同性愛者であることを親に伝えるべきか。

質問

はじめまして。
私は大学の一年生です。実は1年と半年くらい、恋人として20歳後半の年上女性とお付き合いさせていただいています。
彼女とは定期的に旅行やお泊りを行っているのですが、そのたび親に「友達と行ってくる」といいます。友達とならいいか、と親も許可を出してくれるのです。

彼女はいつも「ふうん…友達ねえ…」とあいまいな反応を示すので、申し訳ない気持ちになります。

親に嘘をつきつづけるのも心苦しいですし、親も「相当仲いいんだね」って不思議そうにしています。
まあそれは学生なら時間が多いからよくあることと思っているかもしれませんが…

本当のことを伝えるべきなのかずっと悩んでいます。
同じ立場だったことがある人、もしくは親の立場だったことがある人や、身近にこんな人がいたなど。
アドバイスやご意見いただけると幸いです。よろしくお願い致します

回答No.3

blazin

「べき論」で考えているなら、
まだ伝えるタイミングじゃない。
べき論を使うのは、
伝えたいけれど、伝えた後のマイナスも怖い。
貴方自身そう思っている証だから。
プラスは得たいけれど、マイナスは得たくない。
そんな両構えの「べき論」だから。
それはおそらく難しい。
確かにパートナーのリアクション（苦虫）
それを見て見ぬ振りをするのは申し訳無い。
そして、
親にきちんと認めて貰いたい気持ちもある。
でも・・・
二人だけの関係を越えて、
口に出して他の誰かに言ってしまうと、
大袈裟に言えば「見る目」が変わる可能性がある。
身内から異物として扱われるしんどさってキツい。
勿論男性と女性しかいない世界。
同性を好きになる事だって十分あり得る。
貴方のご両親もそれ位は許容出来る人だよ。
でも、
まさか自分の娘が、
単なる同性を好きレベルを超えて・・・
お付き合いをしてお互いを縛り合っている。
それを知った時の衝撃。
それってやっぱりあるんだと思う。
親しい友達として付き合うのと、
恋人として付き合うのと一体何が違うのか？
貴方は、
そう親に聞かれた時、何て答えるの？
何か恋人同士なの？
何かお付き合いなの？
恋人同士だから、
お互いに裸になる機会があるのと無いのと。
性行為がある無いの違いだけ。
そう答えるの？
恐らく言えないんだと思う。
交際という形を選ぶ位、
私たちは共にお互いを必要とし合っている。
伝えればそうなんだと分かる。
でも・・・
何故そういう関係が、
敢えて「お付き合い」でなければいけないのか？
同性とのお付き合いを選んでいるという事は、
貴方は異性との関係は選ばないのか？
まだ貴方は大学１年。
去年は高校生。制服を着ていた。
良くも悪くも、
貴方はまだ発展途上だと思っているご両親。
仮に同性が好きになって、
その彼女に強く思いを寄せていると知っても。
それ自体にもショックは受けない。
まだ色々な世界に順応中という意味でね？
ただ、
交際関係として捉えているという事に対しては、
恐らくご両親にも理解咀嚼の為の時間が要る。
貴方はその時間を、
必要なだけ時間を掛けて丁寧に向き合えるのか？
一回伝えたから、
ハイ分かりました（済）
そうはならないよ？
経験が無い分、
親にはそれなりの衝撃があるカミングアウト。
貴方「が」伝えてスッキリ。
それだけでは済まない。
伝えられた親側もまた、
その事実に対して向き合う時間が要るんだよ。
向き合う過程に於いて、
貴方に色々質問するかもしれない。
もっと言えば、
その友達にそそのかされて、
「そっち」の世界に引っ張られているだけだ。
そんな風に捉える可能性だってある。
幾ら貴方が否定してもね？
そんな親側の疑問や質問、時には厳しい態度、
そして自分たちでは理解しかねる部分への反論、
それらを貴方はきちんと受け止められるのか？
どういう風に受け止められても、
その後の対処に対して責任を持てるのか？
持てる（そして持ちたい）
そう思えた時が伝えるタイミング。
今の貴方はまだ、
そこまで自分と向き合っていない。
動いた後の世界への着地を想定出来ていない。
だったら、
貴方なりにもう少しタイミングは選んでみたら？
多少のしんどさ位十分背負える。
今までの１８～９年の貴方の歴史もあるんだよ。
ご両親には、
ご両親が見てきた貴方像があるんだよ。
だからこそ、
伝えるタイミング選びも大事なら。
伝える側の貴方自身の整理整頓。
それもしっかり出来ている事が大事。
それは貴方も考えてみたいよね☆

回答No.2

neneco3

私はバイで、今は異性と結婚していますので、あなたとは立場が違いますが、過去には同性とお付き合いをしていました。彼女（私は女性です）とは将来を共にしたいと思っていましたが、カミングアウトの問題で意見が合わず、それが原因の一つでお別れすることになりました。

　お相手の方が２０代後半ということなので、その方の周囲のご友人は、結婚したり、その予定のある方が大勢いることでしょう。年齢的に、将来も一緒にいられる伴侶を確定したい頃だと思います。同性同士での結婚というと、今の日本では養子縁組という形を取ることになりますね。理解がある親であれば、親の養子になって姉妹という形を取ることもできますが、一般的には、彼女と養子縁組をし、あなたが年下なので彼女が親という形になり、あなたの苗字が変わることになります。

