無理そうな男性へのアプロート

質問

ここ9月の終わり頃に知り合って、ここ4,5ヶ月ふたりで食事やお茶をしたり初詣に行ったりしている男性（彼も私も30代）がいます。

9月末の出会ってすぐは100%全開で好意を示してくれていましたがその後は下記のような感じです。

＊10月末頃　20%
なぜ下がったのは理由はわかりません。
なにかちょっと違うと思われたのかもしれませんし、とりあえず私は受け身で自分から全然連絡をしなかったり、ボディタッチや好意を匂わせること言うなどがほぼなかったのでそれを改めることにしました。

＊11月中頃　30%
むこうも積極性はないものの、私がメールした時に海外にいたらむこうの写真を送ってくれたり、お土産を買ってきてくれたりするようになってきたのでちょっとUP。

＊1月　35%
出会った当初なかなか彼のことを信用しきれず、むこうが自分の会社や家など個人的なことを積極的にオープンにしてくれていたのにも関わらず、私はあまり積極的にオープンにしませんでしたが、1月にプライベートを色々伝えたところむこうも少し信用してくれてきたかなという感じでちょっとUP。
あといつもごちそうになっているお礼に私がプレゼントをしたのもあります。

完全に私の主観ですが・・こんな感覚です。

たぶん私も彼もメールがちょっと苦手で、普段どんなことを送ったらいいかわかりません。特に平日は忙しく仕事をしているだけなので、全く送る内容が思いつきません。。。
なので今はだいたい週末に私がネタを絞り出して、メールしてそれにむこうが返してきたりという感じです。
むこうから先にメールがくるのは「メリークリスマス」とか「明けましておめでとう」とかそういうわかりやすい名目がある時くらいです。

相変わらずむこうからのメールやお誘いはありませんが、メールの返信の内容とかは以前より少し親密になってきました。
昨日1ヶ月ぶりに近々会いたいとお誘いをしたら、「来週はこの日しか空いてないんだけど大丈夫？」と返信がありその日に会うことになりました。その際も会うことが決まって「今からすごく楽しみ。おかげで今日はいい一日になった」というようなことを言ってくれました。
ちょっと前から見るとだいぶ前進です。（笑）
会っている間は今までずっと割といい雰囲気です。私は背も高くて美人だし、仕事の才能もあって普通の男性は怯んでしまうだろうねとか言ってきたりという感じです。
それは彼が目の前のことに集中するタイプだから、その時だけは私に集中してるのかなとか感じます。

1月の初めに会った時に今月はそんなに忙しくないと思うと言っていて12月に一緒に行こうと話していた場所に日にちを決めて近々行こうと言われていたので、2週間くらい経った時に会いたいなと伝えたのですが、結局その時は「自分もすごく会いたいのだけど、ちょっと忙しくなってしまった」と言われてしまいました。
彼は外資の会社の日本支社長で、日本支社を立ち上げて1年で今が初めての申告時期だったようで、すごく忙しくなってしまったとのことでした。
その後も私がメールしないと来ないし、週末にメールすると今日は一日家にいたとか、今日は本読んでたとかだけどお誘いもないしで、すっかりくじけかけていましたが、今回2月に入ってもう一度誘ってみました。こんな感じで会うのは1ヶ月に1回という感じです。

あまり興味を持たれていないのはよくよく感じてはいるのですが、自分としては前と比べて少しずつ持ち直している感じではあります。
恐らく今付き合って欲しいと言っても成功する確率はかなり低いと思います。
バレンタインには義理チョコではないことは伝えながらも付き合ってほしいという話はしないでおくつもりでいます。
こういう相手へのアプローチなのですが、今までのようにゆっくりでも少しずつ距離を縮めていった方がいいのかなと思っているのですがどう思いますか？
もたもたしてたらその間に彼が他に良い人を見つけてしまうかもしれませんし、私も正直しょっちゅう心が折れそうになるので、他の男性にも目を向けつつゆっくり長く繋がって関係を縮めていくのがいいのかなと感じています。

