はじめまして、観覧ありがとうございますm(__)m

質問

はじめまして、観覧ありがとうございますm(__)m

こちらに投稿したのは、私の好きな人のことです。

私の好きな人は、遠距離の人で彼をSさんとします。
そのSさんは、同じ職場のKさんと不倫をしてるのですが、極最近Sさんから連絡があり、Kさんと不倫をしていて、Kさんが妊娠してるという相談を受けました。

SさんとKさんは、お互いに望んで赤ちゃんを作る行為をしたと言っていたので、Sさんは結婚前提にKさんとの将来を考えていました。

ですが…いざ妊娠が発覚するとKさんの態度が変わってしまい、Sさんと揉めるようになったと言い、Kさんの本心がわからないとSさんは悩み疲れていました。

Kさんは、旦那様に妊娠したことを話して、旦那様はものすごく取り乱して怒っていて精神的には辛いと言ってたとSさんが言ってました。

旦那様とはまだ込み入った話はしてないらしく、お腹の子の相手が誰か言ってないし知らないままみたいです。

旦那様的には慰謝料等の話は一切言わないし考えていないみたいで、これからも一緒に暮らしていきたいけど、Kさんととお腹の子の将来の幸せを考えたら仕方ないと。
Sさんが一緒に暮らして育て幸せにしたいって言ってるんだったら、相手を信用するしかないし、本当の父親に育てて貰うのが、子供にとっての幸せだと思うと言ってくれたそうです。

ですが…Kさんは、そんな旦那様を見て、自分の幸せだけを考える事は私には出来ないと、Sさんに伝えたのですが、SさんさんはKさんが望むなら望む方にと言ってるんですが、Kさんの気持ちはあやふやで、揉めるつもりはなくても揉める状況になってしまいKさんは、つまずき過ぎて同じことの繰り返しでしんどい…だからそっとしておいてとしか言われないようです。

Sさんと2人で会おうともしなくなり、会社では普通にしてるものの、ぎこちないままと言ってます

私からできる限りのアドバイスはしていますが、Sさんは、きちんと責任をとってKさんと子供を幸せにしたいと言い続けてます。

どうしたら、良いのかアドバイスをお願いします。

長文を読んで頂きありがとうございますm(__)m

回答No.12

haruha-akebono

本当の話でしょうか？
はじめまして、と書いてありますが初めての質問ではないようですし。
質問内容の一番大切な部分でつじつまがあっていません。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m

本当の話です。

真面目に投稿してるので
そのような不質問される側ではありません

回答No.11

noname#219918

Kさんははっきり意思表示してるんですよね。
「自分の幸せだけを考える事は私には出来ないと、Sさんに伝えた」
「つまずき過ぎて同じことの繰り返しでしんどい…だからそっとしておいて」
はっきり別れたいとか終わりだとか言わなくても、これで十分ではないですか。
受け入れられないことに直面してSさんの気持ちが「あやふや」になったのです。
SさんがどんなにKさんとその子供と暮らすことを望んでも、Kさんが旦那と暮らすことを望んでいる以上諦めるしかないです。
こんなにはっきりしていることをSさんが諦めきれずにいるだけだと思います。
あれだけ熱中した関係だったから、突然のKさんの後ろ向きに納得できないのでしょう。
それは恋愛にはよくあることです。
そしてあなたも「好きなSさん」と繋がっていたいんですね。
「相談されたから」というのはSさんに繋がっているための理由付けだと思いますよ。
形は変わっても繋がっていたいというのが本音ではありませんか。
あなたがSさんとよりよく繋がるためには、一旦切り離すことが必要だと思いますね。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m

「恋愛にはよくある」それはわかります。

ですが…お互いに望んで妊娠して、2人で頑張ろうって言い合ったのに…

本心を見せないまま、あやふやな答えを出されたままだったら納得したくても納得できないと思います…。

私は、どんな形であっても、彼と繋がっていたいです。
今のSさんをほっておくことはできないからです。

私との未来がなくても、Sさんが辛く、苦しい思いをしてる方が、私には辛いことです。
Sさんが、幸せになることを
私が支えてあげたい気持ちはあります。

Sさんが、私に相談をしてこなければ
私は、何も知らず、連絡もしなく、Sさんの幸せだけを願っていたままでした。

回答No.10

ShidaraReitos

どう見ても外野から見た感じでは不倫の当事者のことなんて分からないことだらけだと思うぞ。
君の知らない新事実がまだ隠されている可能性もあるしね。結局伝聞だけのお話しにならざるを得ない。

