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彼氏が嘘をつく理由とは？相手の気持ちと向き合う方法
- 彼氏が最近嘘や隠し事をするようになったことに悩んでいる女性。彼女は自分の怒りを抑え切れず、ぶつけてしまったが、彼は開き直って別れを告げてきた。彼の気持ちがわからず、自分に問題があったのか悩んでいる。
- 彼女は浮気未遂をした過去があり、彼がそれを許してくれたことから、自分が彼を甘やかしすぎたのか考えている。彼が一方的に決めたルールに従っていたのに、なぜ彼は自分のことを考えてくれなかったのかがわからない。
- 彼は言葉では冷めたと伝えたが、電話後のメッセージはとても優しかった。彼の本当の気持ちがわからず、自分が彼を理解できなかったことにモヤモヤしている。彼の行動や言動に翻弄され、自分を責めてしまいそうで不安だ。
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お互いに不器用同士の結末なんだと思う。 貴方も貴方で、 彼に対して「個人的」に期待していた。 こうなって欲しい、こうなったらいいな。 そんな世界に希望を抱きながらの交際。 仮に忙しくても、 仮に彼からドタキャンされても、 彼の実家へのお泊りが上手く出来なくても。 そこを乗り越えれば何とかなるんだ。 自分を奮い立たせながらの交際だった。 彼も彼で、 何とかするから（落ち着いたら貴方を構うから） そんな言葉を無責任に伝え続けていた。 実は、 その発言はその場しのぎの感覚が強いものだった。 いずれ貴方の事も構うけれど、 とりあえずは手持ちの範囲で無理なく楽しく。 同じ交際に臨んでいても、 気持ちをギュッと詰め込んでいる貴方に対して、 （特に浮気未遂以来自らの反省と後悔も含めて） 彼はむしろ貴方への態度を緩くしてした。 その理由の一つとして、 貴方に浮気未遂をされたという被害者意識がある。 その問題自体は乗り越えたつもり。 それでも、 一度は貴方にいい加減に扱われたという事実。 それは、 彼の中ではずっとシコリになっていた。 貴方の浮気未遂があり、 それを許すという形での仲直りをした二人。 それ以来彼は、 貴方に対して少し心的優位になっている（つもり） 合わせるのはもう俺じゃ無くて、お前だ、と。 俺は合わせたいと思えたら合わせるけれど、 思えなければ合わせない（御前に対して無理をしない） 恐らくそんな感覚で、 貴方との関係に向き合っていた彼。 だからこそ、 貴方に言わない部分も作っていたんだよ。 それは意図的なんだと思う。 当然必死目線の、 ギュッと詰まった貴方目線からすれば・・・ 彼の対応って随分緩く見えるんだよ。 緩さ≒私への背信。 緩く見えたら、 当然引き締めたい（ギュッと固めたい）と思うじゃない？ それが出来ない事が続いた。それも短期間で沢山登場。 彼は彼の考えで動いてたから。 貴方はそれに苛立った。 苛立った貴方に対して、 こっちもこっちでイライラしているんだよ！ 貴方側に勝手に被害者席に座り込まれたくない彼は、 だったら被害加害の図式自体を無くしちゃおうか？ ⇒交際自体を解いてしまう。 そうすれば、 今のお前の「彼女」としての悩みは消えるぜ？と。 付き合っていないなら、 もう彼女として悩みたくても悩めなくなるから。 彼はそういう形で一応貴方との関係にケジメは付けた。 それでも、 最後の形がとても幼くて下品。 彼側にも虚しさってあるんだよ。 極端な事をした反動は絶対にある。 貴方の事はまだ好き。 でも、 お世話係のように、 生活指導員のようにあれこれ言う貴方は嫌い。 自分の事だってろくに指導出来ていない。 ⇒だから余所見したり、浮気未遂もしてしまう。 そんな未成熟な貴方に言われるとイラッとする彼。 言われても納得出来る異性と、 言われるとカチンとくる異性がいる。 前者は大人の異性。後者は子供の異性。 貴方は彼から見たら子供臭が強い。 彼も子供の一面があるから、 貴方と彼はぶつかるんだよ。 それでも、 彼も彼のペースでは付き合っていたつもり。 彼も彼なりには頑張っていたつもり。 貴方がもっと落ち着いた異性なら・・・ 貴方がもっと器の大きい異性なら・・・ そんな事を感じながらの交際だった。 