素直な可愛い女に嫉妬

質問

お恥ずかしい話ですが、私は素直で可愛い友達に嫉妬してしまいます。

年は変わらないのですが(私の方が上ですが、お互いアラフォー)、その子はホント可愛くていい子です。
だからたくさん友達もいます。

でも心の中にずっとモヤモヤしたものがあって。

私も一見友達が多いように見えますが、ほとんどいません。
外面は良いので敵も作らないのですが、味方もいない感じ。

だからなのか段々ひねくれてきて、みんな私なんかより、素直で可愛い友達の方が好きなんだろうなと思い始め、拗らせかたが半端ないです。

その友達は私に対しても可愛い、女子力高い‼なんてべた褒めですが、実際可愛くて女子力高いのはその子の方です。
だから何だか裏があるのでは…と思ってしまいます。

例え裏があったとしても、誉め上手で明るい彼女の方が皆からは好かれています。

私も彼女のように、明るく可愛く、素直な女性になりたいんです。
でも、そもそも素直になると言うことが分からない。

彼女可愛いから、あの子の方が好きでしょ？というのが素直な気持ちなのですが、それを言って友達こら呆れられました。
(普段はこんなこと言わないのですが…)
素直になったらなったで怒られて。

どうしたら素直で可愛い女になれますか？このままでは色んな人が離れていく気がします。
自分でも自分が嫌いです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

こうして自分の卑屈さ、心の歪みも認めている貴方。
その時点で貴方も素直ではあるんだよ。
今の自分の歪みさえ認め切れず、
ただ自分に無いものを得たい得たいと強く思い、
自分には無いものを有する友達に強く嫉妬する。
それは、
可愛げが無い以前に、幼い姿。
貴方はそこまでは堕ちていない。
貴方は既にアラフォー。
ある程度今の自分として「出来上がって」いる。
今の貴方に至る歴史って長いんだよ。
急に今の貴方になった訳じゃ無い。
個性ある生育歴や経験を経て今の貴方に繋がっている。
部分的に切り取れるものでは無い。
外面良し子さんとして生きてきた姿だって、
誰も貴方にそうしろ、なんて言っていない。
貴方「が」勝手に選んできた結果なんだよ。
敵を作りたくない。
まずその部分から先に固める貴方は、
誰に対しても良い顔をしようとする。
でも、
誰に対しても良い顔って、
言い換えれば誰が見ても「どうでもいい顔」でもある。
マイナスは無い。マイナスは防げる。
でも大したプラスも生んでいない。
結果、
貴方の他者へのスタンスは、
貴方の魅力に繋がる映え方には繋がっていない。
少し厳しく言えば、
可もなく不可もない（どうでもいい）印象が強い。
当然周りは、
貴方を詳しく掘り下げたいとは思わない。
ふ～んという印象の人って、
暫くすると存在感が霧消するから
貴方の今の現状（友達もいない、見方もいない）、
そこから判断するなら・・・
貴方を個人的に知りたい、感じたい、見つけたい。
そう思う前に消えてしまっている。
貴方も実は、
自分がそういう見え方をしている事に薄々気づいていた。
今のアラフォーに至る前からね？
でも、
貴方はスタイルを変えられなかった。
守る事でいっぱいいっぱいだったのも事実だから。
理想は、
外面良し子さんを選ぶだけで、
貴方への評価が強く上がり、
それを「きっかけ」にして、
貴方をもっと掘り下げてくれる事だった。
外面はあくまで入り口（仮面）であって、
その内側の素顔にこそ貴方の魅力がある。
その素顔を魅力的だと感じてくれた人こそ、
貴方の親友であり、味方としての位置に入ってくる。
貴方は、
外面だけで済ませてしまう、
そんな自分を変えられなかった人。
変えた方が良いのは分かっていても変えられなかった。
変えられない貴方が唯一期待するのが。
今の貴方は「そのまま」で、
他者から強く認めてくれたり、見つけてくれる事。
でも、
そんな都合の良い世界、都合の良い展開は無い。
気付いたら、
既に４０の声が聞こえるおばさんになってしまった。
それでも、
自分の世界だけでいっぱいいっぱいの渦中は、
良くも悪くもそれしか見えていないからそれで良かった。
今の貴方には、
年齢を重ねて少し周りが見え始めている。時間差で。
周りを見渡してみたら、
まさに私がやりたかった事、
やらなければいけなかった事、
それを気持ち良く積み重ねて素敵な女性になっている、
そんな親友の姿が目に留まったんだよ。
貴方が、
必死にマイナス封じ（良し子さん）を選んでいた時。
彼女は、
とても素直に世界に向き合っていた。
人からどう評価されるか？
それはもう私（彼女）にはコントロール出来ない事。
出来ない事をしようとしても仕方が無い。
彼女はそう考えた。
私は、
縁あって関わった人たちを、
自分のペースで大切にしていきたい。
私は私なりに、
相手の良さを見つけてあげたい。
そんな優しい気持ちが、
彼女の交流の源流（足元）にある。
だから周りは彼女から優しさ（大きさ）を感じる。
感じるのに・・・
それをひけらかしたり、意図的にやっていない。
そんな姿はとても可愛くて、愛しい。
周りからの見え方を気にした自分、では無くて。
私はどういう自分を大事にしたいのか？
自分自身に素直になって世界に向き合っている。
そんな彼女には、
打算や裏が全然無いんだよ。
貴方への評価も裏は無い。
見える範囲は貴方は「良し子」だから。
見える範囲を彼女は褒めてくれた。
そんな彼女は、
皆から慕われ、皆彼女の味方なんだよ。
貴方はどう思う？
彼女を良いなと思う感覚はとても正常。
ただ、
急に貴方が素直になっても、
周りからすればただただ？？だよ。
気持ち悪い。
貴方という印象はある程度出来上がっているから。
貴方の言う、
素直で可愛い女性とはどういう女性？
⇒そ、それは彼女みたいな女性！
それは答えになっていない。
それは彼女の持つ、彼女の可愛らしさだから。
貴方にはまねできない。
貴方は彼女じゃないから。
人を惹き付ける生来の魅力や可愛らしさって、
後付けでは手当て出来ない。
それを考えてしまう事は、
自分じゃない自分になるにはどうしたら？
そう悩んでいるのと同じ。
貴方はこれからも貴方。
あくまで貴方という基礎の上に、
貴方という基礎に乗せられる可愛らしさを考えていく。
それが素直さ（貴方らしさ）
急に卑屈から素直への転換なんてあり得ない。
それよりも、
もっと自分自身が、
心地良く他者から見えるように、伝わるように。
ただ内向きに守るだけの現状維持の私では無くて。
私は私としての「彩」を伝えていくしかない。
そう考える事がスタートになる。
じゃあ私の魅力（長所）って何なんだ？
自分が嫌い。
そんな大雑把な言葉で斬ったら何も生まれない。
貴方は、
自分のどういう部分はこれからも大切にしたいのか？
どういう部分は活かしていきたいのか？
しっかり自分自身の事も評価してあげるんだよ。
駄目な部分を斬るだけでは無くて、
伸ばし甲斐のある部分も見つけてあげる事。
それが、
自分歴＝年齢の貴方が出来る事。
貴方にしか出来ない事。
貴方以上に貴方自身を分かる人はいない。
大切にしてみたら？
人が貴方から離れる問題を語る前に、
貴方自身が自分から目を切らない、背けないように。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。