定番の一言「不倫にハッピーエンドは絶対ありえない」である。
この場合のハッピーエンド（？）はKさんが離婚してSさんと再婚するってことになるが、その場合、君はふられるので、君にとってのハッピーエンドには絶対にならない。

文面からだとKさんはおなかの子供をご主人の子として育てる決心をしたんでSさんと決別しようとしているってことだな。これでスンナリ別れられれば御の字だ。実際はそんな単純に決着がつくとは思えないけどね。

君ができることは何もない。むしろ余計な災いをもらってくる可能性のあるSさんと交際するのはリスクが高すぎる。それでも付き合いたいのか、本気度を考えてみよう。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m

当事者にしかわからないことにしかないのはわかります…

ですが…相談を受けた以上、悩み苦しんでるSさんをほっておくことはできないですし、私はSさんの弱みをついて好きになってほしいとは思いません。

私との未来がなくても、私はSさんの良き理解者でありたいですし、Sさんが辛く、苦しんでるいるなら、支えてあげていたいだけです

回答No.9

yasumak

どうせ、この彼は、不倫妻と別れるよ。
その後、あなたに迫ってくるはず。
好きなら、その隙を狙った方がいい。
しかし、そのうちに、ヤリ逃げされると思うけどね…

お礼

回答ありがとうございますm(__)m

私は、彼の弱みをついて好きになって貰おうとは思っていません

彼が、本気でKさんを想い、苦しみ辛い思いをしてるんです

Kさんがなぜ、本心を話してくれないのかわからないから苦しんでるんです…

真剣に相談を受けた以上、ほっておくことはできないし、だからと言って弱みをついて好きになって貰おうとは思っていません。

回答No.8

hina0826

放っておきましょう。
もはやこの問題に関係もない他人の質問者さんが関われる問題にはありません。
Sさんから連絡があったとしても聞くだけに止めておいた方がよほどいいですよ。
どうしたらいいか？中途半端に横から口出すことはせず、見守りましょう。
質問者さんにできることはそれだけです。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m

今は見守ることにします

回答No.7

noname#219918

そうです。Sさんは責任どうこうよりKさんと暮らしたいんですが、Kさんは旦那と暮らすことを選んだと思いますよ。
自分としてはそこははっきりしてるんですが。
Sさんは突然思いもよらないところで振られてしまったので動揺していると言うことだと思います。
Kさんは今まで通り旦那と暮らして、子供もそこで産みたいのではないでしょうか。
今はでも「そっと」しておくのが一番だと思います。
Sさんは夢破れて、それが難しいと思いますが、Kさんの意向を汲むしかないですよね。
この状況を受け入れようとしている旦那さんに拍手です。
Kさんは、だから旦那さんのところにとどまれるんですから。

お礼

本当に旦那様を選んだのなら…
こんなに悩むことはないのですが…

Kさんの本心を聞きたかっただけに
本心を聞くことができず、納得しなきゃいけないのがSさんにとっては辛いままです。

回答No.6

noname#219918

＞Kさんは、旦那様に妊娠したことを話して、旦那様はものすごく取り乱して怒っていて精神的には辛いと言ってたとSさんが言ってました。
＞Sさんが一緒に暮らして育て幸せにしたいって言ってるんだったら、相手を信用するしかないし、本当の父親に育てて貰うのが、子供にとっての幸せだと思うと言ってくれたそうです。

取り乱して怒っているところから、本当に父親に育ててもらうのが、子供にとっての幸せだと思う、ってところまでこの旦那はすごく変化しましたね。
「SさんとKさんは、お互いに望んで赤ちゃんを作る行為をした」んですから、SさんとKさんは何もかも許されてすんなり結婚して、めでたしめでたしとなるところなんですが、Kさんは旦那さんの寛容さに「自分の幸せだけを考える事は私には出来ない」と思ったんですかね。
その気持ちはわかるような気がします。
怒ったままだとSさんのところへ行ってしまいそうですが。

そしてSさんは「Kさんが望むなら望む方に」と言うんですから、Kさんは寛大な人たち、それに
あなたのような「好きなSさん」の為にこうやって相談している人に囲まれて、幸せな人だと思いきや、「いざ妊娠が発覚するとKさんの態度が変わってしまい、Sさんと揉めるようになった」んですね。

旦那さんは奥さんがSさんと暮らすのが子供の為と思ってるんですから、Sさんがきちんと責任を取りたいと言う責任うんぬんの問題ではなくて、SさんはKさんに惚れてて一緒に暮らしたいんだと思います。そこがこの話の問題ではないんでしょうか。

