少し正直すぎる友達に困っています。

質問

こんばんは。
突然ですが、正直に物を言う友達に困っています。

私の友達は、頭が良く、性格も面白くて、優しい子なのですが、少し、正直すぎてたまに人をショボーンとさせるようなことを言ってしまいます。

例えばこんなのです。
私の絵に対して、
ちょっと女の子の目が変だね。
頭がでかくない？
ちょっと全体的におかしくないか？w
などや、
私はテニス部に所属していて、友達は文化部なので、少しテニスの様子を見ていてもらったら、
友達は、あーだこーだ、これがだめ。それもだめ。え、できてないじゃないか！w
などと言ってきます。
友達は、あまりテニスのことをわかっていないのに、だめ出しを言われて、すこし傷つきました。
あと、本当に思っていることは、人が傷ついてしまうこともあるから言わないようにね。と、親からずっと教わってきた私は、こんなにガンガン思ったことを言ってしまう友達にびっくりしました...。

一回くらいなら、あーそうか...と自分の心の中で受け入れられるのですが、
その友達は、2回以上は絶対にダメ出しを言ってくるので、ちょっと心に響きます...。

そして、私は短気なので、結構言われると怒りっぽくなってしまいます。頑張って笑顔で受け止めていますが...。

相手は冗談や、軽い気持ちで言っているのは分かりますが、私にとっては、たまに、ひどくプライドを傷つけられ、屈辱的な気持ちになることが多々あります。

駄目出しを言うことに、友達にとっては、無意識に言っていることだと思うし、もう癖だと思うので、直せれないのはわかっています。

でも、いつも顔をあわせるたび、今日はどんなだめ出しをこの友達からくらい、今日は自分はどんな風に傷つくのかなと思うと、すこし腹が痛くなってきます。

この友達とは、どう付き合っていけばいいでしょうか？
一回は、正直なことはあまり言わないほうがいいんじゃない？などと言ってみてもいいものでしょうか...？

どうか、相談に優しく乗ってくれると嬉しいです。

最後にもう一度言いますが、友達は本当に悪い子ではないのです。
ちょっとその場の空気が読めず、ついつい口出しすることはわかっていますが...
最近私も、いろいろな予定が重なり、疲れた上で変なだめ出しを食らうのはすこし涙が出てきます。

皆さんならこういう友達をどう受け止めますか？

私が硬く受け取りすぎなのでしょうか？

回答よろしくお願いします。

回答No.8

riknmsm

友達ならば本人に「ごめん。きついこと色々重なってて、そういうこと言われると傷つくからやめてほしい」と、素直に伝えるのがよいのではないでしょうか。
それでなおらないなら、そもそも友達としてどうかと思うので、少しずつ離れていくのが良いです。

中学～大学にかけて、そういった子は必ずどこかにいるものです。全部わかったつもりになっている子。まともな子なら、大人になった時、今の言動をきっと恥ずかしいと思うだろうなあ。

私自身、周りになめられがちというか、上から目線でモノを言われやすい子だったので、ちょっぴり偉そうに話す子が寄ってきやすかったのだけど、他に友達作って少しずーつ離れていきました。

回答No.7

ShidaraReitos

（これって恋愛相談なのか？スレッド移動したほうがいいと思うんだけど）

何でも正直に言えばいいってものではない。（本当のことだからと言って、何でも言うものではない）「嘘も方便」ってのは君がよく知っていることだよね。

まるで過去の自分を見ているようだ。私も３９歳まではその友人みたいなことを言ってまわりから嫌われていた。なぜ正直なことを言ってしまうんだろうって、常々考えてはいたんだけど、４０歳になってやっとその理由、自分の心に気付いたんだ。
私の場合、その理由とは、無意識のうちにそういうことを言って怒られることで人の気を引こうとする「かまってちゃん」だったんだと。何もしなくても人を引き付ける魅力、人徳、人脈、地位がないから、そういうことをしないと誰にも相手にされなかったんだなって。気付いたときは、「私のバックに有名政治家がいたり、どこぞの王族の生まれだったら、かまってちゃんなんかに成らずに済んだんだな」って、何もしなくても他人の方から話しかけられるってことはすごいことなんだなって思ったよ。

たぶん、その友人も私と同様にかまってちゃんの気質があるんじゃないかなって思う。その友人のパターンは「お説教好き」かな。そうやって君の気を引こうとしているんだと思うよ。

