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バツイチの婚約者、離婚の本当の理由について。
当方22の女で来月入籍します。 相手は34歳の一度結婚歴がある方で、現在彼との子供を妊娠しています。 まだ入籍の予定のない時に妊娠が分かりましたが、彼は本当に喜んでくれて 「結婚しよう」と、プロポーズしてくれました。 辛い悪阻の時期も、彼の支えのお陰でなんとか乗り切れ現在4ヶ月になります。 これから結婚式、そして残り少ない彼と2人だけの時間を楽しんでいこうという矢先に、彼の前の奥様との本当の離婚の理由を知ってしまいました。 彼が離婚したのは今から約2年前で、理由は彼は当時飲食店の店長をしており(現在は1年前に転職し会社員です)、朝早く出勤、夜中に帰宅で奥様とほとんど会話することもなくなりすれ違いでこのまま夫婦でいる意味がないと、彼から離婚を切り出した、彼からはそう聞いてました。 約一ヶ月前、彼が私物を置いているテーブルの上に今まで置いてなかった昔の携帯が置いてありました。 恋人の携帯をこっそり見たことは今まで一度もなかったし見る気もなかったのですが、その日は彼が会社の飲み会で朝帰りと連絡が来た日、なんだか見たら後悔するような気がしながらもメール履歴を見てしまいました。 そしてメールの内容から当時の職場の既婚子持ちの従業員との不倫が原因で離婚したことを知ってしまいました。 メールの日付から、その時は奥様とは既に別れていたと思うのですが、確実に不倫が始まった時はまだ奥様と離婚していません。 その既婚子持ちの従業員は旦那様と別居状態でいつか迎えに行くから一緒になるために、その為に彼は奥様と離婚したことも書いてありました。 彼女の旦那様が居ない間に彼女の家で一緒に過ごしたり、その子供たちを可愛がったりとても幸せだという様子がメールで分かりました。 しかし、結局その従業員は旦那様と再び一緒に暮らすようになり不倫のこともばれてしまったようで、もう金輪際連絡は取れないと彼女から言われたようです。 離婚までしたのにとその時の心の支えを失った彼はそのまま仕事を辞め、引っ越した先の今の会社に転職し今に至る。 メールを見る限り、そのような内容でした。 もう、ショックで涙が止まりませんでした。 自分自身、大好きな彼がそんなことしてたなんてという思いもですが、これじゃ元奥様は被害者じゃないかと。 綺麗事を並べた彼の言う離婚の理由が本当に腹が立ちました。 問い詰めようとも考えました。 しかし、今の彼との幸せを壊したくない、過去のことは過去のこととして、私の中に留めて置こうと冷静に思い直しました。 今現在、飛行機で2時間弱の実家に2週間ほど帰省しているのですが、少しでも彼と連絡が途切れるとあの不倫のことが頭をよぎって離れません。 まだあの彼女と続いていたら、 また同じことをされたらと、涙が止まらなくて苦しくて仕方ありません。 毎日仕事終わりに、体調はどう？元気？と電話してくれるのですが、冷たい態度しかとれません。 妊娠中で情緒不安定になってるのもあり、尚更不安が大きくなって毎日落ち込んでばかりで。 彼と別れることは全く考えていません。 お腹に子供がいるから、ではなく、本当に本当に大好きで愛しています。 毎日真面目に一生懸命働いて、私のことを一番に考えてくれます。 ただ、この苦しみを抱えながら生活するのは辛いです。 彼に問い詰めるべきでしょうか？ 話し合うべきでしょうか？ 気持ちのまま打った文章なのでお見苦しいことになってしまいましたが、 どうかアドバイスをよろしくお願いします。
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これは黙っていたほうが良いと思いますね。ただし事実を知ったのも何かの啓示、知ったのは意味があることだと思い今後の人生に役立てれば良いのです。 それをとっておくのは、探して本物を見つけた、不倫行為そのものにエキサイトするよりも、永く探して得たという記憶の美化のせいではないでしょうか。だからやましいと思えない。引き裂かれたと思っているのです。これは夫婦仲が悪かったのではないでしょうか。だから彼に言う言葉のどこかは真実でしょう。彼の求める妻の理想像が先妻にはなかったのだと思います。この人が繰り返すかどうかはあなた次第と思います。彼は前の彼女の子供を可愛がっていましたね。自然に血縁は強い影響を与えます。ただし配偶者との仲が良い事が条件です。”あなたにそっくりで可愛い” ”あなたに似てこの子は幸せだわ” この言葉を忘れないで下さい。その人を愛していたから子供まで可愛かったのです。そこに愛しい女性が現れた、そして自分の子供が彼になつき彼にそっくりで聡明、他人の子はやがては忘却の彼方ではないでしょうか。 女は子供のためには何かができます。あなたが別れたくないなら、言わないことです。見渡す限り問題を生むのは給料が低いとののしる女です。自分が働かないで子供を盾に暴言暴力は終わりです。坊主憎けりゃ袈裟まで憎いを忘れている典型です。何でも当然だという態度は駄目です。毎日楽しみに子供の誕生を待っている姿は彼にとっては彼への愛を示します。この善悪両方に転ぶ可能性の啓示を子供のためにどう生かすかはあなた次第です。 私はステップファミリーですが私の息子は連れ子と思えない可愛がられようです。大学が夜遅くなれば夫は真夜中でも車を飛ばします。が、私と息子は現実をないがしろにせず、常に考え配慮しているのも事実です。それが人間関係です。彼にやっぱり他を探そう、他でまた作物を育てれば良い思わせないように、あなたは知った内容を逆に有難く生かさないといけません。頑張りなさい。