そしてKさんは「そっとしておいて」と言うんですから、「Kさんが望むなら望む方に」と言うSさんはそっとしておいたら良いんじゃないでしょうか。
しかしKさんを「そっと」出来なくなってるSさんの問題が、あなたの問題になってるんじゃないかと思いました。

お礼

長文の回答ありがとうございますm(__)m

Sさんは、Kさんを本当に想ってて、
子供もSさんも望んでることなんです…
一緒に暮らしたい気持ちでいっぱいなんです

ですが…Kさんの気持ちがあやふやなままで
どうしたら良いのかわからないまま苦しんでるんです…

相談受けた以上、ほっとくことはできないんです…

回答No.5

783KAITOU

情緒的なアドバイスはこの場合百害あって一利無しですので、どの様に整理して考え行動すれば良いのかです。

ご質問の案件は一気に解決する問題ではありません。しかし、責任の所在を明らかにすべきです。この責任の所在とは過去をいうのでは無く、現在から将来にかけて誰にどの様な責任が発生するのかが重要です。その上でいま如何に考え如何に行動するかです。

このままKさんが子どもを出産すると仮定した場合です。生まれてきた子どもさんは当然Kさん夫婦の子どもさんとして戸籍に入ります。この時点でSさんは子どもを認知することも結婚することも出来ません。こういう現実が目の前に迫っているということを自覚すべきです。

Sさんの希望通りになると仮定した場合、Kさんは離婚をします。どの時点で離婚するかは当事者の考えることになります。妊娠中に離婚しても出産後に離婚しても子どもさんが生まれたなら、戸籍上はKさんとその夫の間に生まれた子どもさんになります。問題はこの後です。

Kさんのご主人は、生まれてくるであろう子どものためを考えて離婚の意思があるようですのでいずれは離婚になるでしょう。SさんとKさんは、Kさんの夫に対する謝罪をしなければならない立場に置かれます。これをどの様な形で謝罪をするかです。

離婚されたKさん。Sさんとの結婚の意思はあっても入籍はすぐに出来ません。200日、300日規定があります。Kさんの仕事の問題もあります。こういった現実的な問題を、予め整理しておいた上で、その場面場面に対応していくより方法が無いのです。

従いましてお尋ねの案件のアドバイスは、これから発生するであろうケースを予め想定して、その現実の場面に応じた対応をすべきです。そのために、予想される出来事を整理し、行動の手順を予習し、迷わず実行に移せるようにしておく以外ありません。

誠に失礼な物言いで恐縮ですが、あなたを始めSさん、そして、Kさん夫婦の4人は現実感覚が欠落しているというか人間の心の働きの何事かについて学習する機会がこれまでになかったのでしょうか。もっとひどいことをいわせてもらうと、社会の目に見えないルールはご存じなかったのか、と思いました。今回良い機会ですので学習して下さい。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m

手厳しいご指摘ありがとうございますm(__)m

現実感覚が欠落してるかどうかはわかりませんが
人間の心の働きについてなどは学習してきたと思います。

ですが…社会の目に見えないルールがあったとしても、人と人の繋がりであり、男と女の感情がある人間です。

間違ってることは重々わかってはいても
相談を受け、Sさんが悩み精神的に疲れてるのを見てほっとくことはできません…

Sさんが、きちんと責任をとってKさんと結婚して、子供を育てていきたいと言い続けてるなら、社会的なルールはもちろんですが、Kさんの旦那様に謝罪していく覚悟はあると思います。

ただ、Kさんは、Sさんの子供を望み、2人で頑張ろうと言っていたのに、なぜ急にあやふやな気持ちになり、Sさんと2人で会おうともしなくなり、子供のこと、旦那様のことを話し合えばしんどいと言われ、そっとしておいて。と言うのが、私にはそれこそわかりません…

Sさんは、Kさんのハッキリした気持ちが聞きたいだけなんです…

Kさんは、Sさんに…
待たなくていいよと言い、待つことも許されない…
責任をとって貰おうとも、養育費を払って貰おうとも思ってません。
貴方の人生の妨げになることはしないつもりです。とこのように言われて、Sさんはどうしたらいいのかとても悩んでるんです。

