鈍い、ゆるい、アバウトな彼との結婚について。

質問

結婚を考えるのんびりタイプの彼がいるアラサーです。（彼はバツイチ。私より10歳上です）

彼は自分の口からも、俺って鈍いから・・とよく言いますが
レスが遅く、口下手な彼に対しイライラすることが多く、私からせっぱつまった状況に追い込まなければ、とても重要な話題に関して　中途半端な返答しかしてきません。
言い合いになる事はないですが、言うまでもない事なのに・・と思う事が多く、言わないで時間が過ぎることが多く、ストレスが物凄く溜まってしまいます。

その代わりと言ってはなんですが、穏やかですし、怒る事を嫌がり、細かいことはこだわりません。（ここがいいと思っています）

逆に元彼は、彼と年齢が一緒でしたが、いつもピリピリしていて、物事をいつもハッキリ言わなければ気が済まないタイプで、しょっちゅう言い合いなり、細かいこだわりがあり過ぎる人で
私が疲れ果て、別れを切り出しました。

今ののんびりな彼と、気が強いハッキリしすぎな彼の　中間のちょうどいいタイプはいないものか・・・と日々悩んでいます。
今の彼とは結婚の話題が出ていまして、ここはひとつ我慢し、飛び込むべきでしょうか？

どんな男性と一緒になったとしても、不満はいつか出てくるものだと思っており、
我慢しなければならない事は増えていきますよね。
その我慢が、一時的なものならいいが、一生だと考えものだ、と目上の方から教わりました。

同じような旦那様を持つ方や、結婚経験がある方など、ご意見いただければ嬉しいです。
男性女性ともに、よろしくお願いします。

回答No.5

zkxzm4kz · ベストアンサー

結婚する前から彼に対していらいらしているんじゃ結婚後はもっといらいらしますよ。
結婚はこの人となら幸せになれる、この人を幸せにしたい、という欲求がないと
長くはいかないです。
ガマンはお互い様なんですが、
どうもあなたのほうが、自分だけが一方的にガマンしているって
おもいこんでいませんか？
元カレも、今カレもいいところもあれば悪いところもあるはず、
それを自分だけがガマンというふうに思うなら結婚はしないほうがいいですよ。

お礼

元彼はハッキリしているので、私が気持ちを溜め込む点を指摘してきました。
私もそれによって、なんで私ばかり我慢しなければならないんだ！となっているなと反省しています。

幸せになれる、と同時に　この人を幸せにしたい　と言う気持ち、とても大事ですね。一番盛り上がっていた頃に、私が幸せにするから！くらいの気持ちでいたことを忘れていました。

回答No.6

ok8821

ずばり結論は、あなたの気持ちの中で、この人と５０年あまり、一緒にいられるかですね。
５０年耐えられれば良いと思う。

お礼

50年・・・　互いにとっくにいなくなっていそうです　笑
最長でもずっと一緒に過ごした日数は二日間なので、もう少し長くいられることがあればと　思いました。

回答No.4

dorce0000

アドバイスで避けられる危険は避けるべきですが、結局どんな結果が出ようとかぶるのはご自分なので、そのご自分が納得行くのか行かないのかなんですよ。
納得した道であれば、不本意な展開になっても、自分で進んだ道だからとかじりつけるものでしょう。

私がよく言いますのは、結婚前に問題があるなら、それが３割、５割悪くなっても「自分が覚悟した道だから」と思えるのだったら結婚すればいいし、思えないならしないという基準です。

投資の質問で、私と同世代の方で、高等数学と経済理論をかじっているので、未経験でも自信があって、どこから始めるべきかというものに答えました。
私は高等数学も経済理論も分かりませんが、投資暦は数十年目です。
まず言いましたのは、準備はいいから早く何でもいいから始めなさいと。
勘違いしている人が多いですが、ほとんど初心者向きの商品なんてものはなくて、その人の年齢、性格、能力、資産、出費傾向など総合から、向くもの向かないものが分かれるだけです。

