この関係復縁可能？

質問

1年半付き合っていた彼と3ヶ月前に別れました
彼は高校から好意を持ってくれお互いその間他の人と付き合いましたが19歳の時に彼と付き合い始めました

彼は別れた理由は嫌いじゃないけど自分の気持ちに嘘を付いてこの関係を続けられないと言われました

きっと私の我儘 縛りが嫌になったのが原因だと思います。
後悔する日々が続いています
私は今でもまたやり直したいと思っています。

けど彼は今の自由な環境を楽しんでいるように感じます
別れてから1ヶ月後私の前に付き合ってた彼女と遊んだ様です
ですが今はその子と連絡も取っていないと友達伝えで情報が入ってきました

私と彼の今の状態は
要件のある連絡をすれば返ってくる
けどやり直したいと言うとその話はもうやめてと言われます
やり直すなどそうゆう話をしないのを条件に
来月会う約束は出来ました

私にとって彼存在が大きすぎて
今は他の人が考えられません
復縁したいなと思ってしまいます
これからどうしたら良いでしょうか

回答No.9

tera1999

これから先は、長いですよ。まだ人生のスタートラインをきったばかりです。
お気持ちはわからないではないですが、復縁よりも新しい出会いを求めたほうがよいのでは。

やり直したいという話をしない前提条件を、つけてなら会うという彼に、復縁したいあなた。ご自分が惨めな思いをするだけじゃないですか。その彼もそんな前提で何であなたと会う約束をしたりするんでしょうかね。

あなたを大切にしてくれる男性必ずいますよ。でも今の状態では失礼ですが時間を無駄にしてるだけのようです。

早く目を覚まして。

回答No.8

p_takahat

復縁するなら、一旦連絡をたっておとなしくすること。
失敗を繰り返さないための具体的な方法を決めること。
そして、彼の友達経由で反省している様子を伝えること。
で、いいんじゃないでしょうか。

回答No.7

kurokuro_siro

＞私にとって彼存在が大きすぎて今は他の人が考えられません
　それでも、一応「わかれた」ということは別々に生きるということなんですよ。
　おつきあいしている間に「彼に連絡すること」「彼のことを考えること」が習慣になっちゃってるので、これをやめないと。
　繰り返し拒絶されてもまた会うということをしていると、彼も嫌になってしまって、ストーカーだといわれてしまうかも。

　とにかくお互いに遺恨がない状態ができたなら、しばらく（２～３ヶ月）連絡も会うのもやめてみる。これで戻ってきてくれることを待つのがいいんじゃないかと思うんです。

回答No.6

osusi1500

質問者さまも、彼と会う前にしていたことをやってみてください。それで、自由な環境が楽しめるかもしれませんよ。

回答No.5

noname#237154

貴方にとれば
彼以外他の人は考えられない、と思う様に
彼も貴方とのお付き合いは考えられない、と思っているんですよ。
貴方は自分の我儘や縛りが原因だった、と後悔していながらも未だ彼に対する我儘も縛りもヤメられていない。
解ってるようで解ってない、だから貴方自身何も変われていないのよ。
何も変われてないんだから復縁がある筈がない、当然無理でしょ。
一度きっちり彼への執着を貴方のほうが捨て切らないと彼の気持ちだって変われないですよ。
やり直したい、という貴方の気持ちは
彼への我儘であり縛りにもなるということに気付いてくださいね。

回答No.4

athlonxp1800

別れに至った原因を本当に理解出来てますか？
貴方が彼を思う気持ちと彼が貴方を思う気持ちに大きな差が出来てバランスが壊れたのが原因です。

お互い思う気持ちが同じぐらいでバランスが取れれば長い付き合いになります。
好きな気持ちのバランスが崩れると別れの事案が発生してしまうのです。

今はお互いに相手を思う気持ちに差が有るから復縁は無理です。

友達として彼と会うのは辛そうに思えますが大丈夫ですか。
彼に涙を見せないよう気持ちを強く持ってください。

回答No.3

noname#215808

もう別れて3ヶ月もたってるのですからあきらめたほうがいいのでは。
彼もやり直したい話はやめてといってるのですから復縁する気はありません。

回答No.2

manmanmann

いまは時間をおくしかないのではないでしょうか。
その気をだせばだすほど、距離は開いてしまいます。
本当に好きならば、数年単位でプロジェクトしましょう！
もう一回友達からはじめればいいはなしですよ。

