複雑

質問

20歳、女です。
遠距離恋愛している彼氏がいます。
そんな中私は同じ会社の3歳年上の先輩に恋をしてしまいました。
先輩とは違う部署なので平日に会うことはありません。が、同じ趣味を持っているため、週末はほぼ毎週会っています。
二人きりで会うとか、そういうことは一切ありません。先輩が私に興味ないのも、なんとなくわかってます。
でも、私の同期（先輩にとっての後輩）には、私以外にも女の子はいて、接点もあります。同じ部署だったり、同じ趣味だったり、私だけが特別な接点があるわけではないのです。でも私のことだけ、あだ名で呼んでくれたり、無邪気に話しかけてくれます。LINEで連絡をくれたり、飲み会に誘ってくれるのも私だけのようです。（飲み会は二人きりではなく、サークルの先輩方とわいわいです。）私はこのことがすごく嬉しくて自慢のように思うのですが、ふと考えてみると、あだ名で呼ぶのも、連絡をくれるのも、恋愛対象外のただの後輩だからなのかな～って。そんな気がするのです。
以前私が酔ったときに、「私って先輩から見たら子どもですよね～（笑）」って言ったら、
「うん、子ども子ども～！（笑）」って笑って言っていたのです。
無邪気にそう話してくれる先輩が、愛しく思えたと同時に、恋愛対象外だなこりゃ。と、思ったのです。
そして先輩への恋心が募る一方で、彼氏との連絡は少なくなりました。そして彼氏からいきなり、別れようとLINEで連絡がきました。
私ももう先輩に心が揺らいでましたし、最低なことに、別れた方が気が楽になると思いました。
純粋に先輩に片思いできると思ったから。
でも最後がLINEでの連絡というのもなんとなく嫌だったので、電話しました。驚くほどお互い冷静でした。でも途中から、無意識に、別れない方向へ話を進めていました。私が。別れたくないとか駄々をこねたわけではないです。でも、今別れる必要ある？と、そんな風に話している自分に驚きました。何がしたいんだろうって思いました。
彼氏もさみしさから別れようと言っただけで本気ではなかったかもしれない、と言い出し、仲直りの方向へ。あれ？あれ？あれれ？私は何がしたかったんだ？
冷静に考えた結果、
「あー、私は、先輩と付き合える確証がない今、彼氏という肩書きの人を失うのが嫌なんだ」
と思いました。たぶんこれに間違いないです。
最低ですね、我ながら。

こんな長々と書いておきながら、大した質問じゃなくても申し訳ないのですが、、
私が最低だというのは、百も承知です。
その上で、私はどうしたらいいのでしょう。
正確な回答がほしいわけではありません。
お叱りの言葉、アドバイス、何でも構いません。
これを読んで皆様がどう思われたか率直な感想でいいんです。