＞皆さんならこういう友達をどう受け止めますか？
＞私が硬く受け取りすぎなのでしょうか？

こういう場合の対処法はほぼ１つ、友人の話は適当に気に流して相手にしないこと。下手に相手すれば付け上がるだけだぞ。

回答No.6

E-1077

私の母親に似てる。
自分じゃ出来ないくせにダメ出しが凄いんだよね。じゃあんたがやれば？と押し付けると「出来ないけど、アドバイスは出来る」とかいうんだ。まったく聞いてられない！
結局は「指導してくれる人に指摘されたからアドバイスはいらない」という主旨のことを言って無視するようにしておきました。というかダメ出しされないように努力したっていうのが先かなあ。
友達っていうのが微妙だね。
悪気が無いのが一番悪いっていうのは、よくよく考えて覚えておいた方が良いよ。
KYならそれはそれでそれなりに受け止めないとですよね。アスペっぽいのかな。正直すぎると苦労するよね。

硬く受取りすぎているってこともあると思うよ。誰だって疲れているときに追い打ちをかけられたら死ぬって。傷に塩を塗るとかさ。とどめを刺してくれてありがとう！って。

現在私もとあることで努力中。ダメ出しばっかで、まじ疲れているからあなたの気持ちがすっごくよくわかる。

「今日くらいはやめてくれ～」と怒ってもいいんだよ。怒ったふりでもいいけど。

　そのくらい言い返しても、友達なら友達のままだよ。それで友情が壊れるならそれまでの事だってことさ。

　気にすることないよ。誰でも経験するような出来事だから。

回答No.5

blazin

相手の事は変えられない。
そして、
貴方自身も実は変わらないんだよ。
という事は、
心地良く分かち合える部分もあれば、
どうしても心地良く分かち合えない部分もある。
それもまた今後も変わらない、という事。
別にそれでもやっていけるんだよ。
友達だから全部が自分にとって「イン」である必要は無い。
友達でもアウトの部分はアウト。
受け付けにくい部分があっても良いんだよ。
まずそう整理する。
そして、
逆に考えてみる。
今までもそういう友達だったんだよ。
それを何故、
「今」の貴方はとても気になってしまうのか？
それはまさに貴方が書いている部分。
⇒貴方側のコンディション不良問題。
心に響いても（軽く刺さっても）、
今までの貴方は何とかやり過ごせていた。
蚊に刺されたって引っ掻かなければ、
跡なんて殆ど残らないでしょ？
その日のうちに消える。
今までの貴方は、
仮に彼女の態度に傷ついても自ら修復出来ていた。
傷が傷として残らずに済んでいた。
それが可能なのは、
貴方の心身に免疫力があったから。
彼女との関係「以外」が上手く回っていたから。
今の貴方には免疫力が弱いんだよ。
色々重なっていて疲れている。
そういう時は、
身体だって風邪をひきやすい状態なんだよ。
という事は、
心も少し拗らせやすい状態がある、という事。
まさに今の貴方の状態。
今の貴方だから特に感じるきつさ。
今の貴方だから堪えるんだよ。
免疫回復力が△の分、
彼女側の悪意の無い毒を上手く解毒出来ずに。
言い換えれば、
今の貴方の色々な予定が無事クリアされて。
正月休みを挟んで疲れが取れたら・・・
貴方の心身にはまた免疫力が戻るんだよ。
免疫力があれば、
変わらない彼女の対応があってもやり過ごせる。
多少チクチクしても、その後直ぐに治る。
これからも大体そういう感じなんだと思う。
彼女の存在自体が、
実はチクチクよりも面白くて優しい子。
全体ではプラスなんだよ。
チクチクのマイナスを引いてもプラスなんだよ。
それも貴方は忘れない事。
ただ、
貴方も書いているように、
少し馬鹿正直な部分がある事で、
正直の矛先に廻った人には結構強く当たってしまう。
本人にはその自覚が無い。
素直な自分を選んだ結果だから。
素直な自分を選んだ側の彼女はむしろスッキリしている。
当たる対象になるのが、
貴方以外の誰かの時もあれば、貴方の時もある。
自分に廻ってこない時は平気でやり過ごせる彼女の特徴。
でも・・・
それが自分に向けられると、
ちょっとキツい（時もある）んだよね？
それは別におかしい感覚では無い。
今後友達の素直さに振り回されたくないからこそ。
貴方はこれからも、
心身の免疫を落とさないように過ごしていく事。
いつも会う分、
上手く対応を使い分けるのが難しい。
それでも、
その友達「だけ」が貴方の人間関係じゃない。
彼女だって、
貴方の人間関係の一人（ワンオブゼム）
仮に対応の難しさに悩むとして・・・
あくまでそれは友達の中の一人分（ワン）
そのスペースの中での悩みなんだ、という事。
貴方全体を覆い尽くしている問題じゃない。
そう整理する事で、
貴方自身が彼女一人から影響を受け過ぎなくなる。
そして
ゆっくりと深呼吸出来るんだよ。
そうすれば貴方は崩れない。
お互いに不器用同士。
ぶつかってもそれによって心の角は丸まっている。
それが親友関係だったりする。
中々丸まらずに尖り続ける部分もあるけれど。
随分丸くなっている部分もあるんだよ。
それも貴方は忘れない事。
大切にしてみて☆

