- 締切済み
無視されています…
母から無視されています。 23歳の女です。 1ヶ月ほど前から話しかけても反応が返ってきません。 他の家族とは普通に話をしているのに、私にだけ明らかに態度がそっけない感じです。 私が何か悪いことをしたのかと聞いてみたのですが、気に入らないの一点張りで、話をしようとしてくれません。思い当たる節もなくて困っています。 家のこともやってますし、本当に何が悪いのかわかりません。 母から冷たくされると、家に居場所が無いように感じて、とても悲しくて辛いです。最近は毎日家に帰りたくないと思ってしまいます。 どうしたらいいのか、途方にくれています。母の機嫌が治るのを待てばいいのでしょうか？ 家を出て、距離を持った方がいいのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
- wmwmwmwm12345
- お礼率43% (27/62)
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数5
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
何があったとしても家族内で一ヶ月以上の無視はつらいですね。。。 的外れアドバイスになるかもしれませんが心当たりがあります。 お母様の性格はプライドが高くてあまり譲らない 子供に対して過剰干渉や一方的な要求が多い方でしょうか？ 実は私、、離婚をしているのですが 元妻が実の弟に対して一年以上も口をきかなかった事がありました。 理由も教えてはもらえませんでしたが。 断言をしてはいけないのでしょうが、 元妻はモラハラタイプでした。 性格として 自己中心 過剰干渉 プライドが異常に高い 自分の非を全く認めない 不条理な言動が多い 人に気持ちが理解できない 自分の価値観を相手に押し付ける 責任転嫁が上手い 揚げ足をとるのが上手で相手の罪悪感を与える発言が多い 指摘されるのが極度に苦手 もしあなたのお母様も似たようがタイプなら 納得出来ます。 普通に考えてみても一ヶ月以上家族に対して無視をし続けられる のは異常なプライドの高さと自己中のなせる技です。 そうだとするならば原因は 表面とは裏腹にものすごく弱いくて自分に自信がなくて それを無意識に防衛するために異常な自己弁護と虚勢を張ります。 難しいのが、、当人がそれを分かっていません。 仮にそれを伝えても絶対に認めないし、拒されるか逆ギレするか 逃げで無視をするかです。 このタイプとのお付き合いは非常に大変なのと 被害者（あえて被害者と表現させて頂きます）に対して 深い精神的な傷を与えます。 恐怖政治と同じで威圧と恐怖で相手を支配します。 結果。。。 自信喪失により何が正しいか分からなくなる 恐怖心が芽生えいつでも相手の顔色をうかがいながら地雷を踏まないようにしている 不安になり、ひどいと情緒不安定になる ここでアドバイスなのですが、 もしお母様がモラハラ系の場合（違ったらゴメンなさい） 相手の不条理に対して翻弄されない強い意思を持つ事が絶対必要になります。 モラハラ系の人達は一見正義感が強く一見正論ばりの不条理なことで相手を 翻弄させます。 だから、全てが気に入らないの一点張りになります。 でも冷静に判断をすれば貴女が自分を見失うことがなくなります。 上手にお付き合いをするならば 相手を批判せず、分かったふりをしていると攻撃が減ります。 でも関係が苦しく、我慢が限界ならば 自立して距離をおく事を勧めます。 モラハラの言動をまともに相手にしていたら 心が壊れます。 私もそれが原因で離婚しました。
- anman
- ベストアンサー率46% (7/15)
少なくとも家族という集団の中でいい関係を築く方法をお母さんは今持ててはいないでしょうね。 これまではそんな事が無かったのなら「気に入らない」という何かの理由のため、お母さんなりの正義感で大人げない無視をやってしまってるのかもしれないですし、更年期という身体的にどうしようもない時期で、こみ上げるイライラのために一時的にそうなっているのかもしれません。 大人でもみんないつも良い親で、正しい行動ができるかといったらそうでもない場合もありますし、wmwmwmwm12345さんももう23歳とのことで親より精神的に成長した大人になる時期や機会を迎えているのかもしれません。 私が不思議なのは、他のご家族です。 当然こんな状態なのは見てると思うのですが、取りなしてくれたり、原因を教えてくれたり、慰めてくれたりは無いのですか。 wmwmwmwm12345さんの質問文に出てこないのも不思議です。 もともと家族同士がちょっと気持ち的に距離があるとか、多少クールな感じのご家族なのですかね。 「機能不全家族」とか「毒になる親」とかで検索すると何かのヒントになるものが見つかるかもしれません。 関係ないようでしたら無視してくれていいです。 親子や家族の関係で心に思いつめた物があると、自分が足りないせいでそういう不幸があるように感じてそれのために人生を振り回されてしまい、自分の人生を自分のために努力できなくなってしまう事があるって聞いたことがあります。 辛いこともあるかもしれないですが、仕事をして経済力を付けて自分の生活圏をしっかり築いて行って下さい。 自分の人生を歩めるようになれば、いろいろ心を痛めることはあっても客観的に考えて生きていけるようになると思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
