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サイレントモラハラ？それとも私のノイローゼ？
- 結婚してから旦那のため息や無視、嫌な顔に悩まされてきた
- 相手と口論になると、相手は私の短所を指摘するが、私が相手の短所を指摘すると、相手は何も言わず悲しそうな顔をする
- 最近では電気料金の上昇に関して私を疑い、毎日のストレスがつづき、ノイローゼではと疑問を持つ
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
元嫁のモラハラが原因で離婚しました。 なにか参考になればと思っております。 モラハラとは相手を暴力といった肉体的虐待をするのではなく 暴言や無視等の精神的暴力の事を称して『モラルハラスメント』というのですが、、 人間ですから色々な性格や感情、価値観などがあるので たまに夫婦喧嘩で暴言があったり無視があっただけで すぐに『モラハラ！！』と言ってしまう傾向も最近はありそうですね。 モラハラは色々ネットや書物でも紹介されていますよね。 （yanyan9926さんもお調べになってようですね） モラハラとはどんなものかと言いますと 言ってしまうと心の病です。 私は心理学者ではないのですが たぶん大きく重度と軽度の二つのタイプに分かれると思います。 (1)軽度のタイプは回避依存症タイプだと思います。 (2)重度は自己愛性人格障害です。 原因は共通していて幼少期の頃の親との関係性や対人関係が深く影響しているそうです。 人格形成時期に親の過剰干渉によりいつでもいつでも良い子でいないといられない状態で 自分に対しての自己評価の基準が過剰干渉の圧力で歪んでしまったことが大きな原因とされています。 それによって自己評価が低くなりいつも周囲のことが怖くなり その自己嫌悪感から逃げ出す為に自己弁護が上手くなったり現実逃避をしたり 異常なまでの虚栄心をもったりします。 結果、表面的に超自己中心になったり 自分の弱さを自分で知りたくなり、知られたくない一心で無意識に自己防衛で 相手に対して攻撃的になります。 また自尊心をたもつ為に素晴らしい自分を演出して自己陶酔で現実逃避をしたりします。 (1)の場合は症の部類なので カウンセリング等の心のケアによって改善する可能性もあるそうです。 (2)の場合は心の障害なので心に思い遣りが欠如しています。 なので自分の非を認める能力が欠けているので治ることが難しいとされています。 yanyan9926さんの御主人ですが 何となくですが(1)の症の部類ではないかと感じます。 理由は他者さまへの回答の中にあった『モラハラを認めた』ことです。 yanyan9926さん自身が現在離婚を考えていなくて なんとか良い方向がないかを模索しているように思えましたので まずはそのアドバイスからさせて頂きます。 yanyan9926さんへのアドバイスですが モラハラの心理や原因、何故あんな態度になるかの因果関係を知識として 学ぶことが先ずは貴女自身の心の安定の助けになります。 次に難しいのですが御主人の心のケアです。 トラウマになっている原因をゆっくり彼自身が探って行く事だと思います。 この作業は彼にとってはとても辛いことです。 普通のひとよりも傷つきやすく臆病です。 でもそのプロセスで自分に非をちゃんと認めて 改善して行きたいと強く思うことが第一歩です。 文章では簡単に書いてしまいましたが 現実は楽ではないはずです。 あとは御質問の 『それとも私のことを嫌いで離婚したがっているのかどちらなのでしょうか？口では離婚はしたくないと言っていますが、ほぼ毎日これが続きます。 嫌いな嫁に一番ダメージを与えられることをわざとしているのでしょうか？ なんだか最近ではあまりの頻度に、私にネチネチストレスを与えて私がキレるのを待ち、派手に旦那を責めたところで、私の有責で別れるつもりなのではないかとまで思ってしまいます。』 ですが ＊それとも私のことを嫌いで離婚したがっているのかどちらなのでしょうか？ は、嫌いではありません。 彼の心理では不健全な心理ですが貴女が必要なんです。 先ずは暴言等での攻撃をすることによって彼の心プライドを守る為の存在になっています。 簡単に言うと貴女に依存をしている状態です。 ＊口では離婚はしたくないと言っていますが、ほぼ毎日これが続きます。 は本心だと思います。 貴女が離婚をしたいと言った場合、それを認めて離婚をすることは 彼にとって貴女に負けたと言う心理になるからです。 ＊私にネチネチストレスを与えて私がキレるのを待ち、派手に旦那を責めたところで、私の有責で別れるつもりなのではないかとまで思ってしまいます。 これも小さな子供が親の愛情を試す為にわざと喧嘩を売るような言動をするのと同じ心理だと思います。 ＊私がノイローゼでしょうか？ ノイローゼではないのですがモラハラの不条理な饒舌の自己弁護論を毎日聞かされていると 貴女自身が何が正しいのか分からなくなるほど翻弄されます。 毎回の罪悪感の植え付けで自信や自我の崩壊も起こします。 なんでいま心配なので貴女の今後の精神状態です。 モラハラが毎日続き何年も何年も精神的攻撃を受け続けると 鬱になったり、その後のトラウマにもなっていきます。 これは私はじめ周囲の友人知人の体験でわかったことです。 また普通の精神状態に戻るのにかなり時間を要します。 私の直感ですがたぶんyanyan9926さんはある程度自我が強く 多少の翻弄もあるかもしれませんが鬱やトラウマの状態にはまだ入っていないような 気がします。 ここで次のアドバイスですが yanyan9926さん自身の心を守る為に 色々な経験をされている友達がいるならば老若男女関わらず 相談をして見ては！ あとは何事にも限界はあります。 自分が壊れてしまってからでは遅過ぎます。 その見極めを大切です。 心と身体の健康を第一に思ってください。 そうでないと大切なお子様も守れません！
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- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
10です。 早速のお礼ありがとうございます！ 共依存ではないような気がしていました。 そうですね。 会話が少しでも出来て 本人の自覚もみられます。 あとはご主人が治す気持ちが強く持てるかですね。 ちなみにわたしのケースはたぶん元嫁が自己愛性人格障害レベルたったかなぁと 勝手に判断しています。 自分がどんな暴言を吐いているか、 どれほど相手を追い詰めているのか 全く気付いていなかったです。 ヒトの心や心理とは複雑でもろいです。 1日も早く平穏な毎日が来ることを！！！！
お礼
ありがとうございます。 元奥さまくらいのレベルだったら・・・と思いはしますけど、実際自己愛性人格障害とおぼしき方はけっこう居ますよね。 早く治してほしいですが、旦那はこういうのが当たり前の家庭で育ってるんで(特に義母さん)習慣になってるところもあるみたいです。 精根尽き果てない程度につきあっていこうと思います。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 人間は、毎日辛い思いばかりしていると、癌になる確率が高くなるそうですよ。 辛いことからは早く逃げることが、幸せになる方法だと医学的にも証明されています。 これ以上我慢して、何か意味や価値は見いだせますか？ あなたが気持ちよく離婚する方法は、公的な無料の弁護士相談で聞いてみましょう。 ここで質問するより、専門家に聞いたほうが早いです。毎日日記をつけることも良いでしょう。
お礼
ありがとうございます 主人と話してみましたが、サイレントモラについては認めました。 お金を貯めつつ様子を見ます。健康のためいきなり離婚というのもなんだかおかしいような気もしますし。 カウンセリングにかかることも見当しているようなので、いろいろと調べようかなと思います。 何度もありがとうございます
- urbanite
- ベストアンサー率35% (18/51)
こんにちは。 No. 7です。 曲解の可能性はあくまで可能性の話しをしたのであって、人間にはサイコキネシスを使ったり自由に空を飛べる可能性があるする「可能性がある」と同じと考えて頂いてかまいません。 ネット越しの私には真相は分からないのですから、可能性は安易に消せないというだけの話しです。 ですからあなたのお話しがあなたの曲解の可能性が高いなどとは考えていませんよ。 前にも書いた通り、お気持ちはとても分かる気がします。 でもきっと言葉では通じません。 そういう人は痛みを伴う学習方法以外にどんな方法で学べるのか分かりません。 犬猫と同じです。 犬猫だって飼い主の怒っている雰囲気を察知すればその時だけでも行いを改めますが、そういう意味では人間は犬猫以下の場合も珍しくはない様です。 人の旦那様に大変失礼なことを言っていますが、でも事実そういう人は言葉が通じないのですから「力」で分からせるしかないのかなとは思うのです。 いつどこで耳と口と頭と他人を思いやる心を捨てて来てしまったのか。 どこで他人の気持ちは省みずに自分の気持ちに集中してしまう性質を成長させてしまったのか。 他人の私にここまで言われてあまり腹も立たない様でしたらマンスリー良いかもしれません。 ※試す為にきつい言い方をしたのではなく、書いた内容は素直に思った事を書いています。
