どうしたら良いかアドバイスをお願いします

質問

カテゴリーを間違えてしまいました。再度投稿します。すみません。

同居６年後、入籍して６年になります。
先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。
再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。
妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です）
(1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった）
(2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。
(3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。
(4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。
(5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。
(6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている）
(7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています）
(8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。
(9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。
妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。
転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました）
しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。
その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。
いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。
腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。
それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。
４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。
そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。
この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。
退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、
退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。
その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。
その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。
妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。
そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。
その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。
長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。
今回ネットなどで色々調べて分かったのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。
付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。
彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。
自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。
離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。こんな私は、これからどうしたらよいのでしょうか。

回答No.6

hamazo2004

お礼コメント見ました。私自身が不快ということはないので、お気になさらず。私が気にするのは、ここは子供さんも見ている可能性があるので、一部の性的表現は差し控えられたらどうかということです。あとは、あまり事細かく書きすぎると、あなた自身に迷惑がかかる可能性があるということです（逆にあまりぼやかしすぎたり、漠然とした質問もこまるようですが）。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
このような場所は初めてで、色々な方への配慮が大切なことを改めて実感しました。
hamazo2004様を始めとし、回答いただいた皆さまへお礼を申し上げます。
本当にありがとうございました。

回答No.5

783KAITOU

離婚の選択は、余りにも無責任な生き方ですよ。奥さんが主導で離婚を希望されない限り、あなたから離婚を切り出してはダメです。奥さんを現在のようにしておきながら、離婚で逃げるのは余りにも無責任です。

結婚した以上男であるあなたから離婚を切り出すのは、そして、奥さんを恐怖という目に見えないもので縛り付けた上、心まで生き地獄に導いた奥さんへの責任と、奥さんが持っていた能力を社会に還元できなくしてしまった、諸々の社会的責任はあなたは負うべきです。離婚してハイなようなら、なんてことは許されません。

これからは、奥さんのために、奥さんの心が安らぐために、家の中では奥さんのいうことを無条件で受け入れる。と、いうように心を入れ替えて奥さんの今後の人生のためにあなたは誠心誠意尽くすことです。そうすることで、夫婦の共同性、協調、相互の気持ちの交流を通じて「愛」というものの姿を実感できるようになりますので、あなたのためにもなります。

夫婦円満調停を家庭裁判所に申し立てて、あなたの奥さんに対する謝罪と今後奥さんを大切にして幸せにするという具体的なことを約束しましょう。これが奥さんへの謝罪でもあり、あなたの人格向上の具体的な方法です。

お礼

回答いただいてる中で、違う視点からのアドバイスありがとうございます。
違う角度から考えていなかったので、このアドバイスをじっくり考えてみたいです。
温かい手で頬を叩かれたような気持ちです。ありがとうございます。

回答No.4

ShidaraReitos

こういう加害者の立場で弁護士に相談するのは違和感を感じるけど、ポイントは１つ、いくら慰謝料を支払って離婚するかだね。

細かく書くこと自体は否定しないが、書くことで君は開き直って反省し終えたような雰囲気を漂わせている。読む人にとって、それは憎悪の要因になりえるんだってことは知っておこう。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
この1か月ほど、妻の話を12年間分聞き、録音したものを文にしました。
これでも、足りないくらいです。
読む人の気持ちを考えることができない、とういうことが、自分のことばかりになっていることが問題だと思いました。
この1か月でも腹を立て声を荒げている録音は、自分で聞くのが辛いです。
が、妻の話は、12年間分なのでまだまだ尽きないようです。
なんとか頑張って最後まで聞いてあげようと思います。

回答No.3

E-1077

心理カウンセラーをしています。
ここまで自分を分析（というよりも事実の羅列ですが）出来るのであれば、治療の必要もないでしょう。病名をつけて免罪符にしたいだけのように思えます。
離婚してあげてください。
どういう障害や病気があるにしても、やってはいけないことをし続けてきたのですから、その償いをするべきです。

お礼

反省しているつもりなのですが、結局言い訳のような言い方になってしまい、情けないです。ご指摘いただき、ありがとうございます。
離婚いたします。

回答No.2

hamazo2004

件名は明確に。何度も書いていますが、関心のない人にあなたの質問を一々開かせることになります。それと長文は結構ですが、ここの閲覧者は、未成年者も多くいますので、また、個人的な理由としてもあまり赤裸々に描かれない方が良いと思います。回答はすでにあるとおり「離婚しましょう」です。

お礼

不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。配慮や気遣いができない人間であることを痛感いたしました。ありがとうございます。
離婚いたします。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

離婚しましょ

お礼

ありがとうございます。
離婚します。