結婚直前に150万円の借金が発覚。

質問

25歳 会社員です。
この度31歳の会社員の彼との結婚が決まり、互いの両親への挨拶と両親同士の顔合わせも済み、2016年3月に式・入籍の予定です。

顔合わせは12/27に行いましたが、12/29に彼から話があると聞かされたのが借金についてでした。

内容は、わたしと付き合う直前（もしくはわたしと付き合ってから2ヶ月ほどは期間がかぶっているかもしれません）まで同棲していた38歳の彼女への手切れ金、との事です。

彼から聞いた話では彼女は体が弱く彼との同棲期間中も働くことができず、彼が彼女を養っていたそうです。
その彼女とは結婚を考え、両親同士の顔合わせも済んでいたそうです。

が、養うことに疲れたのか彼女との結婚は白紙に戻したとのこと。
そのために38歳だった彼女へ手切れ金として150万円を支払うことになったそうです。
そのため彼にはいま貯金がなく（20万円ほどというのはその時に聞きました。）借金だけがある状態。

手切れ金は毎月3万円を彼女の父親の口座へ振り込み。12/25で8回目を終えたそうです。そのため残り42回126万円が残っていると聞かされました。
はじめは黙っているつもりだったそうなのですが、彼の父がきちんと話せと叱咤したため彼は私に話したそうです。

わたしの貯金から支払うことができる額です…一度、わたしが全額一括で支払おうか？と言うとはじめは断っていましたが、わたしが全額支払う方向で彼は話を進め始めました。

彼は自分は一括で支払う能力はあると言います。では、なぜ一括で支払わないのかと問うと「自分への戒めでもあるなぁ」といったことを口にします。
年収はインセンティブも含め400万円と聞いていますが、それも疑わしく感じてきました。

彼のことは好きですが、お金は絶対に渡すつもりはありません。

このようなことを顔合わせ直後に言って来たこともあり、自分は騙されているのではないかと思い始めてしまいました。

プロポーズをされた時（2015年11月）に聞いた彼の貯金額は150万円。
借金の話を聞いた時（2015年12月）の貯金額は20万円。
1ヶ月で130万円差がでています。

彼を信じるべきなのか、結婚を延期もしくは白紙に戻すべきなのか。決めるのはわたしだと思うのですが、彼のことが好きで諦めきれない部分があります。
このまま結婚をしてもこれだけお金に対してルーズな彼と生活していけるのだろうかと不安もあります。

また、手切れ金を支払っている彼女の話も冷静に考えると怪しい部分が多すぎます。

詐欺とまではいかなくても、甲斐性のない相手なのだと感じ始めました。

結婚に関しては今は2人とも関西に住んでいますが、2016年1月から彼が名古屋に転勤することが決まっているため3月末に入籍をしてわたしも追いかける形で名古屋へ引っ越す予定です。
そのため、わたしは今の会社を辞め名古屋で再就職する予定です。

借金の話を聞かされてからは、明日1/1に彼の実家へ行くことと、彼の父が借金の話を聞いてからの私ともう一度話がしたいと言っているそうなので会う予定でしたが、今は会ってしまってはいけないと思い全て一旦キャンセルしました。

彼には結婚をするなら借金をクリアにしてからしようと伝えたいですが、調子がいいのでなんとかする！とは言いそうです。

ここでこの件だけを何とかしても、後々同じことを繰り返すのではないかと思っています。

まとまらない文章で申し訳ありませんが、客観的に見て彼と結婚して惚れた腫れたは別として幸せになれるのでしょうか。甲斐性無しだと感じられますでしょうか？
そういった人は変わることは無いのでしょうか？

感じたことを教えていただけると幸いです。

回答No.9

noaruanjyu

手切れ金てそんなに支払うものなんですかね？
子供が出来たけど彼の都合で堕胎させられたとか、婚約破棄以外に何か事情がありそうですが、彼はウソつきなので本当のことは分かりません。

取り合えず預金通帳、源泉徴収票など見せて貰った方がいいですよ。

回答No.8

hondajo

結婚というのは女性にとっては一生の問題で、男性ほど気軽に離婚もできません。バツイチで30歳近くなったら再婚も難しいでしょう。

そういう大切な決断をすることを考えると、他の回答者さんが皆さん結婚自体を反対されるのは当然だと思います。

こんな大事なことを顔合わせまで黙っている時点で不誠実だと思いますし、特にお金の問題ですからあなたにも今後関わってきます。

残念とは思いますが白紙に戻したほうが良いでしょう。

また、他の方が書かれていませんが、彼のお父さんはこのことに対して何もしないわけですよね。それが理解できないし、彼の家族に対しても常識がないのではと思います。

僕が彼の父なら、結婚の話が出た時点であなたにきちんと話をさせますね。

そして、その元カノへの支払いが本当に必要なものなら、あなたと結婚するにあたり、子供の代わりに一括で支払って、彼から少しずつ返してもらうようにします。

なぜなら、他人への支払いや借金と、家族への支払いや借金では話が全く違うからです。

外部に借金がある時点で、その人は一人前ではなくマイナスです。自分の子供にそんな状態で結婚してもらいたいとは普通は思わないし、奥さんになる人に対して失礼だし、道理の通らないことです。こんなに長引かせず話をさせるのがまともな親だと思いますが。

