頼りない婚約者にイライラします。

質問

結婚が決まっているのですが婚約者が頼りないと思ってしまいます、
24歳同い年です。私もたいしてしっかりしてないので人に求めるのもどうかと思うんですがお互いしっかりしてない同士と考えると恐ろしいです。

これと言って特に彼がしっかりしていないというエピソードはないのですが、例えば
・口が足りなく、デートの際に待ち合わせ場所に行ったら彼が私の家まで迎えに行っており入れ違いになっていた。
・結婚するにあたり、金銭面でやって行けるか不安だと話したらなんとかなるという。なんとかなるならどういうふうに考えているのか答えろと思う(ちゃんと考えているのかと突っ込みたくなる)
・私が悩んでいるとき察して気づいてくれない。または悩みを打ち明けてもこれといったしっくりくるアドバイスをくれない、納得できない
(まだまだ人生経験が足りないのかもしれませんが)
・人見知りなのは仕方ないが、私の家族と一緒になると無口になる、何を話したらいいかわからないと言う(社会人なんだからそれくらい自分で考えろとこっちからしたら思う)
・両家顔合わせで自分から食事する場所などをセッティングしようとしない、人任せ感満載(もちろんお金も払わない)
・両家顔合わせでも無口で問いかけられたこと以外ほとんど喋らない(2人でいるときはすごく喋る、親などまじると恥ずかしいのか喋らない)
・私の妹(5歳離れてます)も人見知りで恥ずかしがり屋で私の婚約者が家に遊びにくると隠れてしまう程で、妹的には仲良くしたがっているので婚約者にそう伝えると、何話したらいいかわからない、間に入って話ふってほしいと人任せ。社会人なんだからそれくらい自分で考えろとこっちとしては思う。
・結婚の挨拶をしに私の家にきたとき、私の父が生活費がどれくらいかかるか一度計算してみた方がいいよとアドバイスをくれ、わかりましたと返事をしていたが、結局していない。
・私が彼の実家へ遊びに行ったとき、みんなで夕飯を囲むときも私に気をつかって喋ったりしてくれない。

今ぱっと上げたことがなんとなく頼りない、気が利かないと感じます、覚えていないだけでまだ出てくると思うんですが。。まぁ次男なので気が利かないのかなぁとも思うんですが。。
これは単なる不満なのかもしれませんが、もう少ししっかりしてほしいです。
もちろん頼りないだけでなく良いところもたくさんあります、優しい、真面目、嘘をつかない、浮気はもってのほか。
ですがイライラしてしまうんですが男性ってこんなもんなんでしょうか。

回答No.7

technatama

ご質問の文章を読んで、思わず笑ってしまいました。
私たち夫婦の様子にあまりにもそっくりだったからです。

家内と結婚したのはお互いが２４の時でした。（４５年前）
家内の性格は、好奇心旺盛で積極的。何にでも興味を示してすぐに飛びつく傾向にあるが、長続きしないことの方が多い。
私に対しては、「世間知らずで自分の方が世渡りが上手」だと事あるごとに言います。
「本当は、ハイハイとついて行きたい性格なのに」とよく愚痴を言うのですが、二人の弟がいる長女という生育環境だったため、自分が引っ張って行かなければとの行動規範が染みついているように思います。ですから下手に夫の方が引っ張ろうとすると、今度はそのことへの不満が出てきて逆効果になりそうなので、私は聞き流してきました。

私の性格も、貴女の婚約者と大して変わりありませんでした。
私の場合も、家内に対してはフランクに話せるのですが、そこに他人が混じっていると口数は少なくなります。
自分のありのままの姿や弱みまで見せられるのは、家内にだけです。
従って他人がいるとどうしても構えてしまってあまり喋れなくなってしまうのが実態です。

貴女の「私が悩んでいるとき察して気づいてくれない」にも、彼は決して気付いていないことはないと思います。
私は口には出さないものの、家内の感情の変化に神経をとがらせているため、どう対応した方がよいのかと、躊躇している場合がほとんどです。

オーバーな法螺話をしたりして会話を混乱させたりすることも多いのですが、やはり家内の方が、喋りがうまいため、私はそれに甘えて時折、修正の口を挟んでいる状態ですが、結構その方がうまくいくような気がしています。

質問者様も、愚痴を言いたいことが多いかも知れませんが、お互いの性格の違いだと割り切って、これからの長い人生を手を携え、仲良く過ごされるよう祈っています。

補足

そんなに似てるんですね！！

結婚が決まってからずっとマリッジブルーでモヤモヤしてます。
今まで頼りなさもさほど感じなかったんですが、今になって目立つようになってきました。

性格だと割り切るしかないのでしょうか。。

回答No.6

noname#213527

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　昨日から今日にかけて、何があったのでしょうか？
　私は、ショックで寝込んでいました（>_<)
　あなた（質問者さま）は、義父さまに何か言った
のでしょうか？良い方向に向かっているとは、思い
ます（‘Ｖ‘＊）
　これからも、よろしくお願いいたします！！

回答No.5

LOTUS18

彼氏がこんなもんなだけで
同世代でもっとしっかりしている人も
うんと年上でもこんなもんな人もいます。

結婚して家族同士の付き合いも出てくる
とわかっていて
この人を選ぶのであれば
当然質問文のような不満は出てくると思います。
なぜならそういう人だからです。
お付き合いの段階でわかっていたことなのではないでしょうか。