いくら技術、知識があっても、実戦のプレッシャー下でそれを実施できるか否かで結果が大きく分かれるのは、サッカーなどと同じです。
シュートの反復練習だけうまくても、ゴールを奪い取るマインドがない人にフォワードは勤まりませんね。

そういった意味で、３割、５割悪化してもいいと思えるかは、基準になります。
変な言い方ですが、あなたが２０歳でとびきり美人で、いい男に巡り会えてないのも単に世の中に出てからの時間が短いからなら、結婚して今より５割悪化したら、「なんでこんな相手と結婚してしまったんだろう」とショックが大きすぎて、続かないと思います。
頑張れって言ったって、本人にかじりつく動機がないのだから無理ですよ。

しかし極端な話、一生自立も難しい経済力で、今迄GETできた男性もパッとせず、今後大逆転する可能性よりはこのままの確率が高いようなストーリーの場合、悪いほうに流れたってタカが知れてるんだしって割り切れる余地が大きいです。

結婚後に悪くなる想定で考えるのは、投資のことと同じです。
前の彼と続かなかったとありますが、恋愛はいつ別れようが自由なので、投資で言えば、お金をかけずにバーチャルシミュレーションしているのと近いです。
バーチャルだったら、いくら下がろうが怖くないし、大胆な判断もできますね。
しかし結婚は一度すると万事に影響するので、同じ悪化でも、自分へのこたえかたが違います。
そのへんは結婚してみたことがない人には想像しにくいであろうから、あえて「彼の悪い所が５割増えても」という表現にしているのです。

相手がいいか悪いかだけで決めるもんじゃないんですね。
女性の置かれた状況立場からも、我慢できる余地は違います。

もし時間があったら、質問者さんと似た事を言ってた既婚者を知ってるのでそのバージョンも載せますね。

お礼

問題が五割増し・・ですか、たしかにずっと共にしていたら、馴れと同時に不満増大しますね。

あと、自分の年齢など、スペックにも目を向けようと思いました。

回答No.3

deepdiver555

彼のアバウトさが許容できるかどうかでしょうねぇ。
今は我慢できても一生続くと思うと気が滅入るなら結婚は考え直した方が良いでしょう。
きっと今考えるよりずっと重く圧し掛かってきますよ。

丁度良い人はきっと居ると思いますが、余ってるのはどこか欠点のある人かも。
まー人間完璧な人は居ないのでどこまで妥協するかでしょう。
そして妥協すると決めたならずっと目を瞑る事です。

１０歳年上ならそれだけ生きてきた年数も貴方より多いので貴方のお願いでも簡単に考え方は変わらないでしょう。
我慢するなら一生我慢！それが無理なら再検討しか無いと思いかも。

本当は感覚が近い方が良いと思いますが、似すぎていると余計に嫌な部分が気に障りますし相手の考えが解り過ぎて面白みがない。
難しいところですねー。

お礼

>～年数も貴方より多いので貴方のお願いでも簡単に考え方は変わらないでしょう。

人は変わらない。まずは自分が変わろう　って言葉がありますよね。

自分では、感覚がもっと近い人がよいなと多々思ってしまいますが、
付き合った当初は、あ、似ているところがある・・・！と嬉しく思ったのです。似たもの同士はいかがなものか、という説もありますし本当に難しいところです。

回答No.2

m_ikeda

既婚男性です。
自分もあまり細かいことを気にせず、相手が重要と思うことを重要と思わなかったりして、しかられることがありますが、仲良くやってます。
性別の違い、育った環境の違いなど、性格、考え方は様々と思いますので、イライラすると思われていることも、ちょっと見方を変えれば受け入れられると思いますよ。良いと思われているところもあるのですから。

お礼

きっと自分の中で
年上なんだからもうちょっと・・・と思う事が多いのだと思います。
かといって、上から目線で見下されるようなことは論外、と思っていたり。

こんな自分の傍にいてくれている、ということを念頭に考えます。

回答No.1

toukai3569

迷いが有る場合は、白紙にして、良く考えること。他人の意見を聞いても最終的にはあなたが、決める事ですよ。

お礼

白紙にしてもよいくらいの時期になってきました。
一度盛り上がる気持ちを抑え、冷静になろうと思います。