両親に結婚を許してもらうには・・・どう話をすればわかってもらえるでしょうか

質問

両親に結婚を許してもらうには・・・どう話をすればわかってもらえるでしょうか

結婚を許してもらうには両親にどうお話すればいいでしょうか？

私は35才、バツ１で彼は5つ年下です。
昨日結婚の報告をメールでし、会ってほしいと言ったところ、
（ちゃんと会って話もするけど先に言いたくてと前置きをつけてメールしました。）
私に対する罵詈雑言で終わりました。
（頭おかしいだの、部屋が汚いだの、経済状態がどうの、足元固めろだのとにかく文句が言いたいだけの理解できない内容でした。）
1度しっぱいしてるので心配なのはわかるのですが。。。
とにかく会わないと一点ばり。

彼は30歳でもやり手のエンジニアで年収も十分にあり、
私の事情も知っててもし反対されても何度でもお願いしに行くといってくれています。
私もちゃんと社員で働いていて収入も十分あり、生活には困りません。
今住んでる家の近くのマンションを買おうと計画もしています。
経済的にも精神的にも今は何も心配ありません。
それを説明しても返事はもらえませんでした。

彼は自分のことを犠牲にしてまでも
私の事を大事にしてくれるような人です。
私の幸せが自分の幸せと言ってくれます。
半同棲で一緒にいて本当に安らげる人で、
この人意外にもう私をこんなに大事にしてくれる人はいないと思います。

私も頑張って許しをもらいたいと思うのですが
いい言葉が浮かんできません・・・

もし同じ様な境遇で結婚を許してもらった方や
もっと過酷な条件の中でも許してもらって幸せになった方がいらっしゃったら
ご教示いただきたいです。

ちなみに私の離婚理由は元旦那が働かなくなって
家のお金を盗んで使った上、行方不明になったからです（後日見つかりましたが。。。）
元旦那の両親も私に謝りに来た位、私はもうぼろぼろでした。

回答No.7

rucora

そうですね、、

やはり、娘がそんな悲惨な結婚生活と離婚をして、もう死ぬほど心配して心を痛められたのが効いているようですね。

親としては

「あの時、娘を信じて結婚を許した所為で娘をこんな悲惨な目にあわせてしまった」

と自責の念に駆られてしまって、今度はこの人です・と連れて来られて

>30歳でもやり手のエンジニアで年収も十分にあり生活には困りません。
>経済的にも精神的にも今は何も心配ありません。
>彼は自分のことを犠牲にしてまでも
>私の事を大事にしてくれるような人です。
>私の幸せが自分の幸せと言ってくれます。
>半同棲で一緒にいて本当に安らげる人で、
>この人意外にもう私をこんなに大事にしてくれる人はいないと思います。

と、あなたが強弁しても、ご両親はあなたの”男を見る目は無し”と
もう決め付けてしまっているのだと思います。本当に良い人だと
言えば言う程、怪しいと考えるでしょうね。バツイチ娘のことを
そんな素敵な人が好きになるワケが無い、またあの娘は騙されている・と。

（※ちなみに本当に余計なことで申し訳ないのですが

>自分のことを犠牲にしてまでも
>私の事を大事にしてくれるような人です。
>私の幸せが自分の幸せと言ってくれます。

とは結婚を迫る男性で気の効いたことを言える男性は
みなさん、口にする言葉です。白人、韓国人なら当然のように
連呼します。結婚後、それが実行されるのが少数派である
ことはかの国の離婚率をご存知ならばご理解頂けるかと・・）

・

私自身の経験ではなく、従兄弟の体験談が元の提案なので
恐縮ですが、まずはお手紙を書いてみるのがよいようです。

ベタですが、彼の詳細な履歴、彼のご両親の詳細、（お父様の職業、
お母様のご出身ほか）等を貴女の主観ではなく（主観は信用を失っておりますので）第三者的なデータを記述したものがまず必要です。

さらに彼、本人の「手書き」による丁寧なご両親宛のお手紙を同封します。こちらは彼の貴女に対する真摯な気持ちプラス、「○○さんの昔のことは全て承知しております。そして決して前の夫のような不幸を○○さんにさせないことを誓います」等等、誠意溢れる内容のものにします。

この時、「・・・だから、会わせて欲しい、挨拶に行かせて欲しい」等、お願いの文章を添えないことがポイントだそうです。同時に挨拶のお願いをすると、「結婚を許して欲しいから耳障りの良い言葉を並べているだけ」と受け取られてしまうからだそうです。

