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衝撃の事実が明らかに…親ができちゃった婚、バツイチだった
- ある書類を見たことで、私の父親がバツイチであることが判明しました。さらに驚くべきことは、離婚後わずか1週間で私の母親と再婚していたことです。その結婚日は私の生年月日から2ヶ月半前でした。私は早産だったため、妊娠していたはずのお腹の様子が気になります。また、私の名前には元妻の名前に由来する漢字が使われていることも分かりました。
- 父親の離婚や再婚の日程に疑問を感じる私。父親との関係も悪く、暴力を振るわれることもあります。さらには、父親が弟と私を差別的に扱っているようで、私の願い事や努力は無駄なものと感じています。受験準備にも前向きに取り組むことができません。
- 私は元妻に会ってみたいと思いましたが、それはやめた方がいいのでしょうか。また、このような状況の方々はどのようにして対処しているのでしょうか。私は自分ができちゃった婚の子供として認識されているのではないかと不安です。養子入りした人が結婚する場合、養父と実父のどちらのサインが必要なのでしょうか。そして、父親の離婚の意思は本気なのでしょうか。アドバイスがほしいです。
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１.入籍前に妊娠しているというだけで、「出来ちゃったから結婚したかどうか」とはまったく別の問題です。少なくとも堕胎という手段を取らなかったあなたのお母さんは、あなたを産みたかったのでしょう。それだけは確かだと思います。 ２.今までと同じように。別に昨日と今日でお父さんが別人になったわけじゃありません。あなたのよく見知っている父親です。これまでと変わらず接してください。 ３.元妻には迷惑だと思います。あなたとは全く無関係の人間です。相手の人生にズカズカと踏み込むようなまねは止めましょう。 ４.現在の自分が幸福なら、少し葛藤しても徐々に受け入れられるでしょう。これから何かが起こるわけでもないのですから、過去は過去にすぎず、ある意味まったく問題はないと言えるのです。 ５.そういう不安を持つに至るような扱いを、あなたは両親から受けているのですか。だから過去を知り、ショックを受けているのでしょうか。 でも一般的には、あなたの両親の過去はそうたいしたことではないと思いますよ。大人の世界ではよくあることの一つにすぎません。 ６.２０才を過ぎていれば、結婚するのに誰の許可もいりません。未成年なら親の許可が必要ですが。社会科で習いませんでしたか？ ７.それは当人にしかわからない事です。本気で知りたいなら、お母さんに真剣に聞いてみる事です。 ８.あなたが今のご両親の子どもであることは事実なのですから、動揺する必要はまったくありません。何をそんなに動揺しているのか、はたから見て不思議です。 あなたが「自分は両親に愛されていない」と思っている事、その事の方が重要なのではありませんか？ 自分が愛されない理由を探していて、今回両親の過去を知って「これだ！」と思ったのかもしれませんが、たぶんあまり関係ないと思いますよ。 あなたが愛されないのは、あなたのせいではありません。 親でありながら自分の子どもを愛せないあなたの父親と母親に欠陥があるのです。 あなたには一かけらも責任のない。あなたがつらいのは、未成熟な両親が子どもを大切にできない、愛せないのが原因なのです。 でももしかしたら、あなたの両親も自分の親に愛された記憶がないのかもしれません。愛されたことがないから、自分の子どもを愛せない。そういう悲しい連鎖は、残念ながら存在します。 その連鎖を断ち切ることが出来るのは、広い視野と価値観を身につけられる知性を持った相談者さんみたいな人です。 相談者さん。あなたの人生において、あなたの両親は最初の方で登場するだけの脇役にすぎません。 そんな脇役に心を壊されないでください。あなたはもっと自分の努力に自信を持っていい。 それを両親に認めてもらう必要なんて、ないのです。あなたは努力できる素晴らしい子なんですから。 あなたの人生では、残念ながら両親には恵まれなかった。 でも、それでつらい思いをするのは、子ども時代だけです。人生は大人になってからの方が何十倍も長いんです。ホントですよ。 これからあなたが自信を持って真っ直ぐ生きるために、ご自分をどうぞ大切にしてください。
