男女とも付き合ってみてやっぱりなんか違う？

質問

４０代後半女性です。

上記の質問は異性、同性についてです。
この人と友達になりたいとか、なんか感性が合うとか、ファッションの感覚が合うな、などなど
とにかくこちらからのインスピレーションで「この人と友達になりたい」と思った時に、自分からアプローチを掛けますが　何度か交流をもってみて「あれ？なんか違う、別に友達になりたいと思わなくなった」という感じがたまにあります。
息子２０歳にその話を聞いてみますと「俺は自分でそう感じた時にはだいたいはずれがない、逆にこいつ嫌いだわーと思った奴が案外良かったりしてそっちのはずれはあるけれど」と話します。

私は自分が良いと思って近づいて【合わない】となると線引きがハッキリしています。
先日友達にその話をしましたら「なんだか、こわーーい」と言われました。
私も最初は良いと思うからいい感じで接しますがそうじゃないと思うと背を向けてしまうというのは相手にも失礼なことなのかなと思います。
自分から近づいておいて・・・

息子の意見は「俺はもう嫌だと思ったら顔にも態度にも出るから相手にもすぐにわかるぐらいだよ、間違いはあるしその時に嫌だと思ったら嫌だ、それでいいんじゃないの？」
と言います。

どう思われますか？

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方の息子さんは凄く大人だよね？
そして、
そういう話を出来ている、
貴方と息子さんの関係は凄く良好な証。
素敵な彼氏とのご縁は中々得られなくても、
貴方の息子さんは立派に育っている。
既に息子さんは、
自分のスタイルを持っている人。
スタイルとは、
自らの活きた経験が彼自身に齎したもの。
彼の中では、
そういう風に自分の中の感性＆感覚と付き合っている。
彼には既に、
自分の感覚によって「得た」ものがあるから。
だから自信を持って自らの感覚を語れる。
当然貴方にも貴方の感覚がある。
親子だからって、
同じ感覚を受け継いでいなくても全然問題無い。
貴方は、
結構外れくじを引くタイプなんだよ。
その理由は、
見える範囲だけで相手を美化しやすいから。
相手の一部分に対して、
強いキラキラを見出せる長所もあるけれど。
その一部分に囚われやすい短所が背中合わせとも言える。
勿論最初は、
相手の良い部分から評価していくんだけれど。
その良い部分への評価の強さ（美化）が、
相手の悪い部分（でも等身大）との折り合いを悪くさせる。
⇒きっとこの人には、
こういう部分位ある筈だ。
きっとこれ位持ち合わせている筈だ。
ある程度相手を評価して、
相手の方に近づきたくなった時点で、
貴方の前には好意のレッドカーペットがさーっと敷かれる。
別に敷いても良いんだよ。
敷く事で、
自分自身を盛り上げたり、
相手の良い部分をより丁寧に感じようとしたり。
そういう効果としてはプラスだから。
貴方の場合は、
自らが敷いた好意の敷いたカーペットを、
好きになった相手がきちんと歩いてくれない時、
自分が思ったように歩いてくれない（はみ出す）時、
強い違和感＆懊悩を抱えてしまう事が多い。
貴方自身がバランスを崩しやすい。
貴方は、
自分の敷いた好意のカーペットの上で立ち止まり、
時にはしゃがみこんで色々考え過ぎてしまう。
そうやって色々考え過ぎているうちに、
相手は相手のペースで前に進もうとする分、当然ズレる。
貴方が座り込んだ事で、
カーペットには更に皺が生まれる。
気付いたら、
カーペット自体がペロンとめくれてしまう。
貴方自身の足元が、
貴方と好きな人の足元がカーペットの外にはみ出してしまう。
主観の貴方目線で言えば、
相手が思ったようなものを持っていない。
そう感じさせた事が、
自らのカーペットはみ出しを生んだんだ。
そういう事になる。
貴方の中では、
良いなと思えばカーペットを敷き、
その上を気持ち良く歩けなくなれば撤退する。
そういうスタイル。
友人が怖いと感じたのは、
貴方の動きにはやや盲目的「猪突」の匂いがするから。
良い部分を嗅ぎ取って、
それをクンクンと手がかりに相手の方に前かがみに。
前かがみの時点で、
冷静に（丁寧に）求めていく感じでは無いじゃない？
見たい部分だけに引き寄せられている感じ。
自分と合う筈だと思って近づいていく姿は、
想像するとやや不穏で重厚的なイメージにもなる。
自分が嗅ぎ付けた匂いに対して、
それに見合う何かが得られないと分かると。
貴方はくるっと背中を向けてしまう。
そして、
また直ぐにどこか匂いの在り処を探そうとしていく。
勿論、
貴方もそういう自分を歳相応の「糖衣錠」でやっている。
表面的にはみ出るような、
そんな子供のようなジタバタでは無い。
それでも、
自分がいつもしている事がワンパターンになるのは・・・
貴方が求めていくスタンスがワンパターンだからでもある。
息子さんはまだ、
心の寂しさなんて背負っていない。
これからどうにでもなる。
自分のペースで描いていける。
貴方は、
寂しさを背負ってしまっている。
加えて仕事上のゆとりの無さも、
気付いたら凄く最短距離で良い人を見つけたい。
出来るだけ早く、
そして都合良く合流したい。
そして新たな拠点を構えたい。
気付いたらそんな、
足元に見合うようで、見合わない気持ちのソワソワを生む。
それは、
相手への見方を少し甘くしてしまう。
自分が欲しい部分を中心に見ようとしてしまう事で、
相手の全体像やバランスを見誤ってしまう事もある。
しかも、
相手に貴方側の不器用さを見透かされる事で・・・
相手からマイペース返しをされてしまう。
貴方が幾ら何かを思っても、
いや俺はこう思うから。俺はこう考えるタイプだから。
相手のマイペースに翻弄されてしまう事も多い。
それによって、
貴方自身最後には心が冷めてしまう。
貴方にも心当たりはあるんじゃないの？
貴方は自分歴＝年齢として、
貴方なりに自らの心の凸凹も理解しつつ、
自らの傾向には貴方なりの対策を考えていく事。
相手だって選べるんだから。
そういう意味では失礼には当たらない。
相手から見ても、
付き合うと決めた後の貴方の姿は、
どちらかと言えばガッカリさせる事も多いのかもしれない。
柔軟性が無いというか、
一つの事にもつれ過ぎて弾み方が△というか。
貴方から見た相手、も大事なら。
相手から見た貴方、も大事になる。
貴方は貴方が良いなと思える自分自身を。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
いつも本当にありがとうございます。
そして、最近の私は本当に素敵とはほど遠い幼稚な自分がいます。
私は嫌われる人に恐らく嫌われる感じはあると思います。
ジムのイントラさんに「持ってないものがないっていう感じ」と言われたことがあります。
他人さまから見たら何不自由なく悠々自適な感じにうつったりもするようです。
このイントラさんはこういうことも嫌味なく話せる方なので会話も成立します。
お互いがさらけ出せるなんだか不思議なジムのイントラと生徒の私です。イントラさんは年上の58歳の女性です。
これも偏見なのかもしれませんが、育った環境というはやはり時が経つにつれお付き合いする間に顕著に感じるものがあるのは思います。
自然と離れていく人は離れていくというのは時間経過とともに感じてしまうところです。
私も今経営者として今までに経験したことがないことに直面しております。
先日、友人と友人のフィアンセと話をさせてもらいました。今直面しております経営につきまして初めて他人様に話をしました。こういう話がその時に初めて会った方でも瞬時に私の感覚のなかに感じるものがございまして話し込んでおりました。これは的が外れているのかどうかも真実はわかりませんが・・・

