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彼の両親との関係が別れの原因に？私の辛い経験と将来への不安
- 別れが決まり彼の両親との関係が原因で辛い思いをしました。
- 彼の親は私が母子家庭であることに反対し、話し合いで対話ができない状況になりました。
- 私は結婚を考えていたのに、彼の両親の反対で将来への不安が募っています。
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No.５ ＞メールがなかったと言うだけで母子家庭を否定されなければいけない程の 理由になるんでしょうか？ →帰宅後、改めてお礼を述べることは基本中の基本です。 「そんなことも知らないの？親の躾はどうなっているのでしょう？こんな人を嫁に迎えるなんて先が思いやられる」となるのは一般的な反応でしょう。 たまたま質問者様が母子家庭だっただけで、他の家庭に育った人でもそう受け取られます。 ＞うちの親の育て方が悪いといいたいんですか？と言い返しただけです。 →残念ながらそうです。それをはっきりとした言葉にさせたのは質問者様なんですよ。 彼母としては息子の将来の嫁に対する不安があります。親戚やご近所への世間体というものもありますね。躾のなっていない子に拒否反応がでるのは仕方ないのではありませんか？ しかも質問者様は彼母と対等な立場で話しをしようとしています。「謝罪はしたのだからそれ以上は余計だ」などの考えです。 「出来て当たり前のことが出来ない」その事実について質問者様はとても軽くお考えのようです。都会と田舎では考え方が違うものですし、そういったことへの理解も薄いように感じますね。彼が動くのを待っていないで、毎日のように彼母のご機嫌伺いをするべきでした。反抗的な態度を示したうえで音沙汰なしでは、彼母の怒りを煽っているようなものです。 こうして私が厳しく申し上げるのも、私と娘が母ひとり子ひとりの母子家庭だからです。 そして田舎で暮らしておりますので後ろ指をさされないようしっかりと躾をしました。二親が揃ったご家庭以上に礼儀は弁えております。 すべきことをしていながらも母子家庭を蔑まれたのであれば文句を言えます。義母になる人はなにかと嫁になる人の粗さがし探しをするところはありますのでより注意が必要だったのですよ。ご理解いただけましたでしょうか。 彼は質問者様の味方ではありませんが敵でもありません。無視するような可哀想なことをしてはいけませんよ。ご自分でご自分の敵を作ろうとなさっています。こういうときこそふたり寄り添っていなければいけませんでしょう？ 彼自身もどうしていいのか分からない状況なのです。「親は捨てられない」それはそうなのですが「質問者様とも別れたくない」これが彼の本心であることはご存知のはずです。 では彼の手はしっかりと繋いでおかないと… いつも通りに質問者様は彼と仲良く楽しく過ごして下さい。そうして半年はあっという間に経ち、それが１年２年と続いてあら妊娠しちゃったわ♪なんていうのもありなんですよ。 今すぐではなくとも親だって子どもは捨てられないのです。親だけが切り札を持っていると思い込んで追い詰められないように。
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- fushigi2012
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質問内容から、相当に相談者様は参っていますね。お気持ち察します。 しかし…。 正直、『悪い相手を選んだ』と言うだけです。こういう話は山ほどあります。 僕は「同棲」には大反対です。近頃は「一緒に住んでみて解ることもある」とお試し期間のように同棲している人が沢山いますが、「お試し期間」は終了すれば代金はかからずに返品が原則です。要は、同棲で失敗すれば損するのは必ず女性だからです。 「お試し」で使用され、返品された女性を好む男性はいないことが解っていないのです。 早々に出来る限りのお金を貰って別の男性を探すべきですよ。 関わるだけ損です。
お礼
