彼の気持ちがわからない

質問

初投稿です。そして長文になりますが、もし宜しければお付き合いください。

私には現在、10ヶ月ほどお付き合いしている彼がいます。同い年でお互い20代後半、社会人です。

この年末、彼と旅行に行きました。
旅行自体はたいへん楽しかったのですが、帰りがけに大喧嘩をしていまいました。
理由は、彼の趣味のことです。以下、喧嘩の内容です。

旅行の帰りに彼がその趣味の予定を勝手に入れていて、私はその予定を知りませんでした。
旅行中なんだから行ってほしくない、と私が伝えると、彼は「旅行はもう終わった」と言って聞かず、今までにないほどの言い合いになってしまい、結局彼は私を振り切って行ってしまいました。
私もその時にそのまま帰れば良かったのですが、モヤモヤが残るのが嫌で、一緒についていき、彼の用事が終わるのを待っていました。
結局終わったのが終電間近で碌に話もできずにお互い帰路につきましたが、電車の中から彼にLINEを送りました。私がしつこくしすぎたことへの謝罪と何が嫌だったのかということについてです。それに対し彼自身も自分が悪かったことを認め、謝ってくれました。

しかし、ここからです。

元旦に初詣に行く約束をしていたので、その日にちゃんと仲直りしたいと私が伝えると、彼はその約束をキャンセルしてほしいと言い出しました。また、１月に大切な試験があるので(これは本当です)それが終わるまでは会って話したくないと。
旅行の次の日から大晦日まで、彼の友人が彼の家に泊まりにくるということもあって、電話は出来ず、LINEのみでのやりとりになりましたが、そのやりとりのなかで、彼が私との付き合いで色々と不満を持っていたことがわかりました。(旅行の時の件は自分が悪かったと認めています)

それに対し私は本当に反省し、謝罪し、別れたくないと告げました。そして、私の方にも彼に色々と不満があったことも言いました。

最初は取り付くしまもない様子でしたが、そのようなLINEでのやりとり(今までのことやこれからのこと)を続けるうちに、次第に彼の心も和らいできたように感じました。
また、私との結婚について考えていてくれていることや、あけおめLINEで「今年もよろしく」といった内容があり、少し安心しました。

しかし、やはり試験が終わるまでは(仕事もあるし)余計なことを考えたくないから会いたくない、だから試験が終わったら会って話そうと。それはいいのですが、今は声を聞くのも辛いから電話もしたくない、連絡も朝晩の挨拶のみにしてほしい(長い文章だと読むのもしんどい)などと言われ、また不安になりました。
付き合う前から毎日途絶えることのなかったLINEも、彼の希望通り、年が明けてからは朝晩の挨拶(しかもスタンプだけ)のみです。

私も試験に合格してほしいし、彼は仕事と勉強の両立で大変なことはわかっていますし、邪魔はしたくないと思っています。
試験が終わるまで会わないということにも納得していますし、当然だと思っています。

ただ・・・試験が終わって、彼がどんなことを話すつもりなのか(仲直りなのか、別れ話なのか)彼の本心がわからず、不安な日々を過ごしています。
一旦は和らぎ、仲直りをするつもりだったとしても、連絡をしていない間にまた考えが代わり、別れを決意しているのではないか・・・
別れるつもりならば、私は別れ話をされるために待っている状態なわけで・・・。
もうひとつ付け加えると、彼は過去の恋愛でも、１年以上続いたことがないそうです。
だから、喧嘩などは煩わしく、もう関係を終わらせたいと思っているかもしれません。

そんなことを考えていると、夜も眠れません。
友人に相談しても、少しも気が晴れません。
私は彼と別れたくありませんし、いずれ結婚したいと思っています。

みなさまにご意見いただきたいのは、

・彼は私との将来も考えた上で、試験合格に向けて集中したいと思っていてくれているのでしょうか？　　それとも、
・ただ単に試験前に別れ話などめんどくさいと思って、放置しているだけでしょうか？