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- yuusuke（@yuusuke2000）
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１.これは確実にできちゃった婚ですよね？ でき婚です。（それが悪い事なの？） ２.これから父にどう接したら良いのでしょう？ 特に変える必要はないのではないでしょうか。高校を卒業して、準備が整ったら家を出ればいいと思います。そして疎遠になれば影響ありません。 ３.元妻に会ってみたいと思うのですがやめたほういいでしょうか？ あって何を話すのでしょうか？「なぜに離婚したんですか？」とか？相手にも家庭があるかもしれませんし、そんな過去のことを思い出したくはないでしょう。元妻に関しても、人生の汚点だと思っていると思います。元妻からすれば、貴女は他人。むしろ貴女を接点に元旦那と接点が生まれれる事を嫌だと感じると思います。よって辞めたほうがいいです。 ４.ほかにこのような状況の方、どうしていますか？ 私の友人も、出来婚して離婚して、再度結婚しています。連れ子も入れて3人の父です。根は真面目なヤツですが。昔は女遊びが好きでした。家の中で暴力的かどうかは不明ですが、たぶん、そんな事はないと思いますが。他人の家庭はわかりません。 ５.やはり私は、できなければよかった存在として認識されてるのでしょうか？ 出来なければ良いと考える人であれば、堕ろさせているでしょうし、結婚もしていないでしょう。それに、「末っ子は可愛い」と言われるように、最後に生まれてくる子供は可愛く感じる傾向があります。理由としては一人目は自分も子育ての経験がなく、大変ですけれど、二人目は心に余裕があるからだと推測しています。また弟も姉の行動をみて、「失敗の経験」を学習し、本能的に危機を避ける事ができる為、心配の頻度が下がり親からすれば手がかからないように見えるとも思います。もし、貴女と弟で愛情の度合いが異なるというのであれば、それは性格の不一致もあると思います。親子であっても性格が合うとは言えません。私も兄弟がいますが、少なからず不公平感は感じますよ。先行者である自分が多少損をするのは仕方ない程度に思ったほうがいいです。それに全てが同じ条件になるわけではありませんし。 ６.養子入りした人が結婚する場合、養父と実父、どちらのサインが必要なのでしょうか？ 戸籍上の父母になると思います。戸籍上の父母が他界してた場合は了承は不要です。 なお、これは未成年の場合のみです。成人後は本人の意思で結婚できます。 ７.本気で離婚するつもりなのでしょうか…？ これは分かりませんね。私の母も昔「お前が成人したら離婚する」と息巻いていましたが、私や弟が成人した今も離婚する傾向はありません。その場の勢いみたいな部分もあるかと思います。ただ、生活が困窮するような事態であれば、離婚の可能性は十分にあると思います。 ８.何かアドバイスをください…… 子供に対して手を挙げる親はいます。私は男性ですが、母に鉄製の物を投げつけられて激しく打撲した事があります。 思春期は親ともうまくいかない時期です。自分も反骨的な気持ちがなかったわけではりませんし、親も自分の感情をコントールできない部分もあったのだと思います。そういった事はある程度は起こりうる事だと思ってください。今はまだ社会にでる力はないで、とりあえず受験しましょう。いい学校にいけば、給与のいい職場に入れる可能性が広がります。あと三年間我慢して、高校をでる事が出来たのなら、その先はあなたの力で生きていけるのだから。 ただし、公立高校に入学したとしても、年間100万円の学費がかかります。親はそのために、昔から積み立て貯金などをして準備をすすめるのですが安い額ではありません。ちゃんと学費をだしてくれるというのは、責任をとってくれているという事。仮に時給1000 円で働いた場合は1000時間。1日8時間として125日。