よろしくお願いします。

回答No.3

blazin

貴方は別に最低でも無いよ。
自分をよく分かっているから。
「思い込み」世界を前提にして、
自分の我田に引水しようという考えだけじゃない。
それがこの書き込み。
むしろ、
冷静に自分を見つめる相手の目線も捉えている。
勿論自分自身に対しても。
特に、
片思いの先輩との世界の違いへの理解。
貴方は恋愛兼用だけれど、
相手は貴方に異性として「兼ねた」ものが無い。
慕われているけれど、
少し絡みやすいという箔は付いているけれど。
だから関係自体が動き出す予感は無い。
貴方も実は感じている。
そうなると、
思い方次第では、
片思い自体のバランスが上手く保てなくなる。
思いって、
一方的に増やせば増やすほど良い訳じゃない。
その思いは一体何を足元に生み出しているのか？
それがバランスを構成する。
今の貴方で言えば、
周りと「少しだけ違う」私への態度。
そこに貴方は、
期待や特別なものを見出そうとしている。
それを恋愛の栄養源にもしている。
でも、
彼は貴方に恋愛の栄養を与えているつもりはない。
結果的に貴方には栄養になっているだけで、
彼は貴方側の恋愛感情を育てているつもりはない。
勿論彼自身も。
その分、
貴方への親しさはあっても、
しっとりしたものは無くサクサクしている。
二人きりという狭い世界が必要とされていない。
狭くなると湿気（しっとり）が多くなる。
それが欲しい側は二人きりになりたがる。
彼は貴方にその肌感覚は求めていない。
実は、
彼への片思いに専念すると言っても・・・
専念出来る「目途」って必要なんだよ。
今の貴方で言えば、
確かに自分を身軽にする（遠距離であれ彼氏を断つ）
それは、
貴方側のスタイルとしては専念であり、
貴方なりの目途とも言える。
でも・・・
貴方側のスタイル（専念）が出来ても、
相手の貴方に対する姿勢に目途が立たない。
付き合える確証どころか、
子供的に見られている時点でドキドキされていない。
子供＝構うという感覚になる。
付き合うという横の関係を育む意識が生まれ難い。
確かに彼にも無邪気な部分はあるけれど、
無邪気さと子供っぽい印象とはまた違う。
毎週会っている分、
逆に印象のメリハリも付けられなくなっている。
今になって、
急に異性臭なんて出せないから。
今の時点で、
同期の女子よりも彼と親しいのは貴方。
でも、
同期より異性として見れる機会が少ないのも貴方。
理由は近過ぎて。
趣味経由であれ（毎週）会い過ぎて。
実は、
恋愛的可能性は自ら減らしている事になる。
それも貴方は分かっているんだよ。
ある所までは・・・
毎週のように彼に会えるのが楽しかった。
共有自体は増えているから。
毎週～が思いの蓄積にも繋がっていた。
でも、
そのスタイルを選んだ事で、
逆に変化自体を起こし難い関係になってしまった。
彼への思いを改めて実感する意味は、
彼との関係の難しさを実感するという意味でもある。
近いようで遠い彼。
その分、
専念すると言っても、
貴方の心はスッキリしないんだよ。
そして、
近いようで遠い。
それは遠距離の彼にも感じていた事。
文字通り遠い（遠距離）。
でも、
私たちは付き合っている。付き合ってきた。
それは「近い」関係だと言える。
貴方は、
そんなに強く意識し合ってはいないけれど、
それでも遠いけれど近い同士だと思っていた。
だから付き合えているんだ、と。
ところが、
彼は貴方への温度を下げていった。
最終的には、
近いようで遠い存在という結論。
それを貴方に対して感じた事で、
貴方に対して一度は別れようと言ってきた。
貴方も薄々感じていた下り坂だった。
それでも、
貴方自身のタイミングで、
彼氏の方に別れを求めていくのと・・・
彼の方から先に提示してきて、
それを受け入れる形での別れって全然違う。
前者は貴方のタイミング。
後者は彼のタイミング。
いざ彼のタイミングで持ち込まれたら・・・
貴方は結論は同じでも少し心がざわついた。
すんなり受け入れるよりも、
むしろ抵抗して彼側の気持ちを確かめよう。
そんな風に動く貴方がいた。
確かめてみる作業の中で、
貴方と彼は久々に心が通じた（事になる）
その「お通じ」は、
別れを持ち出した彼側にも起きた変化だった。
気持ち自体は揺れているけれど、
今直ぐに別れを決め付ける必要は無い。
お互いにその世界に着地をした（仲直り）
貴方も貴方で、
いざ彼氏を失う事を思ったら怖かった。
片思いの彼は傍にいる。
でもきっと付き合えない（私は選ばれない）
今私が付き合っている遠距離の彼は、
こんな私でも選んでくれた特別な存在。
少し片思いを泳がせた事で、
逆に貴方の「中」の彼氏という存在の意味（価値）
それは前より明確になったとも言える。
私はどうしたら？
片思い自体は貴方の一方通行だから自由。
ただ、
思いを「重い」にしてしまうと・・・
今の先輩との関係も悩む対象になる。
それはしない（避ける）
そして、
折角仲直りしたからこそ、
遠距離の彼といずれ会えるようにする。
色々な事を「決める」のは、
もう一度きちんと会って、
そこで改めてお互いを直で感じてから。
それからでも遅くない。
その作業が済んでいない限り、
貴方はまだ片思いにも専念はしない。
専念って偏りを生みやすい。
それでは片思いも楽しめなくなるから。
ゆっくりと深呼吸を。
目先で色々決めようせずに、
もう少し自分自身、自分自身が今有している世界、
それに対して丁寧に、そして穏やかに向き合ってみる。
誰も貴方を急かしてはいないから。
大切してみて☆

回答No.2

hajime0309

人を好きになる気持ちに最高も最低もありません。
彼氏とも婚姻関係を結んでいるわけではありませんし、たとえ婚姻関係を結んでいたとしても、他の人を好きになるのは仕方がないことです。
冷静に判断されているみたいですので、彼氏との関係、そして先輩との関係をもう一度構築し直しましょう。

回答No.1

ootemon

先輩と付き合えないことがわかってるから彼氏を一応キープしたいって状態ですよね。
最低とかいうもんでもなくそれがうまいやり方でしょうね。