コメントありがとうございます 何年も長く付き合いながら実際結婚して こんな人だと思わなかったって離婚したり 冷め切った関係の人たちを見てきたのもあり 同棲してからでないと失敗が怖い気持ちが強いです。 近場で同棲して合わないから別れるというなら まぁお互い納得するだろうしゴネる理由もお金取る理由もないんですけど 今回は相手の両親の反対が影響していますしね・・・ そうですね、お金の話がまた大変なのですが 早く受け取って新しい部屋探したいと思います。
- espresso1081
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詳しく聞かないとわかりませんが、口約束でも婚約は成立しますし、遠方まで行っての同棲だから、婚約状態と認めてもらえるんじゃないかな？と思いました。 なので、役所や女性センターなどで、無料弁護士相談があればちょっと聞いてみるとか、30分5千円位だと思うので、直接弁護士に相談するとか、その金額が法的にどうなのか？ということは確認しておいた方が、今後のためのような気がしますね。 これは彼の親御さんの問題のようでいて、実は彼の人格の問題ですから、敵はやはり彼でしょうね。親に操られる程度のカスだったということです。子供は生まれてからずっと親に洗脳されて生きているわけですから、仕方ない面もありますが、もうとにかく、親と争うくらいなら女なんか捨てる男ということです。 こういうケースはまだまだなくならないようですが、日本の法律では結婚に親の承諾は要りません。反対されてもできるのに、しないのは彼の意志です。 そんな男と結婚して、そんな親に支配者づらされて生きるのはアホらしいですから、別れられて良かったと思います。
お礼
こめんとありがとうございます。 金額面は５０では正直不満ですから 具体的にどれぐらい取れるかは知りたいですけどね。 もらえるだけありがたいと思えと言う人もいると思いますが 今回は親の反対により私が相手のために身を引く形をとっているので 正直ある程度責任はとってほしい気持ちが強いです。 彼が敵とはあまり考えたくないんですよね。 まだ気持ちが残っているだけに。 彼の行動や言動はコロコロ変わります。 泣きながら親に頭を下げて別れるけど せめて彼女が部屋を見つけてうちを出るその日までは 好きな気持ちもあるし、別れたくて別れるわけじゃないから 一緒にいさせてほしいと頼んだかと思えば 常識的に考えておかしいだろうと猛反対され怒鳴られると 結果、親の言いなりになってしまう。 おさえつけている親。 おさえつけられる彼。 やはり私から見ると前者が敵なのです。 確かに自分で決めればいいことなのですが親を大事に思う 彼の気持ちもありますから一概に彼が１番悪いとも言えないですね。
厳しい回答になりますが、お宅にお邪魔して食事をいただくというおもてなしを受けたのですから、帰宅後に電話で改めてお礼を述べるのは常識であり礼儀なのです。せめてメールだけでもとおっしゃるのは当然のことですし、まだ譲歩して下さっていらしたのですよ。 過ぎたことですがメールにてお礼が遅くなったお詫びと、食事がとても美味しかったこと、お手間とお時間をいただいたことへの感謝を綴るべきでした。 怒っているところへ電話など掛けようものなら感情的に注意されるのも極自然なことです。これから嫁に迎えようとしている女性ですので他者より厳しく観察されるのは容易に想像できるはず。彼母の言い方は確かに悪いところもありますがそれを招いたのは質問者様なのですよ。 そのうえ目上であり将来の義母ともなろうかというお方に反論し喧嘩をするとは…あり得ないです。もういくら謝っても許されません。 彼が質問者様の味方になってくれないのは、質問者様に正当性が認められないからというのもあるでしょう。 彼が質問者様のことを本気で好きなのは真実ですのに、無視するなんてね… 今後のために、冷静にそれぞれの立場に立って考えてみて下さい。 お望みの回答をしてあげられなくてごめんなさいね。
お礼
