束縛・癇癪持ちの彼氏との復縁

質問

タイトル通りの彼氏との復縁で悩んでいます。

頭では辛い思いする事が多くなる事が分かっているんですが、彼と連絡を取らなかった期間がとても辛くて何でも改善できませんでした。

それで、私から復縁したいと言って考えてもらいました。
ただし条件も課せられます…

彼は癇癪持ちで怒ると言葉の暴力がひどく、沸点も低くてどこで怒るか分かりません。
そして、束縛します。

復縁する前も私が本当に誰もとセックスしていないかを事細かく詮索されました。

誰が見てもやめとけと言われるのも分かっているのですが、彼が好きなので癇癪も私も対等になって怒って、すぐに別れる！と言ってしまっては復縁したいと言っていたのでそれは直したいです。

逃げ場所も少なくなりそうです。

でもそれでも一緒にいたいと思います。

立場も弱いし私も癇癪起こされたらそれに対等に怒ってしまっていたのでスルーできればと思います。

そんな経験されている方いらっしゃいますか？

やめときなさい。は簡単でしっかり頭でも分かっていますし依存だとも思いますので、それ以外のアドバイスお願い致します。凄く難しいと思うのですが。

やめとくのが1番なのは分かっておるのですが…

回答No.5

blazin

無責任に言う訳では無いけれど、
やるだけやってみれば良い。
一応条件付きであれ、彼が門戸を開いてくれるなら。
復縁にも実は体力が要るんだよ。
今の貴方は、
明らかに前途（復縁）にはマイナスがある。
それを知りながら、
それでも戻れる（彼女の座先が戻る）を選びたい人。
周りがどう言おうと（どう見えようと）、
貴方にはプラスなんだよ。
貴方の文末の言葉通り、
貴方と彼の関係って誰が見えても羨ましく見えない。
戻っても祝福されない可哀そうな二人。
特に貴方はね？
それでも、
まだ貴方は元彼の周りをうろつきたいんだよ。
その体力がある限り、
貴方に何を言っても貴方は彼にこだわってしまう。
まさに貴方も書いているように依存。
でもね、
彼を選び続けるのもやっぱり体力が要る。
彼は、
貴方の都合の良い復縁に際して、
だったら俺もうーんと都合良くするからな？
戻る＝対等に付き合えるなんて思うなよ？
俺は、
お前との復縁に「頑張る」つもりなんて無いぜ？
頑張らない自分として、
やれる範囲で構ってやる＝復縁。
そう考えている。
当然自分が身を斬ったり、
貴方の為に自分を変えたり、擦り減らしたり。
そんな作業は無いんだよ。
彼の対貴方への心の「耐性」は凄く弱い。
踏んばらずに直ぐに貴方に差し戻す。
条件付き復縁をしても、
貴方は彼の喜怒哀楽に振り回される。
今後も沢山暴力（癇癪）という津波に襲われる。
貴方の復縁は、
彼という津波に襲われても、
それでも自分（の多く）を流されずに、
大事な部分は持ち続けていくというスタイル。
凄く大変なんだよ。
力が要る。自分と資本が要る。
悩む為の復縁になる。
戻っても、貴方の笑顔は戻らない。
戻った貴方は、
器の小さい彼のご機嫌取りに多くを割くから。
彼に合わせようと必死になるから。
それだけお釣りどころか、心は借金生活。
それでも、
合わせる相手が「いる」事。
自分が「彼女」として、
「彼氏」に合わせているんだという安心感。
⇒私は一人じゃないんだ。
貴方は、
そう感じる自分の方がまだ「マシ」だと思っている。
凄く可哀そうな人なんだよ。
それでも、
今の貴方に彼断ちが無理なら。
思い切って条件付きの復縁を飲み、
更に体力を消耗して今以上にくたびれるしかない。
くたびれの極に至って・・・
貴方はようやく自分を大切にしたいと思える。
こんな誰からも祝福されない関係を続けたって・・・
貴方は、
自分自身のこれからを真剣に考える筈。
自らの力で。
今の貴方には、
とにかく目先の毛布（元彼）が必要なんだよ。
だったら、
自己責任で戻れば良い。
戻っても良い事無かった（やっぱりしんどい）
そう感じて（経験して）初めて、
貴方の中での整理整頓が一段階進む。
長い目で見たらそれでも良いのかもしれない。
ゆっくりと深呼吸を。
どんな自分を選ぶとしても、
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます。そうですね、凄く私の気持ちに適切です。

