嫁とのこれからが見えない

質問

妊娠中の嫁の実家は1時間程離れた場所にあり、今はお互い自分の実家に別々に暮らしています。ただ、一緒に暮らしたいという思いが私にはあるのですが彼女にはそれがありません。
妊娠中の不安もあるでしょうが生まれる前は同居なんて無理といいます。それに私は長男でしたが私の実家は嫌だというので借家に住むという案をだしましたが、自分の家から離れるのは不安だしストレス、あとお店とか評判の良い産婦人科がないから無理といいます。私の仕事上地元を離れてくらせないし、転職は地域的に低賃金のとこばかりで私が彼女の地元で3人養うのは現実的に無理です。このような話をすると半年も先の事！こうゆう話ばっかで嫌になる！といい全くぼんやりとも先が見えません、毎回私を追い詰めてる！私の気持ちを考えてない！といいずーーっと喧嘩腰でぴりぴり。自分は一切間違っていないというスタンスなのです。彼女が私の地元にきてアパートで3人で暮らすのが理想ですがそれは私のわがままなのでしょうか？どの選択肢も新婚なのにもはや破綻してしまう気がします。
皆さんの意見が聞きたいです

回答No.12

noname#217538

フツーに無理な彼女です。あれ駄目これ駄目、でもビンボーになったらあっさりダメでしょう。駄目駄目詐欺ともいえる。実家にとりついている感じで気持ち悪いですが、冷静な頭になれば低賃金地帯への転職は破たんへの道だとわかるはず。いまさら”ワタシの気持ち”より財布優先でしょう。子供のミルクやおむつがかかっている。あなたは間違っていないと思います。

回答No.11

noname#220842

結婚したら どんな風にするか
話したりしてなかったんですね。

現実的な話をしていないのに
子供は産む・事だけは 決まってるんですか？

で 実家から離れない…
子供を産むと言うことは
相手の周りも含め
縁を結ぶ事だと思います。
けして 自分の両親だけが 特別でもない。
今時の 実家依存だと思います。
出産まで…と約束しても
多分 約束は破られると思いますよ。
いま 妊娠中とは言え新婚なのに

出産して 一人で子育て
きるわけないです。
無理です。

回答No.10

mindy73

あなたは普通ですよ。あなたのつまがおかしいです。結局子供を産んだあとも大変だからといって実家を出ないでしょう。いいのでは？生活費も病院代も出さなければ。そ～すれば実家に負担が来て出ざる得なくなると思いますよ。今現在生活費など渡してますか?あげるのやめましょう

回答No.9

ShidaraReitos

とりあえず、奥さんの妊娠中は正確な判断はできないと思うからこのまま別居を維持するしかないだろうな。

元々結婚したときからこうなることは分かっていたはずで、それに対する案を考えなかった君たち２人に責任があるのだよ。（できちゃった婚だと尚更そういう傾向になる。君たちはできちゃった婚かい？）

お子さんが生まれた後、奥さんがどういう行動をとるかによる。（奥さんのご両親が「子供には父親が必要なのよ」と自立を促すタイプなら問題はないのだけど、「娘は可愛いからずっと家にいなさい」って甘やかすタイプだと終わりだ。、奥さんのご両親はどっちのタイプかな？？？？）
奥さんの行動次第では、別居＝＞離婚、もやむを得ないかもしれない。

回答No.8

doraneko66

引っ越して、考慮して車もしくは電車で通えば良いと思います。
現場は、営業車かなんかですよね？

私の友人も同じような仕事してますが、自宅から電車で1時間半かけて営業所に来て、バイクや車で現場に向かうかたちです。

なんか下手なところに住みたくない気持ちなんとなくわかる気がします。

回答No.7

noname#215808

遅かれ早かれ破綻すると思うので今のうちに離婚したらあとが楽なのでは。

回答No.6

u-lily

今、奥様は妊娠の心配と身体の不調などもあって、他のことは考えられない状態なのではないでしょうか？
少なくとも、生まれる前後は安心のできる実家の方がよいのは当たり前です。
あなたの実家では気が安まらないでしょうし、わがままも言えません。
ただでさえ不安な時期なのですから、何もわざわざそんな大変な時期に「同居」なんて考えられないのは当然の気持ちかなと。

また、借家の件にしても、現在甘えられる状況にあるなかで、わざわざ不安でしかも何の手助けもしてもらえない環境に移ろうという気はなかなか難しいかと思います。（仕事で何かあればすぐに出ていってしまうあなたしかいない環境だとわかっていればなおさらでしょう…）。出産前にも緊急的に具合が悪くなることもありますし、これからが大変な時期にわざわざ今から借家を借りる準備をし、引っ越しをし、新しい産婦人科を探し…なんてことをしたいと思う人はなかなかいないでしょうね…。
とにかく、お子様が産まれる前後は、実家にいたいと思う奥様の気持ちは何も不思議はありません。

さて、あなたが家族と3人で暮らしていきたいという気持ちについてですが…

出産後、落ち着くまでは、その話自体待てませんか？
もちろん、あなたの希望はわがままではありません。奥様の出産が落ち着いたのなら…。

でも現時点では、どうもあなたに、出産に臨む奥様の気持ちや体調のことを気遣う様子が見えません。奥様はそれを感じて、なおさら「実家にいたい」という気持ちを強めているのではないでしょうか？

