私は話の聞き方か下手なのでしょうか？

質問

相手「昨日は13時から21時まで動きっぱなしで疲れたよ……」

私「うん、そうだよねー。私の仕事も13時半から19時まで動きっぱなしだけど、キツイもん」

この返答はダメですか？

その直後相手は
「そうじゃねぇんだよ！俺が言いたいのは
お前の仕事の事じゃねえんだよ。お前の仕事は代わろうと思えば代わりがいるんだろ！こっちはいねえんだよ！職場で暇してるやつが大変な状況見てても何かしましょうか？というわけでもなく、フラフラしてんだよ！」

私は自分の仕事を言いたかったわけではなくて、相手より短い時間でも大変だと感じるのにそれより長いから大変だったんだね…という事を言いたかったんですが、
他の人に対しても、相手の話を自分の事と置き換えて伝える事を私は良く使ってしまいます。

もちろん、私の仕事だって、ギリギリの人員でやっていて、代わりはいなくトイレすらなかなか行けないです。
でも、人それぞれ大変の状況は違うので、言うべきではないと思いと相手を立てて聞いたつもりでした。

こんな聞き方なので、丸ごと聞いてくれると勘違いして、私のところに来る人は愚痴や不満を聞いて聞いて……と私からしたら、甘えたがってる人ばかり来ます。

何度も同じ愚痴や不満ばかり聴いてたら私もストレス溜まります。

みんな、同じ事されたら聞き流したり、嫌な顔するのにって思います。

表向きだけで、深く付き合いたくないとつくづく思ってしまうのですが、

こんな考え方では、歳をとって一人ぼっちになってしまうのではないかとも思ってしまいます。

回答No.12

Degi-Cat

人はアイが好き。何時も自分のことばかり話している。
です。

結局あなたも人のことは聞きたくなくて、自分のことを話したいのです。
ですから、相槌だけうってくれる聞き手を誰もが求めています。
あなたも、質問に相槌をうってくれた回答を喜んでいるでしょ？

相槌だけうつ聞き手は男女ともモテモテですね。
上手な人は更に話しやすいように持っていきます。
まあ、そんなのは我慢出来ないというのであれば仕方がないですね。

お礼

ありがとうございます。
確かにそうですね。
なかなかそういう人に巡り合えませんね。

私も何気なく自分の事を話してしまって、聞き役ではなかったことがわかりました。

回答No.11

山咲 凛子（@OK-rinko）

9696kurokuroさん、こんにちは。
コミュニケーションスクールで講師をしております。参考になればと思い回答させていただきます^^

相手の方は、9696kurokuroさんに「私の代わりはいるけど、あなたの代わりはいないんだからあなたは価値がある人です。あなたは私と違って周囲の期待を背負う素晴らしい人です。だからこそ苦しいんですね。」と肯定してくれることを望んでいることがわかりますね。

自分で自分の価値を認めることができず、他人から承認を得なければならないのは非常に危険な状態なのですが、世の中のほとんどの人がこういった意識の低い状態です。

本当に代わりが利かない存在であることを、本人が自覚しているなら誰かに求める必要もないのでしょうが、感じることができないので9696kurokuroさんに求めているのです。

で、きっと9696kurokuroさんはとても優しい方なのでしょうね。だからそういった人が周りに集まってくるのでしょう。

もし9696kurokuroさんが、今後もそういう役割をしてあげたいと思うなら、この方法が簡単です。

相手「昨日は13時から21時まで動きっぱなしで疲れたよ……」
自分「昨日は13時から21時まで動きっぱなしで疲れたんだね…」

相手「オレの代わりに仕事できるやつがいねぇんだよ…」
自分「代わりに仕事できるやつがいねぇんだ…」

相手「だから仕方ないじゃん？」
自分「仕方ないよね」

つまりオウム返し。これだけで相手は共感してもらっている感覚になります。過剰に反応したらしたで相手は不満に思うだろうし、反応が足りなかったとしても相手は不満を表出します。とにかく相手は自己価値が低いので不満なんです。ゆえに、オウム返しがとても安全な方法です。