親もおかしいので、彼もおかしい感覚なのでしょう。あなたの文章を読んでいると、あなたはまともな人ですが、まともな人はおかしい人に引きずられやすいのです。

甲斐性なしというのは言葉の問題ですが、まともな常識感覚はないと思いますし、結婚して彼が何か変われることはないですよね。むしろあなたを利用してラクをしようと思うはずです。よほど彼が痛い目にあえば変わるのかもしれませんが。

この結婚はあなたのリスクが大きすぎると考えます。白紙に戻すことをお勧めします。

回答No.6

noname#221259

うちの父が博打、借金などのお金の問題がある人は1番やばい。と言ってました。
トータルしてみてもその男性不誠実ですよ

回答No.5

forever520

４０代既婚者男です。

大変難しい問題かとは思いますが、ここは一度あなたの
心をリセットして、改めて見つめ直すほうがいいかもしれません。

幸せになれるかどうかは、あなた次第です。
彼次第であなたが幸せになったり、ならなかったりというのは
違うのです。
まず、このことが理解できるかどうかです。
多くの方は結婚する前に必ず言うセリフが、「私はこの人と結婚して
幸せになれるのか？」です。
つまりは、周りの人環境で自分の幸せが決まると信じているのです。
そして結果的に幸せだと感じられなかった時に、ほらやっぱり
この人が悪いとかってなります。

でもそれが違うのです。
いかなる理由があろうとも、最後は自分で決めた事です。
自分で選んで進む人生に責任を持てるのは自分だけです。
他の誰のせいでもありません。
結婚するというのは、毎日がバラ色の人生が待っているわけ
ではありません。
一人の時では体験したことの無いような、辛く苦しいことも
起きてきます。
それは誰と結婚しようとも必ず体験します。
自分にとって不都合な出来事が起きる度に、誰かのせいにして
自分は不幸だと周りにアピールしたところで、絶対に幸せには
なれません。

幸せとは、自分自身で見つけるものであり、自ら自分の選択に
最後まで責任を持つことなのです。
つまりは、誰と結婚しようとも自分次第ですが幸せになれるという
ことです。
お金の問題については、確かに不安に思うのは仕方がないことです。
でも、たとえ彼が無職になって無一文になっても、ケガや病気で
寝たきりになったとしても、とにかく何があろうとこの人と生きて
行きたいと思えるかどうかだけです。
ある事が起きたらこの人とは無理と思う時点で、その程度の
思いであり、結婚は難しいです。
何が起きても大丈夫と思えるかどうか、乗り越えようとする
強い意思が持てるかどうかです。

ですから、彼に彼が持っている通帳を見せてもらうといいです。
振込の記録もあると思いますし、実際に残高も分かります。
お金の管理で不安がある場合でも、結婚してあなたが家計を
全て管理するようにすれば問題はありません。
とにかく彼と本音で正直に全てをさらけだしてとことん話合う
ことが大事ですよ。
聞きにくいことも、言いにくいことも全て率直に話しながら
あなたの中のモヤモヤを解消すべきです。
そして全てをはっきりさせた上で、彼と結婚するかどうかを
決めればいいのです。
お金に関する問題が起きてくる場合、たとえ彼以外の人を
見つけても、恐らくまたお金の問題とぶつかるかもしれません。
どこかで逃げないで向き合う事で、必ず乗り越えられるはず
ですよ。

最後に、今起きていることは彼だけの問題ではありません。
他人事ではないのです。
あなたの目の前で起きている以上は、これはあなたの問題
だということに気付いてください。
つまり、彼が何とかすべき問題で、私は関係ない、被害者
などと捉えてしまうと、何も解決しないし、これからもっと
辛い出来事が起きてきますよ。
いいですか、あくまでも自分の問題と捉えて、向き合うのです。
そうすれば、必ず突破口は見えてきます。