何故か知らない人の前では本心を語れます。
嫌われようが、どう評価されようが、気にならないからでしょうか。

その子を始め、素直だな、可愛いなと思う人は、自分の弱いとこを上手く見せている気がします。
私は、弱いとこを上手く見せられず、皆から強い人だと勝手に思われて、そうじゃないのに！と思ってる気がします。

昔から弱味を見せることが下手でした。
嫌なこと、悔しいことがあっても、絶対泣かない子でした。
友達から相談はよくされてたけど、相談することはなくて。
たまに悩みを打ち明けても「そんなの大した悩みじゃないじゃない！私なんて…」と、会話を持っていかれることはザラで、私がワガママを言ってるだけなんだ、我慢しなきゃ…って思ってきました。

確かに今の私が彼女のようになるのは到底無理でしょうし、そうなると私ではなくなってしまうかもしれませんね。

今、自分の良い部分が何なのかも分かりません。
でも、私は私らしく、良い方向へ変わっていけば良いことは分かりました。

すぐに答えは出ませんが、彼女のようにならなくても、皆と上手くやっていけるなら、そちらの方向で自分を伸ばしていけたらなと思います。

回答No.6

e-toshi54

男です。

女性は環境に対応しやすく、したたかに生きていくものと思っています。（100歳以上6万人の85％は女性）それは何も肉体的なものだけではなく、精神的、心理的にも上手に生きていけるものだと思っています。