- kano20
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一生背負うには、２２歳の貴方では未熟だと思います。 もしも今後、彼が挙動不審で嘘の言い訳をするたびに「また浮気では？」と疑う、そんな結婚生活を送ると思います。 別れる意思が無くても、メールを見た事実と前妻さんとの離婚理由が彼からの言い分ではなく不倫と再婚の為と知ってしまった事実を伝えませんか？ 彼は嘘をついて再婚に持ち込めたのですから、貴方に離婚の本当の背景を知られて彼から別れたいと言われるかもしれません。 一生黙っておくには貴方には覚悟が無いと感じます。 正直に彼に伝える。 彼はもう２度目の結婚なのですから慎重に考えるでしょう。 問い詰めるのではなく話し合う。 貴方が別れないと言っても彼が別れたいと考えるかもしれませんし、一人で抱えるには大きな事実だと思います。
こんばんは。 不倫といえば不倫ですし、質問者様が不安になるのは当然ですね。 考えようによっては遊びではなかったことが救いだと思いますけど。 遊びで不倫をする人は繰り返します。そして離婚はしないでしょうね。 本気だったのなら、彼女から言い寄られるとご主人はそちらへ走ってしまうんじゃないかと思ってらっしゃるのでしたらそう簡単なことではありません。ご主人はこっ酷い裏切りを受けてとても傷ついたはずです。 質問者様に元彼がいらっしゃるかは知りませんが、今の幸せを捨てて元彼のもとに走ろうなどと思うでしょうか？それも自分を裏切った相手のもとに。 ご主人は嘘をついていたのでなく、冷めきった夫婦関係の延長に将来をともに過ごせそうな女性をみつけただけではないでしょうか。 あたたかい家庭への憧れもあったかもしれませんね。 不倫のことを言わなかったのは、今はその時ではないから。もしくは家庭を壊したくないから。 質問者様が怯えているのは過去をご自身で膨らませた架空のものでしょう。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
＞彼と別れることは全く考えていません。 であれば、問い詰めても意味はありません。 問い詰めてどうするのですか？もしも認めたとしてその場で謝ってくれたとしても、むしろ彼の側には「携帯を見た」あなたへの不信の種がくすぶることにもなりかねません。 であれば、ここは何も言わずにいる方が得策。 ＞毎日真面目に一生懸命働いて、私のことを一番に考えてくれます。 少なくとも今はそうであることを信じてみましょう。 ただし、彼の側面としてあなたが見た面もある、ということを心に留めておきましょう。 「もしも」のような彼の態度の変化があったとき、あなたは何も知らないでいるよりはより敏感に察知することができるでしょうし、本当に怪しくて何かをごまかしているようなことが起こったならば「私は、あなたが前の奥様と別れた本当の理由を知っているのよ」と釘をさすこともできます。その方がいざというときのあなたの強さを伝えられるうえ、また「知っていても言わないでいてくれたんだ」と改めてあなたの重要性に気付くことになると思います。 これからもやっていくのなら、彼にはそういう「悪い面もある」ことを覚悟しつつも、あなた自身が二人の関係をコントロールするくらいの強さを持っていなくてはいけません。そういう強さを持っている人でなければ、彼はあなたを舐めてまた同じ過ちを犯す可能性は十分にあると思います。 たまに「おイタ」をしたくなっても「あなたを失うのは嫌だ。こんな（悪い面がある）自分と一緒にいてくれるのは彼女（あなた）しかいない」と踏みとどまれるくらい、あなたの掌で転がしてみてはどうでしょう？ 参考まで。
- mdhdis
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50歳の既婚お父さんだす♪ 私は彼がそういう過ちを 犯した事実は確かに これからの一緒に やっていくにらあたって 不安になるでしょうけど 彼もきっと反省してるはずです だからこそ 今度は失敗しないように しようって 思っているんじゃないでしょうか？ 昔の彼の詳しい状況は わからないでしょ？ もしかしたら 浮気した原因は 奥さんが悪かったのかも しれないじゃないですか？ だから貴方も 彼が浮気しないように 彼が気に入る奥さんになるように 努力しないとね 彼の事愛してるなら 過去にはこだわらずに 彼の事を 信じてみたらどうかな？ って思いますよ！ (^-^)／
問い詰めて、 話し合いをしてなにか解決するとは 思いません。
- AD-ASTLA
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「彼と別れることは全く考えていません。」 ならば、このまま将来のみを見て暮らしていくのがベストだと言うことでしょう。 過去何があったとしても、それは水に流して。 ただ、彼が「また」やらない保証はありませんよ。嫌な言い方ですけれど、それは覚悟された方が良いと思います。
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