告白返事待ちの期間 女性の心境って

質問

告白後から約２週間たちました。
彼女が現在大学の卒業を控えている状態で、卒論や模試、試験、就職関係と
とても忙しい時期に入ってる状態なので、自分の時間が出来たらゆっくり考えて答えを
出して欲しいと伝えました。こんな時に気持ちを伝えてしまった自分にも悔いているのですが、
２週間もお返事頂けないのは、それが答えって事になるんでしょうか？
その女性の友人から聞いた話ですが、スカイプで他の男性と個通してたりとかしてる様なのです
彼女の時間を自由に使うのは全然かまわないのですが、自分の告白の事を考えてくれてないのでは？と疑心暗鬼になってしまって・・・四六時中自分の事を考えるって事はありえないのは、理解できます。ただ自由な時間がある程度出来てる様なので、考えてくれてないのでは？もしくは考えるに値しない人って意味なのですかね？　彼女とは１年くらいの付き合いもあり、フェードアウトする様な人ではないと確信はしてるのですが、完全に対象外の相手なのであれば、告白したその時にノーとはっきり言うのではないのかな？　それとも断りにくくてなかなか言い出せないのか？　おそらく良い返事は期待できそうに無い状態なのはわかります。ただはっきりと彼女から伝えてもらいたい。　私からゆっくり考えて答えを出して欲しいと言ってしまった以上、私から催促するわけにもいかず困っています。告白された時、相手の事を考える期間ていうのは、人それぞれでしょうけど一体どれ位かかるものなのでしょうか？　このままだと卒業まで待たなくては行けない気がします。本当に辛いです

回答No.3

tarutosan

告白で意識はしているのですから、あとは押すしかないように思います。
仮に質問者さんとの仲を完全に友達のそれと捉えていたなら何ヶ月かかかるかもしれません。
確かに2ヶ月は長いとは思いますけどね。
彼女の心の整理がいい方に言ってないから保留なのなら、逆にまだチャンスがあると言うことです。
もう好きな気持ちをセーブする必要も隠す必要もありません。
会って、交際を実感できるような時間を提供するのはどうでしょう。
「あなたには価値がある」そう伝えられる時間は、忙しい彼女に取って嬉しいものではないでしょうか。
口実は息抜きでも卒論の組み立てや勉強でもなんでもいい。
ただし気合いを入れすぎていざ交際が始まったらパワーダウンするようでは印象が悪くなります。
堂々とご馳走したり、頭をなでたり（※ダメな人もいます）、手をつないだり、お姫様扱いだったり。些細なことでも今までとは違ってくる筈。
ちゃんと保てるように無理をせず、でもしっかりアピール頑張って下さいね♪

回答No.2

yoruaru-q

Skypeで話している方が１番で追いかけており、質問者さまは追いかけてくれているので２番という風になっているのかも。
Skypeで話している方が結論を出してくれなくて質問者さまに回答ができないということもありえます。