すごく長文になってしまい申し訳ありません。
こんな状態なのですがアドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

回答No.5

pupPeTeer119

No.1です。
知り合って直ぐの頃に、例えば相手の方が質問主さんを家まで送って行こうとした際にそれをやんわり断った、或いは家に着く前の段階でここまでで良いですとそれ以上送ってもらうのを断った、などといったことをしたとします。
そうすると相手の方が誠実であればあるほど、質問主さんは自分の事を信用していないのだろうと考えるでしょう。または家に送って貰うのを嫌う人なのだろうと思うかもしれません。
そして一度そうだと思ってしまうと次からは決して家まで送って行こうとはしないでしょう。

さて、いざそうなってしまった相手の行動を質問主さん側から見たらどう感じるでしょう？
あれ？この人、自分のことを嫌いになったのかな？と感じてしまったりしませんか？

どうも最初にご質問を読んだ際、そういうすれ違いが多々起きているのではないかと感じてしまいました。

こういった場合、一番に注意すべきなのは思い込まないことです。
私のこの行動をみれば誰だったこう思う筈、という考えは厳禁です。
先のNo.1の回答のお礼に書いておられる

> 誕生日の夜に他の誰でもなくその人と二人で会っているのだとわかれば、自分が特別な相手だということも伝わって信頼してもらえるのかなと今思ったのですがどうでしょう

という考えは改めるべきだと思います。
自分が考えている通りに気持ちが伝わるのであれば世話はありません。
大事なことはきちんと言葉に出して伝えるようにしましょう。

ただ、世の中には「それくらい察しろよ」と考える人がいます。
そういう方はきちんと察してくれる相手でなければストレスが溜まってしまうので、マメに対応してくれる人を探すしかありません。
質問主さんがそういうタイプの方なのであれば、最初の回答に書いたように性格が破滅的に合わないと思われるので今のうちに諦めた方が良いと思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
pupPeTeer119さんは男性の方でしょうか？
男性と女性とひとくくりにするのも変ですが、男性はひとつひとつの言葉、出来事でひとつひとつ判断をする感じなのですかね？
「それくらい察しろよ」というのはありませんが、私もですが女性の多くは総合的に感じたことで判断していることが多いように感じます。例えば会った時にいくら素敵な言葉を並べられても、普段全く連絡がなかったらその言葉を鵜呑みにできなかったり。
今も私は誕生日に会っているということを伝えるというひとつのことだけで気持ちを伝えるという意味ではなく、アプローチの方法のひとつとしてどう思いますか？というつもりでした。
確かに私の言葉が足りなくてそれだけで気持ちが伝わるかどうかと問われればNOだと思います。
pupPeTeer119さんとのやり取りを通して、もしかしたら彼との間に同じようなすれ違いがあったのかもしれないなと感じました。
彼にしてみればこう伝えたのだから、そう伝わっていると考えていても、私は総合的にみて「？」と感じてしまったりそんなことがあったように感じました。
初めの方に例として書いていただいた家に送ることについてのやり取りからどういう感情になるかという部分などは、まさに逆に私が彼に対して感じていたことです。
今は一度信じてみようと決めたので、行動は改善されていて、だからちょっとずつ持ち直してきているのだと感じています。
恐らく例に出していただいたようなことを私も彼もお互いに感じていたのかなと思いました。
色々思い当たることがありました。ありがとうございました。

回答No.4

sagat_tiger

No.3です

＞競争率が高いから早くしなさいという意味でしょうか？

　はい。そうです。
　目標達成できると、多額の報酬がもらえたりするんじゃないでしょうか。達成できなければクビかもしれません。達成できればあちこちの社長さんと肩を並べると思います。
　そのうち時間を作ることもしっかりできるようになってくれるかもしれませんので、まずは「つきあっている」という状態にし、会えた時間を濃縮された時間になるように務め、彼を癒して一緒に戦ってる感を出していくといいのではないでしょうか。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
今までの彼の反応を見ていると、今告白しても成功する可能性が低いかなと思っているので、まずは「つきあっている」という状態にするというのができるかな・・？という感じではあるのですが、とりあえずトライしてみた方がいいのですかね。

