母の心境

質問

20代後半女です。
今年生まれて初めて一人暮らしをはじめました。
実家に居た頃より、少し家族と距離を置いて、改めて家族の支えの大切さを知ったからか、家族の仲が良くなりました。

最近もよく母と夜外食をしたり、こちらに泊まりにきたり、私も実家によく帰ったり…
母はもともと出不精で、実家に祖母も同居しているので、外泊したり外食したりなかなか出来なかったようで、外出する口実が出来て最近アクティブになり、私も嬉しく思っていますが、
私はもともと友人が少なく、母はそれを気にして会いに来てくれたり、ちょくちょく夕食に誘ってくれているような気がして申し訳ない気がするのです。

夕食代もいつも母が払うと言って聞かないし、泊まりにくるのも「気晴らしになるから来たい」と言いますが、私が寂しかろうと気を遣って泊まりに来てくれているような気がするのです。

母の心境はもちろん母しか分かりませんが、母は私に気を遣って無理に食事に誘ったり、泊まりに来てくれたりしているのでしょうか。それとも本当に外食したくて、泊まりに来たくて来ているのでしょうか。皆さんが母の立場だったら（難しいとは思いますが…）どう思われますか？

回答No.11

pct10968

じじいです。
＞実家に居た頃より、少し家族と距離を置いて、改めて家族の支えの大切さを知ったからか、家族の仲が良くなりました。
一人暮らしを始めて、改めて家族の大切さを実感し関係が深まったという感じですね。

＞私はもともと友人が少なく、母はそれを気にして会いに来てくれたり、ちょくちょく夕食に誘ってくれているような気がして申し訳ない気がするのです。
そんな事思わなくて良いと思うよ。
私にも遠くに住んでいる娘がおります。
一人で住んでいるなら行かないですが、中学になる孫息子も一緒なので年に１度ぐらいは様子見に行きます。

＞母の心境はもちろん母しか分かりませんが、母は私に気を遣って無理に食事に誘ったり、泊まりに来てくれたりしているのでしょうか。それとも本当に外食したくて、泊まりに来たくて来ているのでしょうか。
出不精の母親が、娘の所に泊まりに行き一緒に行動出来る事が嬉しんだと思うよ。
素直に受け入れれば良いと思うけどね。

実際、じじいも後何度娘と孫に会いに行けるか分からんしね。
会いに行くと、色々修理を頼まれてね。
まあ・・・まだ頼られていると思うと嬉しいね。

お礼

回答ありがとうございます。
母も、一緒に買い物をしたり、出掛けたりすることが気分転換になり楽しいそうです。母のお財布事情も気になる所ですが、素直に受け入れようと思います。

