仲間、恋人について

質問

私50才女性です。

私は男女ともこの人いいな、と思っても、だんだん付き合っていく上でこの人ダメだと思うところがあります。
息子にそのように話しをすると「俺は初対面でいいと思ったらダメになることは殆どないかな」といいます。
私がすぐにそんなことを思うのが悪いかな？と思ういます。
なのでたくさんの知り合いが欲しいとは思いません。
現在会社役員をしていますから、飲食の行くお店、旅行、などの話しもこの人にはこの話しができるできないを分けないといけないことでも気を使うことが面倒な事などもあります。
男女とも嫉妬や妬みが関係する事がいろいろあるんだと感じます。
自分を正直にだして話せることを考えると関われる人って少ないなと思います。
兄弟でさえ、私の話しがしずらいです。
姉は「あんたはいいな」等言われるからです。
特に相手が男性になればやはり男性を立てて私は自分を下げて話すぐらいが良いでしょうか。
しかし、そこまでして相手に合わせることをしないといけないものか？窮屈で嫌だな…と言うことになってくるのです。
息子も大学を卒業する年齢になりました。
息子曰く、だんだん話す内容を人によってわけるようになったとはいいます。
今放映しているドラマのカルテットを見ていると男女の夫婦のズレを表現してある感じがとてもよくわかります。

男女とも人とのお付き合いについてご助言をお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今の貴方は、
割と素直に自分を認められているんじゃないの？
無理をしてでも、
多少の滅私や自己犠牲を払ってでも、
男女付き合いに強引に意味を見出していく。
貴方は、
実際に見い出してきた人なんだよ。
見い出せていた時は・・・
悩みながらもトータルではプラスだった。
でも、
悩みながらトータルでプラス。
そのスタイルは、
いつかマイナスになってしまう場合もある。
若い頃のように、
都合良く見たい世界だけを見ていく付き合い方。
それがやりたくても出来なくなる場合もある。
貴方の場合は、
自分がそこそこ加齢してきた事。
社会での役割や責任感、
頑張る必要を多く背負わなければいけない現実。
それらが相まって、
段々以前のようなスタイルが難しくなっている。
今までは、
多少相手の駄目さに目を瞑っても、
それはお互い様なんだから掘り下げなくて良い。
お互いに良い意味で良い所取りで、
お互いに必要な分満たし合えれば、認め合えれば。
そのスタイルでやって来れていた。
でも・・・
今の貴方は結構疲れている。
疲れた自分を経て、
再度世界に向き合おうとしている今の貴方。
当然、
また（もう）疲れるような事はしたくない。
そう思うのは正直な部分じゃない？
繋がりは欲しいけれど、
自分に無理強いをしてまで、
滅私をしてまで尽くしたり、イエスウーマンになる事。
その価値や魅力は、
もう以前の貴方ほどは感じていないんだよ。
勿論寂しさもある。
以前の自分の感覚の名残もあるから。
だからこそ、
どんどん相手を求めていける自分が萎えてしまう事。
それはそれでショックであり、
改めて老けた自分を感じてしまう瞬間でもある。
それでも、
今の貴方に必要且つしっくり来るのは・・・
お互いに無理をし合わずに、
穏やかに認め合い、適度な距離感で寄り添える関係性。
今までの人間関係（付き合い）の経験も踏まえて、
ただ一部分だけの相手に興奮したり、
どんどん鵜呑み系にクローズアップする事。
それは、
後々別の面、別の他面の登場で不安定を生みやすい。
貴方は、
自分なりの経験値からそう考えているんだよ。
最初から疲れる位なら、
冷静に相手を見ていきたい。
相手を認める視座も大事だけれど、
即自分に対して強く組み込まない、思い込まない。
評価していける面もあれば、
付き合い続けていくと難しい面もある。
どちらにも過剰は判断を急がずに、
私はもう少し冷静に（丁寧に）人を見ていこう。
今の貴方には、
そんな感覚の方が自然なんだと思う。
それはそれで良いじゃないの？
これからの貴方は、
ただ異性との距離を求めるのではなくて。
自分自身に無理をせず（嘘を吐かず）、
相手を感じ、自分を出せるかどうか？
それも、
一気に強い距離感を急がずに、
自らが抱えられる適量を意識しながら、
プラスにもマイナスにも持て余さずに向き合っていく。
その大切さがとても強くなってきたんだと思う。
これからの自分、
良いなと思える自分自身とは、
一体どういう自分なのか？
正解不正解なんて無いんだから、
改めて、
自分自身と向き合ってみれば良い。
貴方は貴方の感じ方、考え方を大切にね☆