回答No.3

sagat_tiger

＞彼は外資の会社の日本支社長

立場的にすごく稼ぎそうにみられるので、率直に「つきあいましょうよ」と言っちゃっていいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「稼ぎがいいとみたいだから」というのがちょっとよくわからないのですが、なんでなのでしょうか？
競争率が高いから早くしなさいという意味でしょうか？

回答No.2

hkinntoki7

何事もこうすればこうなると言う絶対公式なんてありませんから、自分の考えを参考まで書いてみたいと思います。

　30代で外資日本支社長であれば、背負っているものも大きいし、人間関係にかなり気を使わなければならないし、勉強もしなければならないからプライベート時間はほぼないと思います。
　多分、恋愛の優先順位は低いような気がします。質問者様が書かれている様に、他の男性にも目を向けつつ、縁があったらお付き合いをする、縁がなかったら他の男性とお付き合いするのが良いかなと思います。質問者様の人生計画が不明ですけど結婚や出産を考えているのなら尚のこと、落とせない男に絞るよりもいろいろな男を恋愛対象とされる方が幸せになれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。恐らく彼は仕事では今はかなりの頑張り時だろうと思います。
結果が出なければ支社は閉めることになりますし、彼もクビになるだろうねというようなことは言っていました。
かなり頭の切れる人だと思いますが、残業する人は無能という感じで早くに仕事は切り上げるようですが、かなり出張は多いですし夜もミーティングを兼ねたディナーというのは多いようです。あとかなり勉強もしています。
そういう人だから魅力的に感じるというのはありますが、そんなに恋愛の優先順位は高くないだろうなと私も思います。
だから私も好意を伝えながらも、長く細く繋がっていて縁があれば一緒になれるといいなくらいに考えるようにしていました。
私ももちろん結婚もできるといいなと思いますし、今年仕事で独立する予定なので、大事な時期ではあるのですが、ただ男性と違って色々なことを同時にこなすのは苦ではないので、バランスよくいきたいなと思っています。
彼の仕事の頑張りに刺激を受けつつ、私も自分の人生を大事にできたらいいなと思いますし、少しでも彼にとっての味方でいられるといいなと思います。

回答No.1

pupPeTeer119

好きなら好きと明言する。
明言せずにいるから相手は不安なままで積極的に行動できない。

相手は自分が質問主さんのことを好きだと既に伝えている筈。
その上で自身の置かれた社会的状態を開示し、どうぞ選んでくれという心理状態にあったのだと思うが、質問主さんはそれをなおざりにしたまま今に至ったものだと思われる。

このまま自分は受身な人間だからというスタンスでいたいのであれば今気になっているその人とは性格上のタイミングが合うことはなく、今後結ばれることは無いと諦める。

お礼

ご回答ありがとうございました。
正直言って目からウロコの意外なご意見でした。
初めに会ったばかりの頃は確かに気に入ってくれたようでしたが、それは1ヶ月ほどの短期間でしたし、その後はこちらが一方的に追いかけているという感覚だったので。
しかももっと会おうと試みても、月一以上はやんわり会えないようにされて追いかけると逃げられているような感じです。
むしろ他に本命がいるのかもしれないなと感じていました。
今は信頼関係を作る期間と感じていたのですが、お互いに相手に対して同じようなことを感じていた可能性もあるのかもしれないなとご回答を読んで思いました。
ちなみに次に会うのはたまたま私の誕生日なのですが、会った時にそれを伝えた方がいいでしょうか？
プレッシャーになったら嫌だから言わないつもりだったのですが、誕生日の夜に他の誰でもなくその人と二人で会っているのだとわかれば、自分が特別な相手だということも伝わって信頼してもらえるのかなと今思ったのですがどうでしょう？