コメントありがとうございます。 正直回答者さんのいうことはあまり理解出来ません。 私はお礼の連絡が遅くなったことを謝り、それに対し常識がないと指摘を受けた際、申し訳ないとも思いましたし、礼儀がなっていなかったことも反省した上ですみませんと謝罪し、今後気をつけますと言いました。 そう伝えた後から更に母子家庭を指摘し片親だからと言うような言い方をされ、反論しました。別に喧嘩するつもりもなかったですし、うちの親の育て方が悪いといいたいんですか？と言い返しただけです。 確かに礼儀がなってなかったかもしれませんが メールがなかったと言うだけで母子家庭を否定されなければいけない程の 理由になるんでしょうか？ 嫁になる人だから他者より厳しくとおっしゃいますけど 別に厳しいのは構いませんし注意をされれば素直に聞き入れます。 母子家庭や片親などのワードを出して注意すべきことなのか？と言う点です。 常識や礼儀を気にするのであれば、自らの発言が非常識であるかどうか その判断もつくはずですし、素直に謝り以後気をつけると言ってる後から 腹が立っていたとしても母子家庭をバカにした発言が許されることではないと思います。 確かに元気を分けてほしいと言う言い方はしましたが 自分にとって都合のいいコメントだけがほしかったわけではないですし 回答者さんが言うように、食事をよばれた際はしっかり帰宅してからも お礼は言うべきだったなと改めて思えました。
- oooono
- ベストアンサー率12% (23/180)
なかなか、難しい問題になりましてね。 もし、出来るなら、彼が守ってくれたらいいんでしょうけど。 彼も親は捨てられない。これは普通だと思いますが。 しかし、貴方の立場に立ってくれない。辛いですね。 もし、彼に嫁ぐ方が現れたら、きっと表面だけの、しょうもない女が嫁ぎそう。 ”ざまあみろ”です。 彼と彼の家族とは、お金を貰って、早く切りましょう。 もう、馬耳東風で。彼に貴方が必要な女性でないんでしたら一日も早く おさらばです。私でしたら、貴方ととんずらします。 本当に好きならそれくらいして、家とは縁を切ります。 それが出来ないんでしたら、同じ穴のむじなです。 さあ、元気を出して、後ろは見ずに、新しい彼氏見つけましょう。
お礼
本当に好きなら私を取ってくれるだろう 私を選ばない＝本気ではないのだろう そんな風にも考えていたのですがそれは私の中での考えなのかなと。 実際私は親と離れて過ごしてる時間が長いため そこまで親が必要、手放すわけにはいかないなど強くは 考えないのですが、彼は今までずっと実家で両親と暮らしてます。 私と彼とでは親に対しての気持ちがまた違うのかなって思います。 私の考えは納得いかないことまで親だからって従う必要はない 自分の人生は自分で決める 何でもかんでも親の言いなりになることが親孝行にはならない そう思っていますが、彼の中ではやはり違うのでしょう。
- konan787-big
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はっきり言って、この結婚はあきらめるべきですね。どちらにしても、彼のご両親はとんでもない人たちですね、それに彼氏も結果的にあなたをとらずに、親から縁を切られるって言うのを恐れているなんて、そりゃ駄目ですよ、もし結婚したら絶対うまくいかないです。相手の親に対して、そんな言い方をするような家族とは付き合うべきじゃないです。仮に別れる事になって、その後、彼の親から謝りの言葉があったにしても、絶対その言葉に乗っちゃだめですよ、その場しのぎで、おんなじ事になりますからね、それにその彼だったら、親から何か言われたら親側についてあなたは一人で嫌な思いをする事になります。良いじゃないですか結婚する前にわかったんだから、いまなら間に合うんだから、今回は人生の勉強ですよ。とにかく今回の結婚はあきらめるべきですし、今の彼との恋愛もずるずる引っ張っちゃだめですよ。その彼とは縁がなかったんですよ。それにあなたの親御さんもその方が喜ぶと思います。お母さんもあなたもツライでしょうけど、スパッと別れて、でも早く立ち直って、新しい恋を見つけましょ。
お礼
