新婚なのに別居 離婚を考えるべきか？

質問

妻と義母で同居しているものです。
新婚で妊娠が発覚、妻のつわりが酷く、実家へ帰るよう言われました。
実家の方も結婚するさいのいざこざ等でいずらい為帰りたくない旨を伝えました。
それでも帰宅してほしいと言われています。

妻　つわりが酷く、家事できない。妊娠前も自分が休みの時は自分の
食事洗濯類は自分でするように言われる。仕事の時はしてくれていた。
義母　職場や家庭でのストレスが積みかなさり胃の調子が悪い
自分　家事手伝えることは積極的に伝手だっている。

実家へ帰っている時も連絡はなく、連絡するも素っ気ない返信が来るばかりで、また
体調が良い日に会おうと約束するも家に帰るのではなく店の駐車場で待ち合わせ少し
喋って帰ってしまうような状況です。
最近自分がＡＴＭのように感じております。

新婚で妊娠がはっかくしていますが愛情が感じられず、
また、つわりがおさまったとして妻の実家でどうくらして行けばいいか
わかりません。
こんな状態だったら離婚した方が良いやこの質問をしてこんな返答だったら
どういう状況などアドバイスお願いします。

回答No.7

kano20 · ベストアンサー

住まいは誰のものでしょうか？

義母名義の家に夫婦で居候？
資金を支払って新築で３人でローン？
家の形態にもよりますが、マスオさんなのか婿養子なのかでもアドバイスは変ってきます。

夫婦と子供で義母から独立することは出来ませんか？
新婚でいきなりの同居では義母さんのストレスも、貴方自身のストレスも同情できます。
唯一娘の顔して甘えられる妻もきちんと妻であり母親になる自覚は必要ですね。

どういう形であれ赤ちゃんと３人での暮らしを仕切り直しましょう。
妻が夫よりも母親との暮らしを望むなら離婚する、妻の実家とあるので貴方の家ではない暮らしをいきなりスタートさせたのは甘かったと感じます。

仕切り直し出来ませんか？

回答No.6

All_Right

まず、質問文をもう一度客観的な目で読み返してみてはどうですか？
主語などがなく、とてもわかりにくい文章で、正直中卒の未成年の文章かと思ったほどです。
日本人じゃないなら、仕方ないですが、日本人の40歳の方ならもう少し考えて書いたほうがいいと思います。

さて、肝心のアドバイスですが、ご質問者様は奥様からの愛情が感じられないとのことですが、質問文からは奥様への愛情も感じられません。
奥様がご実家に帰ってほしいというなら、居づらいとか言い訳してないで、奥様のためにご実家に帰ってあげればいいじゃないですか。

結婚前に何があったかはわかりませんが、ご実家と仲直りするいいチャンスだと思います。未成年ではないのですから、いつまでも意地を張ってるのはどうかと思います。

それか、奥様のご実家にも居づらいなら、普通に部屋を借りて一人暮らし(その後は奥様とお子様と3人暮らし)すればいいじゃないですか？
どうしてそうしないのでしょうか？

もしかしてお金がないからそうできないのでしょうか？
だとしたら、なんでそんな状況でお子さんなんか作ったのでしょうか？

お義母様の体調などの理由で、結婚前から同居が条件だったとしても、どうして同居がちゃんと上手くいくと確信してから子作りしなかったのでしょうか？
後先考えなさすぎですよ。

そして、奥様がつわりで苦しんでいるというのに、きちんと支えたり思いやったりすることもなく、構ってもらえないからって離婚ですか？？
お子さんの人生をなんだと思っているんですか？

ご質問者様は今、どこにも居場所がなく、奥様にも構ってもらえず辛い状況なのだとは思います。
しかし、ご質問者様の努力次第で、ご実家でも義実家でも、ご質問者様の居場所は作れると思います。

義実家では家事も手伝えることは積極的に手伝っているそうですが、具体的には何をどの程度しているのでしょうか？

仕事があるから…などと言い訳しないで、一人暮らしだと思って、すべての自分のことは自分でする。
それにプラスして、つわりで辛い奥様や体調不良のお義母様の分も頑張る、それぐらいの意気込みで家事をすれば、奥様も実家に帰れなどとは言わなくなると思います。