回答No.10

blazin

全然申し訳無さを背負う必要は無いよ。
貴方も書いている事を、
実はお母さんにも同じように感じている。
⇒一つ屋根の下にいる時よりも、
家族との仲が良くなった（気がしている）
お母さんも今そう感じている。
貴方の一人暮らしが、
家族としての「換気効果」を生んだ。
貴方という（いつもそこにいた）存在がいなくなった。
貴方は貴方として、
３０を前に一人の場所を構えた（一人暮らし）
最初は、
貴方という存在の「空白」を感じた。
でも、
空白を感じた事で、
改めてそこにいた貴方という存在を再認識出来た。
それは貴方も同じでしょ？
離れてみた事で、
既存の家族（関係）の有難味がよく分かった。
傍に居たら分からない部分も含めて。
近過ぎて見えなかった景色が、
少し引いてみる事で全体像を分かりやすくする効果。
出ていった貴方にも、
貴方を送り出した家族にも同じ効果があった。
そして、
貴方が実家を出た事で生まれた空白（空席）、
そこに新しい風が入ってきた。
新しい風は、
今までのマッタリした空気を換えてくれる。
同時に新しい風は、
文字通り新しい刺激でもある。
お母さんはお母さんなりに、
貴方の巣立ち（変化）に刺激を受けた。
元来腰が重たいお母さんも、
貴方が一人暮らしを始めた事で、
同じ屋根の下に居る時「より」も、
貴方を「一人」の家族として丁寧に扱えるようになった。
今お母さんが考える丁寧な扱いとは、
一人暮らしの貴方を尊重（放任）する事よりも
実際に貴方の元に赴いて関わる方に比重があるだけ。
お母さんは今、
そんな変化が凄く嬉しいんだよ。
勿論、
アラサーまでずっと貴方を傍で面倒看てきた。
誰よりも貴方を良く知っている。
良い部分も駄目な部分も含めてね？
一人立ちした後も、
やっぱり心配になっているのも事実。
余り友達もいない貴方。
家族との換気は成功しても、
一人暮らし後の貴方に換気があるか？
一人暮らしだからと羽目を外すよりも、
どちらかと言えば「篭りやすい」貴方（のイメージ）
そんな貴方の一人暮らしが、
より快適に（寂しさや不安無く）送れるように。
お母さんはお母さんなりに、
新しい関わり方を模索している。
むしろ、
実家に居たら必要無い作業だった。
今のお母さんには、
久しぶりに子供（娘）の為に何かをしている、
そんな手応えのある日々が送れているんじゃないの？
貴方は、
お母さんの表情から何を感じる？
無理をしている気がする？
それとも、
お母さんもお母さんなりの「甲斐」を感じていて、
それがお母さんを自然に動かしている気がする？
もっと素直に感じてみるんだよ。
気遣われている部分も勿論ある。
でも、
気遣える事自体が新しい張り合いでもある。
元々出不精（日々に波風を求めない）
そんなお母さんにとっては、
貴方の巣立ちはとても良い刺激になっている。
仕方なく動いているのではなくて、
動きたいと思う気持ちで動けている。
貴方だって、
お母さんが傍にいてくれた方が今は有難い時期。
だったら、
貴方は申し訳無さなんて背負わないで、
貴方も貴方なりに心の換気を大切にしていくんだよ。
「一人」の時間も楽しむ。
同時に、
足元を変えて向き合う（実家とは違う）親子関係。
それも貴方は楽しんでみるんだよ。
子供の貴方からは言い難いかもしれないけれど。
お母さんにとっても、
娘の私への新しい関わり「甲斐」になっているなら・・・
それはそれで良いのかもしれないな？と。
余り過干渉されてもしんどいけれど。
お母さんなりに考えながら変化に向き合っている。
気遣い？or来たくて来ている？
世界を極論で斬らない。
真実はどちら「も」、なんだよ。
気を遣っている部分もあるけれど、
それ以上にお母さんもお母さんなりに変化を楽しんでいる。
新しい「甲斐」に向き合っている。
貴方はそう感じてみれば良いじゃない？
ゆっくりと深呼吸を。
お母さんを安心させたいからこそ。
貴方も貴方なりに変化を受け入れ、
そして前向きに楽しみながら「今」に向き合う事。
お母さんの動きは、
貴方を悩ませる為の動きでは無いんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。昨日、家に帰りましたら、部屋に大量のトイレットペーパーが置いてありました…
母は母なりに、今の状況を楽しんでいるのだと思います。（勿論不安もあるのでしょうが…）今はそれが私の支えでもあり、楽しみでもあります。
一人暮らしをする責任を疎かにせず、かつ親子の良い関係を続けて行けたらいいなと思います。

回答No.9

oranjina_yuri

どっちかって言うと、お母さんのほうが寂しがってるんじゃない？

私は、本当に娘の為を想うなら、家を出たらほっとくのが良いと思うのですよね。
可愛い子には旅をさせよ、です。
せっかく家を出たのに、娘を構っちゃ意味ないでしょ！

大学生くらいの娘ならともかく、もう20代後半なら心配する必要はない。

あなたがお母さんが来てくれて嬉しいならそれでもいいかもしれないけど、
女性として独り立ちしたいならお母さんの来訪は遠慮したほうが良いかもしれないですよ。

大人として成長するためには、家族から離れないと。

お礼

回答ありがとうございます。
はじめのうちは、私も凄く寂しかったのですが、それよりも忙しさが勝ってしまい、ホームシックはなくなりました…。それを考えると、母の方が少し寂しかったのかもしれません。親離れも大事ですが、母も年ですので、本当に会えなくなる日が来るまで、それなりの親孝行ができれば、と思っています。