こんな人が多いなんて疲れますね。でも世の中の９９％以上はこういった自己価値を見出だせない人たちで、それは個人のせいではないので仕方がないことかもしれません。

9696kurokuroさんが、こうして人のために尽くしながら自己信頼感を高めていかれることを望んでいます^^

お礼

ありがとうございます。

とても参考になりました。
慰めやアドバイスなどより、まずきくことですね。
おうむ返しを実践してみます。

回答No.10

ShidaraReitos

これは女性にありがちな失敗例だ。
女性同士なら通用したかもしれないが男相手には通用しない。

女性の場合、女性特有の共感というものがある。他の人の体験をさも自分が体験したかのように話すことだ。
これは男にとってプライドを傷つける行為になるんだよ。

この場合の正解は「うちの部署で一番遅くまで働いているって他の部署の人から評判になってますよ」等、男のプライドを立てる言い方だ。
無難な言い方をしたいなら「寝たのは何時ですか？」と質問するのもいい。この程度の質問なら特に問題ないからね。

お礼

ありがとうございました。

確かに、男性と女性違いますね。
先日、本で読みました。

その辺も考えないといけないですね。

回答No.9

blazin

下手な部類なんだと思う。
聞いていないから。
聞く（相手の話を丁寧に受け止める）作業、
その作業と自分のエピソードを語る（被せる）作業
それを「一緒」にやっているから。
一緒にやる人が、
基本的には聞き下手な人の特徴でもある。
一緒にやった時点で、
相手には話を聞いてくれたという印象が残らない。
相手から見たら、
貴方はろくに話を聞いて「いない」、になる。
相手に届いたのは・・・
貴方からの、
頼まれてもいない個人的エピソードの被せ。
盛られたエピソードが寧ろ、
自分（彼）が伝えた話、発言、
それに直ぐ「上書き」されて返された。
上書き≒大して聞いていないから出来る。
こっちの話を、そっちの話にすり替えられた。
そういう感覚になる。
人によっては凄くイラッとするんだよ。
貴方からすれば、
むしろ自分なりにエピソードのデコを付けて、
単なる相槌（ふ～ん）よりも丁寧に返したつもり。
でも、
その作業自体が余計な場合もある。
貴方は、
その余計な作業が少し「板」についてしまっている。
板についている分、
気付いたらやっちまった・・・
そういう事が起こりやすい。
聞いて欲しい時は、
ただ本当に聞いて欲しいんだよ。
貴方側のエピソードなんて直ぐには要らない。
相手から届いた発言に対して、
自分側の持ち出しを極力控えてまず受け止めてあげる。
受け止める作業に丁寧な人は、
受け止める作業がゆっくりな人は、
話しやすい（懐が深い）人だという印象を与える。
貴方のように、
即まとめに入り（うん、そうだよね～わかるよ）
気付いたら自分のエピソードにして差し戻す。
⇒私も～だもん。
相手と対峙してしまう形で話をしてしまう。
そういう人は、
人によっては打てば響く対応が出来る。
そう感じるけれど。
人によっては、
聞く作業が下手（疎か）で、
自分語りが多い（だから話し難い、疲れる）
そう感じる人もいるんだと思う。
なんとなくゆとりが無い人の印象でもあるから。
貴方はどう思う？
傾向として、
人の話を奪ってしまう事が多い貴方。
それは、
今後のコミュニケーションの潤滑を考えるなら、
自分の陥りやすい部分として自覚しておく。
その必要はあるんだと思う。
貴方の心のゆとり次第では、
相手の話の聞き方にも変化（差）はある筈。
だからこそ、
貴方のそのエピソード「だけ」で、
貴方が丸々不器用だと決め付ける事も出来ない。
それでも、
自分のコミュニケーションの「型」を作らずに、
その時その時の貴方として選んでいける力も大事。
聞くべき時は聞き、
流すべきとは流す。
それを「選べる」力が、
コミュニケーションをより成熟させていく。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
貴方なりに意識していけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。

相手の受け取り方もありますね。
でも、わたしがそんなつもりではなかったのに、相手はそんな風に感じることがわかりました。

思い返せば、私が話しかけた話題を自分の話に持っていく人いました。
自分の話をしたいんだな……っておもいました。

私も同じことしてたんだなとおもいました

回答No.8

takaj22jp

そういうのを八つ当たりっていうんですよね。
何を言ってもむかつきます。

彼リアクションは間違っているけど、今はそっとしておいてあげるのが一番です。

お礼

ありがとうございます。

この手の話は毎日のように聞かされていて、いい加減にして欲しいと思ってしまう自分がいて、

そう言っていただいて気持ちが落ち着きました。

回答No.7

oooono

この返答はダメですね。

取り方によっては、”貴方もキツイかもしれないけど、私もキツイよ”

