先日、元カノに振られました。※長文です

質問

先日、約2ヶ月付き合った同じ職場の彼女にフラれました。
「ごめん別れよう」「好きな人ができた」と言われ、その後返事をしようとしたらすぐにLINEがブロックされた状態で、Facebookも友達解除になっていました。(検索はできるみたいなのでブロックではないと思いますが…)
思い当たる事は、彼女がとある発表会を控えていて無事に終了したのですが、忙しいあまりに連絡が遅いのを私が不安になりすぎてLINEを送ってしまいました。
私自身、ストレスからメニエール病になってしまい休職中の身です。その事も気になっていたのかなと思います。
LINEはしつこく送ってたわけではなく「おはよう！時間ある時に返事してね」と一言くらいでした。
彼女からしたらその1通も重かったのかもしれません。

2日ほどLINE無視があったので私がつい彼女の友人に「最近無視されることが多くなって、イライラしてるみたいなんですけど彼女に何かありましたか？」的なメッセージを送ってしまいました。
友人は「あの子マイペースで、既読無視なんか私達もされるんですよ～だから気にしないのが一番ですよ（笑）」「振り回されるかもしれないけど、彼女の応援お願いしますね」と返事が来ました。
彼女には伏せといて下さいとお願いしたのですが、それが彼女に伝わり激怒されました。
「向こうも発表会前で忙しいの知ってるよね？どうしてそういう事をするの？友達に迷惑かけないで」と。
ごもっともです。それくらい我慢しないといけなかったと思います。
それが別れ話になった一番の原因だったのかもしれません。
その後別れ話がありましたが、謝り続けた後「とりあえず別れるとか言わないからこれからもよろしくお願いします」というメッセージも来て一安心だったのですが…。
こっちに非があるのは当然なんですが急にそんなことになったので気持ちの整理が付いてません。
発表会も観に行き、花束もメッセージカードも直接渡して「ありがとう！」まで言われたのにこうなるとは思いもしませんでした。
1週間以上時間を置いてからお詫び等の手紙を書きたいと思ってるのですが、ただの自己満足な気もするし、そんなことして良いのかもわかりません。