実際には税金などもあるので163日前後必要です。これを3回分（3年分）。。つまり489日分の苦労を貴女の未来に使おうとしています。この学費が父母のどちらの努力で出来ているのか私にはわかりません。ただどちらが払うにしても、貴女の未来にはその価値があるのだと考えているという事です。貴女のために489日間働く姿を想像してみてください。貴女は遺恨に囚われて大局を見失うべきではないと思います。受験のストレスもあるでしょう。色々な事に理由をつけてたい気持ちにもなりやすいです。でもこの問題は今すぐ解決する必要はありません。一時問題は「棚上げ」し今は自分の未来と向き合ってください。 追伸：名前に関しては離婚するくらいなのですから、元妻を思ってつけたわけではなく、その文字が好きだった可能性が高いと思います。私にも子供につけたい漢字が何文字かあります。
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
１ できちゃっても結婚しない場合もあります。 ですから，結婚しただけ良かったとも言えます。 ２ 妊娠から出産までの期間は，２６５日前後です。 ですから，現在の暦では，９ヶ月弱です。 ２０００年５月になります。 ３ 元妻は貴方とは全くの他人です。 ですから，会うこと自体有り得ないことです。 ４ 貴方の質問文では，貴方も弟も，同じ両親から生まれたことになります。 差別があるとすれば，出生自体とは関係がないはずです。 ５ 貴方が養子になっているかは，戸籍に記載されています。 貴方は戸籍を見ているのですから，貴方の欄に養子縁組が記載されていなければ， 養子になっていません。 ６ 貴方の婚姻には，貴方が成人になっていれば，親の同意は要りません。 婚姻は成人になってからした方が良いと思います。 貴方も結婚相手も成人であれば，親の同意は不要です。 両名の意思だけで婚姻ができます。 婚姻意思の確認のために，証人が２人要りますが，成人であれば，他人でも， 極論すれば，通行人でも良いのですが，できれば，知人の方が良いでしょう。 ７ 貴方の人生です。大変でしょうが，今と将来に向けて 尽力する方が良いと思います。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
婚姻関係と愛情の量は同じではありません。 できちゃった婚の元妻が正妻だから愛していたとも言い切れません。法律上の紙切れ一枚です。 今のあなたの存在を中心にして父親と母親そして弟、それしか見えなくていいのです。その中の家族関係がいいか悪いかだけです。そして過去ではなく現在と未来だけが見えるようにきちんと立って下さい。 昔の書類を読んだ。物語のように。それだけです。知っていたからどうなる訳でもありません。 困るのはこの時点から自分は望まれない子だと思い込んでしまうこと。兄弟間の不公平はどこに家にもあります。どんな金持ちでも貧乏でもです。一つ一つにいちいち理由をつけて納得しないでください。結構その場その場で解釈さえ変わるものなんです。 自分がこれから成功して幸せな人生を送れるようにどうしたらいいか、だけを考えて下さい。そのために家族の痛いところを突くことに意味があるのかも考慮してください。
大変ですね。批判すべきは父親だけではなく、あなたを守らない母親も同じです。しかし知っていることは隠してにこやかに過ごす、費用捻出と生き延びるためです。そして受験は親のためではなく未来の自分のために頑張るんですよ。 １：そう考えるのが自然です。養子縁組がそれを想像させます。 ２：普通に接する、ただし書類は密かにコピー ３：会わないほうが良い、あなたの人生に関係ない ５：年月が経ち、夫婦関係も変わった結果と思います。袈裟までにくいということでしょう。最初は隠して結婚させようと思うほど（養子入りの経緯は財産と体裁、跡取り問題でしょうか、あるいはそうしないと動こうとしなかったか、おそらく娘の親の申し出）恋愛感情はあったのでしょうが、養子縁組は縁組する側からの婿への条件と考えるのが通常かと。どうしてくれるんだ等、半ば強制的だったかもしれませんが。結婚のきっかけとなったあなたにターゲットが心理的に絞られたのだと思います。 ６：誰でも良い、（例えば外国籍でもなれる） ７：そうでしょう。 ８：受験を頑張りなさい。将来生きていくには学歴や職業は助けになります。それと物事の見方は色々です。が、明白なのはあなたをかわいいと思っていない態度です（経費出し渋り）。これに反抗すれば無力な学生は損です。奨学金を借りてでも大学には行く下準備と、学校の先生に経費を出し渋ることを相談を。学校から注意の通知を出してもらうのが良いでしょう。体裁を考えることが身についていると期待します。どうせ行くならトップを目指すべき。将来に備え英語の勉強はしておくことです。公用語の中で経済その他を考えて今も仕方なく英語でしょう。中国もエリートは英語です。中国語が流ちょうすぎてスパイと間違えられた人を知っていますのでできても隠すのが得策。望んだ子望まない子に関係なく、親がそれなら親代わりの心の支えの人を見つけましょう。先生でそういう意識を持った正義感の強い人を探してみてはと思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
○最後に○ １.これは確実にできちゃった婚ですよね？ それは言うまでもない。 ２.これから父にどう接したら良いのでしょう？ 高校卒業するまではこのまま現状維持でいくしかないな。下手に親の期限を損ねると高校卒業さえできなくなる可能性がある。それは君の将来にとって大きな不利となるからね。 ３.元妻に会ってみたいと思うのですがやめたほういいでしょうか？ 元妻にとって君は邪魔な存在だろう。今更だし、血のつながりもないのだから会う意味がないよ。 ４.ほかにこのような状況の方、どうしていますか？ 私はこういう境遇の人を知らないので回答を省略する。 ５.やはり私は、できなければよかった存在として認識されてるのでしょうか？ ご両親ともそうなのかもしれないな。仮にも親なのでほんの少しだけは君に愛情はあるが、弟さんに比べたらかなり小さいと思う。 ６.養子入りした人が結婚する場合、養父と実父、どちらのサインが必要なのでしょうか？ これは答えようがない。法的には父親である必要はないね。 ７.本気で離婚するつもりなのでしょうか…？ 以外に本気だと思う。ご両親は親としての必要最低限の責務だけ果たしてあとは知らないってやつかな。 ８.何かアドバイスをください…… 高校卒業だけはなんとしてでもクリアしておこう。高校卒業を機に親元から自立することを念頭においた準備は今からしておいてもいい。 このあたりは高校入学後、先生に相談してみるのがいいかな（残り少ない中学時代に相談してもいいが、具体的な内容は高校進学後のほうがいい） 究極の解決策は理解ある彼氏をつくることだ。家庭環境が最悪な場合でも恋人がいれば、傷ついた心にあいた大きな穴は恋人が埋めてくれるよ。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8730)
うーん。 あまり、理解はしてませんが… できちゃった婚でも 今はあなたのために今の夫婦生活に （特に父親が）集中しているように 見えます。 まあ、あなたの出生や前に 他に妻がいた事を隠しているのは あまり良くはないですが、 なんとなく父親はあなたが 成人してから話そうと 思っていたかもしれません。 でも知ってしまったから まあ、その事について 聞いてみてもいいでしょう。 （ただし、恋愛は感情が複雑で 場合によっては繊細なので 質問者が正しいと思っても それを強く言う事はなるべく 控えないと真実は言わないかもです。）
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
父親といる時間なんて人生を考えれば短いものです。どんな親の元に生まれてくるかは選択できませんから、それを受け入れるしかありません。余計なことは考えずに自分の人生だけを考えたほうがいいです。血縁は切れなくても、親はあなたとは別人格です。親とうまくいっていない人はいくらでもいます。私自身もそうで、物心ついたときから見下されていました。私は５０、オヤジは８１ですが、それは今でも変わりません。
- Postizos
- ベストアンサー率52% (1786/3423)