質問者様は、その観察眼からどのような仕草、態度、生き方が周囲から評価されるかということを認識していると見受けます。そうしたら、日常生活でそのようにマネ・・・、と言うかそれらしく振る舞えばいいと思います。

本音は兎も角周囲に好感をもたれるべく、にこやかに優しい態度、仕草を意識的にしていると思う女性に接することはあります。でもそれはそれで、それなりに努力をしているなあと好意的に評価しています。何も気配りなく、そのまんまの女性よりずっといいと思います。

その典型的な例が、アイドルとか女優だと思います。

質問者さまも、まずは形から。好意を抱かれそうな仕草、態度＝女子力を発揮してみてください。

お礼

ありがとうございます。

私、女子力は高いと言われるんです。
というか、いい年の大人なのですから、人前でにこやかに優しい態度というのは当然だと思います(これが女子力なのかは不明ですが)。

ただ、自分に嘘をついてる部分もあるので、気持ち的にきつくて。

多分彼女は自分に嘘をついてないのでしょうね。
そういう部分が羨ましいのかと思います。

回答No.5

LOTUS18

40代で女子力。。。
年相応の女性らしさを身につける方が
可愛さで張り合うより現実的だと思います。
キャラってあります。
今そうでないなら、素直でかわいいというキャラは
作らないと無理ということなので
がんばっても痛いことになります。

そして本当に羨ましいのは
「友達が多い」というところではないでしょうか。
多くの人に必要とされている
自分がアクションを起こさなくても人が寄ってくる
というところ。

ご自身を分析してみて
いいところを伸ばす方が現実的です。
あとは付き合う人の質を少し変えてみる。
新しい場所で新しい人間関係を作ってみるのも
視点を変えることに繋がります。

お礼

ありがとうございます。

彼女は、自分の事を名前で呼ぶタイプで、同年齢～年上の男性からは可愛がられるタイプです。
見た目がボーイッシュなので、女性の中でも中性的な感じで可愛がられ、年下の男の子にはお姉さんキャラ…と、いくつも顔を持ってる気がします。

一方私は、どの年齢・性別の人からも、出来る姉御キャラとして扱われます。
見た目もあってか、飲み屋のママ的な扱いというか。

でも本当は頼られるより頼りたいのに、お願いされたらNoと言えず、ストレスで身体壊してしまうタイプ。
本当はこんなキャラじゃないんだ！と言っても、信じてもらえなくて…。

私も卑屈にさえならなければ、友達には恵まれているのだと思います。
しかし今、とてもネガティブな気持ちであるため、友達との接触を自ら断ってしまっている状態です。
そうでもしないと、私の中の嫉妬やら妬みの感情が爆発して、本当に友達を失いそうだからです。

新しい場所も探してはいますが、なかなか難しいものですね。
自分の良いところが何なのかも分からないですし。

ただやはり、自分にないキャラを目指しても、やはり厳しいようですね。
今の自分の良さを良い方向に持っていけたら…と思います。

回答No.3

sparkle719

ひねくれないことと、
自分より素直でかわいい人のことのほうが皆好きかどうかわからないのにそんな風に思わないことでは。
彼女もあなたに対して裏があるかどうかわからないのにあるんじゃないかとかんぐってみたりというのも止めたほうがいいと思います。
そして人をかわいいと思うのも人によって違うのであなたが彼女をかわいいと思っててもそう思わない人もいるのでは。
なぜその友達と自分を比較するのですか？特に比較とかしなくていいと思います。
比較するのではなくて、人のいいところを見てだからこの人と友達になったんだな、と思うようにしたらいいと思います。
卑屈になって勝手に彼女をライバル視してませんか？
そういうことってほんとに意味がないですし、ライバル視して卑屈になってどんどんひねくれていくだけなら、あなたがかわいいと思う彼女とは友達をやめたほうがいいのでは。
彼女と友達をやめればあなたが卑屈になるような比較対象がいなくなって、心が平穏になると思います。

お礼

ありがとうございます。

自分自身の感覚で考えるから、皆彼女のような人が好きで、私のような人は好きじゃないんだろうって思ってしまいます。

彼女を見るとキラキラ眩しくて、卑屈になる自分が分かるので、最近はなるべく会わないようにしてます。
彼女だけでなく、彼女と仲の良い人とも距離を置いてます。
じゃないと、どんどん嫌な自分になる気がして。