それがわからず、悶々と過ごしています。

大変長文になりましたが、最後までお読みいただき、ありがとうございます。
出来るだけ色々なご意見をいただきたいと思っていますのでどうぞ宜しくお願いします。

回答No.6

blazin

分からないなら、無理に分からなくて良い。
彼は今そう考えている。
だから貴方を放置出来るんだよ。
気持ちを分かって欲しい時と、そうでない時があるなら。
今という時間は特に分かって欲しい時じゃない。
分からない云々ともたつく位なら、
「まとも」な話し合いが出来るように、
自分自身のバランスをもっときちんと備えておけ。
彼は今そう考えている。
ハッキリ言えば、
喧嘩後の彼の心はかなりザラついている。
しかも、
貴方が選んだドサクサの駆け引き。
それが結構痛い。
本当に反省し、謝り、別れたくないと告げた。
本当なら・・・
その伝えた部分がゆっくりと伝わる、沁み込む。
その為の馴染ませ時間を丁寧に設ける必要があった。
咀嚼時間ってあるんだよ。そして大事。
貴方は、
伝えたとほぼ同時に（同タイミングで）
いや私も本当はこんな不満があったんだぜ！
直ぐに貴方側の主張を足してしまった。
それって、
彼側の感覚で言えば、
貴方から謝られたという感覚にもならない。
最終的には、
貴方は貴方の主張でまとめているから。
それが本当に余計だった。
直ぐに「タメ」の関係に急ごうとした事が。
結果的には貴方側の反省云々、
それ自体が上手く伝わらない状態を創ってしまった。
彼からすれば、
何だか「色々」まくしたてられた感じ。
余り気持ち良くない。
凄く散漫に届いてしまっている。
散漫≒その持続時間が短い。
一応貴方の反省「風」は伝わった。
彼だって、
不毛な牽制状態を長く続けるつもりはない。
そんな角度の為に力を使い続ける位なら。
多少の違和感があっても、
お互いに歩み寄った方が良い。
一度はそう考えた。
でも、
何だかしっくりこない。
喧嘩後の展開にしても、
どちらかと言えば貴方のペースになっている。
貴方の必死さの方が映えている。
元々色々な不満は貴方に感じていた彼。
仲直り≒不満が消える、では無い。
不満は不満。
同じ交際でも、
力の使い方が微妙に違っている感じがする。
使って欲しくない方向に沢山使ってきて、
使うべき方向に丁寧に使えていない（使ってくれない）
それが彼から見た貴方。
貴方から見た彼も同じなのかもしれないけれど。
段々貴方のしんどい面の方が強く起ち始めている。
そう感じて以来、
彼の心は良くも悪くも貴方に無理をしていない。
そんな彼に対して、
貴方の必死さや、「しっかり」にこだわる部分。
彼は何となく扱い難さを感じ始めている。
元々１年位で先細って終わる事が多い彼。
いつもの自分が来たのかもしれないな。
そういう感覚も実際にあるんだと思う。
貴方はどう思う？
今悶々としている貴方。
当然貴方は、
対彼に悶々「晴らし」をテーマに向き合おうとする。
最近の貴方から伝わるメッセージって、
もっと向き合って、向き合って、向き合って。
そればかりなんだと思う。
彼は彼「なり」に向き合おうとしている。
でも、
貴方は自分が「思ったように」向き合って欲しい人。
だからぶつかる。
彼を受け入れる前に否定してしまう。
彼に謝った振りをしてもう自分の主張をしてしまう。
お互いに「思ったように」を持ち合っている同士。
だからぶつかる。
それは貴方も深刻に考えた方が良いよね？
貴方は、
自分が「思ったように」付き合いたいのか？
それとも、
個性ある、自分が思ったようにならない彼に対しても。
違いは違いで尊重しながら、
分かち合える部分を無理なく見つけていこうとしていくのか？
前者なら厳しい。
後者のスタイルは、
それなりに「自分」をコントロールする力が求められる。
それが無いと成立しない。
それが出来てこそ、
違いのある彼と向き合っても貴方自身のバランスが崩れない。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も真剣に考えた方が良い。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な部分が少ない二人。
貴方と彼はお互いに「それぞれ」。
外から見て、
余り羨ましい関係にもなっていない。
どれだけ好き同士でも、
悩む為の交際になったら続かないから。
それは貴方も考えたいよね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞凄く散漫に届いてしまっている
＞もっと向き合って、向き合って、向き合って。そればかりなんだと思う。

本当に、その通りだと思います。
私は口では謝りながら、結局は「自分」だったんですね。
今冷静になってみて、痛切に感じます。
私は彼と、考え方の違いやお互いの悪い部分も認め合っていけるような存在になっていきたいと考えています。
そうなるためには、解決を急がず、彼のことを待っていようと思います。

