好きな人に嫌われたかもしれません

質問

私の好きな相手、会社の先輩に仕事の愚痴を言ってしまい、嫌われてしまったかもしれません。
その時はそれ以上話したくなさそうで、それ以来ちょっと顔を合わせた時なども普段はどちらかというと向こうから話しかけたりしてくれるのですが、明らかに避けられている気がします。挨拶する時もいつものような笑顔がありません。たぶん、仕事人として呆れられてしまったのだと思います。
普段は愚痴は言わないようにしているのですが、あまりにもストレスがたまっていてつい行動と発言が矛盾するような愚痴をちょっとこぼしてしまいました。
相手も忙しいのに申し訳なかったな、と今はとても反省しています。

男性にとってやはり女性の愚痴ってそんなに嫌なものでしょうか？
もちろん言わないに越したことはないですが、もし少しでも好意を持っている相手だったら、嫌な部分があっても、ここまで失望しないと思います。やっぱり好きでもなんでもない相手だから許してくれないんでしょうか。
もう挽回は難しいでしょうか？
普段はとても優しい人ですが、ちょっとでも地雷を踏むと謝ろうとしても一切近づけない感じになります。

回答No.6

wuhansenxinkeji

ちゃんと謝ると良いです。
二度としないです。

回答No.5

p_takahat

愚痴の内容に、すぐに解決できないことがあってあせっているのかも。
その原因が人間として克服しなくてはいけないことであれば、質問者さまはチームの中の弱点だと思ってしまった。
原因を除外すると先輩の今の仕事や過去の功績に傷がつくと思ってしまった。
ということもあるのではないかと思います。

回答No.4

osusi1500

相談したことが解決したことをロジカルなストーリーとして説明できればいいと思います。「こうすれば解決すると考えるが、この部分に先輩の手助けがこのように必要」という部分があればそれも知らせるといいと思います。
まずは説明できるようにまとめをして、手紙なりメールで伝えればいいと思います。

回答No.3

kurokuro_siro

先輩の期待に添えない内面を伝えてしまったということじゃないかと思います。なにかしら期待に答えることが挽回への道じゃないでしょうか。

回答No.2

athlonxp1800

そんなことで男は女性を嫌いになることはありませんから大丈夫です。

彼としては貴方から仕事の愚痴を聞いた時に上手くアドバイス出来なかった自分を恥じてる可能性があります。

職場の先輩として可愛い後輩を励ますことさえ出来ないダメな男だとね。
だから貴方と顔を会わせにくい。

先輩が自分に自信がないタイプだったら間違いないと思いますが、自信過剰なタイプであれば違うかな、如何でしょうか。

お礼

ご対応いただきありがとうございます。
嫌われていないといいのですが。

恥じているというか、明らかに私に対して怒っているように感じます。
その時も結構キツイ感じの言い方をされました。（愚痴るよりも具体的に解決する方法を考えろ、的なことです）
自信過剰というよりは、謙虚で控えめなタイプだとは思います。
波風を立てることが嫌いで普段人に対して強い言い方が全く出来ないタイプなので、よっぽど怒らせたのかな、と思いました。

回答No.1

blazin

貴方が考える程は、
彼側には世界の変更って無いんだよ。
貴方は片思い。
だからこそ、
好かれたいけれど、嫌われたくない。
日々そう思いながら彼と関わっていた。
好かれたい筈の先輩の前で、
自分というバランス（心の換気）を無くした貴方は、
心の便秘を我慢出来ず臭いガスを吐いてしまった（愚痴）
その対応自体は、
正直嫌だなと思った彼がいるんだと思う。
だからこそ、
彼は貴方に同調しないを選んでいる。
今はね？
もし貴方の愚痴を拾ったら・・・
今度はそれに味を占めて、
愚痴仲間として頼られそうだから。
それは要らない。
彼は分かりやすいタイプ。
自分にとってノーサンキューの世界があれば、
良い意味で自分を守る為に閉じる。ハッキリ閉じる。
今彼は、
少し貴方に対して閉じている。
臭いから。
臭い＝愚痴を溜め込んでバランスが悪い。
その間は少し一定の距離を置きたい。
匂わない程度の距離で絡みたい。
実は、
その対応に「好き嫌い」は無いんだよ。
貴方への感情の上下は特に無い。
貴方は彼が好き。
好きだからこそ、
好きな人から少し遠ざけれている（避けられている）
そう感じてしまうと・・・
好きの反対世界が登場してくる（嫌われた？）
そう考えてしまう。
それは、
片思いの貴方目線だから生じる世界。
真実は違う。
貴方の愚痴零しは要らなかったけれど、
それが貴方への個人的好き嫌いには関わってない。
むしろ、
そういう貴方は要らないと言われた（ようなもの）
今後俺と心地良く絡みたいなら。
最低限自分のバランス位自分で整えて？
愚痴やストレス発散の為に僕（彼）を利用しないで？
彼はそういう態度をハッキリ示した。
嫌なものは嫌。
要らないものは要らない。
重たいものは重たい。
分かりやすい彼らしい対応。
そんな彼とバランス良く絡んでいきたいなら。
これからの貴方は、
愚痴を「言わない」ようにするのではなくて。
不自然に溜め込んだり、
心の便秘状態を生まないようにしていく事。
必要な食物繊維を心にも与えていく。
対彼には持ち込めないと分かった（愚痴）
これからの貴方は、
彼と絡む以外の場所で、
貴方なりにしんどさやストレスの整理整頓をする。
それを丁寧に心掛けていけば良い。
別に挽回云々とか、そこまで大事にはなっていない。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて心のお通じを大切に。
バランス良く自分自身と付き合っていけるようにね☆

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
「愚痴聞くよ」と言って飲みに連れて行ってくれることもあるので、よくわかりません。（大抵そういう時は特に愚痴る必要もないので私も言わないのですが）今回のは愚痴った内容が嫌だったのかもしれません。
自分では意識していませんでしたが、仕事に対して建設的でない感じの言い方をしてしまったので、呆れられてしまったのかも。
大事にはなってないと良いですが。。。
どうしても自分のバランスを崩している時には別の場所で解消することにして、彼とは必要以上に話さないようにします。
人には良い時も悪い時もあって、結局、自分が良い時しか受け入れてもらえない関係性のような気がして寂しいですが、相手が私とは良い時しか付き合えないと望むのなら仕方ないですよね。