しかしそうすると、友人の殆どと会わないことになるんですよね。
彼女を知らないコミュニティに行けば良いのでしょうが、今のところ私の世界は狭く、行き場を失ってます。

上手いこと理由を作ってお誘いも断ってますが、そろそろ皆に私の様子がおかしいことに気付かれることでしょう。
そうなったらいよいよ、皆から嫌われてしまうのではないかと思ってしまうのです。

回答No.2

sakusaku918

こんにちは♪
kissflowerさんの方が、私なんかよりずっと心が綺麗ですよ！
私の場合は、誰にでもよく見せようとして
失敗している見せかけだけ優しい
心はデーモンってぐらい邪悪ですが(^◇^;)

そんな褒め上手な素直で可愛いお友達がいて
逆に羨ましいですよ☆
kissflowerさんにとっては、妬いてしまう
可愛いくていい子なのでしょうが。
そのお友達と一緒にいることで、
ステータスが上がったと思ってみてはどうでしょうか？
素直で褒め上手な友達がいてよかった！って。
なかなか本心を言わないのが女友達じゃないですか。
素直な子が接してくれる。ずっと友達でいてくれるって
幸せなことだと、今はなかなかそんな風に思えないかもしれませんが。
広く全てを受け入れるぐらい
どっしりと構えてあげてください！
誰もkissflowerさんを嫌いになろうとか
思ってないと思います( ^ω^ )
私も邪悪な時がありましたので、
少しお話ししたく、コメントさせて
頂きました。

お礼

ありがとうございます。
私、ホントめんどくさいんですよ(笑)。
その友達の事も素直に受け止められないし。

学生時代にもそういう子っていましたが、かなりの高確率で、裏で真逆だったので、ちょっと怖いんです。

そして何故か昔から、私が「この人表ではこんな風だけど、裏では違う顔を持ってるのでは」と直感的に思ったら、大体当たってることが多くて、嫌な予感がしてるんです。
彼女を本当に信用して良いのかな？と。

めんどくさいですよね。
信用できる女友達もいますが、彼女たちはめったに褒めたりしてきません。
私も褒めませんが(笑)。

誉め合わなくても、その子が好きだから友達してるのであって、誉め合わないと継続出来ない関係って何だろう？とも思います。

誉め合うのと、認め合うのは違いますし…。

とか言うから、また可愛くないんだろうなと思います(笑)。
何か反れてしまってゴメンなさい。

回答No.1

ta_kuchan

>外面は良いので敵も作らないのですが、味方もいない感じ
自分で言ってたら世話ないな＾＾；

人は人、自分は自分だよ。
可愛いと思う、思わないも人の好みだからね。
可愛いと思う人もいればそう思わない人もいるって事を覚えておけば
良いんじゃない？

人それぞれ良いとこも悪いとこもあるよ。
それを見せるか（見えるか）見せないか（見えないか）・・・だよ。

また、可愛い・格好良い人が存在する理由って知ってる？
可愛くない人・格好よくない人が存在するから　可愛い・格好良い　が
存在するのさ。（外見・性格等含めて）

そう考えると　自分の存在って大事だって思えるじゃん？
（可愛くない・格好よくない人の場合）

彼女を好きかどうか・・・は上記に書いたとおりだよ。
（人の好みは十人十色って事ねｗ）

＞このままでは色んな人が離れていく気がします。
離れていく人は離れていくし、離れない人は離れないよ。
離れない人を大事にしていけば良いんだよ。

お礼

ありがとうございます。

今の私から見た限り、彼女の事を嫌いな人なんかいるのかな？って思います。
私のような妬みを抜かして…。
悪いとこも何だろう？と。

顔の好みがあるのは分かります。
でも中身は、やっぱりみんな明るい前向きな女性が好きじゃないですか？(男女問わず)
私がそういう人が好きだから、そう思うだけでしょうか。

世の中に、可愛くない・かっこよくない人も必用なのも分かりますが、出来れば私は可愛いと言われたいです(外見だけの話ではなく)。
でもどうやったら彼女のように素直になれるかも分からず、上手く行かず、空回りしてます。

本当に少数ですが、そんな私の不器用なとこも分かった上で仲良くしてくれてる人もいます。
大事にしたいと思ってますが、そのうちこの人たちも嫌になって離れていくんじゃないかって不安でたまりません。

自分で自分が嫌いだから、皆嫌いだろう、嫌いになるだろうと思って自爆する感じです。
実際最近そうやって自爆してしまいました。

どうしたら周りの人を大事に出来るのかも分からず、今も傷つけているのでは…と思ってしまいます。