勝手に期待値を高められて、 それに見合わない俺、的に非難される。 そういう事が最近は多かった。 多少不安定でグラグラしている、 この位の自分も大目に見てくれる彼女なら・・・ もう少し優しい気持ちで付き合えたのにな。 そんな後悔は当然あるんだと思う。 お互いに好きでぶつかっている訳じゃない。 ある意味似た者同士だからぶつかってしまう。 気持ちが萎える前は、 ぶつかる事も一つの醍醐味だった。 ぶつかっても、 そこからまた立て直していけた。 今の彼は、 まだ貴方への思いはあるけれど、 これ以上ぶつかって擦り減ったり、 お互いの持論で交差するのは嫌なのかもしれない。 彼だって気持ち良く付き合いたいから。 貴方は、 だったもっとこうしてよ、ああしてよ！ そう言いたくなるんだと思う。 でも、 それは彼から見た貴方も同じなんだよ。 穏やかに付き合いたいなら、 良くも悪くもそこまで俺との関係に賭け過ぎないで、 俺という存在に期待も失望も重ね過ぎないで、 もっと身軽な状態で向き合ってくれよ、と。 そうすれば、 俺側の不安定だって許せるはずだ。 俺だって、 お前の不安定（お子ちゃま性）を許しているんだから！ 貴方は、 そういう自分を選んでくれなかった彼女。 一見ラブラブなようで、 ラブラブの言葉の裏側には「それぞれ」があった二人。 貴方はどう思う？ 何も分かりません。 ↑それが二人の心の成熟の結果だとしたら・・・ 貴方と彼はあまり中身の無い交際をしていた事になる。 充実し過ぎていたと言いながら、 個性ある彼の気持ちを「分からない」貴方。 一番傍にいた筈なのに・・・ 分かりたい彼だけを分かろうとしていた分、 分からない彼がそのまま残ってしまっている。 それってどうなのか？ 彼も同じ事を考えているのかもしれない。 ⇒あいつ（貴方）がよく分からない、と。 ゆっくりと深呼吸を。 受け止める相手あってこそ活きた思い。 思いは相手と育んでいくもの。 今後どのように彼との関係を捉えていくとしても、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
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- osusi1500
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あなたたちはお互いに「相手に優しくしたい」って気持ちがあるんだろうと思いますよ。 そこだけをとっていけば復縁というか、より絆が強くなることもあるんじゃないかと思います。 「相手が浮気したことがあるから自分も浮気しても大丈夫だ」というこれは、一見正しそうにみえるけれど、正しくないんですよ。 正しいのは「浮気はだめだ」ということ。 そこに焦点をあわせられるように彼と対話する（非難しなくていいんです）といいと思うんです。 ＞その後もうそこまで言われたらダメだと思い、気持ちを落ち着けて「今までありがとう。すごく楽しかったよ。幸せになってね」と言いました。そしたら彼泣いてるんですよ。それも分からないです。 「相性」と断定するのはこらえ性なさすぎる気もします。 彼は自分の悪いところ隠そうとし、質問者の言葉もうけ、どんどん自分の中の理屈がねじれていった※ところがあったと思うんです。 なぜそうなるかわからい、直し方がわからない、どうしたらいいかわからない。 それで、別れを告げられたこともつらくて泣いているんじゃないかと思いました。 ※彼の理屈がねじれていったのはこの資料にあるような「自己欺瞞」というものじゃないかと思います。 http://bloomingdesign.net/wordpress/archives/721
お礼
回答ありがとうございます！ とてもわかりやすい資料でした！自己欺瞞…そのまんまですね… いつもすごく優しい彼でしたのでお互いもっと思いやり、その優しさにもっと気付いていればよかったんですね。 もう少し彼の話を聞いてあげられればよかったなと思います。完全な自己欺瞞でした…多分向こうも… ありがとうございました！！
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