　私も、お付き合いしている彼女の方が年上でした。彼女の親はとても理解のある人で、若い頃にカミングアウトした彼女を受け入れていました。ですが、私の親は同性愛に理解を示すとは思えない人でした。テレビで同性愛の話題などが出ると”気持ち悪い”と平気で言うような人で、差別意識も強かったので、カミングアウトなどとても考えられませんでした。

　彼女は早いうちに私と養子縁組をしたいと望んでいました。伴侶として私を親に紹介し、戸籍上も家族になって、親を安心させたいと願っていました。もし私の方が年上なら、その望みをかなえることができたかもしれません。私が親なら、私の苗字は変わらないからです。ですが、さすがに戸籍上の姓が変わるのに、親に何も言わずにいることはできません。夫婦はどちらの姓を名乗るかの選択の余地がありますが、養子縁組では、１日でも早く生まれた方が親となり、子は親の姓を名乗ることが必然です。私は、親にカミングアウトができないことから、養子縁組をすることに踏み切れませんでした。他にも原因はありますが、その意見の違いが、私が彼女とお別れする理由となったのは確かです。

　言うべきかどうかを悩むということは、親が受け入れられないのではという危惧がどこかにあるからだと思います。嘘をつくのは心苦しいかもしれませんが、今告白しないのは、彼女を守ることにもつながると思います。彼女とは１０歳近い年齢差がありますよね。今告白して、彼女とお付き合いしていると言えば、親はあなたが彼女に騙されている、誑かされていると考えて、彼女を責めるような気持になると思います。彼女は”友達”と紹介されて複雑な気分かもしれませんが、”今はまだ親に本当のことを言う時期ではないと思う”と、きちんとあなたの気持ちを説明したら良いかと思います。でも、彼女と将来も一緒にいたい、そのための形を作りたいと思ったら、必ずどこかで親に言わないといけない時が来ます。

　私は自分の人生を後悔はしていませんが、彼女に対しては後悔があります。養子縁組以外で彼女が納得できる方法を示せていたら、お別れすることはなかったかもしれません。同性愛を絶対的に受け入れられない人というのは確実に存在して、そういう人が自分の親だったのは不運だったと思いますが、カミングアウトをしなかった自分の選択は正しかったと、今でも思っています。もし私がカミングアウトをしたら、親は自分自身を否定されたかのように絶望し、生きる気力すら失ったであろうことが、簡単に想像できるからです。

　長くなってしまいましたが、カミングアウトはあなただけの問題ではありません。親の意識によっては、親の人生観を根底から揺らすほどの大きな告白です。ですから、告白するのであれば、タイミングをきちんと計ることが必要ですし、告白した結果についても色々と予想を立てることが必要だと思います。場合によっては、親子関係が断絶してしまうほどのものです。ですから、あなたはあなたの人生に後悔のないように、よく考えてカミングアウトをするかどうかを決めて下さい。

お礼

回答、そして過去の経験に基づくアドバイスありがとうございます。
確かに考えてみると私の親は結構理解のあるほうなのですが、彼女の親がどうなのかは分かりませんし、むしろ反対される可能性のほうが高いように感じます。
色んな可能性を考えて、今後のことやお互いの気持ちを確認するためにしっかり話し合おうと思います。
一度きりのことなので、慎重に進んでいきます。

回答No.1

noname#259940

私の身近にも同性愛者の女性がいらっしゃいます。
この方はお互いのご両親にカミングアウトして同居していらっしゃいます。
私も最初は同棲しているとだけ聞いていたのですが、相手が同性とわかり
最初は驚きました。しかし、同棲相手の方を紹介され二人とも幸せそうで
見ていてとても嬉しくなりました。

私の友人の事例はカミングアウトしてうまくいった珍しい例だと思うので
なんとも言えませんが、もしバイセクシャルである可能性もなく本当に相手の方が
好きなのであれば、いずれはカミングアウトすべきだと思います。

ただ、今ではないと思います。大学生なのでアルバイトは出来るでしょうが
今は親御さんのお金で勉強をしているはずです。もし交際を反対されて家を
出ようと思った時に自活出来るだけの経済力があればいいですが、学生である
今、それは無理だと思います。相手の方の家に転がり込むことも出来るのかも
しれませんが、相手の負担は増えますし経済的な問題から二人の仲がうまく
いかなくなる可能性だってあります。

二人の今後を真面目に考えるなら、今はカミングアウトせず就職して自活
出来るようになったら親御さんに打ち明けるべきだと思います。

相手の方は、あなたが彼女のことを友達と言っていることに不満を持っているようですが、
自活出来るようになったら両親に打ち明けると伝えてはいかがでしょうか。
また、本当にそれが大きな不満であるのなら家を出るとなった場合一緒に生活
出来るかなども聞いてみるといいと思います。

お二人の今後が良い方向に進むといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにまだ学生生活も残っているし、今ではないのかもしれません。
一応2人で暮らす目処は立っていて、それに向けて月に３０万ほどの貯金をアルバイトでしています。
しっかり自立する力を卒業までにつけることも考えて、彼女に改めて話してみようと思いました。