彼は今結婚したいと思っているのかな？というのが疑問です。
ほんとはまだいいんだけどなあ。。。と思っていないでしょうか。

あと彼のご両親への対応は
きちんとされてますか？
彼に求めるのであれば見本を見せて
こんな感じでやれないかなあと言ってみるのがわかりやすいかと。
彼が「ムリ」って言ったら難しいですが(;^ω^)

回答No.4

small-ma

回答No.1 のものです。
引っ張るとは、質問者さまが望む行動をご自身で行う意味で記載しました。
ただ、質問者さまとしては、引っ張って欲しいとの事ですので、ギャップが出てきますね。
イベント事の前に、ちゃんと「こうして欲しい」を具体的に伝えて、2人で協力して、「こうしたい」と「どうやって」をちゃんと話しておくことですね。

もちろん、最初から上手くいくとは思ってません。きっと事前に話しをした通りに行動できないと思います。その際、否定するのではなく、改善（どうすれば上手くできたか）をお話ししていくしかないと思います。

私の経験上、性格は、ほぼ変わることがありませんので、習慣として新たに身につけていくしかないと思います。仕事の進め方と共通する部分が多く、新人教育っぽいアドバイスかもしれませんが、少しでも良くなることを祈ってます。

回答No.3

noname#214634

デートの約束は待ち合わせ場所を設定しているのにおウチに来たんですか？
そのときどういう約束だったのかがわからないと婚約者さんが悪いのか貴方が悪いのかわからないですね。

金銭面に関しては頼りないと心細いと思います。
ただ、これから二人で生活をするのだからあなたの方も「どううい部分」が不安なのかを
具体的に説明して、話し合うしかないのではないでしょうか。
上をみず実家も頼れるとなればなんとかなるのは事実ですし（ご実家の経済状況、家族の近況にもよりますが）
貴方の望む生活水準へ到達できるかどうかというなら、その夢の生活を相手に伝えるところが第一歩だと思います。

＞人見知り関連
貴方の家族と婚約者さんとの橋渡しはあなたがすべきです。
お互いの実家とのことはその家の人が担うほうが効率的です。
うかつな事を言って自分の株を下げるとあなたにも申し訳ないですし。
妹の件も、だったら妹に話しかけにいかせれば良いと思います。妹がそう望んでいるのだから。
望む人の方が行動するべきなのではないでしょうか。
当然彼実家との橋渡しは彼がやるべきと条件がつきますけどね。
「私に気をつかて喋ったりしてくれない」がよくわからないですが…。

＞悩みを察して
察してちゃんは嫌われます。悩みがあって打ち明けたいなら自分からそう言え、って感じ。
これに男も女も長子も末っ子も学生も老人もないわと思ってます。
母親にそういう部分があるんですが、すごく嫌いです。友人にいても嫌ですね。
自分以外の他人はエスパーじゃありません。ご結婚なさるいい機会ですから察してちゃんは卒業しましょう。
言わないことは伝わらなくて当然。です。（顔色や雰囲気で察しろとか言わないでね）

＞セッティング
これは頼りないですね。もしかして彼発案の食事会じゃないとか？
でもほっとくとそういうこともしてくれなさそうな感じなんでしょうね。
おぼっちゃんタイプに見えますし純粋に（いい大人が情けないとはいえ）
「何をしたらいいのかよくわからない」タイプなのではないでしょうか？

このタイプを「引っ張ってくれる人」にするにはあなたが影でしばらくコントロールするしかないと思います。
「そろそろ○○しないといけないかな？どういうところでやるのがいいかな。
ご実家のほうの都合どうかな？こういういい場所見つけたんだけどどっちがいいかな～」と
お膳立て+簡単な答えで決められる質問+最終決定権は婚約者に持たせる形で
少しずつ思考力や決断力を任せていくしかないんじゃないかと思います。

そういう男性選んだんですから、育成の手間を惜しむといつまでたっても
望み通りにはなってくれないのではないでしょうか。
現実的な苦労が目の前にあると人は開眼しやすいんですけどね…。

補足

セッティングに関しては、初めての両家顔合わせの食事会のことです。

回答No.2

noname#231796

急にころっと変われと言われても無理でしょうから、少しずつ変われるように手を変え品を変えでしょうか。

質問者さんが代わりに出来ることがあれば、どんどんしてしまったらどうでしょう(生活費の件とか)。でも最終決定は彼氏さんがするように、質問形式で誘導するとか。

ご両親の前で話さないのも、何を話したらいいのか分からないのでしょうから、あらかじめ話題に出来そうなことを教えておく、とか。

あ、悩みを察してもらおうと思うのは、今のうちに諦めた方がいいと思います。「そんなに悩んでいたんなら言ってくれればいいのに」は多分、一生物です。

回答No.1

small-ma

その彼の性格なんでしょうね。
確かに社会人なんだからと言うのもわかりますが、どうしようもない場合もあるものです。
お二人の場合は、質問者さまが引っ張っていった方が良いのかもしれません。
慣れていない事、初めての事をする際に、なかなか積極的になれないようですが、質問者さまといるときには、ちゃんとコミュニケーションをとっているので、慣れていけば改善させるかと思います。
その慣れを促進させるために、質問者さまが引っ張ってみてはいかがでしょか？

補足

私は引っ張られたい方なんです。。
引っ張るって具体的に何したら良いんでしょう。