思っていた母親像との相違

質問

先般から同じような質問を申し訳ありません。

現在、母の義理の姉（父の姉）が認知症の症状が進行しケアハウスに入れる話がでています。
母はこの私から見れば伯母にいびられてきたので嫌っており、「子供に迷惑かけて何とも思わないのかしら、さっさと施設に入るのが子供のためでしょう　」と言いながら自分は働いている私に三日間も休暇を取得し、緑内障の手術に付き添うよういいます。
私の言った　「入院すればいいのに」という言葉が気に入らなかったのか、あなたには情けなくて涙が出ると言われました。

これまで、母が旅行に行く際は父の世話をしたり、庭にお水を上げにいったり、言いつけられていました
緑内障も大変な病気ですが、多くの方が一人で行かれるそうです。（母が不安だから付いてきて欲しい）
母の日・結婚記念日・誕生日のプレゼントもかかしたことはありません。（慣れて当たり前と思っているのかもしれません。兄は全くこういったことはしませんので）

認知症の伯母を放っておけという人間が矛盾がありませんか。

私は私で母に、言われた言葉が悔しくて悲しくて腹が立って治まりません。

私の幼少期は父が絵に描いたような亭主関白でしたが、嫁いで２０年、立場が逆転し、父のすること

なすことが気に入らず、出て行ってまでいう始末です。

私が母に「パパは養子ではないんだから、パパがそんなに気に入らないなら、ママが出て行くしかないんじゃない」と言うと、なんで私が出て行くの、非がある方が出て行けばいいでしょうと来ます。

父のお茶を飲むこと一つにも文句をつけます。
父も悪いところはあります。（母のストレスも理解できないわけではありません。）
が、ここ最近の母を看ていると良妻賢母と思っていたのは私だけ？という心境です。

老いると本音がでるのか、老いによって我儘になるのか、どちらなんでしょう。

回答No.2

Mokuzo100nenn · ベストアンサー

＞老いると本音がでるのか、老いによって我儘になるのか、どちらなんでしょう。

個人差もあるでしょうが、老いると自己中になります。
そりゃあ、若い頃ほど、人生の時間が残されていないのですから、他人の事よりも自分の事を中心に考えるようになるもんです。

私自身、還暦を過ぎてから自己中心で残りの時間を過ごそうと心に決めたのですが、その場合でも「決して他人の悪口を言わない」「他人には感謝の言葉を忘れない」の2点を尊重しながら自己中心的な生活を送るように努めております。

お母様は、残念ながら「他人の悪口を言わない」部分が不完全なまま自己中人生に入られたようですね。
もうだめですよ(笑)。
年取れば取るほど若い人の言うことを聞かないようになるでしょう。

そんな彼女のありのままを受け入れてあげることが親孝行ですね。
親孝行するもしないも貴女の選択ですから、できる範囲で「お付き合い」されるのが良いのではないでしょうか。

お礼

この母の悪口のはけ口が父なんです。
もちろん、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
が、お茶いっぱい飲むにしても文句をつけ、「そうやって、お茶ばっかり飲むから
夜中にトイレに起きて私が寝れない」ときます。完全な自己中ですよね。

父は会社を起業し、私と兄は何不自由なく育ててもらいました。
当然、母も内助の功を発揮したと思いますが、走り続けた父が、残りの人生を
まったり過ごしても良いじゃないですか。

それも気に入らないのですから。

母の方が付き合いにくいようです。

御意見ありがとうございます。

回答No.3

ll0157

親は年をとると、様々な感覚や理解力が衰えて、会話しててもイライラします。
矛盾だらけで、それに子供は合わせるのでストレスがたまります。

まず、おばさんのケアハウス入所の話ですが、お母さんの言葉は普通ですよ。
おばさんは、　貴方ののお母さんにとっては自分を苛めた小姑ということになります。
貴方のお母さんがそんなおばさんの老後に手を貸さないのは当たり前です。
その気持ちは、独身のあなたには分からないのです。

貴方に対しても我儘、お父さんに対しての、傲慢なふるまい。
それもそんなものでしょう。
良妻賢母などいるはずもなし。
あなたが勝手に思い込んでただけですよ＾＾

お礼

まず、ひとつわたくしは独身ではありません。
大学生の息子もいます。（大学生で家にはおりませんが）

母の言うことは解らないことはないです。

が、私にとっては父なのです。その父に　「出て行って！」などと言うのはどうでしょう。
また、姑・小姑で苦労したことも知っています。その恨みが父にあるのでしょう。

以前、なんでもない電話をしている際、急に機嫌が悪くなり、「散々、苦労し歳をとってまで苦労をさせられる（父のことです）とは思ってなかったわ」と言っていきなり
切られたこともあります。

父が会社経営をしていたから、それなりの個人資産も残っているのです。
「パパのことがそんなに気に入らないなら、離婚まで行かずとも別に暮らせばと申しますと非のない私が何ででて行くの」です。母が父に言っていることは理想論で
母の思うようにいくわけがありませんんし、父は黙っていますが、父にも言いたいことはあるはずです。

昔は絵に描いた亭主関白だったのですが今の父をみていると可哀想で・・・

母は私に　「今までのあなたにしてきたことは何だったの」と言いました。
母はかねがね、子供に何をしてやった等と恩をきせてはいけないと私に言っておりました。
こっちの台詞と思いました。

母は昔の人間にしては、お嬢さん育ちで短大卒後、すぐ結婚し以来、専業主婦です。わたくしは働いておりますので、ズレを感じることはありました。

確かに良くしてくれたことは感謝していますが、見返りを求めているのはあなたでは？と思って本当に悲しかったです。

御意見ありがとうございました。

回答No.1

SPS700

お母さんは軽い認知症の始まりだと思われます。常人と思えば腹が立ちますが、もう病人でよくはならない病気ですから、いずれおばさんと同じように処理するほかないと思います。

　僕も、２３年前までは現役だった義弟が認知症になり、常人と変わらない一瞬もあれば、近親者には信じれれない暴言を吐いたりするので、驚いています。

お礼

当初は経営者だった父が５年前に引退し母のストレスが溜まり始めました。
が、私は聞くことしかできないと愚痴を聞いていました。

最近は愚痴ではなく悪口です。私にとっては父です。

父も気難しい人なので母も苦労が多かったことは解りますが、お茶の飲み方一つ
に文句をつけられ聞こえていないのか、聞かない振りなのか、我慢なのかと考える内、涙がでます。

御意見ありがとうございます。