違和感は貴方に迷いを与えて、今回の質問になったのだと思います。

貴方が本当に目を向けなければならないのはその人の素行や教養ではなくて、その人の人徳です。素行や教養の知識がその人に無くても、人徳が備わっていることの方が重要なのです。

では、人徳とは何かといえば、(色々な意味を込めて)ありのままの姿をさらし出せる人のことでしょう。

現在の教育は上からの直下型で、知識のある者が偉くて、知識の無い者を見下す風潮がありますが、それはどうやら間違った態度なのだと思います。

例えば、似顔絵を描くとします。技術がなければその絵は似て非なるものにしかなりませんが、技術的なコツを短時間でも伝えれば、その絵はより似てくる。

短時間のうちに描いた2枚の絵。下手な絵も、上手な絵も、2枚とも同じ人間が描いたことから気がつかされるのは、元々、その人には、上手な絵が描ける素養が備わっていた。ということです。

何かを伝えてそれが出来るようになるのは、人間には、既に素養が「備わっている」からであって、ただ、そのやり方を「忘れているだけ」だからなのです。

このような考え方が、人間の真実により近い考えだと僕は思います。

このことを理解すると、教育とは、上から直下型で教えて、理解出来ない者を馬鹿にするものではなくて、相手の身体の内側に潜んでいるものを信じて、それをこの現実の世界に引っ張り出させる、もっと言えば、思い出させるお手伝いをする行為であると言えるでしょう。

その人の身体の内側には、出すべき答えはもう既に宿っている。どんな人でも、対応すべき素養はもう既に備わっている。
そのことが理解出来れば、ありのままの姿であることこそが人徳である意味がお分かり頂けるのではと思います。

ただ、今、それが出来ないのはそれを思い出していないだけ。思い出させてもらえるような出会いを、たまたま経験しなかっただけなのです。

物事に終わりはなく、全ての人は常に次の機会への準備の段階にあります。必ず、何か次のことへつながっている。

人生とは生涯をかけて身体の内側に宿っている自分に備わっているものを、この世界に還元して行く営みなのです。
貴方の悩みはきっと、相手の方に宿る、もう既に備わっているものと向かい合うという視点を持つことで、変化して行くものと思います。相手の方との接し方も変わって、いずれ貴方の悩みも解消して行くことでしょう。それは言い方を変えれば、次の準備の段階へと準備が整ったということなのでしょうね。

何か出来ないのは教わる方が馬鹿なのではなくて、その人にはその思い出させ方が合わなかった。それは試行錯誤の不足であり、迷いの不足です。

そのままの相手の可能性を信じること。そういう信頼を基盤とした上で、曇り空に日が差すように人徳は、色々な模索や行動として表出されるものだと思います。

お礼

確かにいまはそういったものが備わっていなくても前向きに他人の意見に耳を傾けられる人物であれば改善できる人かもしれませんね。

回答No.4

etranger-t

理想が高いのは本人の自由ですから、それをどうこうとは思いません。
誰もが好きなタイプはあるでしょうし、求める条件や理想はあることでしょう。

しかし、理想を追い求めていては、恋愛すること自体が困難だとしか言いようがありません。
その理由ですが、海外のある数学者が『理想の恋人と出会える確率』を算出したことがあり、その結果は何と28万5000分の1しかありませんでした。

しかも、この中から交際に発展する確率となれば、最早、天文学的な数字になるでしょう。
ですから、今すぐにでも考え方を変えるべきでしょう。

元カノが完璧と仰っていますが、別れたことによって美化されている部分も大きいと思います。
従って、理想の女性には巡り会うことは不可能だという認識を持つべきです。
質問者様ご自身も自分は完璧ではないと仰っているのですから、尚更理想だけを追い求めるのはナンセンスなことであり、余計に出会いから遠ざかってしまうということを理解してください。

お礼

ありがとうございます。
確かに見た目が好み、話がそれなりに合う、しっかり働いている、どうしても一つでも当てはまったら恋愛対象にできない、を満たすだけでも僕はいつも50人に1人ぐらいです。
その上このような細かいことで嫌いになっていたらどうしようもないですよね。元カノはたぶん相当低い確率の存在だったと今でも思います。