回答No.4

yaasan

それらの言葉によって本当にダメージしか受けないなら、それは友達としての意味合いがありませんので、疎遠にしていくのがベストです。

そうでないなら、なかなか難しいかも知れませんが、あなたも対抗してみてはいかがでしょうか。一つはダメ出しに対して反論する、一つは自分からもダメ出ししていく。
おそらく一時は不穏な空気になるでしょう。相手からクレームが来たら改善のチャンスです。反論しているのはあなたのダメ出しが的確でない事があるから、解らない事まで口出ししなくていい、ダメ出ししたのはあなたがいつもやっている事、そういう言葉でどれだけ嫌な思いをするのか少しは理解した？、と話し、結論はダメ出しなんてしちゃダメなんだよ。
良かれと思ってするなら言葉を選んだり、相手の心情を考えたりてから言うもんなんだよ、って諭す。

それで改善しなければ、本来は合わない相手なんだと思います。疎遠になるしかないと思います。

回答No.3

ts10kw14

そこまで思っているということは質問者さんと友達は親友なんですね。
友達多くても親友となると簡単にはできないですから大事にしていきたいですね。
親友って長い付き合いできる可能性高いから。
友達が時にグサッとくることを平気で言う。それも１度や2度じゃない。
友達がいい人とわかっているだけに精神的にキツイですよね。
これは今までにほとんど注意されたことがないんでしょうね。悪気があって言ってるわけじゃないんだよね。それも普通に言ってしまう。
でも、これは友達にとって大きな欠点です。
これを直してあげられるのは質問者さんだけなんじゃないかな！
友達は質問者さんだけではなく、他の人にも言ってしまってると思います。
今後、空気読めないグサッとくること言ってきたらその度に、それ傷つくんだけど、そんなこと言わないで！、それは違うよ、etc その場に応じた言葉で注意した方がいいですよ。
自分も嫌な思いするし、友達のためにもなりませんから、はっきりと言っていきましょう。
親友だからこそです。

回答No.2

noname#215808

お世辞や思ってもないことを言うと疲れるので正直に思ったことを言ってるだけなので何も悪いとは思いません。
あなたがこの友達が嫌なら今後付き合いを減らせばいいのでは。

回答No.1

skyradi51

こんにちは。
無理にお友達に合わせる必要はないのでしょうか？
「学生」で過ごせる時間は限られてます。どうか、我慢をせずに有意義に過ごして下さいね！

＞一回は、正直なことはあまり言わないほうがいいんじゃない？などと言ってみてもいいものでしょうか...？
こちらを言ってしまうと、お友達は気分を害して怒ってしまうかもしれませんので、言い方を変えてみてはどうでしょう？

例えば、絵に対して絵に対して、
「ちょっと女の子の目が変だね。」「頭がでかくない？」
と言われたら、
「アドバイスありがとう～参考にするね！」
とまずはお礼を良い、相手の意見を尊重します。
次に、
「良いところのアドバイスも聞きたいな！」
「一生懸命描いたから、いっぺんに言われたら困っちゃうな～」
など相手の癖を良い方向に向かせてみてはどうでしょう。

それでお友達が離れていってしまったとしたら、残念ですがそこまでの関係だった、ということでしょう。