回答No.8

fenne

今年の春に、娘が一人暮らしを始めた母親です。
　それまで、当たり前に毎日一緒にいた子供が、いきなり巣立ったので、
最初の頃は、家の中でつい名前を呼んで、「あ、いなかった」を繰り返してました（笑）
家事一切、らしい手伝いもした事のない娘だったので、
とにかく、「食べているのか」が心配。
洗濯物を室内干しで生活していると聞けば、室内干しで部屋や洗濯物が臭くならないかが心配。
掃除も、ちゃんと出来ているのかも心配。
ゴミだしも、キチンとルールを守れているのかも心配。
体調を崩していないのかについては、常に心配。
お友達が出来なくて、一人で寂しい思いをしていないだろうかと、余計な心配もする。
　そんなわけで、最初の頃は月一のペースで、ほかの用事のついでに、娘の様子を見に行きました。
行けば、食事の一つでも作るなり、おごるなりして、
とにかく自分と一緒の時は、「お腹いっぱい食べさせておかなくちゃ！」という感じでした（笑）
友達が出来るまでは、一人は何かと心細いだろうし、寂しい思いもするだろうと泊まりがけで
行く事も、最初の頃はありました。
一人暮らしに慣れてきたかなと思う頃からは、そういえば、お泊りしてないですね。
子供にも、子供の生活やお付き合いが始まってるって事なので、泊まってまで自分の為に
時間を使って貰う必要もないかと思って・・・。
　生活するのには、なんだかんだとお金がかかるのは、自分でしっかり経験済み。
少ない生活費の中でやりくりしている子供よりも、自分の方が比較的余裕があるのですから、
そりゃあ、出しますよ。
そのうちに、年をとって、自分達が出せなくなれば、自然と出さなくなりますよ（笑）
でも、きっと、「親」として心のどこかで子供に必要とされていたい気持ちは、ずっと残るんでしょうね。
年老いた自分の親を見ていても、そう思います。
　母親は、いつか大きくなった娘と、時々買い物したり食事に出かけたり・・・と、
一緒に遊べるようになるのを、ちょっと楽しみにして、女の子を育てている所もあるんです。
でも、自分の経験からも、その期間というのが、恐ろしく短い事もよくわかってます。
子供が家を出るというのは、いよいよ、その期間も終盤にさしかかってきたかなという所。
まずは、一人暮らしをスムーズに出来るように手助けをして、
その一方で、お泊りしてみたり、買い物に行ってみたり、一緒にご飯食べに行ってみたりと、
若い頃に、友達と楽しく過ごしていた時代をちょっと懐かしみながら、娘との時間を楽しむ位は許されるよね・・・
という感じです。
一人暮らしに慣れて、お友達も増えれば、こういう時間を過ごす相手は親ではなくなります。
それまでのわずかな時間は、母もちょっとは楽しみたいですしね。
娘が結婚してしまえば、別の家庭を娘は持つ事になるので、
「親」をふりかざして、子供と遊べるという事は難しくなりますから。

　今、お母様は、そういう時間を楽しんでいるんじゃないでしょうか。
相談者さんは、大事に育てられたお嬢さんなんですね（＾＾）

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私の母は現在収入がありません。なのに、もう使わないアクセサリーなどを売って、お小遣いを作って、私に夕食を奢ろうとするのです。私は働いているので、収入は少ないですが安定しています。そんな事を知っているので、時々心がキュッとなります。そんなことをしなくても、私は母を誇りに思っているし、必要としているのに…
だけど、それが母が私のことを思って、してくれていることなら申し訳ない気持ちもありますが、嬉しい気持ちの方が勝りますので、そんな気持ちと時間を大事にしたいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.7

E-1077

全部「当たり前」だと思う。
気遣いするのも自分が楽しみたいのも全部「あり」ですよ。
心配っていうのもあるしね。ままごとみたいで面白いのかもしれないし
いつまでもやれるわけじゃないから、気にせずそのまま楽しんでいていいと思うよ。
独り暮らしをしたことのない人だと珍しいからっていうのもあるかもだし。
親思う子に勝る親心