具体的には、朝いつもより1時間早く起き、(夜にセットしておいた)洗濯物を干して、皆の朝ごはんを作り、夕食の下ごしらえをする。
仕事から帰ったら、夕食を作り、食器を洗って、お風呂掃除、洗濯物をたたむ。
休日には部屋の片付け、掃除機をかけ、トイレ掃除、食事の作りおき、買い出し。
これぐらいすれば、ご質問者様の居場所もできるし、奥様も余裕ができて少しは構ってくれるのではないでしょうか。

別に一生これをしろというわけではないのです。奥様が妊娠何ヶ月かわかりませんが、少なくともあと半年以内にはつわりは終わるでしょう。
妊娠中や出産直後どれぐらい協力してくれ、どれぐらい思いやってくれたかは、その後の夫婦関係にも大きく影響します。

自分のことを思いやって欲しければ、まずは相手に思いやりを示すことです。
連絡してこない、返事がそっけない、短時間しか会えない、なんて、つわりが酷いんだから仕方ないじゃないですか。
子どもじゃないんだから、それぐらい我慢しましょう。

たかがそれだけのことで離婚なんて、奥様のことそんなに愛してないんですか？お子さんが父親を知らない子になんてもいいのですか？

今一番に考えるべきは、ご質問者様の幸せではなく、お子さんの幸せです。
お子さんを作った以上、ご自分の幸せよりお子様の幸せを考えてあげてください。
そのためには、今たったこれだけのことで離婚すべきでないことぐらいわかりますよね？

厳しいことを書いてしまったと思いますが、お子さんの幸せを心から祈っています。
頑張ってください。

回答No.5

E-1077

この最初の試練を愛で乗り越えるんだよ！
ここで踏ん張らないといつ頑張るのよ！
親になるんだから、嫌なことから逃げちゃダメ！
やるときはやらないと、いつやるの！
こんなことで離婚など考えていたなら、もっと大変なことはどうするの？！
そういう人たちは子供を持つ資格はない！とか言われるのはこういう部分なのよ。
がんばってよー。話し合いなよー。ダメなことや出来ないことを探さないで、出来ることを探そうよ。旨く行くためにはどうしたらいいのかを考えようよ。

回答No.4

noname#211715

男性の家事手伝いはですね～(^▽^;)反対に迷惑だったりもするのですよ。
料理は出来ますか？私の主人は料理は完璧でしたが洗い物が山のようでした。もちろん作ってくれたことへの感謝と感謝の言葉は必ずしていましたけど。

義母も体調が優れないのでしょ？
そんななか3人分の料理と、ましてや男性は食べる量が多いので大変なのではないでしょうか。男性の想像つかないところで質問者様は配慮に欠ける人になっていないかを、今一度考えてみて下さいね。

子供が生まれるともっと質問者様に構っている暇などありません。
結婚すれば妻がすべて自分の面倒をみてくれるものだと思っていらしたなら、それは大きな間違いだとしかいえないんです。

この程度で離婚なんて口にすべきではありませんよ。

回答No.3

noname#211632

別れれば。
それで済むんでしょ？

回答No.2

eroero4649

＞実家の方も結婚するさいのいざこざ等でいずらい

そりゃーあれでしょ。ご両親が「あんな女はやめとけー」「あの女の母親もおかしいでー」っていわれていたんでしょ。つまり、ご両親がいうことが正しかったってことですよ。「親の言葉となすびの花は、千にひとつも無駄がない」ってやつですね。
そんな女といわれていても結婚を押し切った自分の責任もあるし、これから生まれる子供の父親としての責任もあります。結婚する、父になる、というのはそういうことなのだ。

その責任も考えて、きちんと自分で決断することです。そしてその結果がどうであったとしても、自分の尻は自分で拭くことです。

回答No.1

noname#212113

つわりは酷い人もいますし、入院したりする人もいます。
お腹の子は自分のお子さんなんですよね？
つらい時に旦那の休みの日に洗い物をするのも嫌々されるのなら、実家の方が有難いでしょうね。

実家のお母様には支えきれないで、ご迷惑して・・・宜しくお願いします。と伝えていますか？
文面からも奥様に対する愛情も感じられないので、身ごもってる奥様がとても不憫です。

まったく離婚する理由にならないし、すごく身勝手で子供っぽい文面だと思います。
お父さんになるのでしょう？しっかりして下さい。