1.前妻との離婚の直後に入籍しているのは、離婚成立を待っていたということです。ですからお母さんと結婚したくても前妻が離婚を承諾しなかったから引き伸ばされていたということでしょう。 2.できちゃった婚だからといって差別はできないと思います。 それよりも前妻と婚姻中に浮気をしたわけなんでそれは責められてもしかたないでしょう。でも過去のことです。 3.やめた方が良いです。前妻とあなたにはなんの関係もないので先方にしてみればそういう好奇心で接触されるのはおそらく非常に不快でしょう。 5.むしろお父さんは責任感を持ってちゃんとやっているように思う。 6.届けにサインをする人は誰でも良く。決まっていません。自分の親にしてもらうことは一般的です。親が許可や承諾しないと結婚できないということではありません。お祖父さんとの間にはちゃんと会話があって納得させていたということなのでしょう。 http://www.mwed.jp/jyuku/categ43/lecture503/ 7.おそらく結婚ということが向いていないという態度を取りたい人なんでしょう。離婚したからといってあなたとの親子関係が無くなるわけではないです。離婚するかどうかはその時にならないとわからないけれど、今まで続いているのは夫婦がお互い我慢できないほどじゃないということで、言っているだけかもしれません。 8.私も姉がいますが、やはり私のほうが親からかわいがられていると嫉妬していました。実際親という物は下の子のほうに甘く、かわいがるのかもしれないし、上の子の宿命でしかたがないと思います。 親が嫌いになることは別に珍しくなく、ごく正常です。自分が親になる歳になるとまた見方が変わってきます。 お父さんもどういう人であれ、いろいろありながら投げ出さないでやってきているのですから、ちゃんと独立してみせればいいんではないですか。
- ayzm
- ベストアンサー率17% (187/1096)
私の妻は不倫の子供のようです。 妻が母親が死ぬ前に、本当かどうか聞いていましたが、母親は一切肯定も否定もしませんでした。 ただ結婚してからの妻と実母の行動を見ていると、納得できる部分があります。 母親は、自分の子供でもやはり嫌いなようでした、 だけど私には関係ないことです、妻の父が誰だって良いではないですか、今は私の妻だけです。 貴方だって出来ちゃった結婚だって、父が婿養子だって父が貴方を嫌いだって、父親が離婚したって、関係ないでしょう。 法律上は、貴方の父であり、離婚したって貴方の父には変わりありません。 貴方は今中学校三年生なら、一番大切な時期でしょう、自分の将来のことを考えて、自分の将来に関係ないことは、考えないようにいたほうが良いように感じます。
- lisb
- ベストアンサー率50% (7/14)
たとえあなたが父にどう思われていようと、それをどう受け止めて生きるかはあなた次第だし、それで世界が暗転するわけではないのです。 あなたが勝手にやる気をなくして受験に失敗しようとも、それもあなたの自由です。 誰もが聖人君子ではないただの人間ですよ。 周りを変えるのは難しいですが自分はあなた次第です。 良い方向に向かうことを願っております。
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お礼
回答ありがとうました。 沢山の方々の回答の中で、一番胸を打たれたのでベストアンサーにさせて頂きます。 私としては父からの暴力は昔からのものだったので、日常化していたものに何か理由を与えたかったのかもしれません。 ですが、知る前のように受け入れあまり悩まないで、受験に向き合おうと思います。 minttea3さんの回答の後半、涙で画面が見えなくなってしまいました……。 連鎖は私も薄々感じていたもので、父も幼い頃に両親と妹が移住する際に叔母の元へ置いて行かれたりそれ以前は、母酷い暴力を受けていたらしく、祖母もまた、姉と差別されていたらしいです。 私は絶対に自分の家族が出来たらそういうことはしたくないです。 悲しい連鎖を断ち切れるよう、勉強をして、広い視野を持った人間になりたいと思います。 本当にありがとうございました。 minttea3さんのおかげで、これからの人生を生きること、家で生活することに希望が持てました。