でも、それでも私は迷ってしまう。
1度経験してみないと分からない馬鹿なんでしょうね笑

回答No.4

bekky1

【そんな経験されている方いらっしゃいますか？】

私ではないですが、実母がそんな人でした。
共依存でしょう。
文句ばっかり言って、結婚生活２０年すごしました。
すぐに逃げ出して、追いかけられて、捕まって・・・を２０年。

最後は、逃げている間に、次の女が入り込んでと・・・ね。

男（実父）も賢くなるし、老後も心配にもなるから、今度はだめになるかもしれないとそうなると、次を用意する。
戻ろうにも、’席’がない。

あなたも同じように、年を取るのでしょう。
そこまで戻りたいと思える相手なら、
スペック的になにかいいものがあるのでしょうけど、必ず追いかけてくると、
でも、こない・・・・という時が必ず最後はあります。
そうでなければ殺されちゃうか、紙一重ですから。

それも人生です。
必要とされる（束縛を勘違いしているだけだと思うのですけど）自分に酔うのでしょうね、女優のように。
喧嘩して、出たり入ったり、周囲を巻き込んでそれはそれは、ドラマチックな毎日を
お送りください。、お好きでそうするのだから。
私も実母がそうなのだ！とわかったのは、正式に離婚が成立して、腑抜けになった母を見たからですが、周囲を巻き込んで迷惑ずっとかけてる・・・それは忘れないほうがいいですよ。
そう、本当は、正式に離婚なんかしたくなかったとよーっくわかりました。
あなたもそうでしょう？
必要だといつも懷われていたい・・・だから、束縛を愛だと勘違いしたいのです。

相手にすれば、多少の意志のある、タダの玩具にすぎない。
だからこそ、おもちゃからすると、やっぱり、捨てられたくない、それだけ。
もちろん、大事にされるおもちゃも現実にはある。
でも、自分の意志で大人として生きるか、おもちゃがイイか、ご自身でお決めください。

お礼

束縛＝愛情ではないですね。

監視して、自分の所有物だから把握しておきたいだけだと思います。

ありがとうございます。周りも別に迷惑はかけてはいませんが、呆れはするでしょうね。

回答No.3

783KAITOU

彼に飼われている女、恋の奴隷になった女として覚悟を決めて生きるのも良いかも知れません。徹底すれば、そこから今まで気づかなかった何かが見えてくるかも知れません。

女という立場を利用して誰も知らない男を自由にコントロールする方法をアドバイスできるようになるかも知れません。

彼から離れられないと気づいたのなら、余計なことを考えずに彼の言うがママに振る舞うことで浮かぶ瀬もあるでしょう。愛のみに生きる人生、そこから掴むものもあるでしょう。

お礼

ありがとうございます。そう肯定してくださると安心します。

そうなんです。フェアじゃなくてもいい、苦しくてもいい、私は彼といたいんです。

そこからまた何か学べればそれは結果オーライなんだと思います。

回答No.2

noname#231796

私もやめておいたほうが良いのではないかと思いますが、どうしても、というのであれば・・・。

母のような寛大な心で、何もかも包み込み慈しむくらいの器量を、質問者さんが持つよう努力することでしょうか。

引き際を見定める冷静さと。

回答No.1

int3

>やめとくのが1番なのは分かっておるのですが…
それを理解した上であなたがそうしようとしているのですから、いいんじゃないでしょうか。
あまり無理せずがんばってください。

お礼

それしか言えないですよね…

ありがとうございます！