親の不機嫌は天災みたいなものなので 過ぎ去るのを待つのがいいです。 突然変わったのなら 自分でも、子供っぽい事をしているという 若干の後ろめたさはあるでしょうから wmwmwmwm12345様は努めて冷静に 普段通りの対応でいることです。 例えば wmwmwmwm12345様に 彼氏ができたり 打ち込めるものができたりして 外見的にも雰囲気的にも 美しくなられたのではないでしょうか。 自覚はなくても お母様はそう感じているのではないかなと思います。 妬ましいのです。 だから 不機嫌の理由を聞かれても お母様ご自身はあまりわかっていない場合もあります。 ただなんとなく「気に入らない」のです。 そして離れていかない安心感が娘にはあるので その「気に入らない」をダイレクトにぶつけてきているのです。 家を出ることが可能ならそれがいいかもしれませんね。 楽しい生活を送っている（ように見える）娘が いるだけでお母様にはストレスかもしれません。 本当の原因はほかにあるとしても。 そしてwmwmwmwm12345様も 自活することで 今まで気付かなかったことに気付けたりします。 他のご家族の皆様は お母様の態度の変化にお気付きでしょうか。 もしお気付きでないなら みんなでご飯を食べるときとか そろっている時にお母様に話しかけてみると いいかもしれません。 周りも「あれ？」って思ってくれると 一人で抱え込まなくてよくなったりします。 私（30代既婚女性）は母がヒステリックだったので 随分鍛えられました。 理不尽に当たられたり、 特に何もしていないのに無視されたり 睨み続けられたり。 他の娘にはそこまでではありません。私だけにです。 なので今でも感情的な女性が苦手です。 努めて冷静に分析しつつ接します。 予防すること、噴火したら静まるのを待つこと こちらの意見など求めていないので ただただ聞くこと。 どんなことも決して否定しないこと。 話がきければなんとなくの原因の推測もできます。 うちの場合は 身体がしんどい事ともともとネガティブなことと 娘ははけ口だと思っていたことなどでした。 お母様にもなにかあるのでしょう。 今まで普通だったのなら これといったきっかけがなかったとしても 積もり積もったwmwmwmwm12345様には 直接関係ないものも含め八つ当たりされている 可能性もあります。
- caleche
- ベストアンサー率39% (34/86)
拝見いたしました。 以前から、お母様とはこのようなこと、似たようなことはあったのでしょうか？ 「気に入らないから無視をする」という反応を家族にされるのは困りましたね。 家族全員の前で、この話題をして話し合いに持ち込めませんか？ また、そのとき、ご質問者様が改めることがあるかもしれませんが、同時にお母様にも気に入らないことがあったときは話し合いをできるように取り付けた方が良いと思います。 ご参考になれば幸いです。
人間としての嫉妬なのかな、とふと思います。ご自分の今の人生と比べている、これから独立し、仕事もこなし、恋愛もし、結婚もしていけるあなたに対しての同じ女としての嫉妬。彼女はご自身の今が終着駅に思えるのではないでしょうか。本当は考え方次第で気分だけでも治せるのに、それが分からない人が多い気がします。そして結婚して専業主婦になろうが、心の幸せは自分でも作っていくものだと知りたくない人が多いです。経済だけではなく心まで頼られたら重すぎる。共存共栄を忘れてしまうのです。 なんであろうが、あなたに意味なくあたるのは大人げがありません。更年期障害は最後は理由になりません。私には更年期のトラブルがなくちょっとした考え方の違いで人生を変えられることも知っています。感情に任せてあたったら関係のない家族や周囲は可哀想じゃないかとすら思えます。海外にいますが、ヒステリックな女性が多いです。整理や更年期障害のせいにする。でも本当にそうでしょうか。 我関せず、強くなるしかない。ご自分の将来をしっかり見据え、２３歳ならまだ学生さんなのか就職かわかりませんが、機嫌をとったり治るのを待つのではない、そこにいるのは独立前の貯蓄のため、人間関係と家事修行のためと笑顔で割り切ればいいのです。お母様一人があなたに冷たくしても、ご家族は見ています。あなたの働きや生き方を評価してくれますよ。あまりにもひどければお父様が助け船を出すでしょう。でも準備をして独立する、現実的に考えて頑張りなさい。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚お父さんだす♪ 何も理由がないのに そんな態度はとらないでしょう 本当に思い当たる事は ないんですか？ 強引にでも時間を作って お母さんとちゃんと 向きあって 話し合いましょう！
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたのお母さんガキですね。相手にしないで開き直りましょう。
- lovesion
- ベストアンサー率32% (54/166)
本当に心当たりが無いのならさぞかしお辛いでしょうね。私も母親ですが失礼ですがあなたのお母様の態度は全く理解出来ません。 ただ人は自分に辛いことがあった時にいけない事だとはわかっていても関係のない自分より弱い自分を許してくれる人間に当たったりする事があります。そうだとしたらあなたはお母様にとって当たっても許してもらえる存在なのかもしれません。ある意味お母様は子離れしていないんだと思います。 あなたも理不尽な態度にうろたえるばかりで大人として向き合ってお母様に抗議する事が出来ないのは親離れしていないんじゃないですか？ 家事も手伝っているとは言えやはりまだ親に依存している状態ですからお母様もあなたを一人の大人の人間として見られないのかも。 経済的に許すのなら家を出た方が良いですよ。うちの子達３人は大学進学から家を離れ今は自立しています。 子供は家から出した方が絶対に大人になりますし親の方も子供との程よい距離を学びます。 それとちょっと気になるのはお母様はもしかして更年期障害ではないでしょうか？ ５０歳前後にホルモンの異常からイライラしたり落ち込んだり精神的に不安定になることが多いんです。 そうだとしたらそのうち治まるかもしれませんね。
長女でしょうか。 反応があるか分かりませんが、１日の家事が落ち着い たお茶でも飲むようなタイミングがもしあれば 「お母さんが実家を出た時はどんな気持ちだった…」 こう、唐突に聞いてみてはいかがでしょうか そこに答えがあると思います。 お母さんはまだその答えを出せないでいる可能性があるかもしれません。 その答えをあなたを通して解決しようと無意識にやっていることで 決してあなたのことが嫌いとかではないと思うので あまり落ち込まないようにね、、、
