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私の夫との関係に悩んでいます
- 私は夫との関係に悩んでいます。夫が単身赴任で海外にいるため、5年間ほとんど会えていません。私は一人で子供の育児や仕事をこなす毎日で、夫との距離感がますます広がっています。
- 夫が帰国した時にも私の思いは通じず、彼は友人や親戚、子供に時間を使って私を無視します。セックスレスの状態も続いており、寂しさを感じる日々です。さらに上司に抱きしめられる出来事もあり、私の心は揺れ動いています。
- 私は会社を辞めて彼との関係を続けていますが、どう進めばいいのか迷っています。夫との関係を修復する方法や、彼との関係を辞めるべきか悩んでいます。誰かに相談したい気持ちでいっぱいです。
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質問者が選んだベストアンサー
50歳の既婚お父さんだす♪ 酷い旦那ですね～ 貴方が他の男性に気が向くのも わかりますよ！ それにしても10年前から セックスレスと言う事から 旦那はもう10年前から 貴方から気持ちが 離れてしまっていると 推測されますよ いわゆる仮面夫婦状態なんでしょうね もしかしたら 旦那に愛人がいる事も 考えられます 貴方から気持ちが離れた原因は わかりませんが、 そういう 何かしらの理由があるはずです とにかく 旦那に貴方の気持ちを 正直に言って 旦那が改善する気持ちが なかったら 離婚された方が 幸せかもしれませんね さて不倫の件ですが、 その上司さんは確かに良い人かもしれませんが 貴方に愛情を持ってるとは 思えませんね～ 私も既婚の50歳ですけど 夫婦関係がマンネリ化して 妻にだんだんと相手にされなくなる 歳でもあるんですよ それで他の女性に目がいく事も 多々あります もちろん セックス目的です 一度関係持たれたら なかなか振り切るのは 大変でしょう でもその上司さんと付き合って 性欲は満たされても 貴方の本当の幸せは来ませんよ！ 自分が寂しいからと言って 相手の奥さんを苦しめるのは いけません 新たな悩みで苦しむだけです 今以上に 自分の身を悪くしないように 気をつけないとダメですよ！
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- oooono
- ベストアンサー率12% (23/180)
厳しい事を言いますが、単んなる甘えだと思います。 夫婦関係も、もう破綻しています。（貴方に原因がなかったか再度、考えてみて下さい） どんな状況であろうと、不倫をして、ご主人のせいにするのは、間違ってます。 姿勢をただして、甘えず、不倫を断ち切って下さい。 貴方が、今出来る最大の謝罪方法です。 そして、真面目に生きましょう。
お礼
読んでくださって有難うございます。 私の出来る最大の謝罪方法をとります。 そして真面目に生きます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
伴侶に満たされない孤独感…味わったことのない人には理解はできないと思います。一部の心無い回答者のことは気にしないで下さいね。誰でも経験したことしか理解できないのですから。 ご主人は一体何を考えているのか…。あなたのことをどうでもいいと思っているのであれば、離婚を言い出してくれた方がずっとマシです。もしかしたら、離婚の意思は固まっていて、言い出して不利になるのが嫌で黙っているのではないでしょうか？もしそうなら、不倫の証拠をつかませては絶対にダメです。あなたの不貞行為によって婚姻が破綻したなんて主張されては、あなたが気の毒過ぎる。 不貞行為による離婚には、二つの考え方があります。何はともあれ、不貞していた側が悪いという考えがひとつ。もうひとつは、不貞以前に夫婦関係が破綻していたという考えです。私が思うに、１０年以上にわたるセックスレスと長期間の単身赴任、そしてたまに会う時の冷めた関係…ここだけを見ても、既に夫婦関係は破綻していると言って良いのではないでしょうか？ あなたが少しだけ楽になる方法は、離婚することです。しかし、あなたが独身になることで、既婚者の彼は罪悪感が増してつらくなるかもしれません。 一番の正道は、あなたが離婚し、彼が離婚するまで関係を凍結することです。彼はあなたのことを本当に欲しいと思うのであれば、離婚して身ぎれいにならなければなりません。これで関係が壊れるのなら、彼のあなたへの気持ちはその程度ということになります。 正道に立ち返る勇気がないのであれば、リスクを承知の上でズルズルと付き合いを続けるしかありません。どこかを立てればどこかは立たなくなる…これは別に不倫に限ったことではなく、人生とはそういうものではないでしょうか。 どうしなさいというアドバイスはできません。決めるのも責任をとるのもあなたです。ただ、あなたは充分苦しんだと思うから、幸せでいてほしい…そう思います。
お礼