今はもう彼の親と二度とかかわりたくないと思いますし 家族にならないで済んだことに対して喜びさえ感じています。 ただ言われっぱなしも気が晴れませんし モヤモヤした気持ちが残ってしまって・・・。 縁がなかったとか、彼は親をとったんだし そんな人のこといつまでも好きで居たって・・・とも 思うのですが、やっぱりすぐ気持ちがなくなるわけでもなく 普段の生活において彼に不満が一切ない状態で 毎日楽しく、これまでとは全然違ってこれだけ一緒に過ごしてて 何の問題もなかった（親のことを除いて）ので、実際今回の件で 彼の言動、行動で受け入れがたいことをされてはいるのですが 大切に思う気持ちがどうも消えないのです。 未練タラタラですね。
- bekky1
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【彼はもう私の味方ではなく敵になってしまったように感じます。 元気をわけてください・・・】 そうかぁ・・・・身につまされる話です。 我が家にも、娘がいて、一度ドタキャンになっているし、今も、やっとそれからの 次の相手との進行中？だからですが。 いや、そもそも、どうして相手の親と合う前に同棲をはじめちゃったのかな？ってことを 最初に思いました。 それも、わざわざ関西から東北まであなたの生活を捨ててです。 もしかしなくても、農家の嫁さん的立場になるのでは？ ならば、最初から、あなたの生育歴そのもの、そして、息子が決めた’嫁’が そもそもダメなのです。 あなただからとか、母子家庭だからとかではなく。 小姑に当たるお姉さんが電話してきたのは、親切かもしれないが、 そのハードルを超えても次々をあるのは予想に難くない。 所詮、何をしても気に入らない。 そこは勘違いしないほうがいいです。 そしてね、彼の見通し自体が甘すぎです。 信じても良かったでしょうけど、所詮、できないことを出来もしないことを 約束するのは、あまちゃんだから、愛しているとかではなく、無責任だかr 軽く口約束するとでも思うことです。 そしてね、大変に申し訳ないが、あなたがほとんどすべてを捨てて、遠距離の彼のところへ行くということ自体を彼はほんとうの意味で理解してないし、 あなたもリスクヘッジをしてない。 海外へ転勤になる彼に結婚して付いて行きたいという話も娘に過去ありました。 その時に、私は娘に言いました。 その国の政情もまた不安でもあるが、ダメだったらかえってくる、日本人のコミュニティもあるから大丈夫だという娘に問題はそこじゃない。 帰ってくるということは、離婚してカエルということだから、離婚があとでも別にそういうことではなく、仕事をやめてということは、今まで営々と積み上げてきたものを全部捨てて 行くということがわかってない。 実家に戻るなということではないが、日本に戻るなら、実家には帰れない、 帰ることはしない、それだけのリスクヘッジを自分でしてからにしなさいと。 たとえ、離婚になっても、彼はあなたを失うだけで、それがどのようなダメージかわからないが、娘は彼も失い、過去の実績もすべて捨ててそれからの人生なので、割にあわない取引だと。 海外と、国内での遠距離との違いはありますが、そもそもがちょっとね。 女性は、大丈夫、引き受けるからという男の言葉を嬉しいと愛されているとおもうが、 ただの見通しの甘さがそう言わせるだけです。 自分は自分でそれなりのリスクヘッジを当然に考えておくべきなんです。 ましてや、母子家庭なら尚の事。 両親がそろっていても、援軍が二人いるということでもないし。 先々、出会いはいろいろあります。 職を失うようなことを自ら好んでしてはいけない。 すでに終わったことです、忘れなさい。 我が家の娘ですか？ そこらの同年輩の男性よりはるかに稼ぎはあります。 これを捨ててでもついてきて欲しいと、知ってか知らずか、中距離ほどの 転居なら、話がないわけではない。 どうするかは娘次第です。 ただ、実家に戻るという選択肢はないものだという性根は叩き込んでおかないとね。 女、三界に家なしとは、その覚悟がないならやってけないよと。 結局はふらふらするのが一番損です。 安売りする必要もないし、相手の家族に媚びる必然性もないし、 毅然としてあなたも生きていけばイイ。
お礼