お礼

解答してくださりありがとうございます。

その通りですね。
彼に幸せにしてもらうのではなく、わたしが幸せになる為の理由のなかに彼が含まれている。といった感じです。

わたしは彼と結婚するにあたり家計は全て握るつもりでした。
とりあえずは借金がなくなるまで結婚は見送りますが、納得がいくまで彼としっかり話します。

わたしはわたしの生活に彼が居れば幸せです。
そのためにわたしの両親も納得し、祝福される結婚をしたいと思っています。

現段階では難しいので自分の考えも見つめ直す時間をとってみます。
2人で協力しあって生き行ける日が来るように、彼としっかり話してわたしのモヤモヤと彼のモヤモヤをなくす努力をしてみます。

ありがとうございました。

回答No.4

yoichi001

具体的な式の日取りの話が出ている貴方の状況で、彼から一方的に結婚を白紙に戻したいと急な別れを一方的に告げられたとしても、貴方が退職する前であれば、正式に訴えたとしても慰謝料を100万円以上取るのは至難の業だと思います。
31歳の普通の会社員が100万円以上の慰謝料を支払うなんて、それ位珍しい事。

だから、彼はまだ何か貴方に言い難い事があるんだと思う。

元彼女さん、元彼女のご両親が凄い曲者で、ケツの毛まで毟り取られる感覚で強引に150万円を要求されてる。
本当は婚約しており、結婚詐欺に近いような状況で彼が一方的に別れを切り出し、正式な裁判で彼の言動が余りにも悪質だとして慰謝料150万円の支払いが確定した。
彼がバカが付くほどのお人よしであり、世間知らずで金銭感覚が可笑しい。

31歳男性、38歳女性、関係を解消する為に一方が150万円支払うって普通じゃないよ。

やっぱり、幾ら体が弱いって言っても、体が弱くなったのは彼のせいじゃないんでしょ？だったら何で別れるのにお金が必要となったのか、何で150万円なのか？何で彼女の親の口座なのか？元彼女は本当に納得してるのか？位は話し合った方が良いのでは？

お礼

解答してくださりありがとうございます。

その通りだと思います。
金額の設定については全く納得がいきません。
どのような関係だったのかと問うと彼女を悪く言うだけ。
となるとわたし自身も同じ目にあうのではないかと感じてしまいます。

150万円の内訳を聞きました。
50万円は同棲していた彼女の引越し費用。
100万円は彼女が38歳であり婚期を逃してしまったこと、子どもはいないがバツイチで離婚相手からもお金を受け取っていたこと（問い詰めてからでてきた新事実です。）、そういった内容を考慮して彼女と彼女のご両親と相談したそうです。
しかし、それにしても高額です。まだなにか隠されているのではと思い問い詰めています。

38歳彼女と同じ目には会いたくないので結婚は見送ります。

ありがとうございました。

回答No.3

bekky1

甲斐性なしとか言う前に、後出しジャンケンを平気でデキる人を信用する人はいません。

ま、嘘だと思うし、そうでなくても、３８の女がひっついていて、
綺麗に別れることもデキない男と別れても、惜しくないと思うし、
借金？の話を父親に促されて初めて告白する気になるというのも、誠意がないし、
親も黙っていたというなら、それもまた、親も息子のためには平気で隠し事をする。
それって、切れて惜しい男でしょうか？
第一、時系列として、切れてなければ、立派に二股ではないですか？
寝食をともにする女がいたのですよ？

ましてや、自分の父親から言われた・・・というなら、なぜに、’面接’するときに
その父親が先に、実は息子はと、マイナスポイントを言ってないのかと思いませんか？

父親も知らないか、あるいは、一家で黙ってあなたの懐からのお金を当てにしているか。
どちらにしても、飲める話ではないと思う。

詐欺ってね、まるっきり騙されるというより、おかしいな、なんだか変だな？と
思いつつ、そのまま乗り続けることで結果、ダマされるのです。
やっぱり・・・というのが、ほんとうのところでしょう。

騙されてみてから初めて、そうだったと結論、真実を知るから。
でも、’途中下車’するなら、その先の帰結はほとんど知らないでしょう？

あるいは、別の人と、彼は幸せになるかもしれない。
でも、あなたと幸せになるかどうかは、また別なんです。
そして、彼が別の誰かと幸せになったかどうかも、当の本人にしか解らない。

そもそも、７つ年上の人と、将来を誓うに近い関係だからこそ、同棲？してたわけで、
あなたに対する言い訳としても、手切れ金を用意するというのはねぇ・・・・。
なんとなく、あなたが’勝った方の女性’になるから、気分が悪いわけではないでしょうが、
それにしても、話がおかしいというより、
切れるタメにあなたが負担の一助をするというのに、あなたが後戻りしにくい分岐点にくるまで、黙っていた男という時点で、あなたを見損なってますね。