お互い春から社会人になるということで、二人で乗り越えられるか不安だという環境面のこともあるんだと思うんです。 安易に別れないで住む方法を模索し、二人で乗り越えて欲しいですけどね。それでこそ関係が深まったと言えると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。方法なにか見つけられるといいですけど、少し負けず嫌いな彼なんでちゃんと話し合ってくれるのか、自分の悪いところを自覚できるか少し不安ですが、乗り越えていきたいと思います。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
あのね、何故脆くも壊れる関係なのか、わかります？ あなた方お互いに「相手が悪い」と思っているから、ですよ。 貴女が浮気未遂を起こした時点で、彼の中では貴女への不信感が芽生えたのですよ。同時に、「俺も同じことしたって良いよね～」という緩みが出来た。 貴女は「彼が決めた約束を守らない！」って怒ってますが、それは貴女だけの首輪なんですよ。 だって、貴女が浮気未遂なんかしたから。 彼は守る必要ないのです。 彼は首輪の先の鎖を握る立場だからね。 さて、今回は彼に浮気未遂があった訳で、客観的に見れば、おあいこって事ですね。 これからは、貴女も彼に首輪を付け、先の鎖を握ればよろしい。 お互いに浮気未遂やり合った、これで同格。水に流して、改めてとてもよろしく、と仲直りしては如何ですか。 彼も悪いが、貴女がキッカケを作ったのは確かです。 貴女が謝罪して終わったと思っていただけで、彼には終わってなかったと思いますよ。 当然ですよね、お付き合い三ヶ月で浮気未遂されちゃ、モヤモヤモヤモヤ、消化出来ないですよ。 今こそ、二人でしっかり話し合って、お互いに自分の非を認め合いましょう。 貴女から言わなきゃいけませんよ。 貴女の浮気未遂が発端なんだから。 彼のモヤモヤをしっかり受け止めて、傷付けてゴメンね、今回の事で貴方の痛みがよく分かった。バカでした。でもね、私もすごく苦しんだよ。辛かった。。 だから、改めて付き合い直そう。今度こそ、余所見をしない、あなたを悲しませない。真剣に、向き合いたい。 と言えばいいと思いますよ。 幸い、二人共、未遂で済んだのだしね。 クリスマス前に別れるのは、ちょっと辛いよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに冷静じゃなくなると何も考えられず自分の意見ばっかり言ってしまうクセがあり、相手もそんなとこがあります。 やっぱり私がきっかけを作ってしまってたんですね。あまり過去の話はしないようにしてましたが、その事がきっかけとなってるのは確かにあると思うので、言ってみたいと思います。 ありがとうございました！
- mao0220
- ベストアンサー率25% (51/199)
多分、復縁できたとしても、２人はいつかはまた似たような喧嘩を繰り返すんじゃないかなあという気がしました。 ２人ともおいくつか分かりませんが、どちらかが悪いというより、２人ともまだまだ他の異性と遊んだり関わっていたいようだし、お互い縛りつけない関係(つまり付き合っていない状態)の方がうまくいくこともあるんじゃないかなあと思いました。 恋人同士ってのは、楽しい時は楽しいのですよ。でも、何かあった時に乗り越えられないのであれば、それまでなのかなあって気がします。 彼の中にも楽しかった日々の記憶は、今も色濃く残っていると思いますよ。彼にとってもだから、一時的に感情的になってひどい別れ方を言い出したけど、あなたが気持ちを落ち着けて感謝の気持ちを伝えたことで、彼も我に返ったんだと思う。 ただ、ここから先、彼がどう思い、どう選択するかは本人にしか分かりません。
お礼
回答ありがとうございます。 乗り越えられない関係だったんでしょうか…1度は乗り越えたんですけどね…今回も乗り越えられると自分では思ってるんですが分からないです。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君たちの年齢が書かれてはいないけど、なんとなく想像できるのでいいや。 客観的にみれば半年の付き合いではお互いの信頼関係を築けていなかった、本当の意味でのコミュニケーションが取れていなかった。その結果が今回のことになったんだと思う。 まず君はやり直したいのか？そこをハッキリさせよう。（終わりにしたい場合、何もしなければ自然消滅する） やり直すとしても、おそらく最後のチャンスだろう。君は彼にたくさん言ってきたのだから、彼の言い分をすべて聞こう。聞いたうえでどうするかを２人で改めて考えなおすんだ。注意することは１つ、決して感情的にならないこと。 私が見るに彼は完全に終わりにしたいとまでは考えていないはずだ。そこに望みを託すしかないね。