読んでくださって有難うございます。 離婚はしたくないと思っていましたが、それがどうしてなのか、あまり考えたことがありませんでした。夫にとって私が一番だと信じたい、そうじゃない訳がない…と思いたかっただけな気がしています。 もう、とっくに夫婦関係は破綻していたのに。分かっていながら、本当は私が一番だって思いたかったんです、きっと。 私、まずは上司と会うのをやめます。何もかも手に入れることなんて出来ませんね。 冷静になって良く考えてみます。 気付かせてくださって有難うございます。
- Granpa-pc
- ベストアンサー率42% (241/563)
作り話ですね。 読んでもリアリティーがありませんよ。
お礼
読んでくださって有難うございます。 残念ながら本当の話です。作り話ならどんなに良いか…。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
どんな言い訳をして不倫を正当化しようとしても、不倫にハッピーエンドは絶対ありえないんだよ。 子供のために夫が単身赴任になってしまったのは仕方ないところもあるが、それをいいことにお互いの絆を強く持とうと努力を怠ったツケが今きているんだと思う。 ＞あと少しで帰国。最後の夜、思い切って初めて私の方から夫にすり寄って甘えてみました。 この程度では甘い。夫を押し倒して上にまたがるくらい、やらんとな。（当然、握る、舐める、咥える、胸にはさんで上下に動かすこともしたことがないのだろうな？） 本気でやり直す気があるかどうか、自分の心に聞いてみるといい。 ダメなら離婚もやむを得ないだろう。
お礼
読んでくださって有難うございます。 努力を怠ったツケですね…。本当です。 私にも夫を押し倒すぐらいの情熱があれば良かったな…。
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 確かに不倫はいけないことですが、女性としての想いは理解できます。 嫌われるより無関心のほうがきついですよね。 そんな状態のときに優しくされたり、自分を見てくれていると感じてしまって甘えてしまうことになったとしても、人間ですからね。 あなたも割り切れれば苦しまないと思いますけど、なかなかそう簡単にはいかないですものね。 こうなったからには、何が何でもお相手の家族には悟られないように気を付けることでしょうかね。 そして、赴任先に行ってでも、ご主人と覚悟を決めた話し合いをしたほうがいいと思います。 一人でも自分に関心を持ってくれているという思いは、自分が強くいられると思いますから。 まずは、夫婦できちんと話し合いをしてからですが、無関心な人を振り向かせることは多分厳しいと思います。 離婚覚悟での話し合いということを認識したうえでの話し合いになるかと思われますが・・・。 どうか、お子さんのためにも、あなたが笑顔でいられる生活を選択されることを願っております。 不倫じゃなくても、あなたが頑張っている姿を見てくれる人はいると思いますから、そう信じていく道を選択してください。
お礼
読んでくださって有難うございます。 こんな私の気持ちを察してくださって、申し訳ない気すらします。 私の甘さから、相手のご家族には酷いことをしてしまいました。 それでもまだ、直ぐには結論を出せない自分が情けありません。 ただ、しばらく彼とは距離を置き、冷静に考える時間を持とうと思います。 次に夫に会う時は、覚悟を決めた話し合いをしようと思います。
- japan8
- ベストアンサー率22% (29/127)
あなたはあなたの言い分がありますが 不倫はれっきとした不法行為です。 どのような理由であれ正当化は出来ません。 まずそこから抜け出しましょう。 話が事実なら、海外赴任は結構つらいと思います。 旦那はあなたに裏切られたと思ってはいませんか？ 赴任前二人でとことん話し合いましたか？ あなたのその時の立場を前面に出して、結論を出しませんでしたか？ 今辞められるのなら読んでいて当時はやめられる判断はされなかったのかな？と言う感じです。 こうなれば不倫を清算して、あなたから離婚を迫ってはいかがですか？ 一度旦那にショックを与えてはいかがでしょうか？ 旦那さんが話し合いのテーブルに着くかどうかです。 それでも旦那の態度が変わらなければ、相手もそれなりの事を あっちでしている可能性は否定できませんし、あなたに冷めたかもしれません。 旦那があなたを愛しているのなら、かなりのショックと思います。 ここまで来れば、もうあなたも自分の人生かけて 勝負に出てもいいと思います。 ただ、不倫は清算してください。
お礼
読んでくださって有難うございます。 離婚の話を切り出した時、もし本当にそれを受け入れられてしまったらと思うと勇気が持てません。人生の勝負ができたら、スッキリするんでしょうね。 不倫の清算はごもっともなご意見だと思います。返す言葉が見つかりません。奥様にも夫にも申し訳ない気持ちです。よく考えます。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
がんばり過ぎです。 夫さんに正直な気持ちを手紙を書いてうちあけるとか、子供さんを預けて夫さんに会いに行くとかした方がいいかと思います。