お礼

Blazin様
いつもありがとうございます。
父が亡くなり代表になり本当に大きな学びと少しずつ成長しているのかもしれないです。苦手なことから逃げたい性格ですが金融機関にもはっきりものが言えるようにもなって来ています。
過剰は判断を急がずに!!!と書いてくださったようにまさしくでございます。
その時に与えられた環境、その時に係る人、自分がどうしたいのかを冷静に考えてみることを意識しています。いままでのようにがーーーーと猪のようにならないように。
先般企業コンサルタントさんに面談をしようとするために事前資料の提出を求められていろんなことを考える時間がございました。仕事について、会社について、自分はどんな人でどんなことをしたいのか。
面談はキャンセルになりましたが自分自身を考える良い時間となりました。
未来にどんな風に自分がなりたいのか、ここに向き合ってみようと思います。
本当にいつもありがとうございます。

回答No.4

noname#225407

ヒトはもちつもたれつではないでしょうか。
ひとりひとりバラバラでうわべでつきあうのではなく、
アメーバみたいに人格がからみあって、協力していく感じだと思います。

武士は相見互いじゃ。

お礼

ご意見ありがうございました。

回答No.3

mdhdis

52歳の既婚お父さんです！

要するに貴方は
飽きっぽいって言う事なんでしょうね～

あまり深く人を見ないと言うか
人に厳しいと言うか

嫌な面が見えたら
すぐに嫌になっちゃうんでしょうね

それはそれで貴方の考え方だから
仕方ないですけど
じゃ逆に完璧な人っていると思いますか？

そういう考え方だと
付き合いも薄くなって
結局はつまらない人生を歩むはめになりますよ

人を品定めしながら
安全な人生を歩むより
人を純粋に信じて
騙される事もある人生の方が
私は楽しいと思いますよ～

お礼

お相手に完璧を求めているわけでもなく、人の品定めをしているわけでもなく人のお付き合いはとても大事にしようとは意識ししています。
人をだますよりはだまされたほうが良いのかもしれませんが、騙されるようなそのような人生が楽しいとは思えません。

ご意見いただきありがとうございました。
数少ない親しい方々は魅力的な人が多く学びも多いです。

回答No.1

ryokagura

優秀なようですし、他人のことなんてそこまで気を遣う必要はないかなと思います。

ぼくはあなたと違ってコミュニケーションにかなり問題があるそうです。
自覚がないってことはかなりひどいのでしょう。
人と話すのは苦手ではないが、言い方がきつく、気遣いできないようです。

でも、ぼく治す気ないです。
治そうと思ったけどできなかった。
そういう感情論が嫌いなんです。
正しいことは正しいし、能力以外であぁだこぉだ言われても、ぼくのほうが頭いいしって思っちゃう。
(書いてて思ったけどぼく重症ですね)

ですから、ぼくはとにかくスキルつける方にシフトしました。
純粋に能力で認めさせるほうがかっこいいと思っています。

で、あなたは役員という地位もそうなる能力もあるのに、なんでそんな気を遣う必要あるの？もったいない。
って思っちゃいます。

別に威張っていいという訳ではなくて、あくまで事務的に。
優位に立ちたい威張りオヤジに会ったところで適当に流せばいいと思いますし、普段から仕事では最低限の話をして、どうでもいい話は聞き流していいと思います。

普段の友達付き合いだって、合う時は会って、合わないなと思ったら、会わなければいい。

なぜ息子さんは合う人と合わなくならないかと言えば、そこまでどちらかが一気に成長しないからです。
まだ学生ですからね。
お互いぬるま湯ですから。

でも、あなたはきっと厳しい社会の中、成長していらっしゃるから、合うと感じた人がすぐ合わなくなるだけです。

ぼくの例は極端ですが、もうちょいテキトーでいいんじゃないですか？

ぼくはぼくであなたやあなたの息子さんの器用さを身に付けるべきですが(笑)

お礼

ご意見ありがとうございました。

お詳しくご自身のお話しも含めありがとうございました。
そうですね、正直、数少ない価値観の合う人とはご縁も続きますし、そうではないと聞く気もしまいところもあり、ご縁も長続きしないですね。
息子はこれから社会に出て学ぶようになることですし、私はほぼ人生も終焉にちかいですのでテキトーに心地よい感覚で過ごしていくことにいたします。