昨日のお昼にケータイのほうへ電話しましたが、留守電になったので「連絡とりたい。待ってます」と一言入れました。余計な事をしたかもしれませんが…
彼女自身、振る時ははっきり理由を言う、振られた時も理由を聞かないと納得しないタイプと言っていたのでそんなにあっけなく振られたのが信じられない気持ちです。
好きな気持ちは今も変わりありません。
自分の悪かったところを模索し、誠心誠意元カノに謝って気持ちを伝えたいと思っています。
できましたら女性の方からのアドバイス、ご意見をお聞かせ下さい。
文才無い上に長文失礼しました。
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方のせいじゃない。
貴方がマイナスを生んだから振られたのではなくて。
貴方よりも「プラス」を感じる人を見つけた。
それが貴方を振った理由。
好きな人が出来たんだよ。
交際中の彼氏（貴方）がいながら・・・
彼氏より好きな人が見つかった、
その時点で今の進行形は続けられなくなる。
何故なら、
交際関係＝お互いを一番だと認め合った同士。
それが不成立になるから。
僅か６０日の短命政権。
大学生の夏休みレベルの交際だった。
貴方の為に書くなら、
貴方は凄く凄くマイナスは生んでいない。
ただ、
正直付き合うと決めた後のプラスも無かった。
そもそも彼女は、
６０日前から始めた貴方との交際関係。
それにはあまり重きを置いていない。
強いて言うなら、
付き合って６０日なら、６０日「分」の重さ（好き）
それ以上も以下も無かった。
１日を早く２日分にしたい欲も無かった。
焦りや気負いも無かった。
付き合うと決めただけで、
急にお互いを優先したり、
お互いを特別な存在として別枠に据え置いたり。
貴方はどちらかと言えば、
そんな変化（変換）をしていたんだと思う。
自分は彼女の特別なんだ、と。
彼女にとって自分は特別な人になったんだ、と。
でも、
彼女には特に変化は無かった。
貴方と付き合うと決める前のマイペースは、
貴方と付き合うと決めた後も変わらずに続いていた。
直ぐに貴方を特別設定していない分、
気分やコンディション次第では、
平気で貴方に対する既読無視も出来ちゃう。
四六時中彼氏（貴方）を念頭に置いて過ごしてもいない。
忙しい時は、
貴方との交際欲自体が「オフ」にされている。
そんな時も普通にあったんだと思う。
貴方にはそれが不安だった。
交際関係＝常に繋がり続けているもの（オフ無し）
寂しがりの貴方はそう考えていた。
その分、
彼女側のマイペースが不安になり、
それを自分との関係に引き寄せて色々考えてしまった。
そんなバタバタの裏工作が女々しくバレた。
貴方はそれに対して「注意」された。
注意って、
とても交際相手に対して向ける姿勢では無いじゃない？
人として、の部分だから。
彼女も、
貴方に注意をした後時間差で、
あ、あの態度は少し厳し過ぎたかな？と。
そもそも女々しくて不安定な部分がある人（貴方）
それは彼女なりにも分かっていた事。
された事は迷惑だったけれど。
渦中の貴方自身はただ必死だったんだろう、と。
また同じ事はされたくないけれど、
一回のドタバタで即貴方への「判断」は下さない。
一度は別れ云々を飲みこんでくれたんだよ。
ただ・・・
そういうやり取りを挟んだ「後」、
自分の中に貴方との交際欲が全然上がっていない。
それに気付いちゃったんだよね？
貴方を注意した自ら（彼女自身）の行動にしても、
とても彼氏に対して感じた感覚では無かった。
⇒あぁ、なんかちょっと違う。
申し訳無いけれど、
貴方の不安定がただのスタンドプレー（単独行動）、
そんな風に見えてしまった。
その時点で、
もう進行形の交際は続けられない。
そう判断したのかもしれない。
好きな人の真偽は分からないよ。
本当に良い人に出会っちゃったのかもしれない。
貴方より心地良く思える相手が見つかったのかもしれない。
もしそれが無くても、
彼女は別れる際には明確に理由を伝える。
そう宣言している。
だからこそ、
貴方には有無を言わせない理由を挟んできた。
⇒好きな人が出来たので、と。
好きかどうか分からなくなった。
そんな理由では食い下がられてしまう。
自分でも、
曖昧に振られたら納得が行かない。
だからこそ、
彼女は貴方に決定的な言葉で別れを伝えた。
貴方よりも好きな人が出来たので、と。
それは、
貴方に対する有言実行でもある。
同時に、
彼女なりの優しさでもある。
貴方側の粗相（お粗末、不安定）を理由にしない。
あくまで自分の気持ちの変化が別れの理由なんだ、と。
あくまで貴方より好きな人が見つかった事が、
貴方との進行形を続けられなくなった理由だ、と。
不安定な貴方を否定しない形で別れる事。
それを考えてくれたのは、
おそらく貴方を知っている彼女なりの優しさ。
貴方はどう思う？
貴方の不安定が理由では無いからこそ、
仮に貴方が謝っても復縁には繋がらない。
謝ったらそれはそれで聞く事は出来る。
でも、
恐らく謝らなくて良いよと言われる。
私が貴方を振ったのは、
あくまで貴方より素敵な人を選びたくなったからだ、と。
私は、
貴方の不安定を責めてもいないし、否定もしていない。
それが理由で貴方と別れた訳じゃ無いわ。
恐らくそう言われてしまう。
そう言われたら、
貴方は彼女にどう対応するのか？
実は貴方の「非」の問題は少ない。
貴方がそこまで出来た彼氏だとも思っていないから。
最初から沢山のプラスも期待していない。
ただ、
いざ付き合ってみると・・・
貴方のマイナス（不安定）は確かに目立った。
目立つに留まらず、
こっち側にバタバタのお裾分けも届いた。
それに対しても直ぐにマイナスとは捉えなかったけれど。
お互いに交際の枠内にはいても、
何となく求めている世界が違う感じはあった。
彼女は貴方のお世話係では無い。
彼女自身、
彼氏だからといって貴方に管理監督されたくも無い。
このまま付き合い続けるよりも、
思い切って関係を解いた方がお互いの為なんじゃないか？
彼女はそう考えた。
一旦そう考えて決断したい以上、
中途半端な事はしない。
今の彼女は、
貴方を自らの世界から意志を持って切り離している。
切り離す＝もう交際中のあの続きではありません。
それを貴方に分からせる為。
それは、
貴方も冷静に受け止める必要がある。
こうして書き込んでみたからこそ、
ストレスが更に増える形で悩まないように。
自分自身と上手く付き合えてこそ、
初めて違いのある他者との付き合い方も考えていける。
その当たり前の目線も無くさないようにね☆

回答No.2

ih6444

何とも情けない男だね。結果はもう出ているんだからそれ以上のことを

する必要はないんだよ。貴方も逆の立場になったら嫌な気分になるでしょう。

女性はしつこくされるよりもあっさり別れてくれることを望んでいます。

だからLINEも出来ないようにしているのですからね。彼氏が出来たのですから

貴方が何を書こうがゴミ箱に捨てられるだけです。

それであれば年内は何もせずに年が明けたらどうしているかという手紙を

書くほうが元カノは読んでくれると思いますよ。

誠心誠意謝って欲しいと元カノが言っていないのに自分勝手なことはしない事。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。今は何もする必要がないというのが、ようやく冷静になってわかりました。
自分の立場に置き換えた時の気持ちも。
病気を治すことに専念して復帰できるように頑張ります。

回答No.1

aymhfgy

atnek_amira さんに落ち度はないものと思われます。

貴方の行動が彼女の気に障っているのではなく、文字通り、好きな人が出来たというのならば、彼女の方から詫びるのが本当ではありませんか。ごめんと言ってますから、それを受け入れることがこれ以上、傷つかずに済む方法ではないかなと思えます。

心変わりしたことが後ろめたいので、いきなり切って来たんではないですか。

貴方の方がご性格はずうっと彼女より優しいでしょう。

優しい貴方に相応しい人は彼女ではないような気が致します。

お礼

ありがとうございます。
もし本当に好きな人ができたらダラダラ話さないですよね。
残念ですが、何もせずに現実を受け止めて病気を治すことに専念して頑張ることにします。
ご回答ありがとうございました。