私は息子に「私にはリーダーの資質もなければ、会社経営に関する揺るぎない信念もない、経営の根拠も裏付けも説明ができない、私はそんなものだから」と息子に話しますと、息子は「俺はリーダーの資質も備わっていると思うし、それをできない出来ないと言っているのがあなた、あなたならできるよ、おれはそう信じている、俺がいるじゃないか」と・・・
ｂｌａｚｉｎ様が書いてくださったように本当に頼りになる息子に育ってくれて心の支えになってもらっています。
お人の人生は様々で良い悪いもなく、幸せに生きてきた人は独特なおっとりした優しさがあったり、人に意地悪されたことがないから自分もしない。人は自分が好きと思っているから天真爛漫な発言もされたり。オトナになるとそんな無邪気ばかりでは通用しないところもあります。
人としてのたしなみ、辛いときに合ったときのきちんとした対応ができるか、トラブルを招くようなことは避けるとか。
人との距離をはかりながら適切に対応すること。
そんな年齢になっているかなとも思います。

ｂｌａｚｉｎ様、良く書いてくださる私が私を良いと思える自分。
やはりここに行きつきますね。そうすることが一番他人さまから見ても素敵な人に見えるのかもしれませんね。

いつも振出しに戻っていますが、こうしていつも私はをみてくださり、今回のメッセ―ジも印刷して読み返しております。
ありがとうございました。

回答No.4

bekky1

【どう思われますか？ 】
って、良いことなのか悪いことなのかというなら、仕方ないのではないでしょうか？
人生長くなれば、人の違いは、見えないところでずいぶんと、微細に違ってきます。
そして後から判ることがほとんどです。
隠された経歴？とでもいうのでしょうか。
別に、履歴書を確認してからお付き合いするわけでもないから。