奥様のお腹の中にいるのは誰の子ですか？
あなたはその子を守るために何ができますか？
出産は、女性なら誰でもできる「簡単なこと」と思っていませんか？
その子を守るために、「一番安全、安心な場所」にいたいと思う奥様の気持ちに少しでも寄り添えれば、もう少し違った話し合いができるのではないかと思います。

回答No.5

783KAITOU

●彼女が私の地元にきてアパートで3人で暮らすのが理想ですがそれは私のわがままなのでしょうか？どの選択肢も新婚なのにもはや破綻してしまう気がします。

　↑　あなたの考えが正しい、です。出産1ヶ月前であるのなら奥さんは実家に帰って慣れ親しんだ環境で出産を迎える準備をされるのに文句は言えないでしょう。しかし、ご質問文書を拝見する限りそのようには読めません。

男は仕事に生きます。奥さんの身勝手且つ我が儘に振り回されていては、仕事に支障をきたしたり仕事を変えたりしなければならなります。それは、夫婦の協力が無いに等しいのです。又、奥さんのいうことを聞き入れていては、仕事上の様々な信用も失います。失礼ながら奥さんは結婚生活を間違った考え方でされているように思います。夫婦の個人としての自由を越えた身勝手な言動です。

あなたは、奥さんのこのたびの言動に関して、感じていること、思っていることを正直に話しましょう。奥さんの機嫌を取る必要はありません。これからの夫婦・家族が健全な家庭生活を送れる生活の有り様を示しましょう。それが男の役目でもあります。もし、奥さんがあなたの提案に反対されるのであれば、つまりこの場合の奥さんの反対とは、奥さんの生活の軸足が実家に向いているようでは、という意味です。結婚生活を継続できませんのでその時は、決断すべきです。

回答No.4

tarutosan

お金も環境もないのに大人がやることの領分をわきまえなかったツケ、ですよね。
彼女のせいにしてるように聞こえるのですが、一番悪いのはご主人ではないでしょうか。

アパート…実際住めるのかな。
赤ちゃんが泣く時間は昼間だけじゃないと知っていますか？
男は泣いても寝てる、という話もよく聞きます。
壁が薄いアパートは隣の音がよく響きます。
壁が厚いマンションや、ファミリーが多い団地がいいように思いますがそういう辺りも具体的に検討されたのでしょうか。
それと賃貸に住むなら金を捨てることになるので、今からなら家を買った方がおすすめですよ。

それと、生まれると24時間介護状態になります。睡眠は下手をすると1時間程度しか取れません。
特に生まれて1ヶ月は、母体の安静の為に家事はできません。
トイレ位で、あとは寝て母乳をあげるだけです。
出産後は視力も落ちるようです。
赤ちゃんを外に連れるのもダメなので預けにもいけません。
搾乳が必要でしたらこれもご主人がして下さい。
「里帰り」というのはこの為にあります。

勿論妻と暮らしたくないなんて言う夫より断然いい旦那さんだと思うのですが、どうも不穏なものを感じるのです。
覚悟を持って頑張りましょう。
それと今はホルモンの関係でイラつきが酷い時期です。
特に新婚～産後の夫の不用意な一言を女性は決して忘れません。
イラついて暴言を吐くなどすれば、死ぬまでに千回は言われると思って下さい。
出産となると男性にできることは少ないですが、あなたの言葉は大きな力にもなります。
あなたが忙しくて側にいられない時も、あなたの言葉を心の支えにして頑張ってくれるでしょう。
赤ちゃんを守るためですから、あなたまで怒らず宥めてすかして、仲良くされて下さいね。

お礼

書き漏れてましたが里帰りはすべきだと思います。ただその後に私の地元で暮らすってのは考えれないとのことです。彼女は一緒には暮らすべきとは思ったようですが、こちらで暮らしたとしても自分は実家にずっと帰ってもどらないから意味ないよ。と、、

回答No.3

ts0472

還暦前の独身ですが

予定なんてものは未定で　その時にならないと分からない事が多いと思います
奥様も妊娠中の辛さから実家を選択されたのだと思います
裏を返せばご主人の対応が悪かったのかも知れません　初めての経験に仕事優先なので仕方ない事なのではありますが

自分の家の方がわがままが言いやすい　奥様のご両親が今後の事を考えていれば奥様中心の子育て　実家でも大変なんじゃないか？と思います
男親はできる事が限られるので相手の気持ちが理解できない部分も多いと思います

そのピリピリがいつまで続くかは分かりませんが　それくらい大変でストレスが溜まるのが子育てだと思っていただければと思います

奥様としては甘えられる実家に近い方が子育ては楽です　質問者様が仕事を優先するのと同じ事だと思います
分からないながらも奥様の意志を尊重して最善策を考えるしか無いと思います
奥様に我慢させるのであれば　ご自身も我慢する必要があると思います　痛み分けが必要

１つ気になるのが　出産・子育ての時期に職場の理解は得られませんでしょうか？　理解できない上司の可能性もありますが

お礼

物事を何か決めるときもちゃんと理解して貰えるようにしているのですが、決めつける！バカにしてるの？！と言われ、そうじゃないよ。というと何故自分の非を認めないの？！となり話にならないのです。
上司は嫁にその気がないならもう結婚やめた方がいいんじゃない？みたいな感じです