回答No.4

blazin

見守るしかない。
いざ子供が誕生すれば・・・
そこから一気に世界は動き出していく。
今は、
文字通り「秘めた」時間なんだよ。
お子さんもまだお腹の中に秘めている。
そして、
これからの事も、
何をどう選び、何をどう選ばない事にするのか？
それ自体もまだ、
心のうちに秘めた状態があるが故に少し混乱している。
でもね、
いざお子さんが誕生したら、
お子さんの為に「私たち」はどうすべきか？
３人は当然考えるんだよ。
貴方の好きなSさんは、
恐らくKさんとの成就を願っている。
お子さんという大きな「印」を得た事で、
地に足を付けて向き合う覚悟も出来ている。
対してKさんは、
今までの自分を脱ぎ捨てて、
一気にSさんとの関係に舵は切れない。
そう考えている。
たとえ子供が生まれても。
一度は愛し合って夫婦になった。
旦那さんの事だってやっぱり大切。
それでも、
後戻りできない状態は既に生まれている。
という事は、
自分なりに進みながら、
あまり遠くを見ずに目先の一歩一歩を選びながら。
その一歩に対して限りなく誠実であるしかない。
今の彼女の考える誠実とは、
何かを急いで、且つハッキリ「定めない」事。
当然旦那さんにも、
貴方の片思いのSさんにも。
揺れたままの自分として向き合っている。
それでも、
お腹の中のお子さんは別。
確実に育っていて、やがて誕生を迎える。
そうなってみて、
改めて今の自分がすべき事を考えていく。
お子さんを大切にするのは、
何を選ぶとしても向き合わなければいけない選択。
じゃあお子さんを大切にしつつ、
私自身が何を、どのように、どこまで求めていけばいいのか？
彼女は彼女なりに考えていく筈。
これからもね？
そんな彼女を尊重しながら、
SさんはSさんなりに自らの立ち位置を考えていく。
幸せにしたいと言い続けている。
↑それって気付いたら、
「自分」が～という世界になりがちなんだよ。
ただ自分が幸せになりたいだけの叫びになってしまう。
それは彼女の心を掴むどころか遠ざける。
お互いに幸せに「なる」事が大切であって。
Sさんの強い力で、
力づくで彼女を幸せに「する」事は重要じゃない。
幸せに「なる」為には、
しっかり彼女の気持ちも尊重しないといけない。
気持ちのブレや、
全部を選べない懊悩も抱えていく必要がある。
スッキリした関係は直ぐに得られない可能性も高い。
それも引き受けていく事も、責任取りの一端でもある。
実は凄く体力が要るこれから。
その体力の持続力も要る。
その覚悟が本当にSさんにあるのか？
欲しい世界だけに使うエネルギーだけでは不十分。
貴方は、
あくまで相談を「聞く」存在。
ナビは出来ない。
そこまで貴方には求められていない。
むしろ、
貴方自身「好きな」彼の問題故に、
彼の成就を手放しでは喜べない訳でしょ？
貴方を選ぶ選択肢は最初から無い訳だから。
だからこそ、
貴方も良い意味で、
ライトなスタンスで聞いてあげる事。
貴方に吐露するだけでも、
彼の中の心の「詰まり」はかなり解消されるから。
それで良いじゃない？
どうする、しない問題。
それは簡単には決められない事。
その時その時の自分たちが必要な関わり方を「選ぶ」。
これからも、
３人はその目線では「一つ」になっていく必要がある。
たとえ利害関係がぶつかる存在であってもね？
貴方は、
当事者では無いからこそ、
特にナビゲーションはせずに聞いてあげる。
伝えているうちに、
何となく自分の中の詰まりが消える場合もある。
彼は、
貴方以外にも色々な人に相談しているんだと思う。
貴方は相談者の「一人」。
貴方はあくまで、
一人分のスペースから、一意見を有する存在として、
思う事があれば伝えてあげれば良い。
でも、
片思いの彼の問題。
あまり感情移入し過ぎない事も大事。
大切にね☆

お礼

長文を読んで頂き、長文な回答ありがとうございますm(__)m

私は、Sさんの幸せを望んでます。
Sさんが、心から好きになったKさんであるならちゃんと結ばれてほしいと願ってます。

ですが…相談を受け、深く悩み精神的に疲れてるSさんをほっとくことはできません…。

Sさんが、私に助けを求めてるなら
幸せになる道を探してあげたいです。

ですが、私には見守ることしかできないとわかってはいても、何かしてあげることができたらと思いました。

でも、今は答えがでなくても、赤ちゃんが生まれてくれば、2人の行く道ができるんですよね。

今は答えがでないから、辛くて苦しいけど
Sさんが本気であるなら、Kさんと上手くいく可能性はありますよね。

回答No.3

yoruaru-q

＞Sさんは、きちんと責任をとってKさんと子供を幸せにしたいと言い続けてます。

ということであれば、Sさんが条件をつめて生活のプランをたて、Kさんに選べるように提示してあげることが必要なのではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございますm(__)m

そうですね
そのことを、Sさんに話をしてみます。

お互いに良い道ができるようにと
Kさんが選べるように条件を考えてもらえるようにします。