しかし考えを変えて、妥協したとして、僕は満足いくのでしょうか

回答No.3

ShidaraReitos

そういえば精子精子と連呼する女性も嫌だなあ。（会ったことはないがそういう人がいるってのは聞いたことがある）

君のは高望みではない、常識を女性に求めているにすぎない。
ヘンに意識しすぎると余計に女性のアラが目についてしまうから、何も考えないようにするのがいいかもな。

お礼

精子、精子はちょっとひどすぎますね。
変に意識すると確かにどんどんこれも嫌だ、あれも嫌だってなりそうですね。
素直に僕のそのときの気持ちで判断しようと思います

回答No.2

obrigadissimo

悪口・陰口は、人間的に卑賤な行為ですし、
愚痴は、品格・品性・品位に欠ける行為ですので、
どちらの行為ともご縁のない人とコネクションを
持ちたいですね。
礼儀や気配り・思い遣り・気遣いは完璧な方が当然、
いいですよね。ただ、
小さなことでも感謝の気持ちを示して欲しいという
質問者さまの気持ちは解るのですが、なんとなく、
スケールの小さな人物のように感じられてしまうのです。
その辺は、大らかな対応ができる方が同性・異性に限らず
多様な人々との交流発展が望めるのではないでしょうか。

お父さまかお母さま、若しくは、祖父母のどちらはが
質問者さまと同じようなスタンスなのかもしれませんが、
あらゆる面でパーフェクトな人を求めつづけていますと、
畢竟、お友だちがいなくなってしまうのではないかと、余計な
ことですが……ちょっと心配になってしまいます。

何事も、ほどほどが宜しいのではないでしょうか。
パーフェクトな人は、そのパーフェクトさが
重く感じられてしまうことがあるのです。

知り合いの学者さんは、人は誰しもが
精神的な病にかかっているという学説を説いて
いるのですが私は人間は誰しも人格障害
（＝パーソナリティ障害）っぽい面があって、
それが多様な個性を創り出していると
思っています。
お望みの回答にはならないのですが、質問者さまが
考えるための叩き台になれば幸いです。
CiaoCiao！
All the Best.

お礼

ありがとうございます。何事も程ほどがやっぱりいいですよね。
友人にはそこまでの完璧さはまったく求めないのですが、恋人といった自分に近しい存在にはどうしてもそういった点を求めてしまいがちです。
どちらでもいいと思える部分をもっと増やしていく必要があるかもしれませんね

回答No.1

izumi044

質問者さんが出会ってきた女性が、誰しもが「ちょっと……」と思ってしまうような方だったのか、他の方にとってはそうでないのかがわからないので難しいところですが。

芸能人で、大物芸能人と交流があるという理由で「自分も大物だと勘違いしてしまい、失敗した」というお話を何度か聞いたことがあります。

それと同じで、
・人柄のいい女性と付き合うことで、自分自身を引き上げてもらえる。
というお得な思いをしたいというパーセンテージがどの程度なのかが気になるところです。
そういう相手といると自分に楽が出来てしまいますから、自然と求めたくなる気持ちはおそらく誰の中にもあると思います。
ただ、全てにおいておんぶに抱っこなのか。
お互いにいい影響を与え合える関係を望むか。
これは、質問文だけではわかりませんので、何とも言えません。

自分に対して厳しくあろうとするならば、お断りしてきた女性たちから「尊敬」や「憧れ」を得られる人間になることを目指すことも必要でしょう。
ですが、人のお手本になるような人間でいるということは、かなりのプレッシャーでもありますし、疲れますよ。

人は老いてなお未熟な面があり、だからこそ死ぬまで成長できる生き物だと思いますので、完璧を目指す必要はないと思います。
むしろ完璧を目指さないことが、他人の足りない部分を受け入れやすくなるといった利点も生むと思います。

自分を律することと、完璧を目指すことは違います。
そこらをもう少し、自分なりに考えてみてはいかがですか。

お礼

僕自身はまったく完璧ではないし、きっとマナーなども欠けている部分も多くあると思います。
確かに完璧を目指すと疲れてしまいますよね。
完璧じゃないからこその気楽さもありますもんね。

もう少し僕も心にゆとりを持ちたいと思います