お礼

一人暮らしをしてみて、私も実家の家族のこと、特に母のことを気に掛けますが、それ以上に母は私のことを思ってくれているのだと感じました。
今の関係が私にも母にも、きっと良いのだと感じています。回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#212796

親にならなければ解からないことことかもしれませんが、お母様は幸せに思われ、
あなたと接しておられます。
母親にとって、いくつになっても我が子に勝るものはありません。

あなたは親孝行をされていると思って甘えて差し上げてください。

私は今春、大学で家を出た一人息子がいますが、数ケ月に一度、行っていますよ。
過保護かも知れませんが、もし困った悩みがあっても親にはなかなか言えません。
逢えば、親なので様子がおかしいことくらい解かります。

仕送りを減額し、強制的にバイトをさせたりもしていますが、これも息子のためだと思っております。

親って、我が子のためなら労を惜しみません。そんなものです。

お礼

本当に母は強いと思います。言葉ではなかなか言えませんが、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。最近の、ニビシ醤油のコマーシャルでとても心に残るCMがありましたので、よろしければご覧になって下さい。回答ありがとうございました。

回答No.5

oioioi1923

とてもいい関係にお見受けします。

お母様も心配半分楽しみ半分ってとこでしょうかね。
あなたが苦しく嫌な思いをしていないなら
感謝と申し訳ないと思っていることも伝えてみて
それでも変わらずであれば親孝行と思って
楽しめばいいんじゃないですかね？

ほんわかしました☆

お礼

こんなたどたどしい文章にほんわかして下さって、ありがとうございます。
一人暮らしが軌道に乗りはじめたこと、何とかやりくりが出来ていることなど、一応母は知っています。金銭面で申し訳ないという事は伝えていますが、いつも奢ってもらっています。今度は私の家でご飯を作って食べようと思います。回答ありがとうございました。

回答No.4

LOTUS18

出掛けられるけど出掛けない（出不精）というのと
出掛けられないから出掛けない（介護など）は
全く気持ち的に違います。
仲が良ければ
夫や親（お姑さんなら特に）といるより
娘といた方が何倍も楽しいでしょう。

気遣っている面もゼロではないでしょうが
単純に
友達的な立ち位置になったんじゃないかなと思います。
ありがたみがわかったことでohagi0915 様の態度も
変わったんじゃないでしょうか。
友達と出かける、というより
娘と出かける、の方が
出掛けやすいでしょうし。

お礼

母と祖母は親子ですが、一日中一緒にいるのが少し窮屈なようです。
私も母と出かけるのは好きです。変に気を遣わなくてもいいし、本音も言い合えるので…
母が元気なうちに、いろいろな所へ行けたらいいなと思います。回答ありがとうございました。

回答No.3

hajime0309

母も寂しいのだと思います。気遣いももちろんあるでしょうが、一番はあなたに会いたいのでしょう。

お礼

実家には姉もおりますが、あまり話さないようなので、やはり少し寂しいようです。最近はよく夜電話で長話したりするので、そういう時間も大切にしようと思います。回答ありがとうございました。

回答No.2

177019

男性です。親と言うものは子供が何歳になっても可愛く思うものです。お母様も出不精で、おばあ様もいて、やはりきちんとおばあ様のためにお三度を造って、貴方の所に来ることが一つのストレス解消であり、又最愛の娘にも会えるという、「一石二鳥」を兼ねた行動だと私は思います。お母様だっていくら出不精でも時には娘と外食もしたいし、もちろん貴方がさみしがり屋である事は分かってはいますが、このような行動はお母様の本心であって、貴方ばかりに気を使っている、貴方を中心に考えているとは思いにくいし、お母様の自由？この気持ちの優先と私は思います。

お礼

祖母と母は親子ですが、いろいろ窮屈に感じることも多いようです…。
母も外に出ている時の方が、いきいきして楽しそうに見えます。外に出ることで母のストレス解消になっているのであれば、とても嬉しいです。
回答ありがとうございました。