回答No.5

kurokuro_siro

まるで「１月の大切な試験」に嫉妬しているような行動になっているのかも。でも試験って嫉妬の相手じゃないじゃないですか。
心配しすぎです。
気が晴れないなら別のことをして、心配に使う時間を減らしましょう。
たとえば、スターウォーズの最新作を観て、ついでに過去作品も全部観るとかしてるうちに１ヶ月なんてすぐ済みます。

お礼

＞気が晴れないなら別のことをして、心配に使う時間を減らしましょう

そうですね。冬季休暇中だったのがまた災いしていたのかもしれません。
休みで暇ですから、嫌な考えばかり浮かんできてしまって・・・
長い休暇も終わり仕事が始まりましたので、余計なことを考える時間も減るように思います。
その間に、彼のことを待っていようと思います。

回答No.4

LOTUS18

＞一緒についていき、
彼の用事が終わるのを待っていました。

自分のペースを崩したくない、面倒事が嫌いな彼には
これは最悪でしたね。
そういう性格をわかっていて
なぜこんなに引き下がったのでしょう。
自分の気が済むように、だと思いますが
それが招く更なる面倒事を10ヶ月のお付き合いの中で
想像できなかったでしょうか。

更に
直接会って話すのではなく
LINEでお互い不満をぶつけあうのは
一方的に発言できるし
お互い様って機会でやりやすかったでしょうけど
タイミング的に悪いです。
どちらも「相手の方が悪い」と主張し合って
歩み寄れない状態だからです。
本当に仲直りしたければ、相手に何を言われても
言い返さず内省すべきタイミングでした。
もっというと
不満がある場合は溜め込まず
小火の内に解決するのが良いです。

＞次第に彼の心も和らいできたように感じました。

そうでしょうか。
一気にめんどくさくなって
冷めてきている可能性が高いと思います。
結婚というキーワードは強いので
それを振りかざせば優位に立てます。
実際現実的に考えていなくても、そのワードを出すだけで
相手は怯むのです。

今結婚を意識できるのがその人しかいないから
その人でないとって思っているかもしれないですが
結婚は生活です。
話しあってトラブル解決できない人との
共同生活はしんどいですよ。
自分たちのトラブルならまだしも
親とかこどもとか絡んでくると
根気強く感情的にならない話し合いが必要になってくる場合もあります。
そういうとき
「自分が我慢する」という解決方法は一番簡単ですが
根本的な問題解決にならないので
自分ばかりがストレスをためることになります。

どちらにしろ鍵は彼が握っています。
考えてもしょうがないので
相手が望むように
自分からはアクションを起こさず
時が来るのを待ちましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一緒についていき、彼の用事が終わるのを待っていました。

この行動については、なぜこの時こんなことをしてしまったのか自分でもわかりません。彼が嫌がるのはわかっていましたが、どうしてもそのまま帰る気になれなかったのです。今はかなり後悔と反省していますし、そのことについては彼にも謝罪しました。

＞一気にめんどくさくなって冷めてきている可能性が高いと思います。

やはり、そうなのでしょうか。
私は勘違いをしていたのかもしれません。
他の回答者様が仰るように、もし私との関係を続けていきたいならば、邪険に扱う意味はありませんよね。

とにかく今は試験に集中してもらい、彼の様子を見たいと思います。

回答No.3

yaasan

彼にしてもあなたにしても我慢すること自体は悪いことではないものの、わざわざ「色々と不満がある」と言わざるを得ない状況まで不満を貯めていては我慢の意味が薄まるでしょう。我慢の結果が旅行帰りに離脱するという話があなたにできなかったという喧嘩の原因ですからね。

彼が最終的にどちらの方向へ舵を切るのかは解りませんが、今試験のために接触を拒んでるのはこの色々な不満の解消のための話し合いにあると感じました。この話し合いが上手くいくのかどうかは私には解りません。ただ、お互い我慢せず言いたいことを言い合った上でお互いが納得し、お互いを理解できる落としどころが見つからないとやがては別れてしまうような気がします。