に聞こえます。自分の事は言わずに、体の心配とか、私達の為に頑張ったとか、

元気を出せるような言葉を掛けてくれたら、頑張った甲斐があったと私なら思います。

たぶんですが、ご主人は貴方の大変さと、俺の大変さを一緒にしてほしくないと言ってるんじゃないですか。

疲れて果てて、帰って来た時こそ、大黒柱として、持ち上げて下さいね。

私なら、疲れ果てて帰って来た時は怒る気力もないですけど。

お礼

ありがとうございます。

毎日のように仕事の話を聞いていて、黙って聞いていれば親身になって聞いてない、何か言えば今回のようになってしまい、憂鬱でした。

なるほど、不快にさせる可能性のある表現をしている事に気がつきました。

回答No.6

sagat_tiger

質問者さまらしい話の聞き方をしたのに、ちょっとだけ辛い目に遭いましたね。

＞こんな考え方では、歳をとって一人ぼっちになってしまうのではないかとも思ってしまいます。

そうかもしれません。
何かの仕事に深くコミットし、義理でつきあわないといけない人がいたとしたら独りぼっちということはないかも。

お礼

ありがとうございます。
人と話すという事は難しいと常々感じます。
気を使っていても、相手の捉え方なんで。

趣味や仕事など何かを通じた知り合い程度が私には合ってると思うので、1人にならないようにしていきたいです

回答No.5

hkinntoki7

会話の流れで質問者様が言いたかったことは直ぐにわかりました。相手は疲れすぎていて質問者様が言いたかったことをわからなかったのか、もともと頭が悪いから理解できなかっただけだと思います。
　世の中にはそんなバカばかりじゃないからもっと深く付き合える人を見つけたら良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
会話も理解していただき嬉しく思いました。

愚痴ってくる人って、ストレス抱えて疲れてるからなのだろうけど、
感情的になる人が多いです。

回答No.4

LOTUS18

大人しい雰囲気、弱気なイメージ
口数が少ない、など
「受け身」な人と思われているのではないでしょうか。
見た目からして「いい人そう」とか。

そういう人ではない人と友人になれば
愚痴を聞く必要もなくなるし
いちいちよくわからないキレ方をされなくて済みます。
親兄弟や同僚は選べませんが友人は選べるので
一緒に居てリラックスできる人は
探してでも見つけるのがいいです。

質問文の「相手」は
自分の大変さを語って労ってほしいだけなので
もし自分の話も絡めるのなら
「私はそれより短い時間でも疲れるから
『相手』さんはもっとキツいよね～」
が相手が求めている返答です。
なので、質問文のやり取りだと「質問者様の言葉足らず」で
相手には「自分の話にすりかえやがった」と取られてしまうのです。

大体愚痴ってくる人は

＞他の人に対しても、相手の話を自分の事と置き換えて伝える事を
私は良く使ってしまいます。

これだと気持ちよく喋れないので嫌な顔をします。
お前の話なんか聞いてねえよということです。
なので
きちんと会話しようとせず聞き流すか
状況を聞いて
「じゃあ暇そうな人に手伝ってっていったらいいよ(^-^)」と
望まれていないであろう返答をして
「この人と喋ってもストレス発散にならない」と思ってもらうか
相手のタイプに合う回避方法を考えてみることです。
「人の悪口は運気下がるらしいよ」
「愚痴は病気になりやすくなるらしいよ」
「それ前も言ってたよね～」
などなど
余計なお世話や空気読めませんな返答を
わざとして話を切る方法もあります。

お礼

ありがとうございます。

まさしく、大人しい、気弱、口下手、受け身で聞き役が多いです。

そうなんですね、私の話を例え話だとしても話すのがいけないという事に気がつきました。
相手は自分のはなしをきいてほしかったんですよね。

そういう人は同じ話を何回も愚痴ってくるので、「いい人」でなくてもいいんですね……

回答No.3

m_ikeda

あなたの回答が問題ではなく、相手の対応が問題に思えます。もちろん相手の状況を知らないので一概に相手を否定することはできませんが。ただ、キレてあなたの気持ちを大きく害することは、おかしいと思います。

表向きだけで付き合う場合もありますし、深く付き合う場合もあります。あまり気にせず、あなたと合った人と上手に付き合えば良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
一生懸命やってるつもりなんですが、なんか、人間関係を上手く立ち回れなくて……。

たいていキレるのは男の人です。
気性の激しい女性もですね…。