彼は、あなたが’勝った女’になったわけだし、名古屋までついてくるに職を捨ててついてくるということで、ではと、後出しジャンケンです。

あなたにできることは、もし、退職が撤回できるならすぐにそうすること。
そして、ついていくという姿勢を見せつつ、最後のところで、やめにしたと、あるいは
保留にするという態度を見せて、彼の真実を突き止めることです。

お礼

解答してくださりありがとうございます。

私達家族は後出しジャンケンだと感じていますが、彼の家族は入籍してないのだからまだセーフ。今ちゃんと話したでしょ？といった感じです。その感覚は理解できません。

手切れ金とは言っていますが、納得のいく説明も得られていません。
全ての説明が薄っぺらく信用することができません。まだまだ隠していたことが出てきている段階です。

このままわたしが金銭的な面で援助をしてしまうとそれこそ相手家族の思う壺のような気がしています。

わたしが共に幸せになる相手は彼ではなかったと諦めるしかないと感じています。
新たな家族がそのような人たちでは
ここまで育ててくれた自分の両親に申し訳なくも感じます。

仕事も続け、結婚の話はなかったことにします。

ありがとうございました。

回答No.2

ShidaraReitos

４７歳男だ。
今回の相談、ひでえな。まるで結婚詐欺（みたい）じゃないか。君にお金を出させようとしているところがまさに当てはまる。

最初に言っておこう。お金の管理ができない男と結婚してもすぐに破綻する。究極の選択、お金にだらしない男とケチな男、君はどっちを夫として選ぶかい？

＞まとまらない文章で申し訳ありませんが、客観的に見て彼と結婚して惚れた腫れたは別として幸せになれるのでしょうか。甲斐性無しだと感じられますでしょうか？
そういった人は変わることは無いのでしょうか？

幸せになれないし甲斐性なしだ。こういう金銭感覚ってのは一生変わらないからね。そもそも借金といってもきちんと借用書を書いているのかも怪しい。その３８歳の女性と会ったことはあるかね？
※彼の父親が言うのだから、彼の話がまったくウソではないにしても、借金を抱えたままで結婚話を勧めようという彼のご両親にも問題がある。

君のご両親はどういう意見を持っているかが気になる。私が君の父親なら「この結婚はなしにさせてもらう」って先方のご両親に言うかな。

お礼

解答してくださりありがとうございます。

本当にその通りです。
わたしも詐欺と疑いました。
どの言葉も信じることができなくなりました。
彼のご両親に対しても同じです。
私達家族に失礼だと思います。

38歳の女性とお会いできればいいのですが、やはり元彼女ということもあり会わせてもらえそうにありません。

両親はもちろん結婚はやめろと言っています。一度本人から説明はさせるつもりですが、終わりだと思います。
それほど重大な失態を犯したことを彼はなんとも思っていないようです。その価値観も理解ができないし、こちらの話も通じません。
結婚は白紙に戻します。

ありがとうございました。

回答No.1

783KAITOU

彼は、経済面はもちろん、精神面でも気甲斐性はありません。同棲していた女性のこと、手切れ金のことすべてに彼の父親が絡んでいるようです。（事情を知っている、という意味）

あなたが仰るとおり、同棲していた相手女性との事実関係は嘘っぽいです。どうして女性の親の口座に振り込むのでしょうか。こういう判断基準のいい加減な点が問題です。彼が同棲していた女性の親の口座にお金を振り込んでいると言うことは、常識的に考えると彼は、同棲していた女性からみると金輪際関わりたくない相手、とみられていたのでしょう。そこで女性の親が出てきた。と、解釈すべきです。

ひどいことを申し上げますが、あなたがご自分を大切にした生き方を希望されるのなら、彼との結婚生活は、訳の分からないことで悩まされる事が続くでしょう。十分ご存じでしょうが、好きだけでは結婚生活は成り立ちません。好きだと言うことは結婚に踏み切る動機であっても結婚生活を支える原動力にはなり得ません。熟考を要する結婚相手だと考えます。

お礼

解答してくださりありがとうございます。
彼の父は全て知っていると思います。どこまで話てくれるかは別として…

同棲していた彼女に関してはどんなに問い詰めても同じ答えしか返ってきません。
彼女の父親の口座へ振り込む理由はもっと振り込んでほしいなどと後から揉めないため。彼女と彼女の親と話し合って100万円という金額、あとは同棲していた為の彼女の引越し費用として50万円を上記の理由から彼女の親へ振り込む事となったそうです。
全てにおいて納得がいかないので更に問い詰めています。

彼自身は誤魔化しているつもりも騙してるつもりも無いそうです。それがわからない性格なようです。
問い詰めているうちにポロポロといろいろなことが出てきました。

結婚については期間をあけて考え直す事にします。
ありがとうございます。