回答No.1

blazin

復縁の可能性は、
長い目で見たらある。
一度は付き合えた存在だから。
でも、
短い目線で見たら無い。
少なくともここ半年とか１年は無い。
理由は貴方が書いている、そして感じている通り。
貴方からの縛りから解放されて、
彼はとてもリラックスして前向きに日々を過ごしている。
別れて良かったと本当に思っているからがいる。
彼にとってプラス世界が登場しているから。
今日の自分は何を「したい」か？
その感覚に自由に向き合えている。
制限が無い。
これが交際関係になると、
自由に向き合う感覚が制限される。
当然貴方は、
彼女になった時点で彼側の自由さを不安視するでしょ？
今日は構ってあげるけれど、明日はあげない。
今日は交際関係だけれど、明日は友達関係で。
そんな風に選ばれたら怖いんだよ。
選び済み(他を選ばない）
それが貴方にとっての交際の心地良さ。
付き合うと決めたら・・・
ずっと彼氏彼女でいたい。
付き合うと決めたら・・・
付き合っている同士という枠「内」で向き合いたい。
それが彼には「要らない」んだよ。
枠(交際）があると、
枠があるから会わないといけないんだ。
付き合っているからデートしないといけないんだ。
交際中だから連絡しないといけないんだ。
自分に無理強いをさせる感じになる。
その感覚は、
心の自発性(好き）をすり減らすんだよ。
事実彼は擦り減った。
だから好きかどうかも分からなくなった。
嫌いでは無いけれど、
自分が心から貴方を好きでいるか？
そこまでじゃない。
そういう感覚があるのに、
交際「中」を続ける事の意味。
彼には無いんだよ。
当然交際「中」なら、
貴方は「彼氏」としての優しさや、
パフォーマンスを期待するから。
そして、
「彼女」としての思われを期待するから。
それに合わせていたら・・・
ただ貴方の交際欲を構うだけの関係になる。
それは既にアンバランスで一方通行だ。
そう考えた彼は、
思い切って交際関係を解いた。
彼の存在が大き過ぎて・・・
その言葉は彼側にも当てはまる。
貴方が俺(元彼)に期待する部分が大き過ぎて（しんどい）
そう考えている彼に対して、
貴方が持ち出す復縁の意味だよね？
彼にとって何がどう良くなるのか？
彼目線で考えてみた？
貴方にとっては意味があるけれど。
彼にとっては無いんだよ。
少なくとも現時点ではね？
やり直すなどの話をしない条件。
そんな風に制限がある時点で、
貴方からの復縁(寄り掛かり)を警戒している。
貴方が避けられるのを怖がって、
先に持ち出したのかもしれないけれど。
言い換えれば、
貴方が復縁する為の最低条件は、
元彼という存在に寄り掛からずに過ごせる自分を創る。
それに尽きるんだよ。
大き過ぎる云々を言っている限り、
貴方という存在が小さ過ぎる。
貴方という自己、
貴方という軸が小さ過ぎる。
そういう意味だから。
それをクリアしない限り、
貴方は復縁のスタートラインにも立てない、という事。
それは貴方も真剣に考えないと。
まだ好きだからとか、反省したからとか。
貴方側でしか通用しない論理では稚拙だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
２０１６年は成長の年にする事。
貴方も貴方の世界を広げていく事。
それが出来てから考える＝元彼との再構築。
大切にしてみて☆