結婚が視野にあるなら、本音でぶつかっても許しあえる存在でなければならないと思います。その辺を踏まえて今まで以上の仲に発展できるようにしっかりとじっくりと話し合えたらいいのではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は今まで、彼のちょっとした言動や行動に不満はあったものの、口にはしてきませんでした。
それは、喧嘩になることが嫌だったからです。
ですが今思うと、その時その時に少しずつ言っておけば良かったと後悔とともに反省しています。
そのことも彼に伝え、彼も「自分もそうだった」と言っています。
yaasan 様の仰るように、「本音でぶつかっても許しあえる存在」にお互いなっていければいいなと思っています。

回答No.2

uvcutt

>・彼は私との将来も考えた上で、試験合格に向けて集中したいと思っていてくれているのでしょうか？それとも、
・ただ単に試験前に別れ話などめんどくさいと思って、放置しているだけでしょうか？

私の意見としては、両方ちょっと違うと思います。
後者に近い回答ではありますが、ただ単に試験前に別れ話などめんどくさいと思って放置しているかというとそれも違うかなと。
てか友達との泊まりの予定は実行して彼女である貴女の予定は実行しないというのはどうかと思います。大晦日だろうが正月だろうがたかが1.2日の差。それなのに初詣だけ断るなんておかしくないですか。
そもそも、正月くらいゆっくりする余裕もないような勉強の仕方でいいのかよって思います。詰めが甘くないですかね。1月に試験があるんですよね。本当に合格したいなら普通年末年始くらいは息を抜く余裕を持つくらいもっと前々からコツコツ積み重ねておくか、もしくは友達との泊まりの予定も貴女との初詣も両方やめて勉強に専念するかどっちかです。友達との泊まりの予定にプラス貴女との予定が1日増えて勉強できなくなったくらいで今更実力に差は出ません。つまり貴女との予定だけキャンセルされてる時点でそうゆうことなんじゃないですかね。

また、旅行の後に趣味の予定を入れるというのも頂けないですね。
「旅行は終わった」と彼がおっしゃっていたようですが、旅行は家に帰るまでが旅行です。勝手に終わらせるのはおかしいことです。100歩譲ってその趣味の予定を入れたいならば、事前に貴女に伝えなければいけなかったことです。そこは貴女は怒ってもしつこくなっても間違っていません。

この事をふまえて私の回答をさせていただくと、
彼は今は試験勉強に専念したいという気持ちもありながら、貴女との今後の関係も考えているのだと思います。但し、いきなりラインが適当になったわけではなくきちんと貴女に伝えた上であるので、めんどくさくて放置をしているわけではないと思います。
彼は貴女に不満があり好きな気持ちがブレているが、今は試験で頭がいっぱいなわけですから、ちょっと様子を見た方がいいのではないでしょうか。関係を続けたいならば、今一番慎重になるべきです。

回答No.1

matsu_kiyo

読ませてもらいました。
>私は彼と別れたくありませんし、いずれ結婚したいと思っています。
今回の肝になる一文はここだと理解しております。
一応、彼自身は、結婚しようと思っているというのであれば、「身を固める」決心がついていると思われるので、そこから関係が一気にご破算になる可能性は限りなく低いと思います。
とはいえ、それはお二人を知らない外野の意見。彼の本心をこの一文で忖度するのはかなり難しいと思います。
>もうひとつ付け加えると、彼は過去の恋愛でも、１年以上続いたことがないそうです。
>だから、喧嘩などは煩わしく、もう関係を終わらせたいと思っているかもしれません。
こういう内容があると、口では結婚をにおわせていても、ゴールインまでを想定しているかどうかはわからないというのが率直な感想です。

回答：
質問者が聞きたい内容に関しては、後者が有力と判断する。
理由は、かなり自己中な彼氏が、自己主張の結構強い質問者のことを疎ましく思っている可能性が高いため。お互いの主張が、付き合っている段階でぶつかり合ってしまっていると、今後の生活にも悪影響が出ないとも限らない。
もちろん、別れる気がないのなら、邪険にふるまう必要もないし、距離を置こうとしている理由も、関係を持ちたくなくなっている→フェードアウトを図ろうとしている　所作の表れとみる。
当方は悪い方向に判定したが、彼の本心は当事者でもないのでわからない。参考程度に。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

＞別れる気がないのなら、邪険にふるまう必要もないし、距離を置こうとしている理由も、関係を持ちたくなくなっている→フェードアウトを図ろうとしている　所作の表れとみる。

確かにそう取れますね。試験を理由に私と距離をとっているいるように感じます。
今は、とにかく様子を見ます。