結論は急がず、繰り返し話す機会を持てばいいのではないでしょうか。
Skypeで話す人は遠いので直接会える質問者さまの方がまだ有利だと思います。

回答No.1

blazin

この書き込みには、
伝える「まで」二人の関係の充実度合い、
告白に至るプロセスが触れられていない。
告白って、
伝える「まで」の積み重ねに答えがある。
告白だけで一気に特別にはならない。
貴方も実は分かっているんじゃないの？
こんな中途半端なタイミングで告白を放った意味。
それって、
貴方自身の焦り（気持ちの持て余し）プラス、
自分自身の決定打不足を分かっていたから。
だからこそ、
貴方が選んだ告白にも、
やっぱり決定打不足の人が選ぶ、
何とも弱い文句が並んでいる。
ゆっくりと考えてくれれば・・・
↑それって、
相手を気遣っているようで貴方自身の「保身」の為。
そのままぶつけたら、
下手をしたらその場で黒が出ちゃう。
貴方は、
白は欲しいけれど黒を喰らう準備が無いんだよ。
ゆっくり～を必要としているのは実は貴方。
仮に駄目でも・・・
ゆっくりとノーという返事に向き合えるように。
それを、
いかにも相手に対して、
優しさから答えを急かさない気遣い「風」にして。
貴方は中途半端な告白をした。
自分で中途半端を選んでおいて、
待つのが辛いとか苦しいと語る幼さ。
貴方も実は分かっている筈なんだよ。
もし伝える時点で、
既に二人の関係に手応えがあるなら・・・
こんな中途半端な伝え方は選ばないし、
そもそもこんなタイミングでは動かない。
貴方は、
自分の気持ちに対して、手応えが△
それをどうしても打破したかった。
貴方が頼ったのは、
逆転ホームランだった（告白）
気持ちの強さ（思いの大きさ）を以って、
何とか彼女の合格ラインに滑り込みたい、と。
でもね、
貴方を明日から自分の「彼氏」の座席に座らせる、
そのメリットってあるのか？
急に明日から、
貴方の「彼女」になる事で何がどう良くなるのか？
彼女側には特に無い。
貴方にはあるんだよ。
メリットしかない筈。
彼氏という座席さえ確保できれば・・・
後はどうにでもなる、的に。
付き合って貰えるという言質さえ得られれば。
今後どのように向き合っても、
それは既に「交際」関係として向き合える事になる。
彼女は今、
その逆の問題に向き合っている事になる。
貴方と付き合うメリットが余り見つからない。
自分が、
明日から貴方を自分の特別な人、大好きな人。
そういう風に思っていけるのか？
わざわざ告白して来たという事は、
当然関係を「動かしたい」からでしょ？
動かせない日々を過ごしているにもかかわらず、
そこに爆弾投下を図ってきた貴方。
しかも、
１年位の付き合い、
それを貴方は恋愛兼用にしていました宣言。
↑貴方の告白の意味なんだよ。
彼女はおそらく、
貴方との交流を恋愛「兼用」にはしていない。
貴方の告白から、
貴方は今までの交流を「兼」ねていた事を知った。
同じ交流でも、
捉え方が全然違っていた。
彼女は少し扱いに悩んでいる。
それこそ、
恋愛兼用の貴方にとっては、
告白をした際のリアクションだったり、
その後のフォローやレスポンスの早さ（遅さ）
それもやっぱり、
好意の見極めポイントにする筈だから。
彼女はそれを分かっている。
だから今の時点では特に告白には触れないんだよ。
触れない事が、
伝えてきた貴方には何よりのメッセージになる。
温度差をハッキリ分からせる為に。
しかも、
自分でゆっくりという「逃げ」を挟んでいる。
彼女は「文字通り」受け止めている。
⇒うん、じゃあ今は考えない（それ位分かるでしょ？）
元々考えて付き合うような相手は選ばない彼女。
考えなくても、
付き合い「たい」と思える相手こそ、交際相手。
自分「から」良いなと思えた相手こそ、交際相手。
告白された事で、
心の自発性に触れる場合もあるけれど。
もし自発性に触れているなら・・・
既に彼女から前向きなフォローは貰っている筈。
貴方側にそれはあるの？
中途半端な魅力で、
中途半端なタイミングに、
中途半端な文言で持ち込んだ中途半端な告白。
それは貴方も自覚した方が良い。
そして、
誰も貴方に辛い思いをさせてなんていない。
片思いの彼女だってそう。
自分（貴方自身）のタイミングで動いておいて、
想定以上にザックリ空白を作られた分、
貴方は今心の行き場を上手く見い出せていないだけ。
口ではゆっくりと言いながら・・・
実はそれは気遣いの社交辞令なんだよ。
本当は、
出来るなら早く、
直ぐにでも返事が欲しい。
前に出る自分を抑え切れない貴方がいたんだよ。
そして、
もっと動き出してくれる想定をしていた。
幾ら魅力△の僕でも、
告白という大きな爆弾を投下したら・・・
それなりに彼女の心には波紋が起つだろう、と。
ところが、それも特に起こらなかった。
起こさないような言葉を中途半端に選んでしまった。
結果的には、
自分の言葉で自分の首を絞めている。
しかも、
選んだタイミングも実に中途半端。
貴方には少しキツいかもしれないけれど、
ドサクサ臭さえ感じる幼い告白。
彼女からすれば、
断わるのはいつでも良いんだよ。
色々なものが片付いた後で。
貴方との進行形が必要なら、
既に貴方に向き合う姿勢を選んでいるから。
とりあえず今は、
貴方の告白は触れず寝かせておく。
その時点で、
告白の際に持ち込んだ貴方の勢いを削げる。
告白した側って、
告白した続きとして交際をしたがる。
直ぐに受け止めてくれたら、
自分に近い気持ちがあると思い込む。
百歩譲って、
考えた末に友達から、という結論になっても。
一旦貴方側の温度は下げて貰わないと・・・
急に明日から「彼氏」ビームを向けられても困る。
続き目線で考えられても困る。
そう考えている彼女は、
どういう返事の中身であれ少し寝かせたい。
他にやるべき事は沢山ある。
ペースを乱されたくない。
それも分かってくれない人の告白は、
凄く「自分」が起った、余り嬉しくない告白だから。
一体誰の為の告白なのか？
相手目線を考えているようで「自分」。
だから貴方はこのタイミングを選べた、とも言える。
その反省は必要だよ？
もう興奮を出した後。
貴方もしっかり告白後の世界に着地を。
今という時間も、
彼女なりに選んでいる時間だから。
告白しただけで・・・
自分の存在感を過信しない事。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