お礼
何度もありがとうございます 正直、腹は立ちませんでした。 ついさっきも、キッチンの作業カウンターでご飯を食べていたので、娘の食事を作るからテーブルで食べてと言うと、 『あ～・・・時間ないしいちいちめんどくさいんだよね。じゃあいいわ、食べない』と言い出しました。穏やかな口調ではありましたが また私のせいにするのかと思うとがっくり来てしまい、 『どうして人に罪悪感を与えるような言い回しをするの？』と聞いたら、謝ってきて、 『ごめん、今度から人のせいにしないようにもっと早く起きるようにする』 と・・・ 問題はそこじゃなく、なぜいちいち人に罪悪感を植え付けるような真似をするのかというところなのに。そこが改善しなければ、早起きしたって三文の得にもならないのに、そこを主張してきました。いつもこうです。一番分かってほしいところからこうやって話を反らすのです。 これからお金をためようと思います 疲れました
- urbanite
- ベストアンサー率35% (18/51)
こんにちは。 ご実家にお帰りにはなれないのでしょうか？ あまり人間関係で優位に立つとかそういう下らない事は好きではありませんが、書かれている状態があなたの曲解などではなく、事実だとしたならば、あなたの気苦労は計り知れません。 怒る事も苦しむ事も悩む事もその人を強くし、その強さは色々なところで役に立ちますので無駄とは言いませんがとりあえず第一段階としてあなたは十分にやり遂げた様に見えます。 もう少なくともしばらくは全てから解放されて楽しく時間を過ごすのも良いのではないかと。 実家が受け入れてくれないなら、ウィークリーマンションの様なところに泊まったり、友人宅に少しの間(づつでも)置いてもらったりもできませんかね。 旦那さんに連絡先だけ渡しておいて、自分を改める気になったら連絡を頂戴とだけ言い残せば良いと思います。 私の友人は、正直妻がアホでそのアホさ加減に夫が機嫌を悪くして結果妻が苦しんでいるというなんとも滑稽ではた迷惑な構図も成立するのですが、それでも夫自身も問題の少ない人ではありません。 そんな妻は、自分の事は全く棚に上げながらも「夫からの被害」から逃れる為に何度か家出をしています。 すると夫が妻を迎えにいき、「悪かった、謝る」などと仲直りを計りますが、結局少し立つと元の木阿弥。 それでも回を重ねる毎に慣らしは進行しました。 １回だけでどうにかなるか分かりませんが、「失う事がどういう事か」「失う段階に至るほどの事を相手にしているという自覚」の二つは最低限実感してもらわないといけません。 これは言葉では伝わらないと思います。 行動しないと。 ヘタをすると離婚に繋がる大変重責な事である場合もありますので、当たり前のごとくネット越しの意見なんかは参考程度に受け取り自身で熟考して行動してください。 私は友人の例がありますので、あくまで「書かれている事があなたの曲解などではなく事実だとしたならば」がつきますが、あなたの気持ちは本当によく分かります。 幸運を祈ります。
お礼
ありがとうございます。 曲解の可能性があるように見えてしまいますよね 非常に分かりづらいところだと思います。 初めて見た方は旦那に悪気がないのでは？と思うと思います。 ですが、節目節目の大切な話し合いの度にため息をつかれ、自分の意見が通らなければ必要以上に落ち込まれ、やめろと言っても続ける 私にも悪いところはないとは言えませんが、旦那に仲良くする気はないように感じます。 私事でご厄介になれるような友達はいませんし、お金を貯めてマンスリーなど検討しようかと思います。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
無視は、虐待と同じだと思います。 ずっと無視し続けるなら、実家に帰らせて頂きますと言って、荷物をまとめましょう。 それでも止めないなら、本当に実家に帰ってみましょう。 それから、相手の出方を見た方が良いです。
お礼
ありがとうございます。 私には実家はありません。 出るとしたら別居になってしまいます。 昔は家出をしましたが、 何が悪いのか検討違いのまま慌てて謝って迎えに来る感じでした。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