お礼
読んでくださって有難うございます。 1番涙が出るのは、人から がんばっているね、と言ってもらった時です。夫は勿論がんばっています。私もがんばっていることを認めてもらいたい気持ちが強いのだと思います。 本当は会って話し合いがしたいです。子供が受験生なので、なかなか思うようには動けません。 若い頃、夫に手紙もよく書いていたなと思い出しました。手紙、懐かしいな…。有難うございます。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
旦那さんの態度 状況 さぞご不満のことと思います。 が、 ご自身で理解されているとは思いますが あなたが裏切り行為をしている事に対して正当化はできないはず。 気持ちがカラ回りしているですね。。。 まずはちゃんと話し合いをして下さい。 話し合いですよ！ あなたの不満だけをぶつけるのではなく ご主人の不満も 何が原因かもちゃんと聞き 折り合いをつける会話ですよ！
お礼
読んでくださって有難うございます。 夫の話も是非聞きたいと思っています。夫は以前からあまり自分の話をしない人です。そのことで私の妄想が暴走ぎみになることが、これまでもありました。 「会話」 当たり前のことですが、本当におっしゃる通りだと思います。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私が思うに、ご主人、あなたのことを少し嫌いになっていると思います。 一人で海外で生活する辛さ。 家族についてきて欲しいと思ったと思います。 逆に、あなたはご主人の赴任先へ行ってあげてますか？ まめに気遣ってあげてましたか？ 今のあなたの気持ちは、 単身赴任先のご主人の気持ちと同じなんだと思います。 あなたも正社員で働いて、家庭も守って本当に大変だったと思います。 でも、ご主人も慣れない海外で本当に大変だった事でしょう。 誰かそばに支えが欲しい気持ちだったと思います。 ご主人とそしてあなたの心の根深い所に傷ついていない事を祈ります。 こじれてしまったら修復するのは本当に大変ですから。 お互いがどのような状況で、そしてどのような気持ちでいたのか心を割って話し、 お互いがお互いに対して申し訳ない気持ちになれたのなら、 関係改善は見込めるのかな？ どうか、良い方向へ進むことを祈ります。
お礼
読んでくださって有難うございます。 夫が私を嫌いに…。 実はこれは少し違うことが分かります。せっかくお返事くださったのに、本当に生意気なことを言ってすみません。 夫は私を嫌いではなく、私に興味がない。私が好きでも嫌いでもない。どっちでも良い。そういう状態のように思います。 辛いことです。 私の努力が足りなかったと気付き始めています。 「お互いがお互いに対して申し訳ない気持ちになる」 良い言葉を有難うございます。夫の大変さを改めて考えてみたいと思います。
- fanbinbin
- ベストアンサー率11% (3/26)
海外で働いている者です。 海外で単身赴任をしている男性なら、ほぼ100％愛人か、それに近い女を作ります。特に赴任先が東南アジアであれば、かなり安い金額で愛人を作ることができます。しかも、20代前半で、容姿も標準以上の女性です。10代だって可能です。 今度帰って来たら、思い切って離婚を切り出してみたらどうでしょう？私の周囲で、帰国したら奥さんから突然離婚を切り出され、我に返り、関係を改善した人がいます。赴任地では夢心地なのです。少しショックを与えてみたらどうでしょうか？
お礼
読んでくださって有難うございます。 何で旦那を単身赴任なんてさせるの？必ず女つくるよ。 随分と言われました。信じたい気持ちと、夫だけが特別な訳がない、という思いから寝れない日もありました。 でも次第に、愛人がいたら嫌だけど、あの人が1人で寂しくて病気になるよりはマシなのではないかと思えるようになっていました。愛人さん、夫をお願いします。ぐらいの気持ちも持てるようになっていたのです。 ただ、私は夫の1番でなければ嫌なのです。赴任先でも私を気にしてほしい。帰国したら、私に1番会いたかったと思ってほしい。 愛人は、愛人。私が近くに居ないから仕方なく愛人。 それで良いのです。
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お礼
読んでくださって有難うございます。 素直にスッと言葉が入って来ました。 ご指摘の通り、もうずっと前から仮面夫婦だったのかもしれません。 離婚した方が良いとは、これまで考えたこともありませんでした。まだ努力はするつもりですが、絶対離婚は無いとは思わなくなりました。 上司はマメで優しくてとても良い方です。でも私は、やはり奥様の代わりに過ぎないんだと思います。これもおっしゃる通り、体が目的なんだという気がします。そうかな…って思ったことはあったけど、気がつかないフリをしていたのかもしれません。 そうですね…。自分が寂しいからと言って 相手の奧さんを苦しめるのはいけませんね…。今のうちに別れます。そうします。 それから、夫とのことをじっくり考えます。幸せになりたいですから。