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「お前のことが心配だから付き合いたい」

2016/01/11 19:35

元彼は私の母にまで電話でそう言っていました。「○○（私）が心配なんです」と。彼と付き合うまでは平凡で幸せな日々でした。彼の口調はなんだか上から目線で恩着せがましいと思ってしまいます。「私たちは友達のままが良いんじゃない？」と私が言うと、間髪入れず「俺もそう思う」と答える彼。「どうしてそう思うの？」と聞けば「今（別れてから）のお前が楽しそうだから」言っていることがむちゃくちゃではないでしょうか？つまり彼は「俺はお前に害悪しかもたらせないけれど一人にしておけないから付き合ってやる」と言いたいのでしょうかね？どう解釈すれば良いのでしょうか？

noname#215913

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noname#235638

2016/01/11 20:32 回答No.3

俺はお前に害悪しかもたらせないけれど自分が一人になるのは、耐えられない。なので、付き合ってください。ときかく今は一人にしないでくれ。

質問者

お礼 2016/01/11 21:31

ご回答ありがとうございます「自分が一人になるのは、耐えられない」笑ってしまいました。そうなんです、すっごく寂しがりやなんですよ。（笑）そういうところも嫌いです。でも、まだこう言うならかわいげはあるかもしれませんね。

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osusi1500
ベストアンサー率7% (54/683)

2016/01/12 17:48 回答No.8

彼にとっての愛とは心配することなのかも。彼の親が心配性で、彼を育てるときに「○○（彼）が心配」と言ったり態度で示したりしてきたんじゃないですか。

質問者

お礼 2016/01/13 01:26

ご回答ありがとうございますご明察です。彼の母親が心配性ですね。でも彼はいつもそういうのが「うざい」って言ってたのに、どうして私に同じことするのでしょうか。「うざい」って思われたいのでしょうかね。（笑）

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kurokuro_siro
ベストアンサー率12% (337/2674)

2016/01/12 17:40 回答No.7

彼としては「彼女がいる」という事実が欲しくて行動し、なんとか彼女を得るのだけれど、それ以外はついてきてないのでは。逆に、「自分は彼女いない暦＝年齢の非モテだ！」という人たちに、彼の行動力を分けてあげたいですねー。

質問者

お礼 2016/01/13 01:21

ご回答ありがとうございます見栄っ張りだから「彼女がいる」という事実は欲しいと思います。別れたことは共通の友人たちには言ってないんじゃないかしら？見苦しいですね。（笑）行動力だってない人なんですよ。すぐ私に「これはどうしたらいい？」って聞くんです。指示されないと行動できない人なんですね。でも私はそういうの苦手なんです。引っ張ってくれとまでは言いませんけど。

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noname#225666

2016/01/12 01:22 回答No.6

彼は友達関係を恋人から１歩引いた関係だと思っているんじゃないでしょうか。少なくとも害悪しかもたらせないとは考えていないと思います。しかし、質問者様がそう感じるなら友達といわず一切の縁を断ち切ってしまうのが正解でしょう。普通の人は邪険にされ続けていたら好きな相手でも気持ちは冷めるし、その人を心配する気持ちも消えます。ただ、ストーカー気質の人間だと恨みを買って逆に粘着される可能性もないとは言い切れないので加減はしておいた方が良いかも。

質問者

お礼 2016/01/13 01:11

ご回答ありがとうございます ”友達”の定義ですか？難しいことおっしゃいますね…。＞少なくとも害悪しかもたらせないとは考えていないと思います。良いところもあったから付き合ったんですけど、それがプラス１としてマイナスが９９だから別れたのに。どうしてプラス１にこだわるんでしょうね？＞しかし、質問者様がそう感じるなら友達といわず一切の縁を断ち切ってしまうのが正解でしょう。お金を返してもらうまでは切れないんですよ。なんだかずれている人だから怖いですね。

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noname#228046

2016/01/11 23:23 回答No.5

善良で自己犠牲的な人も凶悪で自己中心的な人も、そうなって不思議ではないだけの境遇を生きて来ただけです。人間は自分の感情を自分の知ってる言葉(表現)や態度で消化します。言葉や態度の一番のサンプルは保護者になってしまいます。＞彼の口調はなんだか上から目線で恩着せがましい保護者から心配されそういう態度を浴び続けた可能性が高いでしょう。＞「俺もそう思う」彼自身もその被害者で被害者の心情を解かっているという事でしょう。自分の行いそのものを自己嫌悪や軽蔑しているのかもしれませんね。彼が受けたのは心配という名の不安を植え付けられる行為でしょう。彼の心配という言葉は、不安という言葉に置き換えて良いと思います。彼は自分が不安と感じると見過ごせず行き過ぎた干渉をする。しかし自分がされて嫌だった被害者の立場でもある。この構図は虐待の連鎖でよくあるパターンですね。苦しみを抱え自己嫌悪する行動を自身も行ってしまう。しかし植え付けられた不安や苦しみから生じる衝動的な感情に抗えずに突き動かされてしまう。泥沼の中を生きている　という事です。虐待の連鎖を食い止める為に行われているPTSDの治療などが一定こ効果がある可能性があるでしょう。曝露療法、EMDR、催眠療法など。ただし十分な実績のある病院で、本人が本気で治療したいと強く思っていなければ安くない治療を受けても治らない可能性も高い様です。人は経験に結論を付け、結論の形から感情が湧き、感情に合った言動を無意識に選んで行います。感情に抗おうとしてもいつか抑えきれなくなり爆発します。経験＝記憶は消せません。できるのは経験への結論を変える事になります。他人から見ればシンプルな話ですが、本人から見ればどうにもできなかった人生の流れ全体に関わり、理不尽さや不条理さに抗う必要性が出て来ます。誰かへの恨みや憎しみを心の支えに生きて来た人であればそれを手放し許す事など容易な事ではありません。「辛過ぎる境遇から自分を納得させる為に考えた結論」それを実行して「人を傷付けて来た」と気付きそうになる罪悪感への恐怖から、屁理屈に逃げて自分を守る事も珍しくなく相当な覚悟が無いと治療は途中で失敗しがちです。世の中には愛情さえ注げばどうにかなると考える人も居ますがそれはその場しのぎで目線を逸らす程度の事。根本的な解決にはなりません。記憶は消せないし、生じる感情には抗い続けられませんから。相手が抱えているものを自分が一緒に背負う事が無理であれば、関係は終わらせるのが双方にとって良い事ですね。人の言葉は感情が選ばせる道具の様なものに過ぎません。感情は経験への結論から湧き上がるもの。彼の言葉そのものを見ても裏側にある発生源は見えません。彼の言葉そのものに言葉を返しても建設的な対話は行えないでしょう。私の感想は以上です。　色々な人の考えに耳をお傾け下さい。

質問者

お礼 2016/01/12 00:40

ご回答ありがとうございます彼は虐待なんてされていませんけれど、いつまでも親の責任として逃げるのも私は好きではありませんね。＞相手が抱えているものを自分が一緒に背負う事が無理であれば、関係は終わらせるのが双方にとって良い事ですねこちらの荷物だってあるのに、自分の荷物を全部背負わせて自分は楽して笑っていたい人なんです。そんなの無理ですよ。

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