お礼
回答ありがとうございます！ 信頼関係は確かに築けなかったなと思います。 やり直したいですけど、まだ少しモヤモヤしています。やっぱり1度でも冷めたとか言われると怖くなってしまう気がして…。まだ考え中です。 しっかり落ち着いて話せるようになったら連絡してみたいと思います。その間に彼にもちゃんと考えていて欲しいと思ってます。 ありがとうございました。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
売り言葉に買い言葉のような感じの痴話げんかですねぇ 仲直りの仕方がわからない二人なんですね。まだ若いのでしょうか。 明日にでも「昨日はごめんね」位の短い言葉伝えてみては？彼も引くに引けなくなっているのかもしれませんよ。 二人に合った喧嘩の仕方、仲直りの仕方を見つけながら長く付き合っていくのもありだと思いますよ。別れたくないのならちょっと動いてみてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 若いと言ってもお互い春から社会人になる年です… 確かに子供っぽい付き合いしてるな～って感じです… そうですね、なんか軽く言ってみたいと思います…ありがとうございました！！
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2017/6677)
あなたは彼が自分のもので自由に操れると勘違いした。 そういうことはあるんです。 男と女の関係は「押せば引く、引けば押してくる」 なんですよ。 あなたは彼にアドバンテージを取られてしまったんです。 それを取り返すには 「ああそう、じゃね」 といって引くことです。 これで「ちょちょちょ！ちょっと待った！」 って言ってこないようならもう諦めるしかありません。
お礼
回答ありがとうございます！ 冷めたと言われて、じゃあもうダメだと思い受け入れてしまいました。 彼に考える時間を与えます… ありがとうございました。
- Amour3128
- ベストアンサー率35% (21/60)
つまりどうしたいのでしょうか？ヨリを戻したいということ？ わたしは貴方が悪いとは思いません。（約束事を守らず、挙げ句の果てには逆ギレするような男性は信用できないから） でもヨリを戻したいなら全面的に謝ったらいいと思いますよ。 言い過ぎた、これからはうるさく言わないから許して、って。 別れた直後は「彼はこんなに優しかったし、色んなところにも行って楽しかったし…」といい思い出ばかり蘇って後悔しがちですが、原因をもう一度考えた方がいいです。 本当は許せないことなのに自分を誤魔化しても、後でまた同じようなことでケンカになる可能性が高いと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ よりを戻したいのか自分でもちょっとわからなくなってます。 すごく好きですけど、信用は出来ませんね。許してあげたいけど、すぐに許すのは違うような気がするし… ああ、ほんとに分からないです… まだ自分でもちゃんと気持ちの整理出来てないですね… もう少し考えたほうがいいですね… ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 色々考えさせられました。 そうですね、いつも期待ばっか、求めすぎるんですよね。 確かに少し緩く感じました。 お互い子供っぽいんですよね。まだまだ未熟な交際だったんだなと思います。 沢山後悔しています。感情のコントロールが上手くできないみたいです。言いたい事言わないと我慢できないですし。 これじゃいけませんね。嫌な事があったら一回深呼吸。少しゆっくり考えてみる。そうゆう事ほんとに必要なんだと思います。 ほんとにありがとうございました。