旦那さんも軽い鬱なのかもしれません。 美容家電については「こうだからこう」とすぐに納得してしまうのは短絡的だと思いますが、こういう思考の癖にハマってしまう人もいると思います。「暴れる」ということですから、質問者さまをDVの被害者として女性センターに相談の上でアドバイスをもらうこともできると思います。 女性センター http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html また、女性センターでなくとも、第三者を入れて解決の糸口を探すこともできると思います。 市役所や保健所などに相談すると家族関係の改善のためにカウンセリングを受けられるような窓口の紹介もしてもらえることがあります。 旦那さんの態度は少年のように頑なと言う感想をもちましたが、現在はお仕事などは行かれていますか？ 単純に疲れていてそうなっているという可能性を、考えてみてはと思います。 なお、労働者用のチェック項目になりますが、軽いうつ状態なのかどうか（うつ状態とはうつ病とは違うものです。また以前はノイローゼと言われていたことの１つにあたります）は、ウェブのセルフチェックにより確認できます。 http://kokoro.mhlw.go.jp/tool/worker/
お礼
ありがとうございます 旦那は私が自分の思い通りにならないのでストレスを感じているところはあると思います 仕事のストレスも多分ありますが、 かれこれ10年なので、職場ストレスだけではないでしょう。 結婚したてのころは新米でしたが、彼もそろそろ中堅で発言権も出て来ていますし、ブラックな職場ではありません。 少年のように、とありますが、正にその通りです。 嫌な言い方をすれば、ガキ臭いと思います 高校生のような屁理屈を言うこともあります。 さっき思い出しましたが、彼の実家でも、 義母が気に入らないとため息をついたり無視したり、義父が話をマトモに聞かなかったりという事が日常的にあります。 そのような状態がまかり通ってしまう日常も関係しているのかも知れないです。
- angel2015
- ベストアンサー率21% (126/590)
ホントに調停まで持ち込んだ場合、旦那にも言い分があるでしょうから ため息などで、旦那に過失があるとは調停員も認めないでしょう
お礼
ありがとうございます。 離婚相談ではなかったのですが
- angel2015
- ベストアンサー率21% (126/590)
最近の録音装置は高性能なので1000円くらいでもため息は録音できますし 無視も時間が流れるので返答のない時間として録音できます ただ、その二つは調停であまり重要なポイントにはならないですね
お礼
ありがとうございます。 それでは別に録音しても意味はないのではないでしょうか？ 暴力とため息や嫌な顔の方を比べると、圧倒的に暴力は頻度が低いですから。
補足
というか、どうして離婚する話になっているのでしょうか？
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
良くわかりませんが、電気料金はどのくらい上がったんですか？倍？数千円？ 具体的な上がり方にもよると思います。 それによるあなたの節約は？ 食費うかしているだバーカ！ 小ちゃ！うざ！って毎回返したら良いのでは？ 家のこと口出してんじゃねー！てめえの稼ぎが少ないだけだろ！働け バーカ！ と上から言えば良いと思います。
お礼
ありがとうございます 節約はしました。 炊飯器は炊けたらすぐ出すとか、 日中はテレビをつけないとかですが・・・
- angel2015
- ベストアンサー率21% (126/590)
旦那の有責で離婚できます 数回録音しておけばばっちりです 暴れてるとこがとれれば完璧です
お礼
ありがとうございます ため息や無視は録音できないのですが、有効になりますか？
お礼
詳しくありがとうございます モラハラの他にアスペルガーの懸念もあったので、話の種にアスペルガー診断をしてみたところ、旦那は成人平均より高い数値が出ました。 ところが、それを詳しく聞いてみると、 『私より優位に立ちたかった』 等の理由で、人の気持ちに気がついているのにわざと嫌なことをしたりしながら話すなどをしているようです。 おそらく仰る(１)に近いでしょう。 自信がないせいか、周りには後輩などの友達が多いですが、同期にはしりごみしてしまうところがあるようです。 ノイローゼと書きましたが、 私は共依存の趣味はないので、自分を犠牲にしすぎてまで相手に人生を捧げることはしたくありません。 今はまだ様子をみることができます