イロイロと24時間の話をする相手でも、
ただただ、いわば、ライトな愚痴を言っているだけから、
一歩も二歩も入り込んでソレこそ、そういう話をする間柄なんだからと、
勝手に（私からするとですが）冠婚葬祭の範疇に含められて、
あったこともないような親族まで勝手に付き合いの輪が広げられるようなことになることも多いです。　　　大人になるとですが。

子供がベビーだったら、ママ友も、泣いた笑った、熱出した話で仲良くなるが、
成長に伴って、アレができた、これが出来ないから、少しずつ互いの溝を意識するし、
学校に行くようになれば、それぞれの家庭の文化素養？で、かなりの齟齬が表面化します。

子育て時代？は、子どものためという大義名分があるので、
ママ本人の意思・気取り？を切って捨てるにためらいはないでしょう？

自分だけのために、友人を見つけようとすると、気取るんです。
でも、近づけば、相手の細かいことまで見える、判る、そして、双方の相手に対する
期待値もまた違うことに気がつく。
ここまでしたのだから、’お返し’は期待できると思う人もあれば、
通常の儀礼（物品だけのことでなく、対応とか）にしか過ぎないとおもうこともあるし、
、ここまでの付き合いをしたいわけではないというのもある。
文化の違いを見せ付けられると、人生の価値観が違うと考え直したいことも多いです。

途中で絶縁することのない’友人’はないと思ったほうがいいです。
趣味でつながるなら、趣味の範囲で好きなだけで、経済的なことも違えば、
そのまた対応も違って当たり前、価値観も時間も違うと、タダそれだけです。

【間違いはあるしその時に嫌だと思ったら嫌だ、それでいいんじゃないの？】
息子さんのこのご意見は若いからこそ言えることですが、
ご自身のための友人ならそれこそ、息子世代と同じ価値観でいいと思います。
なので、息子さんのご意見に私は大賛成します。
近頃、何でも、冠婚葬祭付き合いまですぐに広がるので、どうかと思ってるところですから。
はっきりと、アナタとは、ここでのサークル？の付き合いであって、
サークル活動とか、ソレにまつわる、飲食は付き合っても、
会ったこともないような親族の葬祭にまで付き合うようなことまではしないと
そういう’線引き’をしてます。
お見舞いにまつわる、金銭のやり取りもまたそうなります。
年代的にだんだんと、いいことばかりの出来事、話ではないので。
別に、けちするわけではなく、そういう付き合いをしたいわけではないから。
するなら、されるわけで・・・と、それが私の考え方ですが。
するだけ、されるだけというのも、私としては、おかしいでしょう？となります。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
感情の襞のいろいろがございますね。
とてもわかりやすいご意見でございました。
ありがとうございました。

回答No.3

historique

そういうずれってありますよね。
人間ですから、合う合わないはあると思います。

推測ですが、ある程度仲良くなりかけた段階でのことではないですか？
明確な友人関係になったあとに急に引くのでは相手も戸惑うと思いますが、
仲良くなろうとしている途上でなら、相手への心的負担は少ないと思います。

友達になれると思ったのに合わなかった、というのは残念ですが、
もっとも、その逆もありえます。

だからこそ、人間関係はおもしろいと割り切ってみてはどうでしょうか。

お礼

話がしたいな　心の中で友達になりたいなと思って　少しずつ付き合っていくうちに合わなくなった場合の質問でした。
常識的な対応はしていきながらです。
そういう時間を過ごして　気が合わない、こういう言動の人は遠慮したいと思って結果友達にはなれなかった。ということです。

その逆もすくないですがありますので　いろいろ遭遇するご縁を楽しみます。
ありがとうございました。

回答No.2

qwe2010

話しがしたいな、一緒に何かしたいなと思い、誘って付き合っていく内に友達になれるのです。
気が合わないのなら、誘わなくなるだけ、友達になれないだけ。
最初から友達になってください、はおかしいと思う。

お礼

話がしたいな　心の中で友達になりたいなと思って　付き合っていくうちに合わなくなった場合の質問でした。
書いてくださったように　そういう時間を過ごして　気が合わない、こういう言動の人は遠慮したいと思って結果友達にはなれなかった。ということです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

ih6444

自分の感情の良し悪しで友達であるか友達でないかというのは子供みたい

ですね。大人のお付き合いの仕方ではありませんよね。

子供の頃は感情の赴くままの友達関係ですが大人になれば感情だけではない

お付き合いも必要だと思います。

質問者様の様に自分の都合だけで好き嫌いがハッキリする人も世の中には

沢山居るでしょうね。でもそれが正しいとは思いませんね

お礼

常識の範囲では対応も致しますが、プライベートは気が合う仲間と一緒に過ごすのが心地よいかなという思いでした。
幅広くたくさん友達が欲しいというよりは心から和んで過ごせる友達が欲しいと思うからでした。ご意見ありがとうございます。