一度でダメならこの文面を変えて、何度でも出すと良いそうです。
そうすると意地を張って会わないことに対する負い目がご両親の心に重くのしかかってきますので、遠からず、そんなに言うのなら一度・・と
訪問を許可してもらえるようになると思われます。

以上、2人の子供をもった30歳の従姉妹が再婚する時に頑張った話を元にご提案させて頂きました。

回答No.6

SC-22

ごめんなさい。　あなたと書き込んだつもりが　「あんた」になっている部分が見付かったので。。。。。

この書き込みは回答ではないので、削除して下さい。

回答No.5

SC-22

反対されているのはあなたの両親ですよね？一度失敗している事もあるでしょうし、やはりあなたの事が心配なのではないでしょうか？

部屋が汚い、経済的な問題、足元を固めろ、　など、両親から見れば、あなたは頼りなく映っているのでしょうね。
だけれど、それは愛する娘だからこその激励ではないですか？違うかな。。。。　私も炊事洗濯など、出来ていましたが、結婚が決るや否やいつも怒られていましたよ。(笑)

あなた自身がどう思おうと、親からすればあんたは子供です。
「どう言えば」ではなくて、ご両親の気持ちを聞いてみなさい。
反論すればぶつかるだけです。

両親に対して、敬意を持って、あなたが言うのではなく、聞き手に廻りなさい。
あなたの気持ちを分かって貰いたいという気持ちも分かりますが、ご両親の気持ちと考えをまずは聞いて、あなたが理解すべきですよ。
キチンとご両親の考えを聞きなさい。　それが一番の近道です。

回答No.4

Yummmmy

＃１ですが、
報告も、はやりメールではなく、
せめて電話でするべきだったのではないでしょうか・・・
って、言っても遅い話なんですが、
メールって感情が読み取れませんし、軽く感じてしまいます。

あまり感情的にならず、
両親の立場から「心配してくれてるのはよくわかるけど」
といったような切り出し方とか・・・。

結婚することにしました、
より、
結婚したいと思ってる人がいる
のほうがよさそうですね。

回答No.3

suekun

なるほど、単に過去の離婚と親として不安な部分があるだけ
なのでしょうね。

最初の結婚の時も、もしかしたら懸念されていたのではないですか？
もしそうなら尚更、きちんと筋道立てて地に根をおろした婚姻で
ある事を理解して貰うしかないですね。

まずは、収支の綿密な計画。
収入がいくらあり、実際生活費としていくらかかって、余力として
どれくらいの貯蓄をしていけるのか？

衣食住、家族計画、将来的な展望。
この辺を彼の口から、しっかり話して貰いましょう。

マンションも早期に購入を決めるのではなく、一度生活を落ち着かせ
じっくり将来を考えて、購入を検討するという風に変えた方がいいです。

親御さんとしては、まだ二人がしっかり一生を添い遂げると言う
裏付けのない時点での大きな買い物は不安を覚えるでしょう。

言葉だけでは少し弱いです。
実際に一度、選択を間違っている訳ですからね。

出来れば彼がその年齢である程度の貯蓄があるのが理想ですね。
貴女については、仕事よりも、家事全般をそつなくこなし
家庭をしっかり守れる器にあるかどうか？

掃除でも出来ず部屋も汚い状態で子供でも出来たらどうするの？
って事でしょうね。

出来れば親御さんに近い信頼のある親しい第三者に間に入って貰って
話が出来るといいのかも知れません。

貴女も二度目ですから、今度は同じ過ちを犯さないように
その辺は本気でしっかり考えている事も合わせて伝えましょう。

最後は二人のどんな障害があっても添い遂げるという形決意だけだと思います。

回答No.2

suekun

>昨日結婚の報告をメールでし、会ってほしいと言ったところ、

もう先に結婚しちゃったって事ですか？

離婚されたのは何年前ですか？

補足

いえいえ
結婚したいという報告です。
離婚したのは8年前です。
宜しくお願いいたします。

回答No.1

Yummmmy

まずはメールではなく、
直接お話しに行ってはどうですか？
いきなり彼を連れて行っては逆効果だと思うので、お独りで。
メールではなすことでは無いと思います・・・。

彼もきちんとした人のようですし、
言葉よりも実際に会って、認めてもらえるといいですね。

補足

ありがとうございます。
メールだけではなくちゃんと話に行く事も
メールの中に入れたのですが。。。