コメありがとうございます。 まず同棲前に相手の両親に会わなかったのは 何度もいって帰ってするには、距離が距離だけに お金もかかりますし、相手の両親もこっちにきてからで 構わないとのことだったんで・・・。 私の仕事自体そこまで役職についてるとか 難しい仕事でもなかったですし、そんなに辞めて 東北に行くこと自体は抵抗もなく 自分の気持ちとして、彼とこの先一緒にいたい 今まで何人も付き合った方はいましたが 結婚を意識したのは初めてだったのもあり 何故かこれまでと違いこの人となら幸せになれる そう思ってしまったので勢いもありますがすぐ行動に出ました。 考えが色々甘すぎましたかね。。
長文、今回の詳細を書くにあたり、様々なことを思いだし嫌な思いをなさったことと思います。 心中お察しします。 一番辛かったのは、なんですか？ 彼氏のご家族に罵られたことですか？ 彼氏が両親を選んだことですか？ 客観的にみると、貴方がどんな思いをして彼氏の元で同棲を始めたのにしても、単なる同棲でしかありません。 どんなに彼氏が無責任なことをしないなどと約束しても付き合っている間では約束は約束でしかありません。 別れるときには双方の責任になるのが普通だと思います。 ただ今回は彼氏の家族も巻き込んでの話までことは大きくなっています。貴方のご両親や貴方自信の人格までも否定するような酷い扱いを受けています。 しなくてもいい辛い思いをしてしまったのだと思います。 彼氏も頼りない。 ただ、今回の同棲は貴方にとっては、マイナスなことばかりではなかったと思います。いや、むしろ良かったのではないでしょうか？ 彼氏と、結婚するつもりでついていった。そのまま結婚まで行ったらどうなっていたでしょう？ 母子家庭の貴方への偏見の塊の彼氏の家族。貴方をかばうこともできない彼氏。 はたしてそのような人達と家族になって貴方は幸せになれますか？ 結論はNoです。 結婚する前に相手の本性が分かって良かったですよ！そんな男、貴方には不釣り合いです！こっちから振ってやりましょう！金をふんだくってやりましょう！お母様を大切にしてくれる貴方に相応しい相手を見つけましょう。相手の両親を悪くいうなんて人間として最低です。彼女を親から守れない男は最低です。 貴方を一番に考える素敵なパートナーが必ず見つかります！
お礼
１番辛いのは母を悪く言われたまま 全く自分が言ったことに触れずこちらばかり責めてきたことですかね。 彼が私を選べないのは彼が育ってきたこれまでの環境も影響しています。 私は親とある程度の距離をとり早くから１人暮らしもしてますから そこまで親親とはなりませんが、彼はこれまで一週間以上親と離れた 生活を送ったことがない、ずっと実家で過ごしてきたような人です。 そう簡単に私をとるとは言えないのかなと。 まぁ彼が親を選ぶのは私に足りない部分も多いからでしょう。 どれだけ気が弱かろうが気持ちがシッカリあれば親に言われても すぐに諦めず行動を起こすと思いますし。 正直この同棲で得られたものなんてあったのかなと思います。 確かに結婚してあとでこんな方々と家族になっていたらと考えると ゾっとします。 ただ、優柔不断だったり、うそつきだったり、出来もしないことを 出来るといってしまったり、考えの甘い彼だけど、まだ嫌いになれない。 彼への気持ちが残ってることが１番辛いです。
お礼
コメントありがとうございます。 回答者さんの考えや言っていることはよくわかりました。 私に対して色々言うことは構いませんが 母が母子家庭だからとかはやっぱり何度考えても言う必要のないことだったとしか今でも思えないですね。 質問者さんの考えを否定したいわけではないのですが これまで頂いた回答の中でsalaさんのコメントが1番 頭に残っていて色々考えさせられることがありました。 結果、私はこれからも母子家庭に対して否定的な意見や 母を悪く言う方とは家族にはなれないですしそこを我慢して 付き合いを続けたいと言う気持ちにはならないと思いました。 色々考えたり、前より反省したり お礼の言葉がどれだけ大事なのか、目上の人に対しての 接し方、自分の行動が原因で母を悪く言われてしまったと 素直に受け取れるようになったと思います。 他にも沢山コメント頂いたのですが自分の中に１番響いたものが salaさんの回答だったのでベストアンサーに選ばせて頂きます。 ありがとうございました。